Kapitel 7: Sorgen, Angst und belastende Gedanken

Aus dem Tagebuch

Woche 10, nach Mitternacht. Ich bin heute Nacht dreimal aufgestanden, um nachzusehen, ob unsere Tochter atmet. Sie schlief in ihrem Babybett neben unserem Bett, alles war in Ordnung, und jedes Mal stand ich da, die Hand über ihrer Brust, bis ich spürte, wie sie sich hob. Dann legte ich mich wieder hin, und nach ein paar Minuten fing die Sorge wieder an: Was, wenn sie aufhört, während ich schlafe? Mein Mann sagte halb im Schlaf, es gehe ihr gut und ich solle mich ausruhen. Ich weiß, dass es ihr gut geht. Mein Körper scheint es nicht zu wissen. Mein Herz schlägt schnell, meine Schultern sind fast bis an die Ohren hochgezogen, und meine Gedanken eilen voraus zu allem Schlimmen, das passieren könnte. Ich bin so müde, und trotzdem kann ich mir nicht erlauben zu schlafen.

Woche 11. Ich will das aufschreiben, weil ich es niemandem erzählt habe. Gestern, als ich unsere Tochter die Treppe hinuntertrug, schoss mir ein Bild durch den Kopf, wie ich stolpere und sie fällt. Es kam so plötzlich und war so deutlich, dass ich stehen bleiben und mich am Geländer festhalten musste. Heute schnitt ich in der Küche Brot, während sie in ihrem kleinen Sitz auf dem Boden lag, und wieder kam ein Bild. Ich habe das Messer in eine Schublade gelegt und konnte das Brot nicht fertig schneiden. Mir wird übel von diesen Bildern. Ich liebe sie mehr als alles andere, und ich würde ihr niemals wehtun. Warum zeigt mir mein Kopf dann solche Dinge? Ich habe Angst, dass jemand mich für eine Gefahr für mein eigenes Baby hält, wenn ich sie laut ausspreche.

Woche 11, zwei Tage später. Ich habe es der Hebamme erzählt. Ich musste zweimal innehalten, aber ich habe alles gesagt: das Nachsehen in der Nacht, die Bilder auf der Treppe und in der Küche. Sie sah überhaupt nicht erschrocken aus. Sie sagte, dass viele frischgebackene Eltern genau solche Gedanken haben, dass sie oft von einem Kopf kommen, der sehr hart daran arbeitet, ein Baby zu schützen, und dass meine Angst vor ihnen zeige, wie sehr ich sie nicht will. Sie stellte mir ein paar ruhige Fragen und sagte, sie sei froh, dass ich es ihr gesagt habe. Dann fragte sie mich nach der Geburt, und ich fing an zu weinen, weil ich immer noch an diese Nacht denke: die langen Stunden, der Moment, in dem sie sagten, ich bräuchte einen Kaiserschnitt, die hellen Lichter, das Gesicht meines Mannes. Es ist nicht so verlaufen, wie ich es mir vorgestellt hatte. Die Hebamme sagte, wir könnten bei einem anderen Besuch in Ruhe darüber sprechen, und auch die Ärztin könne helfen.

Monat 3, ein ruhiger Morgen. Die Bilder kommen manchmal immer noch, aber jetzt kann ich mir sagen: „Das ist einer dieser Gedanken“, und ihn vorbeiziehen lassen, so wie die Hebamme es erklärt hat. Ich sehe nachts immer noch nach unserer Tochter, aber meistens einmal, nicht immer wieder, und in manchen Nächten übernimmt mein Mann das Nachsehen, damit ich schlafen kann. Letzte Woche sind die Hebamme und ich die Geburt von Anfang bis Ende durchgegangen. Es war schwer. Ich habe einiges erfahren, was ich in jener Nacht nicht verstanden hatte, und ich habe Dinge gesagt, die ich noch niemandem gesagt hatte. Ich kam leichter nach Hause. Am Abend hielt mein Mann meine Hand und sagte, dass ihm die Nacht der Geburt auch Angst gemacht habe. Das hatten wir einander nie gesagt.

Sorgen nach der Ankunft eines Babys

Eine gewisse Sorge gehört ganz normal dazu, wenn man Eltern wird. Ein Neugeborenes ist klein und in allem auf Sie angewiesen, und Ihre Gedanken wenden sich ganz von selbst dem Behüten des Babys zu. Die meisten frischgebackenen Eltern sehen nach einem schlafenden Baby, fragen sich, ob das Baby genug trinkt, und erschrecken bei einem seltsamen Husten. Diese Art von Sorge kommt und geht, und sie legt sich meist, wenn Sie sehen, dass es Ihrem Baby gut geht. Sie ist einer der Wege, auf denen Eltern lernen, für ein Baby zu sorgen, und sie bedeutet nicht, dass mit Ihnen etwas nicht stimmt.

Bei manchen Eltern wird die Sorge allerdings viel größer, als die Lage es erklärt. Ärztinnen und Ärzte und Hebammen sprechen dann von Angst nach der Geburt. Sie kann in den ersten Tagen beginnen oder später im ersten Jahr, und sie kann allein auftreten oder zusammen mit einer gedrückten Stimmung. Sie kann den Elternteil treffen, der geboren hat, und auch den anderen Elternteil. Angst nach der Geburt ist häufig, und wie bei einer postpartalen Depression ist niemand schuld daran. Sie ist kein Zeichen von Schwäche und kein Zeichen, dass Sie ein schlechter Elternteil sind. Oft ist es das Gegenteil: ein liebevoller Elternteil, dessen Schutzgefühle viel zu hoch eingestellt sind.

Angst zeigt sich im Kopf und im Körper. Im Kopf gibt es vielleicht ständige Sorgen, die sich schwer abschalten lassen, Gedanken, die rasen und von einer Angst zur nächsten springen, und das Gefühl, dass gleich etwas Schreckliches passiert. Im Körper gibt es vielleicht Anspannung in Schultern und Kiefer, einen schnellen Herzschlag, ein enges Gefühl im Magen, Unruhe und Schwierigkeiten einzuschlafen, selbst wenn das Baby schläft und jemand anderes aufpasst. Viele ängstliche Eltern überprüfen Dinge immer wieder: die Atmung des Babys, das Türschloss, die Flasche, die Wärme im Zimmer. Wie die Mutter im Tagebuch wissen sie, dass es dem Baby gut geht, und doch verschwindet das Gefühl der Gefahr nicht.

Oft gibt es keinen einzelnen Grund, warum die Sorge nach einer Geburt so groß wird. Vieles kann gleichzeitig dazukommen: sehr wenig Schlaf, das plötzliche Gewicht der Verantwortung für einen winzigen Menschen, die großen Veränderungen im Körper, eine Geburt, die beängstigend war, ein Baby, das in den ersten Tagen besondere Versorgung brauchte, oder Sorgen um Geld, Arbeit oder Familie. Manche Eltern haben sich schon immer leicht Sorgen gemacht, und die neue Verantwortung verstärkt diese Seite an ihnen. Andere haben so etwas noch nie erlebt und sind überrascht, wie stark es ist. Diese Gründe zu kennen, lässt die Sorge nicht verschwinden, aber es kann Ihnen helfen, sie als etwas zu sehen, das Ihnen geschieht, und nicht als etwas, das Sie falsch gemacht haben.

Manche körperlichen Empfindungen bei starker Angst, etwa Herzrasen oder das Gefühl, keine Luft zu bekommen, können selbst beängstigend sein. Nach einer Geburt sind Schmerzen in der Brust und Atemnot aber auch Warnzeichen für den Körper der Mutter, deshalb sollten sie nie einfach als Sorge abgetan werden. Wenn Sie Schmerzen in der Brust oder echte Atemnot haben, rufen Sie sofort die Notrufnummer an, wie Kapitel 2 erklärt. Eine Ärztin oder ein Arzt kann prüfen, was los ist, und wenn sich herausstellt, dass es Angst ist, ist auch das gut zu wissen, denn bei Angst gibt es Hilfe.

Ungewollte Gedanken, die Ihnen Angst machen

Viele frischgebackene Eltern haben eine Art von Gedanken, über die fast niemand spricht. Plötzlich taucht ein Bild oder eine Vorstellung im Kopf auf, oft davon, dass dem Baby etwas zustößt: dass man das Baby auf der Treppe fallen lässt, dass das Baby in der Badewanne abrutscht, ein Unfall mit einem Messer oder im Auto. Manchmal ist der Gedanke noch belastender, ein kurzes Bild davon, wie der Elternteil selbst etwas Schädliches tut. Diese Gedanken kommen ohne Vorwarnung und ohne dass man sie will. Fachleute nennen sie ungewollte Gedanken oder aufdringliche Gedanken, was einfach Gedanken bedeutet, die sich hineindrängen.

Ärztinnen und Ärzte, Hebammen und Pflegekräfte, die frischgebackene Eltern betreuen, wissen, dass diese Gedanken sehr häufig sind. Oft werden sie als eine Seite des starken Bedürfnisses erklärt, ein Baby zu schützen: Der Kopf sucht ständig nach Gefahren und zeigt Ihnen die Gefahr manchmal als lebhaftes Bild. Schlafmangel, Sorgen und eine gedrückte Stimmung können dazu führen, dass die Gedanken öfter kommen. Das Wichtigste, was Sie wissen sollten, ist dies: Ein solcher Gedanke bedeutet nicht, dass Sie wollen, dass es geschieht, und er bedeutet nicht, dass Sie danach handeln werden. Die Angst und der Abscheu, die Sie spüren, sind ein Zeichen, dass der Gedanke gegen alles geht, was Sie sich für Ihr Baby wünschen.

Weil sich die Gedanken so erschreckend anfühlen, versuchen viele Eltern angestrengt, sie wegzuschieben, oder beginnen, Dinge zu vermeiden. Die Mutter im Tagebuch legte das Messer in eine Schublade; andere Eltern tragen das Baby nicht mehr die Treppe hinunter, vermeiden es, das Baby allein zu baden, oder sehen immer wieder nach. Diese Schritte sind verständlich, aber sie können die Gedanken mächtiger wirken lassen, als wären sie echte Warnungen. Einen Gedanken wegzuschieben, führt oft dazu, dass er stärker zurückkommt. Vielen Eltern hilft es, den Gedanken zu bemerken, ihm im Kopf einen Namen zu geben, etwa „Das ist einer dieser ungewollten Gedanken“, und ihn vorbeiziehen zu lassen, ohne mit ihm zu streiten, während sie weitermachen mit dem, was sie gerade tun.

Jemandem von diesen Gedanken zu erzählen, ist sicher, und es hilft. Viele Eltern halten sie geheim, weil sie fürchten, eine Ärztin, ein Arzt oder eine Hebamme könnte sie für gefährlich halten oder ihnen das Baby wegnehmen. Fachkräfte hören oft von ungewollten Gedanken, und sie kennen den Unterschied zwischen einem erschreckenden Gedanken, den ein Elternteil nicht will, und einem echten Wunsch, Schaden anzurichten. Als die Mutter im Tagebuch endlich darüber sprach, blieb die Hebamme ruhig und war froh, dass sie es gesagt hatte. Einen Gedanken laut auszusprechen, nimmt ihm oft einen Teil seiner Macht. Wenn die Gedanken sehr oft kommen oder viel von Ihrem Tag einnehmen, kann Ihnen Ihre Ärztin, Ihr Arzt oder Ihre Hebamme erklären, welche Arten von Hilfe es gibt.

Einen Unterschied sollten Sie klar im Blick behalten. Ungewollte Gedanken erschrecken den Elternteil, der sie hat, und der Elternteil wehrt sich gegen sie. Wenn Sie jemals etwas anderes bemerken, etwa Gedanken, dass Sie wirklich danach handeln könnten, den Wunsch, sich selbst oder Ihrem Baby etwas anzutun, oder das Gefühl, nicht mehr weiterzukönnen, ist das ein Grund, sich sofort Hilfe zu holen, wie das Ende dieses Kapitels erklärt. Sie müssen nicht sicher sein, welche Art von Gedanken Sie haben. Wenn Sie unsicher sind, sagen Sie es jetzt einer Ärztin, einem Arzt oder einer Hebamme; Ihnen zu helfen, das zu klären, gehört zu ihrer Arbeit.

Wenn die Sorge den Tag bestimmt

Es kann schwer sein zu erkennen, wann aus gewöhnlicher Sorge etwas Größeres geworden ist. Eine Möglichkeit ist, sich zu fragen, wie viel Raum die Sorge in Ihrem Leben einnimmt. Wenn die Sorge den größten Teil Ihres Tages füllt, wenn Sie sich nicht ausruhen können, selbst wenn jemand anderes auf das Baby aufpasst, wenn Sie wach liegen, während das Baby schläft, oder wenn Sie viele Male am Tag nachsehen, nach Antworten suchen oder andere bitten, Sie zu beruhigen, dann bestimmt die Sorge vielleicht Ihren Tag. Dasselbe gilt, wenn die Angst Sie dazu bringt, gewöhnliche Dinge zu vermeiden, etwa hinauszugehen, mit dem Baby allein zu sein oder jemand anderen das Baby halten zu lassen.

Ein guter Anhaltspunkt ist derselbe wie bei einer gedrückten Stimmung: Wenn Sorge oder Angst an den meisten Tagen da ist, länger als ein paar Wochen, lohnt es sich, es einer Ärztin, einem Arzt, einer Hebamme oder einer Pflegekraft zu sagen. Sie müssen nicht so lange warten, wenn sich die Sorge sehr stark anfühlt oder wenn sie es Ihnen schwer macht, für sich selbst oder Ihr Baby zu sorgen. Sie können es bei einer Vorsorgeuntersuchung des Babys ansprechen, bei Ihrer eigenen Nachuntersuchung nach der Geburt oder in einem Anruf, den Sie nur dafür machen. Es kann helfen, vorher ein paar Beispiele aufzuschreiben, denn Sorgen können es schwer machen, im Sprechzimmer klar zu denken.

Einige kleine Schritte im Alltag können die Angst mildern, während Sie auf Hilfe warten, und auch begleitend dazu. Langsames Atmen hilft dem Körper, sich zu beruhigen: Atmen Sie sanft durch die Nase ein und dann etwas länger aus, als Sie eingeatmet haben, mehrmals hintereinander. Kurze Spaziergänge bei Tageslicht, regelmäßige Mahlzeiten und jede Ruhe, die Sie bekommen können, helfen dem Körper ebenfalls, zur Ruhe zu kommen. Spät in der Nacht im Internet nach beängstigenden Geschichten zu suchen, nährt die Sorge oft, statt sie zu beruhigen; deshalb kann es helfen, Ihre Fragen aufzuschreiben und sie für die Hebamme oder die Pflegekraft aufzuheben. Mit einem vertrauten Menschen zu sprechen und die Sorge laut auszusprechen, lässt sie oft kleiner wirken.

Wenn Sie eine Partnerin oder einen Partner haben, kann das Teilen der Sorge auch bedeuten, die Nacht zu teilen. Im Tagebuch übernahm der Mann manchmal das nächtliche Nachsehen, damit die Mutter schlafen konnte. Das funktioniert am besten als Vereinbarung, die bei Tag getroffen wird, wenn beide Eltern ruhig sind: wer nachsieht, wann, und wie der andere Elternteil darauf vertrauen kann, dass es geschehen ist. Eine Partnerin oder ein Partner kann auch helfen, indem sie oder er zuhört, ohne gleich zu sagen, dass die Angst albern sei. „Ich sehe, dass dir das Angst macht, und ich bin da“ hilft oft mehr als „Mach dir keine Sorgen“.

Eine Ärztin, ein Arzt, eine Hebamme oder eine Pflegekraft kann Ihnen erklären, welche Arten von Hilfe es bei Angst nach der Geburt gibt; dazu können regelmäßige Gespräche mit einer ausgebildeten Fachperson und andere Formen der Unterstützung gehören. Viele Eltern merken, dass sie ihre Sorge klarer sehen und sich weniger allein damit fühlen, sobald sie darüber gesprochen haben. Sich früh Hilfe zu holen, ist ein starker und fürsorglicher Schritt, für Sie und für Ihr Baby.

Wenn die Geburt Sie nicht loslässt

Für viele Eltern ist die Geburt eine glückliche Erinnerung. Für andere war sie lang, schmerzhaft, beängstigend oder ganz anders, als sie gehofft hatten. Vielleicht endete eine Geburt in einem Notfall oder mit einem ungeplanten Kaiserschnitt, vielleicht wurde das Baby zur besonderen Versorgung weggebracht, oder es gab Momente, in denen ein Elternteil um das Leben des Babys oder um das eigene fürchtete. Selbst wenn am Ende alle wohlauf sind, kann das Erlebte im Kopf bleiben. Wie die Mutter im Tagebuch kann ein Elternteil dankbar sein, dass das Baby wohlauf ist, und trotzdem traurig, wütend oder erschüttert darüber sein, wie es geschehen ist. Beide Gefühle können gleichzeitig wahr sein.

Eine schwere Geburt kann sich in den Wochen und Monaten danach auf verschiedene Weise zeigen. Erinnerungen kommen vielleicht immer wieder, manchmal als plötzliche, lebhafte Bilder oder als schlechte Träume. Ein Elternteil fühlt sich vielleicht angespannt und gereizt oder erschrickt bei Kleinigkeiten. Manche Eltern meiden alles, was sie daran erinnert, etwa den Ort, an dem das Baby geboren wurde, Gespräche über die Geburt oder Geburtsszenen auf einem Bildschirm, während andere merken, dass sie die Einzelheiten immer wieder durchgehen müssen. Manche fühlen sich wie betäubt oder weit weg von ihren eigenen Gefühlen. Diese Reaktionen sind nach einem beängstigenden Erlebnis häufig, und sie können auch den anderen Elternteil treffen, der vielleicht alles mit angesehen und sich hilflos gefühlt hat.

Die Geburt in Ruhe durchzusprechen, kann sehr helfen. An vielen Orten kann sich eine Hebamme, eine Ärztin oder ein Arzt mit Ihnen hinsetzen, Schritt für Schritt durchgehen, was geschehen ist, und erklären, warum bestimmte Entscheidungen getroffen wurden. Das kann Lücken in Ihrer Erinnerung füllen und Fragen beantworten, die Ihnen im Kopf herumgegangen sind. Im Tagebuch war es schwer, die Geburt mit der Hebamme durchzugehen, aber danach fühlte sich die Mutter leichter. Sie können um dieses Gespräch auch noch Monate nach der Geburt bitten. Es ist nie zu spät, die eigene Geschichte verstehen zu wollen.

Der andere Elternteil oder ein anderer Mensch, der dabei war, kann Teil dieser Heilung sein. Wie der Mann im Tagebuch trägt vielleicht auch eine Partnerin oder ein Partner beängstigende Erinnerungen an die Geburt mit sich und hat geschwiegen, um stark zu bleiben. Es kann helfen, einander zu erzählen, woran sich jeder erinnert, langsam und ohne zu urteilen, denn jeder hat die Nacht von einem anderen Platz aus erlebt. Wenn Sie eine Partnerin oder einen Partner haben, möchten Sie die Geburt vielleicht auch gemeinsam mit der Hebamme oder der Ärztin oder dem Arzt durchgehen. Wenn einer von Ihnen wegen einer Erinnerung einen schweren Moment hat, kann der andere einfach nah bleiben und zuhören. Keiner von Ihnen muss die ganze Zeit der Starke sein.

Wenn Erinnerungen an die Geburt immer wiederkehren, wenn Sie weiter alles meiden, was daran erinnert, oder wenn das Erlebte Sie an den meisten Tagen, länger als ein paar Wochen, noch aufwühlt, sagen Sie es einer Ärztin, einem Arzt, einer Hebamme oder einer Pflegekraft. Für ein Geburtserlebnis, das einen nicht loslässt, gibt es Hilfe, und eine Ärztin oder ein Arzt kann erklären, welche Arten von Hilfe es gibt. Es ist auch gut zu wissen, dass eine schwere Geburt beeinflussen kann, wie Sie über eine spätere Schwangerschaft denken, und dass auch darüber gesprochen werden kann, wenn die Zeit gekommen ist.

Manche Momente brauchen sofort Hilfe. Wenn Sie Gedanken haben, sich selbst oder Ihrem Baby etwas anzutun, oder das Gefühl haben, nicht mehr weiterzukönnen, rufen Sie jetzt die Notrufnummer, ein Krisentelefon oder eine Ärztin oder einen Arzt an, oder sagen Sie es sofort einem nahestehenden Menschen. In den ersten Wochen nach einer Geburt brauchen sehr plötzliche, ungewöhnliche Veränderungen bei einer Mutter, etwa Verwirrtheit, das Sehen oder Hören von Dingen, die andere nicht wahrnehmen, seltsame Überzeugungen oder sehr ungewöhnliches Verhalten, sofort Hilfe im Notfall; eine Partnerin, ein Partner oder Angehörige, die so etwas bemerken, sollten Hilfe rufen. Kapitel 6 sagt mehr darüber. In einem solchen Moment um Hilfe zu bitten, ist ein Zeichen von Stärke und Fürsorge, und es schützt Sie und Ihr Baby.

Eine Checkliste zur Vorbereitung

Eine Notiz der Sorgen, die Sie ansprechen möchten: Schreiben Sie zwei oder drei Beispiele für Ihre Sorgen oder die Gedanken auf, die Sie haben, damit Sie sie bei der nächsten Vorsorgeuntersuchung klar sagen können, auch wenn Sie nervös sind.

Ein Satz, um das Gespräch zu beginnen: Legen Sie sich einen einfachen Anfang zurecht, etwa „Ich habe in letzter Zeit Gedanken, die mir Angst machen“, damit der schwerste Teil schon entschieden ist, bevor Sie hineingehen.

Die Nummern für dringende Hilfe: Bewahren Sie die Notrufnummer, ein Krisentelefon und die Nummer Ihrer Ärztin oder Ihres Arztes dort auf, wo beide Eltern und alle, die helfen, sie bei Tag und Nacht schnell finden.

Eine Vereinbarung für die Nacht: Entscheiden Sie mit Ihrer Partnerin oder Ihrem Partner oder mit jemandem, der bei Ihnen bleibt, wer nachts nach dem Baby sieht und wann, damit jeder Erwachsene ruhen kann in dem Wissen, dass es geschehen ist.

Eine beruhigende Gewohnheit für schwere Momente: Wählen Sie eine Sache, die Ihrem Körper hilft, zur Ruhe zu kommen, etwa langsames Atmen, ein Glas Wasser oder ein paar Minuten frische Luft, während jemand anderes das Baby hält, und üben Sie sie an einem ruhigen Tag.

Eine Zeit, um über die Geburt zu sprechen: Wenn die Geburt Sie noch belastet, fragen Sie Ihre Hebamme oder Ihre Ärztin oder Ihren Arzt, ob Sie sie gemeinsam durchgehen können, und schreiben Sie die Fragen auf, auf die Sie eine Antwort möchten.

Ein vertrauter Mensch, der Bescheid weiß: Erzählen Sie einem nahestehenden Menschen von Ihren Sorgen, damit dieser Mensch merkt, wenn es schwerer wird, und an Ihrer Seite steht, wenn Sie um Hilfe bitten.