Capítulo 10: Amar sin llevar la cuenta

La lista de la nevera

Jakob y Mira tienen treinta y cuatro años. Llevan nueve años juntos y tienen un hijo de cuatro. Los dos trabajan a jornada completa: Jakob como fisioterapeuta y Mira como planificadora en una empresa de transporte. Se quieren. Pero, últimamente, su casa se ha convertido en un lugar de tensión silenciosa, y buena parte de ella gira en torno a una sola cosa: quién hace más.

Empezó con pequeños comentarios. «Otra vez he puesto yo la lavadora». «Esta semana lo he recogido yo de la guardería tres días». «Se te olvidó comprar leche». Entonces Mira hizo una lista de las tareas de la casa y la pegó en la nevera, con una columna para cada uno. Al principio, la lista parecía útil. Pero pronto se convirtió en un marcador. Cada uno empezó a fijarse en todas las tareas que el otro no había hecho y en todas las que había hecho él mismo. Cada uno sentía que hacía más. Cada uno se sentía poco valorado.

Un domingo por la noche, tras una discusión sobre a quién le tocaba limpiar el baño, Jakob se quedó veinte minutos sentado en el coche delante del edificio antes de volver a subir. No quería seguir discutiendo. Pero tampoco quería ceder, porque ceder le parecía admitir que Mira tenía razón y que él era un vago. Arriba, Mira estaba sentada a la mesa de la cocina y sentía exactamente lo mismo.

Ni Jakob ni Mira son malos compañeros. Los dos trabajan mucho, los dos quieren a su hijo y los dos desean un hogar feliz. El problema no es su esfuerzo. Es que la relación se ha convertido en una competición. En lugar de estar uno al lado del otro, afrontando juntos las tareas de la vida, han empezado a ponerse uno frente al otro, cada uno llevando la cuenta.

Adler escribió mucho sobre el amor y la vida en pareja. Veía el amor como la tercera gran tarea de la vida y creía que exigía un tipo especial de cooperación entre dos iguales. Este capítulo explora sus ideas y cómo pueden ayudar a las parejas que han empezado a llevar la cuenta.

Una tarea para dos

En su libro «Lo que la vida debería significar para ti», Adler dedicó un capítulo entero al amor y al matrimonio. Empezaba observando que la tarea del amor se distingue de las tareas del trabajo y de la amistad en un aspecto importante: es una tarea para dos personas. El trabajo y la amistad suponen cooperar con muchas otras personas. El amor supone una cooperación profunda y estrecha con una sola persona, y Adler pensaba que eso requería su propio tipo de preparación y de valor.

Adler creía que una buena relación de pareja se basa en la igualdad. Ninguno de los dos debería sentirse por debajo del otro, y ninguno debería intentar dominar al otro. Escribió que las dificultades en el matrimonio surgen a menudo cuando uno quiere imponerse, o cuando uno espera que lo cuiden y lo mimen, como quizá ocurrió en su infancia. En ambos casos, la relación se vuelve desigual, y la cooperación que necesita se hace imposible.

Una de las ideas más llamativas de Adler sobre el amor es que cada miembro de la pareja debería interesarse más por el otro que por sí mismo. Esto no significa que deban descuidar sus propias necesidades. Significa que la actitud con la que cada uno llega a la relación debería ser de interés por el bienestar del otro, y no centrarse en lo que recibe. Adler creía que, si los dos tienen esta actitud, los dos estarán bien cuidados, porque cada uno se ocupa del otro.

Esta idea ilumina el marcador de Jakob y Mira. Cuando una pareja lleva la cuenta, cada uno se centra en lo que él mismo da y en lo que no recibe. Su interés se vuelve hacia dentro. En cierto sentido, cada uno defiende su propia cuenta. La idea de Adler le da la vuelta a esto. Si cada uno se pregunta: «¿Cómo está mi pareja? ¿Qué necesita? ¿Cómo puedo hacerle la vida más fácil?», la cuenta pierde mucha importancia, porque cada uno da con libertad en lugar de calcular.

Adler creía también que el amor, como las demás tareas de la vida, es en el fondo una cuestión de interés social. A quien le preocupan sobre todo su propia importancia, su propia comodidad o su propia aprobación, el amor le resultará difícil, porque amar exige volverse hacia otra persona. A quien ha desarrollado un interés real por los demás le resultará más fácil amar y ser amado. Esto significa que aprender a amar bien está unido a aprender a convivir bien con las personas en general.

Por qué llevamos la cuenta

Si llevar la cuenta daña las relaciones, ¿por qué lo hacen tantas parejas? Las ideas de Adler sugieren varias razones. Una es el miedo a que se aprovechen de nosotros. Mucha gente arrastra la preocupación silenciosa de que, si da con libertad, el otro tomará cada vez más y acabará siendo utilizada. Llevar la cuenta parece una forma de protegerse.

Otra razón es el hambre de reconocimiento. Cuando sentimos que nadie nota ni valora lo que aportamos, empezamos a contarlo, como si el recuento mismo fuera a demostrar lo que valemos. Jakob y Mira se sentían poco valorados. En cierto sentido, sus listas eran una manera de decir: «Mira todo lo que hago. Mírame».

Una tercera razón es que las relaciones a menudo se vuelven desiguales de maneras que la pareja nunca ha hablado. Puede que uno haya asumido más tareas de la casa sin que ninguno de los dos lo decidiera. Puede que uno gane más y dé por hecho que eso le da más voz. Puede que uno cargue con más trabajo invisible: recordar, planificar y organizar. Cuando de esas desigualdades no se habla, se convierten en resentimiento, y el resentimiento se convierte en llevar la cuenta.

Entender estas razones nos ayuda a ver que llevar la cuenta suele ser señal de otra cosa: miedo, necesidad de reconocimiento o una desigualdad no expresada. El marcador en sí no es el verdadero problema. Es un síntoma. Para sanar una relación en la que se ha empezado a llevar la cuenta, normalmente hay que atender a lo que hay debajo.

Además, llevar la cuenta tiene un problema práctico muy sencillo: cada uno ve sus propias aportaciones con mucha más claridad que las de su pareja. Conocemos cada minuto que dedicamos a una tarea, cada esfuerzo y cada pequeño sacrificio. Del otro solo vemos una parte de lo que hace, y muchas veces no vemos en absoluto el esfuerzo que hay detrás. Por eso, cuando los dos llevan la cuenta, los dos suelen concluir que son ellos quienes hacen más. Los dos pueden ser sinceros, y los dos pueden estar equivocados. Esta es una de las razones por las que llevar la cuenta casi nunca resuelve nada. Solo añade una segunda discusión a la primera.

La respuesta de Adler sería devolver la relación a la igualdad y la cooperación. Eso significa hablar con sinceridad de cómo se reparten las tareas, para que ninguno cargue con más de lo justo. Significa que cada uno muestre un reconocimiento real por lo que aporta el otro, para que ninguno se sienta invisible. Y significa que cada uno dirija su atención hacia fuera, hacia el bienestar del otro, y no hacia dentro, hacia su propia cuenta.

Jakob y Mira quitan la lista

Después de la discusión de aquel domingo, Jakob y Mira acordaron hablar de verdad, sin culparse. Se sentaron una noche, cuando su hijo ya dormía. Mira empezó diciendo que sentía que ella cargaba con casi toda la planificación de la familia: recordar las citas, comprar los regalos, organizar quién cuidaba del niño. Esas tareas no aparecían en la lista de la nevera, pero le consumían mucha energía. Jakob se sorprendió. No se había dado cuenta de cuánto trabajo invisible hacía Mira.

Jakob, a su vez, dijo que sentía que nadie se fijaba en lo que él aportaba. Cocinaba casi siempre, se ocupaba de todo lo relacionado con el coche y a menudo llevaba a su hijo al parque los sábados por la mañana para que Mira pudiera descansar. Pero Mira casi nunca le daba las gracias, y la lista de la nevera le hacía sentir que siempre se quedaba corto. Mira reconoció que había dejado de ver lo que él hacía, porque estaba muy centrada en lo que no había hecho.

Decidieron quitar la lista. En su lugar, acordaron algunas cosas. Repartirían de forma más justa el trabajo de planificación, y Jakob se haría cargo de algunas citas y celebraciones familiares. Se sentarían juntos quince minutos cada domingo por la noche para planificar la semana, de modo que nadie cargara solo con la planificación. Y cada noche, cada uno le diría al otro una cosa que hubiera notado y agradecido ese día.

Al principio, esta última parte les resultaba incómoda. «Gracias por hacer la cena». «Gracias por acordarte del cumpleaños de mi madre». «Gracias por llevarlo al parque». Pero al cabo de unas semanas se volvió natural. Los dos empezaron a fijarse más en lo que hacía el otro, porque buscaban algo que agradecer. Y los dos empezaron a sentirse más vistos.

Jakob y Mira siguen teniendo desacuerdos, como todas las parejas. Pero el marcador ha desaparecido, y con él buena parte de la tensión. «Dejamos de preguntarnos quién hacía más», cuenta Mira, «y empezamos a preguntarnos cómo podíamos ayudarnos. Parece sencillo. Ha sido el cambio más difícil y el mejor que hemos hecho». Esto se acerca mucho a lo que Adler quería decir cuando hablaba de que cada uno se interesara más por el otro que por sí mismo.

Tunde y Bisi cuando los hijos se fueron

Tunde y Bisi rondan los cincuenta y cinco años y llevan veintiocho casados. Criaron a tres hijos, que ya se han ido todos de casa. Durante la mayor parte de su matrimonio, la vida fue ajetreada y plena: llevar a los niños al colegio, los deberes, los deportes, las enfermedades, las celebraciones. Trabajaban como un equipo y estaban orgullosos de la familia que habían formado.

Ahora que la casa está en silencio, han descubierto algo inquietante. No saben cómo estar juntos sin los hijos. Sus conversaciones son educadas, pero escasas. Por las noches ven la televisión y se acuestan pronto. Cada uno ha empezado a preguntarse si el otro sigue siendo feliz en el matrimonio, pero ninguno se lo ha preguntado al otro. Bisi se ha volcado en su trabajo y en su grupo comunitario. Tunde pasa largas horas en el cobertizo del jardín.

La visión de Adler del amor como una tarea para dos ayuda a explicar lo que ha pasado. Durante muchos años, la cooperación de Tunde y Bisi se centró en una tarea compartida fuera de ellos mismos: criar a sus hijos. Esa tarea los mantenía trabajando uno al lado del otro. Ahora que está cumplida, necesitan una nueva forma de cooperar, centrada el uno en el otro y en la vida que quieren compartir.

Al final fue Bisi quien habló. Una noche dijo: «Siento que nos hemos convertido en dos desconocidos. No quiero eso». Tunde sintió alivio. Él sentía lo mismo. Hablaron largo rato de lo que les había gustado el uno del otro cuando se conocieron y de lo que querían para los años siguientes. Se dieron cuenta de que los dos habían estado esperando a que el otro diera el primer paso, y de que a los dos les daba miedo lo que el otro pudiera decir.

Decidieron probar cosas nuevas juntos. Se apuntaron a una clase de baile, que les hizo reír a los dos. Empezaron a pasear juntos los domingos por la mañana. Planearon un viaje para visitar lugares de los que siempre habían hablado pero que nunca habían tenido tiempo de ver. Tunde invitó a Bisi a ayudarle a diseñar un nuevo huerto, y Bisi invitó a Tunde a echar una mano en un acto benéfico de su grupo comunitario. Poco a poco, volvieron a cooperar, esta vez como compañeros en su propia vida compartida. «Fuimos buenos padres juntos», dice Tunde. «Ahora estamos aprendiendo a ser buenos compañeros juntos. Es una tarea nueva, y la estamos disfrutando».

Paulina y la nueva relación

Paulina tiene sesenta y un años. Su marido murió hace cinco años, tras una larga enfermedad. Estuvieron casados treinta años y ella lo quería muchísimo. Durante mucho tiempo después de su muerte, no podía imaginarse con nadie más. Pero el año pasado conoció a un hombre amable llamado Waldemar en una comida comunitaria, y han empezado a pasar tiempo juntos.

Paulina está contenta, pero también inquieta. Se sorprende comparando a Waldemar con su difunto marido, unas veces a favor de Waldemar y otras no. Le preocupa lo que pensarán sus hijos. Le preocupa estar siendo desleal a la memoria de su marido. Y le preocupa que Waldemar la encuentre demasiado aferrada a sus costumbres, demasiado mayor o demasiado cargada por su pasado.

Muchas de las preocupaciones de Paulina tienen que ver con la aprobación: la aprobación de sus hijos, la de sus amistades e incluso una especie de aprobación imaginada de su difunto marido. Las ideas de Adler proponen fijarse en otra cosa. En lugar de preguntarse si todo el mundo lo aprueba, Paulina podría preguntarse si esta relación es de igualdad, cooperación y cuidado mutuo. ¿Le interesa el bienestar de Waldemar? ¿Le interesa a él el suyo? ¿Están el uno al lado del otro?

Cuando Paulina lo pensó de esta manera, encontró respuestas claras. Waldemar la escucha, la respeta y muestra un interés real por su vida, incluidos sus recuerdos de su marido. A ella le gusta cuidarlo, cocinar para él y escuchar lo que le cuenta de su propia vida, que también ha tenido sus pérdidas. Están construyendo algo nuevo entre dos personas que traen cada una una larga historia. Esta nueva relación no borra su amor por su difunto marido. Ese amor forma parte de quien es ella, y Waldemar lo acepta.

Paulina habló con sus hijos, que la apoyaron más de lo que ella temía. Su hija le dijo: «Papá querría que fueras feliz». Paulina todavía siente a veces una punzada de culpa, y todavía compara a veces. Pero ha dejado de buscar la aprobación de todos para su decisión. «Quise a mi marido», dice. «Estoy aprendiendo a amar de nuevo. Las dos cosas son verdad. No necesito que todo el mundo lo entienda. Solo necesito ser sincera y amable con Waldemar, y conmigo misma».

Siddharth y el miedo al rechazo

Siddharth tiene veintiocho años y le gustaría encontrar pareja. En el último año ha tenido varias citas, normalmente después de conocer a alguien a través de amigos o de un servicio en línea. Pero las citas casi nunca llevan a nada. Siente que siempre está actuando: intentando decir lo correcto, parecer seguro de sí e interesante, causar buena impresión. Después repasa cada momento y se pregunta si dijo algo inoportuno.

Cuando una cita no lleva a un segundo encuentro, Siddharth lo vive como un juicio sobre lo que vale. «No soy lo bastante atractivo», se dice, «o lo bastante interesante, o no he tenido suficiente éxito». Ha empezado a ponerse nervioso antes de cada cita y está empezando a pensar en tirar la toalla.

La forma en que Siddharth vive las citas es un claro ejemplo de buscar aprobación en lugar de conexión. Está pendiente de cómo lo ve la otra persona y de si le dará su aprobación. Eso lo vuelve tenso y cohibido, y así es más difícil que surja una conexión real. En términos de Adler, su atención está vuelta hacia dentro, hacia su propia imagen, y no hacia fuera, hacia la otra persona.

Una amiga le propuso otro enfoque. «Deja de intentar impresionar», le dijo. «Intenta conocer a la otra persona. Ten curiosidad. Haz preguntas cuyas respuestas de verdad quieras saber. Escucha. Tómatelo como conocer a alguien interesante, no como aprobar un examen». Siddharth lo probó en su siguiente cita. Le preguntó a ella por su trabajo, por su familia y por lo que le gustaba hacer. Escuchó con atención y habló de sí mismo con sinceridad, sin intentar parecer impresionante.

La cita fue bien, aunque no dio lugar a una relación. Pero Siddharth notó que la había disfrutado mucho más y que al día siguiente no se pasó el rato repasándola. En las citas siguientes mantuvo este enfoque. Conoció a alguien con quien sintió una conexión real, y llevan tres meses viéndose. «Cuando dejé de intentar que me aprobaran», dice Siddharth, «empecé a conocer de verdad a la gente. Y cuando no sale bien, ya no lo tomo como un veredicto sobre mí. Solo significa que no éramos el uno para el otro».

Pasos prácticos: cooperar en el amor

El primer paso es darte cuenta de cuándo llevas la cuenta. Si te descubres contando lo que haces tú y lo que no hace tu pareja, detente y pregúntate qué hay debajo. ¿Te sientes poco valorado o valorada? ¿Hay una desigualdad de la que no se ha hablado? ¿Te da miedo que se aprovechen de ti? Ponerle nombre al verdadero problema es el primer paso para afrontarlo.

El segundo paso es hablar de cómo repartir las tareas de forma justa, incluidas las invisibles. Sentaos juntos y haced una lista de todo lo que hace funcionar vuestra vida en común: no solo las tareas visibles, como cocinar y limpiar, sino también planificar, recordar, organizar y cuidar del bienestar emocional. Hablad de cómo se reparten y de si el reparto os parece justo a los dos. Ajustad lo que haga falta.

El tercer paso es mostraros reconocimiento cada día. Cada día, dile a tu pareja una cosa concreta que hayas notado y agradecido. «Gracias por llamar al colegio». «Me he fijado en lo paciente que has sido con él esta mañana». Este pequeño hábito puede transformar una relación, porque entrena a los dos a buscar lo que el otro da, y no lo que se guarda.

El cuarto paso es dirigir tu interés hacia fuera. Pregúntate a menudo: ¿cómo está de verdad mi pareja? ¿Qué le preocupa? ¿Qué le haría la vida más fácil esta semana? Adler creía que, si cada uno se centra en el bienestar del otro, los dos estarán bien cuidados. No puedes controlar si tu pareja lo hace, pero puedes hacerlo tú, y tu ejemplo puede animarla.

El quinto paso es encontrar tareas y placeres compartidos. Como Tunde y Bisi, a veces las parejas necesitan un nuevo proyecto o una actividad en común que las ponga una al lado de la otra: una clase, un huerto, un viaje, una afición, una causa que a los dos les importe. Trabajar juntos en algo renueva la sensación de ser compañeros.

El sexto paso, para quienes buscan el amor, es buscar conexión en lugar de aprobación. Como Siddharth, céntrate en conocer a la otra persona más que en impresionarla. Ten curiosidad, escucha y sé sincero o sincera. Una conexión real es mucho más probable cuando dejamos de actuar.

Cooperar no es tolerar el daño

Todo lo que dice este capítulo parte de una relación entre dos personas que quieren cooperar y que se tratan con un respeto básico. Las ideas de Adler sobre el amor no están pensadas para relaciones en las que una persona hace daño a la otra, la amenaza, la controla o la asusta.

Si tu pareja es violenta, te amenaza, controla tu dinero, tus movimientos o tu contacto con amistades y familia, o te hace sentir miedo, el problema no es que lleves la cuenta ni que no cooperes lo suficiente. El problema es que te están haciendo daño. En una situación así, por favor, busca a personas y servicios que puedan ayudarte a estar a salvo. Si estás en peligro inmediato, llama al número de emergencias de tu zona.

También conviene decir que ningún miembro de la pareja es responsable de hacer completamente feliz al otro. Adler creía que cada persona debe aportar a la relación su propio valor y su propio interés social, y que una relación no puede sostener todo lo que una persona necesita. Como vimos en el capítulo 8, la amistad y el trabajo también importan. Quien espera que el otro cubra todas sus necesidades, o no asume ninguna responsabilidad por su propia felicidad, carga a la relación con un peso enorme e injusto. El amor es la cooperación entre dos personas completas, no el rescate de una por la otra.

Un breve ejercicio: la charla semanal de pareja

Este ejercicio es para parejas que quieren pasar de llevar la cuenta a cooperar. Lleva unos quince o veinte minutos una vez por semana. Si no tienes pareja, puedes adaptarlo con un familiar cercano o con alguien con quien compartas piso y vida diaria.

Elegid un momento fijo cada semana en el que estéis los dos relajados y no demasiado cansados, como el domingo por la noche o el sábado por la mañana. Sentaos juntos sin móviles ni otras distracciones. Por turnos, responded a tres preguntas, mientras el otro escucha sin interrumpir.

La primera pregunta es: «¿Qué has valorado de mí esta semana?». Cada uno nombra dos o tres cosas concretas. La segunda pregunta es: «¿Qué te ha resultado difícil esta semana, y hay algo que yo pueda hacer para ayudarte?». Cada uno responde con sinceridad, y el otro escucha y ofrece ayuda cuando puede. La tercera pregunta es: «¿Qué te gustaría que hiciéramos juntos la semana que viene?». Puede ser un paseo, una comida, una conversación, una tarea o simplemente tiempo para descansar juntos.

Cuando los dos hayáis respondido, echad un vistazo breve a las tareas y los planes de la semana siguiente y acordad cómo repartirlos. Que esta parte sea corta y práctica. El objetivo principal de la charla no es repartir tareas, sino mantener la relación como un espacio de reconocimiento, apoyo y propósito compartido.

Jakob y Mira llevan seis meses haciendo esta charla cada domingo. Dicen que la primera pregunta, la del reconocimiento, es la que más fuerza tiene. «Cada semana oigo algo que no sabía que Mira había notado», cuenta Jakob. «Me dan ganas de hacer más, no porque lleve la cuenta, sino porque quiero». Mira añade que la segunda pregunta le ha ayudado a pedir ayuda antes de llenarse de resentimiento. «Antes esperaba hasta estar enfadada», dice. «Ahora simplemente digo el domingo lo que necesito».

Resumen del capítulo

Para Adler, el amor era la tercera gran tarea de la vida y una tarea para dos personas, que exige un tipo especial de cooperación entre iguales; así lo expuso en el capítulo sobre el amor y el matrimonio de «Lo que la vida debería significar para ti». Creía que cada miembro de la pareja debería interesarse más por el otro que por sí mismo, y que los problemas surgen cuando uno intenta dominar o espera que lo mimen. Llevar la cuenta en una relación suele ser señal de algo más profundo: miedo a ser utilizado, necesidad de reconocimiento o una desigualdad no expresada.

Jakob y Mira con su lista en la nevera, Tunde y Bisi cuando sus hijos se fueron, Paulina en su nueva relación y Siddharth con su miedo al rechazo descubrieron que dirigir la atención hacia la otra persona, repartir las tareas de forma justa, mostrarse reconocimiento y buscar conexión en lugar de aprobación hacía el amor más ligero y más fuerte. Cooperar nunca significa tolerar el daño, y nadie puede ser responsable de toda la felicidad de su pareja.

En el próximo capítulo veremos las primeras relaciones de todas, aquellas en las que aprendimos muchos de nuestros patrones: nuestra familia y los papeles que asumimos en ella.