Capítulo 15: Vivir sin aprobación, vivir con la gente

Un año después

Ha pasado un año desde aquella noche en que Mia, a quien conocimos en el primer capítulo, estaba sentada en su sofá reescribiendo diez veces un mensaje para sus amigos. Sigue trabajando en la clínica de fisioterapia. Sigue teniendo los mismos amigos. Pero muchas cosas han cambiado, sobre todo dentro de ella.

Esta tarde, Mia está escribiendo otro mensaje al mismo grupo de amigos. Quiere proponer una caminata por las colinas el fin de semana. Escribe el mensaje una sola vez, lo relee, cambia una palabra y lo envía. Luego guarda el teléfono en el bolso y se va a su clase de cerámica, a la que se apuntó hace seis meses. No mira el teléfono hasta que termina la clase. Cuando lo hace, tres amigas han respondido que sí, una ha dicho que no puede ir y otra no ha contestado. Mia sonríe y vuelve a guardar el teléfono.

No fue un cambio repentino. A lo largo del año, Mia puso en práctica muchas de las ideas de este libro. Empezó a darse cuenta de cuándo buscaba aprobación y, en lugar de eso, se preguntaba qué podía aportar. Miró de cerca la historia que llevaba consigo desde la infancia, la de que tenía que agradar para que la quisieran, y empezó a contarse otra distinta. Aprendió a decir que no a algunas peticiones, a dejar de llevar la cuenta con su hermana y a hablar con claridad en el trabajo. Encontró un sentido de pertenencia en su clase de cerámica y en un puesto de voluntaria en la clínica, donde los sábados por la mañana ayuda a pacientes mayores con sus ejercicios.

Mia sigue queriendo caer bien. Es humana. Algunos días, un mensaje sin respuesta todavía le encoge un poco el corazón, y a veces se sorprende riéndose de bromas que no le hacen gracia. Pero el deseo de caer bien ya no dirige su vida. «Antes sentía que siempre estaba sobre un escenario», dice. «Ahora siento que simplemente vivo con la gente. A algunos les caigo bien y a otros no, y la mayoría está demasiado ocupada con su propia vida como para pensar mucho en mí. Es un gran alivio».

En este último capítulo reuniremos las ideas de este libro y veremos qué significa, al final, vivir sin aprobación y, al mismo tiempo, vivir plenamente con la gente.

Lo que Adler nos ofrece

La psicología de Alfred Adler parte de una observación sencilla: el ser humano es social en lo más profundo. Nacemos dependiendo de los demás, crecemos entre los demás y casi todo lo que valoramos nos llega a través de los demás. Nuestro deseo más profundo es pertenecer. Como la aprobación parece una prueba de pertenencia, a menudo gastamos muchísima energía en buscarla. Pero la aprobación es incierta y depende de otros, y una vida dedicada a perseguirla es una vida ansiosa y sin libertad.

Adler propuso otro camino. Creía que la pertenencia nace del interés social: un sentimiento real de conexión con los demás y el deseo de contribuir a su bienestar. Creía que no nos moldea tanto nuestro pasado como el significado que le damos y las metas hacia las que avanzamos, y que esos significados y esas metas pueden cambiar. Veía los sentimientos de inferioridad como una parte normal del ser humano, y creía que pueden impulsarnos a crecer en el lado útil de la vida, en lugar de empujarnos hacia la competencia y la comparación.

De Adler y de los maestros que lo siguieron proceden muchas ideas prácticas que hemos explorado en este libro. La pregunta «¿De quién es esta tarea?» nos ayuda a respetar las decisiones de los demás y a hacernos cargo de las nuestras. Decir que no con amabilidad nos permite dar nuestro sí libremente. El aliento, más que el elogio, construye valor en los demás y en nosotros mismos. Las relaciones entre iguales, lado a lado y no unos arriba y otros abajo, hacen posible la cooperación real. Las tres tareas de la vida, el trabajo, la amistad y el amor, nos recuerdan que debemos mantener nuestra vida en equilibrio. Comprender los papeles que aprendimos en la familia nos ayuda a conservar sus fortalezas y a abrir un poco sus jaulas. Salir de las luchas de poder convierte el conflicto en una búsqueda compartida de soluciones. El valor de ser imperfecto nos deja libres para actuar. Y la contribución ofrece una respuesta serena a la soledad y al hambre de aprobación.

Lo que une todas estas ideas es un único cambio de atención: pasar de «¿Qué piensan de mí?» a «¿Cómo puedo vivir bien con ellos?». Este cambio no significa que los demás nos importen menos. Significa que nos importen de una manera más verdadera, y que nos importe menos su juicio sobre nosotros. Desplaza nuestra mirada de un espejo a una ventana.

Adler era optimista. Creía que las personas pueden cambiar a cualquier edad, que al desánimo se le puede responder con aliento y que cada persona tiene un poder creativo para dar forma a su propia vida. Su optimismo no era ingenuo. Había visto la guerra, la pobreza y un gran sufrimiento. Pero creía que la comprensión y el valor podían ayudar a las personas a avanzar hacia una mejor manera de vivir, tanto para sí mismas como para sus comunidades.

Habrá gente a la que no le caigas bien

Una de las verdades más difíciles de vivir sin aprobación es esta: por muy amable, sincero y generoso que seas, habrá gente a la que no le caigas bien. Puede que no estén de acuerdo con tus decisiones, que no les guste tu manera de ser o, simplemente, que no sientan conexión contigo. Eso no es señal de que estés haciendo algo mal. Es señal de que eres una persona real, con opiniones reales y una forma real de ser, que vive entre otras personas reales con sus propios gustos y puntos de vista.

Para quienes han pasado la vida buscando aprobación, esta verdad puede dar miedo. Pero también puede resultar muy liberadora. Si es imposible caerle bien a todo el mundo, no tiene sentido intentarlo. Podemos dejar de amoldarnos a las expectativas de cada persona y empezar a ser quienes somos, con amabilidad y respeto. Así, las personas que nos aprecien apreciarán a la persona real, no una actuación.

La pregunta de la tradición de Adler, «¿De quién es esta tarea?», también sirve aquí. Que alguien te aprecie o no es, al final, tarea suya. Depende de sus sentimientos, de su historia y de sus gustos. Tu tarea es ser sincero, amable y justo en tu forma de tratarlo. Si haces eso, has hecho tu parte. Su respuesta le pertenece.

Esto no significa que debamos ignorar lo que piensan los demás ni dejar de aprender de las críticas. A veces, cuando no le caemos bien a alguien, es porque hemos hecho algo hiriente o injusto, y lo correcto es escuchar, reflexionar y cambiar. No se trata de desechar toda reacción negativa, sino de dejar de tratar cada reacción negativa como un veredicto sobre nuestro valor. Podemos preguntarnos: «¿Hay aquí algo que pueda aprender?», sin preguntarnos: «¿Significa esto que no valgo nada?».

Vivir sin aprobación, entonces, no es una forma de volverse duro o despreocupado. Es una forma de volverse estable. Una persona estable puede ser cálida y abierta, porque su sentido de valía no sube y baja con cada reacción. Puede escuchar las críticas, porque no la aplastan. Puede dar con generosidad, porque no da para caer bien. Puede disfrutar de la aprobación cuando llega, sin necesitarla para sentirse completa.

Piensa en un árbol en un jardín. Algunos días le da el sol y otros días llueve. Algunas personas lo admiran y otras pasan a su lado sin fijarse en él. El árbol no cambia de forma para agradar a cada transeúnte. Simplemente crece y da sombra y fruto a quien se acerque. Las personas que viven sin aprobación se parecen un poco a ese árbol. Están arraigadas en sus propios valores y en su sentido de pertenencia a la comunidad humana, y desde ese lugar estable pueden dar con generosidad a los demás, haga el tiempo que haga en las opiniones ajenas.

Liesel en su despedida

Liesel tiene sesenta años y acaba de jubilarse después de treinta y cinco años como cartera. Durante la mayor parte de ese tiempo repartió cartas y paquetes en el mismo barrio. Conocía cada casa, cada perro y a la mayoría de las familias. Todo el mundo la apreciaba, y eso le importaba muchísimo. Durante años se desvivió por agradar a la gente: subía paquetes por las escaleras, esperaba mientras los vecinos mayores buscaban sus gafas y escuchaba largas historias en las puertas aunque eso la retrasara.

En sus últimos años de trabajo, Liesel empezó a notar el precio de todo aquello. A menudo terminaba su recorrido tarde y agotada. Se sentía herida cuando un vecino se quejaba, incluso por algo que no era culpa suya. Y a veces se preguntaba si la gente la apreciaba por ser quien era o solo porque siempre estaba dispuesta a ayudar.

Una compañera le prestó un libro sobre las ideas de Adler, y Liesel se reconoció en él. Empezó a hacer pequeños cambios. Seguía ayudando a la gente, porque le gustaba, pero dejó de ir mucho más allá de lo razonable solo para caer bien. Cuando un vecino se quejaba injustamente, lo escuchaba con educación, le explicaba las cosas con calma y no dejaba que eso le arruinara el día. Descubrió que la mayoría de los vecinos no notaron la diferencia, y que quienes la notaron parecían respetarla más.

En su despedida, el barrio la sorprendió con una pequeña fiesta en el centro comunitario. Acudieron muchos vecinos. Le regalaron tarjetas, flores y un álbum de fotos. Al leer las tarjetas, Liesel se dio cuenta de algo. Casi nadie le daba las gracias por ser complaciente ni por decir siempre que sí. Le agradecían su calidez, su fiabilidad, su cuidado de los vecinos mayores, su interés por sus hijos y la manera en que se había convertido en parte del barrio. Le agradecían su contribución.

Liesel lloró un poco esa noche. «Todos estos años», dijo, «creí que tenía que ganarme su cariño haciendo cada vez más. Pero lo que valoraban no eran las cosas de más. Era simplemente que me importaban y que estaba ahí. Podría haber estado ahí y haberme preocupado por ellos sin agotarme. Ojalá lo hubiera sabido antes. Pero ahora lo sé».

Ahora Liesel dedica parte de su tiempo libre a ayudar en un club de comidas para personas mayores del mismo barrio. Sigue subiendo cosas por las escaleras y escuchando largas historias, pero ahora lo hace porque lo elige, y se va a casa cuando está cansada. Varios de sus antiguos vecinos del reparto acuden al club. Uno de ellos le dijo: «Siempre fuiste nuestra cartera. Ahora eres nuestra amiga». Liesel dice que esa diferencia es exactamente la diferencia entre buscar aprobación y, sencillamente, pertenecer.

Jonas se atreve a hablar

Jonas, a quien conocimos en el capítulo 2, era el técnico de calefacción que no era capaz de defenderse porque, como él decía, «así es como me criaron». Después de ver que su silencio cumplía un propósito propio, protegerlo del conflicto, empezó a practicar el hablar claro en cosas pequeñas. Primero le dijo a su jefe que el horario de turnos era injusto. El horario cambió. Luego le dijo a un amigo, con amabilidad, que necesitaba que le devolviera el dinero que le había prestado. El amigo se avergonzó, le pidió disculpas y se lo fue devolviendo a lo largo de varios meses.

La conversación más difícil fue con su pareja. Jonas siempre había seguido los planes de ella y luego se sentía resentido. Una noche le dijo con sinceridad que quería tener más voz en cómo pasaban los fines de semana, y que no se había sentido a gusto en algunas reuniones familiares a las que había ido sin querer. Al principio ella se sintió herida, porque no lo sabía. Pero después le dijo: «Siempre me pregunté por qué estabas tan callado después. Prefiero mil veces que me lo digas».

Las relaciones de Jonas no se han vuelto perfectas. Algunas conversaciones siguen siendo incómodas y, a veces, todavía vuelve a refugiarse en el silencio, sobre todo cuando está cansado. Pero ya no vive con un resentimiento callado y constante. Dice que el cambio más importante fue darse cuenta de que su silencio no había protegido sus relaciones. Las había ido dañando poco a poco, porque las personas a las que quería no sabían quién era él en realidad.

«Creía que, si hablaba claro, la gente me apreciaría menos», dice Jonas. «Algunos sí, durante un tiempo. Pero las personas que más me importan me aprecian más ahora, porque de verdad me conocen. Y yo también me aprecio más». Este es uno de los regalos silenciosos de vivir sin aprobación: nos damos a conocer, y ser conocidos es el comienzo de la verdadera pertenencia.

Jonas también notó que hablar claro lo hacía escuchar mejor. Cuando callaba, a menudo escuchaba a medias, ocupado con sus propios pensamientos no dichos. Ahora que dice lo que piensa, su mente está más libre para oír lo que piensan los demás. Descubrió que la sinceridad no es lo contrario de la amabilidad. Es uno de sus cimientos.

El chat de grupo de Farah, un año después

Farah, la chica de quince años del capítulo 1 que contaba las reacciones en su chat de grupo, tiene ahora dieciséis. Sigue usando el chat todos los días, y sigue fijándose en las reacciones a sus mensajes. Pero ha convertido en hábito el cambio que empezó hace un año: antes de publicar algo suyo, busca primero algo cálido que decirles a sus amigas.

Este hábito ha cambiado su lugar en el grupo. Sus amigas suelen acudir a ella cuando están preocupadas o disgustadas, porque saben que las escuchará. Cuando una de las chicas del grupo pasó por una época difícil en casa, fue a Farah a quien escribió primero. Farah se quedó hasta tarde hablando con ella y la animó a hablar con una profesora de confianza. Más tarde, la chica le dio las gracias y le dijo que no sabía qué habría hecho sin ella.

Farah también ha vuelto a dibujar. De vez en cuando publica sus dibujos, y unas veces reciben muchas reacciones y otras pocas. Se ha dado cuenta de que le importa mucho menos que antes. «Dibujo porque me encanta», dice. «Si a la gente le gustan los dibujos, qué bien. Si no, me sigue encantando dibujar. Ahora mis amigas me conocen por otras cosas, no solo por lo que publico».

La historia de Farah nos recuerda que las ideas de este libro no son solo para adultos. Los jóvenes de hoy viven una versión especialmente intensa del hambre de aprobación, porque gran parte de su vida social es visible y se puede contar. Pero también pueden aprender, a menudo más rápido que los adultos, a desplazar su atención de las reacciones a la contribución, y a encontrar la pertenencia en ser una buena amiga o un buen amigo más que en ser admirados.

La tía de Farah, que fue quien habló con ella por primera vez sobre el chat de grupo, dice que ella también ha aprendido de Farah. «Yo miraba mis mensajes todo el tiempo», cuenta. «Al observar a Farah, me di cuenta de que hacía exactamente lo que le había dicho a ella que no hiciera. Así que ahora nos lo recordamos la una a la otra. Cuando una de las dos empieza a contar reacciones, la otra le dice: “¿Con quién podrías ser amable en lugar de eso?”. Nos funciona a las dos».

Pasos prácticos: llevar estas ideas contigo

El primer paso es elegir las ideas que más te han ayudado. No necesitas cargar con todo lo que hay en este libro. Elige tres o cuatro ideas que tengan que ver con tu vida. Para algunas personas pueden ser el paso de la aprobación a la contribución, la pregunta «¿De quién es esta tarea?», el valor de ser imperfecto y las relaciones entre iguales. Para otras serán distintas. Escríbelas en una tarjeta y guárdala donde puedas verla.

El segundo paso es practicar en cosas pequeñas, cada día. Las ideas de este libro no son cambios que se hacen una sola vez. Son hábitos que se construyen despacio, con muchas acciones pequeñas. Una opinión sincera, un no amable, una palabra de aliento, una pequeña contribución, una tarea devuelta a su dueño: cada una de ellas es un paso.

El tercer paso es contar con los retrocesos. Volverás a caer en viejos patrones, sobre todo cuando estés cansado, estresado o con personas que conocen bien tus antiguos papeles. Es normal. Adler creía que el cambio es posible, pero nunca dijo que fuera rápido ni sencillo. Cuando notes un viejo patrón, simplemente obsérvalo y vuelve a elegir.

El cuarto paso es compartir estas ideas con alguien. Habla de ellas con un amigo, con tu pareja o con alguien de tu familia. Como Farah y su tía, quizá descubras que podéis recordároslo mutuamente. Practicar en compañía es más fácil que practicar a solas, y en sí mismo ya es una forma de interés social.

El quinto paso es seguir mirando hacia fuera. Siempre que te sorprendas atrapado en la preocupación por lo que los demás piensan de ti, hazte la pregunta que recorre todo este libro: «¿Qué puedo aportar aquí?». Quizá no lo resuelva todo, pero casi siempre te orientará en una dirección mejor.

El sexto paso es ser amable contigo mismo. Vivir sin aprobación no significa ser duro contigo. Significa tratarte también a ti como un miembro de la comunidad humana que merece aliento, paciencia y respeto. Háblate como le hablarías a un buen amigo que está intentando cambiar.

Lo que estas ideas no pueden hacer

Al final de este libro, lo honesto es decir lo que las ideas de Adler no pueden hacer. No pueden hacer que todas las relaciones sean fáciles. Algunas relaciones seguirán siendo difíciles por muy sabiamente que las abordemos, porque la otra persona no quiere o no puede cooperar. En esos casos, lo máximo que podemos hacer es nuestra propia parte, y a veces esa parte incluye tomar distancia.

Algunos problemas necesitan una atención experta y personal. Si estás pasando por un estado de ánimo muy bajo, un miedo constante, las secuelas de un trauma pasado u otras dificultades serias, por favor, habla con un médico o con otro profesional cualificado. Adler era médico, y habría sido el primero en decirlo. Las ideas de este libro pueden apoyar esa atención.

No pueden justificar el daño. Nada de lo que dice este libro sugiere que debas permanecer en una relación en la que te hacen daño, te amenazan o te controlan. Si estás en una situación así, por favor, busca a personas y servicios que puedan ayudarte a estar a salvo. Si estás en peligro inmediato, llama al número de emergencias de tu zona. Si en algún momento sientes que podrías hacerte daño, ponte en contacto enseguida con una línea de ayuda o con un centro médico.

Y no pueden hacer el trabajo por ti. Las ideas de Adler ofrecen una manera de mirar y muchas herramientas prácticas. Pero mirar y actuar te corresponde a ti. Quizá eso sea lo más esperanzador de ellas. Pase lo que haya pasado, sean como sean tu familia, tu pasado o tus circunstancias, puedes empezar hoy mismo a vivir de otra manera con la gente, en cosas pequeñas, comenzando por la próxima conversación que tengas.

Un ejercicio breve: tus propias reglas para vivir con la gente

En este último ejercicio vas a escribir un breve conjunto de reglas o recordatorios personales sobre cómo quieres vivir con la gente. No son reglas que los demás tengan que seguir. Son tus propios principios de orientación, sacados de lo que has aprendido en este libro y en tu propia vida. Este ejercicio lleva unos treinta minutos.

Toma una hoja y escribe un título, como «Cómo quiero vivir con la gente» o simplemente «Mis recordatorios». Después repasa los capítulos de este libro y las notas que hayas tomado mientras leías. Elige entre cinco y diez ideas que sean las más importantes para ti.

Para cada idea, escribe una frase con tus propias palabras, a modo de recordatorio. Por ejemplo: «Preguntar qué puedo aportar, no cómo puedo caer bien». «¿De quién es esta tarea?». «Mi no hace que mi sí sea real». «Alentar el esfuerzo, no solo los resultados». «Lado a lado, no arriba y abajo». «Cuidar las tres tareas». «Puedo conservar las fortalezas de mi papel en la familia y salir de su jaula». «Salir de la lucha sin rendirme». «Lo bastante bueno ya basta». «Pequeños regalos, cada día». Hazlas tuyas.

Al final de la hoja, escribe una frase sobre el tipo de persona que quieres ser entre los demás. No el tipo de persona que quieres que los demás crean que eres, sino el tipo de persona que quieres ser. Por ejemplo: «Quiero ser alguien sincero, amable y útil, me esté mirando alguien o no».

Guarda esta hoja en un lugar donde puedas verla. Léela cuando te sientas atrapado en viejos patrones. Añade cosas cuando aprendas algo nuevo. Con el tiempo, se convertirá en un registro de tu propia manera de vivir con la gente. Mia escribió su hoja en el aniversario de aquella noche en que reescribió su mensaje diez veces. Su última frase decía: «Quiero ser alguien que pertenece porque le importan los demás, no porque agrada». La tiene sujeta junto a la cama, al lado de un pequeño cuenco de barro que hizo en su primera clase de cerámica. El cuenco está un poco torcido. A ella le gusta así.

Resumen del capítulo

La psicología de Adler parte de la observación de que el ser humano es social y de que nuestro deseo más profundo es pertenecer. La aprobación parece una prueba de pertenencia, pero es incierta y depende de otros. Adler propuso otro camino: el interés social, la contribución, la igualdad y el valor. Las ideas de este libro, desde «¿De quién es esta tarea?» hasta el valor de ser imperfecto, comparten un mismo cambio de atención: pasar de «¿Qué piensan de mí?» a «¿Cómo puedo vivir bien con ellos?». Habrá gente a la que no le caigamos bien por muy amables que seamos, y aceptarlo puede ser liberador.

Mia un año después, Liesel en su despedida, Jonas atreviéndose a hablar y Farah en su chat de grupo muestran que vivir sin aprobación no significa vivir sin la gente. Significa vivir con ella de una manera más sincera, más generosa y más estable. Las ideas de Adler no pueden hacer que todas las relaciones sean fáciles, ni justificar el daño, ni hacer el trabajo por nosotros. Pero ofrecen una manera de mirar esperanzadora y práctica.

A lo largo de este libro hemos conocido a muchas personas en muchas relaciones: amigos, parejas, padres, hijos, hermanos, compañeros de trabajo, vecinos y desconocidos. En cada caso ayudaron las mismas verdades sencillas. Pertenecemos a través de lo que damos. Las decisiones y los sentimientos de los demás les pertenecen. Somos iguales, lado a lado. No necesitamos ser perfectos. Y pase lo que haya pasado antes, podemos empezar de nuevo con la próxima persona que encontremos.