Kapitel 9: Der andere Elternteil

Aus dem Tagebuch

Monat 3, ein später Abend. Mein Mann ist in den letzten Wochen so still gewesen. Er arbeitet lange, er isst, ohne zu schmecken, was er isst, und wenn ich frage, wie es ihm geht, sagt er „gut“ und schaut weg. Vor ein paar Wochen war er derjenige, der gemerkt hat, dass ich nicht ich selbst war, und er hat es behutsam ausgesprochen, und damit hat es angefangen, dass ich mir Hilfe geholt habe. Jetzt frage ich mich, wer auf ihn achtet. Heute Abend habe ich meinen Mann gebeten, in dieses Tagebuch zu schreiben. Das hier sind seine Worte.

Ich kann nicht gut über Gefühle schreiben, aber ich versuche es. Als unsere Tochter geboren wurde, habe ich eine Freude gespürt, von der ich nicht wusste, dass es sie gibt. Ich habe sie zum ersten Mal in diesem hellen Raum gehalten, während meine Frau nach dem Kaiserschnitt noch versorgt wurde, und ich konnte nicht aufhören, sie anzusehen. Ich habe zwei Wochen freigenommen und versucht, alles zu machen: Windeln, Essen, Einkaufen, Besuch, die Telefonate mit meinen Eltern. Dann bin ich wieder zur Arbeit gegangen, und tagsüber lief das Leben zu Hause ohne mich weiter. Wenn ich jetzt nach Hause komme, haben meine Frau und unsere Tochter einen Rhythmus, zu dem ich nicht gehöre. Unsere Tochter weint oft, wenn ich sie halte, und hört auf, wenn meine Frau sie nimmt. Ich weiß, dass es nichts mit mir persönlich zu tun hat. Trotzdem fühlt es sich an, als ginge eine kleine Tür zu.

Die Wahrheit ist, dass ich mich oft nutzlos fühle. Bei der Arbeit mache ich mir Sorgen ums Geld, weil wir mit weniger auskommen, solange meine Frau in Elternzeit ist, und alles für das Baby mehr kostet, als wir geplant hatten. Also bleibe ich länger und sage Ja zu zusätzlicher Arbeit, und dann habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich nicht zu Hause bin. Ich bin ständig müde. Ich habe Leute bei der Arbeit angefahren, was gar nicht zu mir passt, und ich rufe meine Freunde nicht mehr an. An manchen Abenden sitze ich ein paar Minuten im Auto, bevor ich ins Haus gehe, nur um etwas Ruhe zu haben, und dann fühle ich mich auch deswegen schlecht. Wenn meine Frau fragt, wie es mir geht, sage ich „gut“, weil sie so viel durchgemacht hat: die Geburt, die schweren Wochen mit dem Stillen, die grauen Tage. Ich wollte mein Gewicht nicht noch auf ihres legen. Ich dachte, das Richtige sei, stark und still zu sein, bis es besser wird.

Drei Tage später. Meine Frau hat gelesen, was ich geschrieben habe, und sie war nicht wütend oder verletzt, wie ich befürchtet hatte. Sie hat sich neben mich gesetzt und gesagt, sie habe sich seit Wochen gefragt, wo ich geblieben bin. Sie sagte, ich hätte ihr geholfen, als ich ihr sagte, dass ich mir Sorgen mache, und jetzt wolle sie dasselbe für mich tun. Wir haben bis spät geredet. Wir haben eine Liste der Dinge gemacht, die jeder von uns erledigt, und die Liste hat gezeigt, dass wir beide viel tragen, nur verschiedene Dinge. Sie hat mich gebeten, mit einem Arzt zu sprechen, so wie sie es getan hat. Ich sagte, ich würde darüber nachdenken. Bevor wir schlafen gingen, hat meine Frau die Hand unserer Tochter in meine gelegt, und unsere Tochter hat meinen Finger festgehalten und nicht geweint. Jetzt, wo ich das aufschreibe, glaube ich, dass ich zum Arzt gehen werde.

Die Gefühle des Elternteils, der nicht geboren hat

Nach einer Geburt gilt die meiste Aufmerksamkeit zu Recht dem Baby und der Person, die das Kind geboren hat. Auch der andere Elternteil, ob Ehemann, Ehefrau oder Partner oder Partnerin, erlebt eine der größten Veränderungen im Leben, oft mit wenig Zeit, sie überhaupt zu bemerken. Dieser Elternteil war vielleicht bei der Geburt dabei und hat sie als beängstigend erlebt. Danach geht dieser Elternteil vielleicht bald wieder zur Arbeit und trägt neue Verantwortung und unterbrochenen Schlaf in ganz gewöhnliche Tage. Auch die Gefühle des anderen Elternteils zählen, um seiner selbst willen und für die ganze Familie.

Freude und Stolz sind oft da, manchmal stärker, als der Elternteil erwartet hat. Daneben spüren viele Partnerinnen und Partner Druck: stark zu sein, für die Familie zu sorgen, Probleme zu lösen und zu wissen, was zu tun ist. Sorgen ums Geld sind häufig, besonders wenn ein Elternteil in Elternzeit ist und die Kosten für ein Baby auf einmal kommen. Manche machen sich Sorgen um die Gesundheit der Person, die geboren hat, vor allem nach einer schwierigen Geburt, und behalten diese Sorge für sich. Manche sind unsicher, welchen Platz sie in der neuen Familie haben, oder befürchten, dass sie das Baby nicht so gut versorgen können wie der andere Elternteil.

Sich ausgeschlossen zu fühlen, ist ebenfalls häufig, und es wird selten darüber gesprochen. Wenn das Baby gestillt wird oder wenn ein Elternteil die Tage mit dem Baby verbringt, kann zwischen diesem Elternteil und dem Baby ein enger Rhythmus entstehen. Der andere Elternteil fühlt sich dann vielleicht eher wie eine Hilfe als wie ein Elternteil, oder fühlt sich zurückgewiesen, wenn das Baby auf dem eigenen Arm weint und sich auf dem Arm des anderen beruhigt. Wie der Mann im Tagebuch wissen viele Partnerinnen und Partner, dass das nichts Persönliches ist, und sind trotzdem gekränkt. Junge Babys beruhigen sich oft am leichtesten bei der Person, die am meisten bei ihnen ist. Das ändert sich mit der Zeit und mit Zeit, die man allein miteinander verbringt, wie dieses Kapitel später erklärt.

Viele Partnerinnen und Partner haben außerdem das Gefühl, ihre eigenen Gefühle seien weniger wichtig oder es wäre eine Last, sie zu teilen. Wie der Mann im Tagebuch sagt der andere Elternteil vielleicht „gut“, um die Person zu schützen, die geboren hat. Das kommt aus Liebe und aus dem Wunsch, nützlich zu sein in einer Zeit, in der schwer zu wissen ist, wie man helfen kann. Doch wer alles in sich verschließt, macht es oft für beide schwerer, denn der andere Mensch spürt, dass etwas nicht stimmt, ohne zu wissen, was. Einer Familie geht es meist besser, wenn jeder Erwachsene ehrlich sagen kann, wie es ihm geht, auch an schweren Tagen, und wenn die Gefühle beider Erwachsenen ernst genommen werden.

Die Rückkehr zur Arbeit kann für den anderen Elternteil ein schwerer Moment sein. An einem Tag ist dieser Elternteil zu Hause mitten im Geschehen, und am nächsten sitzt er am Schreibtisch oder steht bei der Arbeit und denkt an das Baby und an den müden Elternteil zu Hause. Manche Partnerinnen und Partner sind erleichtert über den vertrauten Ablauf und haben dann ein schlechtes Gewissen wegen dieser Erleichterung. Anderen fällt es schwer, sich zu konzentrieren, oder sie haben das Gefühl, weder bei der Arbeit noch zu Hause gut zu sein. Eine kurze Nachricht oder ein Anruf am Tag und ein paar ruhige Minuten zusammen nach der Arbeit, bevor die Aufgaben des Abends beginnen, können beiden Eltern helfen, sich verbunden zu fühlen. Die Freistellung für den anderen Elternteil ist von Land zu Land verschieden, und die offiziellen Anlaufstellen dort, wo Sie leben, oder Ihr Arbeitgeber können Ihnen erklären, was für Sie gilt.

Auch Partner können es schwer haben

Depressionen und Ängste nach der Ankunft eines Babys können auch den Elternteil treffen, der nicht geboren hat, nicht nur den, der geboren hat. Das ist weniger bekannt, und Partnerinnen und Partner erkennen es bei sich selbst vielleicht nicht. Große Veränderungen im Leben, Schlafmangel, Sorgen um Geld und Arbeit, weniger Zeit für Freunde und die Sorge um einen Partner oder eine Partnerin, der oder die es schwer hat, können das Gewicht vergrößern. Eine gedrückte Stimmung oder Angst beim anderen Elternteil ist keine Schwäche und kein Versagen. Sie kann jederzeit im ersten Jahr beginnen, nicht nur in den ersten Wochen. Sie ist häufig, sie ist niemandes Schuld, und es gibt Hilfe.

Die Zeichen können beim anderen Elternteil etwas anders aussehen, als man erwartet. Statt Tränen gibt es vielleicht Gereiztheit, Wut oder eine kurze Zündschnur. Manche ziehen sich zurück: Sie werden still, treffen keine Freunde mehr oder verbringen immer mehr Zeit außer Haus. Mehr und länger zu arbeiten, wie der Mann im Tagebuch, kann eine Art sein, damit umzugehen, eine Art zu flüchten, oder beides. Andere fühlen sich niedergeschlagen, leer, hoffnungslos oder wie betäubt, verlieren das Interesse an Dingen, die ihnen früher Freude gemacht haben, schlafen schlecht, obwohl sie schlafen könnten, oder greifen öfter zu Alkohol oder zum Bildschirm. Ständiges Grübeln, Anspannung und rasende Gedanken können ebenfalls Zeichen sein, ebenso körperliche Beschwerden wie Kopfschmerzen oder Magenprobleme ohne klare Ursache.

Es kann für den anderen Elternteil schwer sein, diese Veränderungen als Zeichen dafür zu sehen, dass es ihm nicht gut geht. Wer beschäftigt und müde ist, denkt vielleicht, die Gereiztheit sei nur Stress, langes Arbeiten sei einfach verantwortungsvoll oder das Gefühl, nutzlos zu sein, sei schlicht die Wahrheit. Familie und Freunde loben einen Partner vielleicht dafür, so stark zu sein, und das macht es noch schwerer zuzugeben, dass es schwierig ist. Es kann helfen, sich ehrlich zu fragen: Fühle ich mich wie ich selbst? Macht mir irgendetwas Freude? Gehe ich meinem Zuhause aus dem Weg oder meinen Gefühlen? Wenn die ehrliche Antwort Sie beunruhigt, ist das ein guter Grund, mit jemandem zu sprechen, auch wenn Sie nicht sicher sind, ob wirklich etwas nicht stimmt.

Wie für jeden Elternteil gilt als gute Richtschnur: Wenn diese Veränderungen an den meisten Tagen da sind, länger als ein paar Wochen, lohnt es sich, mit einer Ärztin oder einem Arzt zu sprechen. Der andere Elternteil kann jederzeit zur eigenen Ärztin oder zum eigenen Arzt gehen; es ist nicht nötig, auf die Vorsorgeuntersuchung des Babys zu warten. Es kann helfen, es einfach zu sagen: „Seit unser Baby geboren ist, fühle ich mich nicht wie ich selbst.“ Die Ärztin oder der Arzt kann zuhören und erklären, welche Arten von Hilfe es gibt. Diesen Schritt zu gehen, ist nicht selbstsüchtig. Wenn der andere Elternteil Hilfe bekommt, profitiert die ganze Familie.

Wenn ein Partner oder eine Partnerin, oder überhaupt einer der Eltern, Gedanken hat, sich selbst oder jemand anderem etwas anzutun, oder das Gefühl hat, nicht mehr weiterzukönnen, ist das ein Grund, sofort Hilfe zu holen: Rufen Sie jetzt die Notrufnummer, ein Krisentelefon oder eine Ärztin oder einen Arzt an, oder sagen Sie es sofort einem nahestehenden Menschen. Das gilt für jeden Elternteil, egal wer das Kind geboren hat. Sich in einem solchen Moment Hilfe zu suchen, ist ein starker und fürsorglicher Schritt.

Als Team reden und teilen

Junge Eltern merken oft, dass sie weniger miteinander reden, gerade dann, wenn sie es mehr bräuchten. Die Gespräche schrumpfen auf Mahlzeiten, Windeln und Einkäufe. Ein kurzes, regelmäßiges Gespräch kann helfen: ein paar Minuten am Abend oder beim Frühstück, um zu fragen „Wie geht es dir wirklich?“ und der Antwort zuzuhören, ohne gleich eine Lösung zu suchen. Manchen Paaren fällt es leichter, nebeneinander zu reden, zum Beispiel auf einem Spaziergang mit dem Kinderwagen, als sich am Tisch gegenüberzusitzen. Wichtig ist, dass beide einmal sprechen und einmal zuhören dürfen.

Die Babypflege zu teilen, hilft dem Baby, den Eltern und der Beziehung. Wenn beide Eltern wissen, wie man das Baby wickelt, badet, anzieht, füttert und beruhigt, kann sich jeder ausruhen, während der andere übernimmt. Der andere Elternteil braucht vielleicht Zeit allein mit dem Baby, um eine eigene Art zu finden, die Dinge zu tun, auch wenn sie sich von der Art des Elternteils unterscheidet, der mehr zu Hause ist. Es kann helfen, wenn der Elternteil, der am meisten beim Baby ist, einen Schritt zurücktritt, den Raum verlässt und darauf vertraut, dass der andere es schafft. Babys können lernen, sich bei mehr als einem Menschen sicher und geliebt zu fühlen. Eine Aufgabe ganz zu übernehmen, von Anfang bis Ende, hilft oft mehr, als bei einem Teil davon zu helfen.

Es gibt viele Wege, wie der andere Elternteil dem Baby nahekommen kann. Das Baby Haut an Haut auf der Brust zu halten, beruhigt viele Babys und lässt sie den Geruch, die Wärme und den Herzschlag dieses Elternteils kennenlernen. Auch das Baden, das Tragen in einer Babytrage beim Spaziergang, das Wickeln und das Reden oder Singen bei gewöhnlichen Tätigkeiten helfen. Ein Baby lernt die Stimme und die Berührung eines Elternteils durch viele kleine Momente kennen, die sich Tag für Tag wiederholen. Die ersten Wochen fühlen sich vielleicht unbeholfen an, und das Baby weint bei dem Elternteil, der weniger Übung hat, vielleicht mehr. Das ist normal. Sicherheit wächst durch Tun, nicht durch Zusehen.

Auch die Nacht lässt sich teilen, wie Kapitel 8 erklärt, und ebenso die unsichtbare Arbeit im Haushalt: an Termine denken, merken, dass die Windeln knapp werden, Mahlzeiten planen, Nachrichten von der Familie beantworten und die Vorsorgeuntersuchungen des Babys im Blick behalten. Diese Art von Arbeit wird leicht übersehen, und sie kann sich still bei einer Person auftürmen. Eine gemeinsam geschriebene Liste, wie die Eltern im Tagebuch sie gemacht haben, kann zeigen, wer was trägt, und es leichter machen, gerechter zu teilen. Die Liste kann alle paar Wochen neu angesehen werden, denn die Arbeit verändert sich, wenn das Baby wächst.

Ein Team zu sein, heißt nicht, immer einer Meinung zu sein. Müde Eltern streiten manchmal, und das ist normal. Was hilft, ist, danach wieder aufeinander zuzugehen, sich zu entschuldigen, wenn es nötig ist, und daran zu denken, dass Sie beide dasselbe wollen: ein sicheres, geliebtes Baby und eine Familie, in der alle zurechtkommen. Auch Worte des Dankes für kleine Dinge helfen sehr. „Danke, dass du die Nachtmahlzeit übernommen hast“ oder „Danke, dass du mir zugehört hast“ kann eine schwere Woche weicher machen. Nähe und gemeinsame Zeit scheinen in diesen Monaten vielleicht weit weg, und es ist in Ordnung, klein anzufangen, mit einer gemeinsamen Tasse Tee oder einer Hand auf der Schulter. Wenn Streit häufig, heftig oder beängstigend wird oder wenn sich einer von Ihnen zu Hause jemals nicht sicher fühlt, sprechen Sie mit einer Ärztin, einem Arzt oder einem Menschen, dem Sie vertrauen. Wenn jemand gerade in Gefahr ist, rufen Sie die Notrufnummer an.

Aufeinander achten und ein größeres Team aufbauen

Oft ist es der Partner oder die Partnerin, der oder die zuerst bemerkt, dass es der Person, die geboren hat, nicht gut geht: mehr Tränen, weniger Freude, Schlafprobleme, Sorgen, die nie aufhören, oder ein Gefühl, weit weg zu sein. Im Tagebuch war es der Mann, der behutsam sagte, dass er sich Sorgen macht, und das half der Mutter, den ersten Schritt zu gehen. Wenn Sie solche Veränderungen bemerken, wählen Sie einen ruhigen Moment und sprechen Sie sanft. Sagen Sie, was Sie gesehen haben, ohne Vorwurf, zum Beispiel: „Du wirkst in letzter Zeit sehr traurig, und ich mache mir Sorgen um dich.“ Bieten Sie dann an, gemeinsam mit der Hebamme oder der Ärztin oder dem Arzt zu sprechen oder den Anruf zusammen zu machen. Wenn Ihr Partner oder Ihre Partnerin noch nicht bereit ist zu reden, können Sie sagen, dass Sie wieder fragen werden, und die Tür offen halten. Wenn Sie sehr plötzliche, ungewöhnliche Veränderungen bemerken oder von Gedanken hören, jemandem etwas anzutun, warten Sie nicht: Holen Sie sofort dringende Hilfe, wie Kapitel 6 erklärt.

Es geht auch andersherum. Die Person, die geboren hat, bemerkt vielleicht, dass der Partner oder die Partnerin still oder schnell gereizt geworden ist oder immer länger arbeitet. Wie die Mutter im Tagebuch können Sie freundlich nachfragen und deutlich machen, dass es keine Last ist, von den Schwierigkeiten des anderen zu hören, sondern dazugehört, ein Team zu sein. Keiner der Eltern muss warten, bis es dem anderen wieder ganz gut geht, bevor er etwas sagt. Beide können es zur selben Zeit schwer haben, und beide können zur selben Zeit Hilfe bekommen. Wenn Sie nicht wissen, wie Sie anfangen sollen, können Sie bei sich selbst beginnen: „Mir geht es auch nicht gut, und ich möchte, dass es uns beiden gut geht.“

Wenn Sie Ihr Baby allein großziehen, sind Sie nicht ohne Team; Sie müssen es vielleicht nur bewusst aufbauen. Ein Elternteil, eine Schwester oder ein Bruder, eine Freundin oder ein Freund, jemand aus der Nachbarschaft oder andere Eltern können einige der Rollen übernehmen, die sonst ein Partner übernehmen würde: auf Ihre Stimmung achten, das Baby halten, während Sie sich ausruhen, Sie zu einem Termin begleiten oder anrufen und fragen, wie die Nacht war. An vielen Orten gibt es Gruppen für Eltern, und Ärztin oder Arzt, Hebamme, Pflegekraft oder die offiziellen Anlaufstellen dort, wo Sie leben, können Ihnen sagen, welche Unterstützung es in Ihrer Nähe gibt. Um Hilfe zu bitten, ist kein Zeichen dafür, dass Sie es nicht schaffen. Es gehört dazu, wie Eltern es schaffen.

Gemeinsam um Hilfe zu bitten, kann es leichter machen. Manche Paare gehen zusammen zu einem Termin, damit ein Elternteil helfen kann zu erklären, was der andere durchgemacht hat, und beide dieselben Antworten hören. Großeltern und Freunde wollen oft helfen, wissen aber nicht wie. Wenn Sie ihnen eine klare Sache sagen, die sie tun können, etwa eine Mahlzeit bringen, mit dem Baby spazieren gehen oder einfach anrufen und fragen, wie es Ihnen beiden geht, ist das ein Geschenk für sie ebenso wie für Sie. Ratschläge von Verwandten können freundlich gemeint sein, und trotzdem dürfen Sie beide gemeinsam entscheiden, was zu Ihrer Familie passt. Eine Familie, die die Last teilt und offen über Gefühle spricht, gibt dem Baby ein ruhigeres und glücklicheres Zuhause.

Manchmal haben beide Eltern es zur selben Zeit schwer, und es kann sich anfühlen, als sei niemand mehr übrig, der stark sein kann. In solchen Wochen kann es helfen, die Ziele gemeinsam auf das Wesentliche zu senken: das Baby satt, sauber, sicher und gehalten, und beide Eltern essen und schlafen, so viel es geht. Alles andere kann warten. Sie können sich abwechseln, wer für eine Stunde oder einen Tag der Stabilere ist, und Sie können Familie oder Freunde bitten, eine Zeit lang mehr als sonst einzuspringen. Sie können auch gemeinsam oder nacheinander zur Ärztin oder zum Arzt gehen. Eine schwere Zeit Seite an Seite durchzustehen, bringt ein Paar danach oft näher zusammen.

Eine Checkliste zur Vorbereitung

Ein kurzes Gespräch jede Woche: Wählen Sie jede Woche eine feste Zeit, in der beide Eltern einander fragen, wie es ihnen wirklich geht, und hören Sie abwechselnd zu, ohne zu unterbrechen.

Eine gemeinsame Aufgabenliste: Schreiben Sie die Aufgaben der Babypflege und des Haushalts auf, auch die unsichtbaren, und legen Sie fest, wer was im nächsten Monat übernimmt.

Zeit allein mit dem Baby für jeden Elternteil: Planen Sie eine feste Zeit, in der der andere Elternteil das Baby allein versorgt, etwa das Baden am Abend oder einen Spaziergang am Wochenende, damit die beiden gemeinsam ihre eigenen Wege finden.

Ein Termin für den anderen Elternteil, falls nötig: Wenn sich der Partner oder die Partnerin an den meisten Tagen länger als ein paar Wochen niedergeschlagen, gereizt oder besorgt gefühlt hat, vereinbaren Sie einen Termin bei einer Ärztin oder einem Arzt.

Vereinbarte Worte für eine Sorge: Legen Sie im Voraus fest, wie jeder von Ihnen sich wünscht, dass der andere eine Sorge um die Stimmung anspricht, damit es sich wie Fürsorge anfühlt und nicht wie Kritik.

Ein größeres Team: Schreiben Sie die Namen von Menschen auf, die einspringen können, wenn es einem Elternteil nicht gut geht, oder die Ihr Team sein können, wenn Sie Ihr Baby allein großziehen.

Die Notfallnummern an einem Ort: Bewahren Sie die Notrufnummer, ein Krisentelefon und die Nummer der Arztpraxis dort auf, wo jeder Erwachsene im Haushalt sie schnell findet.