Kapitel 7: Hitze am Arbeitsplatz: Wut und Konflikt

Ein Brief von Rafael

Liebe Jiwoo, meine Schwägerin hat mir deine Briefe zum Lesen gegeben und gesagt, ich solle dir schreiben, bevor ich etwas Dummes tue. Also, hier bin ich. Ich arbeite in einem großen Lager in der Nachtschicht und belade Lastwagen. Die Arbeit ist hart, aber ich mag sie. Man weiß, wann man gute Arbeit geleistet hat, weil der Lastwagen voll und pünktlich abfährt.

Das Problem ist ein Mann in meinem Team. Ich nenne ihn Marco. Marco versteht sich gut mit dem Schichtleiter, und er scheint immer die leichten Aufgaben zu bekommen. Wenn wir knapp in der Zeit sind, verschwindet er für eine Zigarette oder ein Telefonat, und wir anderen müssen seinen Teil erledigen. Letzte Woche ist eine Palette umgefallen, die er schlecht gestapelt hatte, und der Schichtleiter hat mir die Schuld gegeben, weil ich am nächsten daneben stand. Marco hat nichts gesagt.

Seitdem spüre ich jedes Mal Hitze in der Brust, wenn ich ihn sehe. Auf der Heimfahrt gehe ich es im Kopf immer wieder durch und stelle mir vor, was ich ihm sagen werde. Vor zwei Nächten habe ich die Tür eines Gitterwagens so heftig zugeschlagen, dass eine junge Frau, die gerade neu im Team ist, zusammenzuckte und erschrocken aussah, und ich habe mich geschämt. Meine Frau sagt, ich komme wütend nach Hause, und die Kinder werden still, wenn ich hereinkomme.

Ich bin kein gewalttätiger Mann. Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie jemanden geschlagen. Aber mir gefällt nicht, wer ich gerade werde. Soll ich Marco sagen, was ich von ihm halte? Soll ich zum Schichtleiter gehen? Oder soll ich einfach den Mund halten, den Kopf unten lassen und warten, bis die Wut vorübergeht? Rafael

Lieber Rafael

Danke, dass du geschrieben hast, und bitte richte auch deiner Schwägerin meinen Dank aus. Sie hat dir gesagt, du sollst schreiben, bevor du etwas Dummes tust, aber der Brief, den du mir geschickt hast, ist überhaupt nicht dumm. Es ist der Brief eines Mannes, dem gute Arbeit am Herzen liegt, der ungerecht behandelt wurde und der mit echter Ehrlichkeit bemerkt hat, dass seine Wut beginnt, auf Menschen überzuschwappen, die ihm nichts getan haben. Diese Art des Bemerkens ist der Anfang jeder guten Veränderung, die ich kenne.

Du hast drei Fragen gestellt: ob du Marco sagen sollst, was du von ihm hältst, ob du zum Schichtleiter gehen sollst oder ob du schweigen und warten sollst. Ich komme auf alle drei zurück. Aber zuerst möchte ich über die Wut selbst schreiben, denn ich glaube, wenn du sie ein wenig besser verstehst, werden die Antworten klarer. Und weil viele Leserinnen und Leser in vielen Arten von Arbeit dieselbe Hitze in der Brust gespürt haben, schreibe ich einen Teil dieses Briefes auch für sie.

Wut ist eine Botin

Lehrbücher der Psychologie beschreiben Wut als eines der grundlegenden menschlichen Gefühle, das sich bei Menschen jeden Alters und jeder Kultur findet. Kleine Kinder spüren sie, wenn ihnen ein Spielzeug weggenommen wird. Alte Menschen spüren sie, wenn ihnen niemand zuhört. Wut ist kein Fehler in deinem Charakter. Sie gehört zur Ausstattung, mit der jeder Mensch geboren wird, und wie der größte Teil dieser Ausstattung hat sie eine Aufgabe.

Die Aufgabe der Wut ist es, darin sind sich die meisten Lehrbücher einig, dir zu sagen, dass etwas, das dir wichtig ist, blockiert, bedroht oder ungerecht behandelt wird. Mit anderen Worten: Wut ist eine Botin. In deinem Fall ist die Botschaft ziemlich klar: Du leistest mehr als deinen Anteil, dir wurde die Schuld für etwas gegeben, das du nicht getan hast, und der Verantwortliche hat geschwiegen. Das sind echte Probleme. Deine Wut hat sie nicht erfunden. Sie hat sie bemerkt, und sie versucht, dich dazu zu bringen, etwas dagegen zu tun.

Wenn Wut aufsteigt, bereitet sich der Körper auf Handeln vor, ganz ähnlich wie bei jedem starken Stress. Wie ich einer Pflegekraft in einem früheren Brief geschrieben habe, schlägt das Herz schneller, die Muskeln spannen sich an, und der Atem wird schnell und flach. Die Hitze in deiner Brust gehört dazu. Ebenso die Art, wie sich dieselbe Szene auf der Heimfahrt immer wieder in deinem Kopf abspielt. Dein Körper ist bereit für einen Kampf, der in einem Lager in der Nacht niemals stattfinden wird, und so hat die Bereitschaft keinen Ort, wohin sie gehen kann.

Hier liegt die Schwierigkeit. Die Botin ist nützlich, aber sie ist nicht weise. Wut ist sehr gut darin, dir zu sagen, dass etwas nicht stimmt, und sehr schlecht darin, dir zu sagen, was du dagegen tun sollst. In der Hitze des Augenblicks schlägt sie meist die schnellste Antwort vor, etwa zu schreien, eine Tür zuzuschlagen oder etwas zu sagen, das sich nicht zurücknehmen lässt. Öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit sagen es einfach: Das Gefühl der Wut ist nicht das Problem, aber was wir damit tun, kann es sein. Das Ziel ist nicht, aufzuhören, wütend zu sein. Es geht darum, die Botschaft zu hören und dann deine Antwort selbst zu wählen.

Viele Lehrbücher fügen noch einen Gedanken hinzu, den ich hilfreich finde. Wut steht oft vor anderen, leiseren Gefühlen, wie eine Wache an einer Tür. Dahinter können Kränkung, Angst oder Scham liegen. Als ich deinen Brief las, Rafael, habe ich mich gefragt, ob ein Teil der Hitze in deiner Brust Kränkung darüber ist, vor anderen beschuldigt worden zu sein, und ein Teil davon die Sorge, was der Schichtleiter jetzt von dir denkt. Diese Gefühle sind bei der Arbeit schwerer zu zeigen als Wut, besonders an einem Ort, an dem die Menschen stolz darauf sind, hart zu sein. Aber sie zu benennen, auch nur für dich selbst, kann die Wut verständlicher machen und die Gefahr verringern, dass sie explodiert.

Herauslassen oder sich setzen lassen?

Wenn du vergleichst, was verschiedene Quellen über Wut sagen, findest du eine interessante Meinungsverschiedenheit. Sie betrifft die alte Vorstellung, man müsse sie „herauslassen“. Viele Menschen sind mit dem Glauben aufgewachsen, Wut sei wie Dampf in einem Topf, und das Beste sei, sie abzulassen, indem man schreit, auf ein Kissen schlägt oder eine Tür zuknallt. Manche populären Ratschläge sagen das immer noch. Die Vorstellung scheint einleuchtend, weil Schreien tatsächlich einen Moment der Erleichterung bringt.

Allgemeine Erklärungen der Forschung erzählen jedoch eine andere Geschichte. Wenn Menschen Wut ablassen, indem sie aggressiv handeln, selbst gegenüber einem Kissen, bleiben sie oft länger wütend, nicht kürzer, und es wird wahrscheinlicher, dass sie wieder aggressiv handeln. Es scheint, dass das Einüben einer wütenden Handlung Körper und Seele beibringt, sie zu wiederholen. Aus diesem Grund empfehlen Lehrbücher der Psychologie heute meist einen anderen Weg: zuerst den Körper beruhigen und dann das Problem angehen, wenn der Kopf klarer ist. Körperliche Bewegung, etwa ein zügiger Spaziergang, kann helfen, die Handlungsbereitschaft des Körpers aufzubrauchen, aber das ist etwas anderes, als Aggression zu üben.

Überlieferte Weisheit scheint das schon lange gewusst zu haben. In vielen Sprachen gibt es Redensarten, die davor warnen, im Zorn zu sprechen oder zu entscheiden. Ein alter Rat sagt, man solle bis zehn zählen, bevor man spricht, und bis hundert, wenn man sehr wütend ist. Eine alte Geschichte vergleicht im Zorn gesprochene Worte mit Federn, die aus einem Kissen in den Wind geschüttelt werden: leicht zu verstreuen und unmöglich wieder einzusammeln. Diese Redensarten sind keine Wissenschaft, aber sie stimmen mit dem überein, was die Lehrbücher über den Wert einer Pause sagen.

Die Quellen weisen auch darauf hin, dass Menschen sehr verschiedene Regeln über Wut lernen. In manchen Familien und an manchen Arbeitsplätzen gehören laute Stimmen zum gewöhnlichen Gespräch und sind eine Minute später vergessen. An anderen gilt jedes Zeichen von Wut als ernster Verlust der Selbstbeherrschung. Lehrbücher der Psychologie halten fest, dass diese Regeln gelernt und nicht angeboren sind und dass Ärger oft beginnt, wenn Menschen mit verschiedenen Regeln Seite an Seite arbeiten. Ein lautes Wort, das dem einen nichts bedeutet, kann sich für den anderen wie ein Angriff anfühlen. Das heißt nicht, dass eine Sammlung von Regeln richtig ist. Es heißt, dass es sich lohnt zu bemerken, wie deine Wut auf die Menschen um dich herum wirkt, nicht nur, wie sie sich innen anfühlt.

Die Pause muss nicht lang sein. Öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit schlagen vor, die eigenen frühen Warnzeichen wahrnehmen zu lernen, etwa einen verspannten Kiefer, geballte Hände, ein heißes Gesicht oder ein schneller werdendes Herz. Wenn du sie bemerkst, kannst du ein paar langsame Atemzüge nehmen und dabei länger aus- als einatmen, was dem Körper hilft, sich zu beruhigen. Wenn deine Arbeit es erlaubt, kannst du ein paar Minuten weggehen und vielleicht sagen: „Ich brauche einen Moment, ich bin gleich zurück.“ Du kannst etwas Wasser trinken oder bis zum Ende der Laderampe und zurück gehen. Nichts davon bedeutet, nachzugeben. Es bedeutet, deinem klügeren Selbst Zeit zu geben, aufzuholen.

Ich möchte auch etwas über die Heimfahrt sagen, Rafael, weil du sie erwähnt hast. Eine schmerzhafte Szene immer wieder durchzugehen, ist sehr verbreitet. Wie ich einem Zusteller in einem früheren Brief geschrieben habe, nennen Lehrbücher der Psychologie das Grübeln, also dieselben Gedanken immer wieder zu wälzen, ohne zu einer Antwort zu kommen, und es hält die Wut meist am Leben. Manche Menschen finden es hilfreich, diesen Gedanken einen festen Ort und eine feste Zeit zu geben, zum Beispiel, indem sie aufschreiben, was passiert ist und was sie dagegen tun wollen, und dann das Notizbuch schließen. Andere hören auf dem Heimweg Musik oder sprechen mit jemandem. Das Ziel ist, als Vater und Ehemann durch deine Haustür zu gehen, nicht als Mann, der noch im Lager steht.

Den Mund aufmachen, ohne ein Feuer zu legen

Nun zu deinen Fragen. Den Mund zu halten und zu warten, bis die Wut vorübergeht, klingt friedlich, aber ich glaube nicht, dass es in deiner Lage funktionieren wird, weil die Ursache deiner Wut jede Nacht noch da ist. Wut, die immer wieder hinuntergeschluckt wird, verschwindet nicht. Sie sickert meist seitlich heraus, wie bei der Tür des Gitterwagens, und auf die Menschen zu Hause. Deshalb glaube ich, dass tatsächlich etwas gesagt werden muss. Die Frage ist, wie und zu wem.

Lehrbücher der Psychologie und viele Ratgeber für den Arbeitsplatz schlagen einige einfache Grundsätze vor, um ruhig den Mund aufzumachen. Wähle einen Moment, in dem du nicht auf dem Höhepunkt deiner Wut bist, und am besten nicht vor anderen. Sprich über bestimmte Handlungen statt über den Charakter eines Menschen. „Du bist faul und ein Lügner“ wird einen Streit beginnen. „Letzte Woche ist die Palette umgefallen, die du gestapelt hast, und man hat mir die Schuld gegeben, deshalb möchte ich, dass du dem Schichtleiter sagst, was passiert ist“ lässt sich viel schwerer bestreiten. Sag, wie die Lage dich und die Arbeit betrifft, und sag klar, was als Nächstes geschehen soll.

Du könntest zuerst versuchen, direkt mit Marco zu sprechen, wenn du dich ruhig genug fühlst und wenn du glaubst, dass es sicher ist. Manchmal haben Menschen, die anderen ihre Arbeit überlassen, keine Ahnung, wie das von außen aussieht, und ein einziges ehrliches Gespräch verändert sehr viel. Manchmal verändert es nichts. Wenn es nichts verändert oder wenn du dich nicht in der Lage fühlst, mit ihm zu sprechen, ist der nächste Schritt der Schichtleiter. Ratgeber für den Arbeitsplatz empfehlen allgemein, mit Tatsachen statt mit Gefühlen zu kommen: Daten, was passiert ist und welche Aufgaben liegen geblieben sind. Ein Schichtleiter will vielleicht nicht hören, dass ein Lieblingsmitarbeiter seinen Anteil nicht leistet, aber eine ruhige Liste von Tatsachen lässt sich viel schwerer abtun als ein wütender Ausbruch.

Was ist, wenn der Schichtleiter nicht zuhört oder sich wieder auf Marcos Seite stellt? Dann hast du immer noch Möglichkeiten. Viele Arbeitsplätze haben jemanden über dem Schichtleiter, eine für Personalfragen zuständige Person oder eine Vertretung der Beschäftigten, die man um Rat fragen kann. Aufzuschreiben, was geschieht, mit Datum, hilft dir, welchen Weg du auch gehst. Wenn die ungerechte Behandlung weitergeht und sich wie ein gegen dich gerichtetes Muster anzufühlen beginnt, beschreibt ein späterer Brief in diesem Buch, an eine Büroassistentin, was öffentliche Behörden allgemein über wiederholte ungerechte Behandlung bei der Arbeit sagen und wo man Rat finden kann.

Lass mich dir ein paar Einblicke geben, wie das in anderen Arten von Arbeit funktioniert. In einer großen Halle, in der Gemüse gewaschen und verpackt wird, stritten zwei Packer seit Wochen darüber, wer die schwersten Kisten auf die Lastwagen heben sollte. Der Schichtleiter heftete schließlich eine einfache Übersicht an die Wand neben der Tür, auf der stand, wer an welchem Tag was hob. Der Streit hörte fast sofort auf, nicht weil die beiden Männer Freunde geworden waren, sondern weil die Ungerechtigkeit jetzt sichtbar war und behoben werden konnte.

Ein weiterer Einblick stammt aus der Küche eines großen Hotels während einer vollen Hochzeitssaison. Ein Koch dort hat mir erzählt, dass der Küchenchef eine Regel hatte: kein Geschrei während des Service, und jede Beschwerde konnte danach beim gemeinsamen Personalessen vorgebracht werden, wenn alle zusammensaßen. Die Küche war immer noch heiß und schnell, und die Gemüter erhitzten sich immer noch. Aber die Leute hörten auf, ihren Groll von einer Nacht in die nächste zu tragen, weil sie wussten, dass es eine Zeit und einen Ort gab, an dem sie gehört würden.

Ein dritter Einblick ist leiser. In einem Büro, in dem Menschen Anrufe wegen kaputter Haushaltsgeräte entgegennehmen, sind viele Anrufer schon wütend, bevor jemand abhebt. Die Teamleiterin dort hat eine einfache Regel eingeführt: Nach jedem Anruf, bei dem jemand angeschrien wurde, darf die Person, die den Anruf entgegengenommen hat, ihre Leitung für zwei Minuten abschalten, aufstehen und aus dem Fenster schauen, ohne jemanden um Erlaubnis zu fragen. Ein älterer Mitarbeiter hat mir erzählt, dass diese zwei Minuten viele Nerven und wahrscheinlich ein paar Arbeitsplätze gerettet haben. Sie kosten fast nichts. Sie geben der Wut einfach einen Ort, an dem sie sich setzen kann, bevor sie an den nächsten Anrufer weitergegeben wird.

Dann gibt es noch das Wiedergutmachen, und damit hast du schon begonnen. Du hast dich geschämt, als die junge Frau in deinem Team bei der zugeschlagenen Tür zusammenzuckte. Scham kann schmerzhaft sein, aber hier zeigt sie dir eine gute Richtung. Eine kurze, einfache Entschuldigung kann viel heilen, zum Beispiel: „Es tut mir leid, dass ich neulich nachts die Tür zugeschlagen habe. Ich war wegen etwas anderem wütend, und es hatte nichts mit dir zu tun.“

Dasselbe gilt zu Hause. Kinder bemerken, wenn ein Elternteil angespannt ist, und sie bemerken auch, wenn ein Elternteil sagt: „Ich war in letzter Zeit wegen der Arbeit schlecht gelaunt, und das tut mir leid. Es ist nicht eure Schuld.“ Das zu sagen, macht dich in ihren Augen nicht schwach. Es zeigt ihnen, wie ein starker Mensch mit Wut umgeht.

Das Wiedergutmachen mit Marco dauert vielleicht länger, und vielleicht wird nie eine Freundschaft daraus. Das ist in Ordnung. Du musst jemanden nicht mögen, um gut neben ihm zu arbeiten. Manche Arbeitsplätze bieten eine Vermittlung an, bei der eine neutrale Person zwei Menschen in einem Konflikt hilft, miteinander zu sprechen und sich darauf zu einigen, wie sie zusammenarbeiten werden. Auch ohne das können kleine Schritte helfen: ein Nicken zu Beginn der Schicht, eine klare Absprache, wer welche Paletten stapelt, und die Gewohnheit, Probleme früh anzusprechen, bevor sie wachsen. Ein Konflikt, über den ehrlich gesprochen wird, endet oft in einem Frieden, mit dem man arbeiten kann, und ein solcher Frieden reicht, um die Nächte leichter zu machen.

Wenn Wut anderen Angst macht

Du hast geschrieben, dass du noch nie jemanden geschlagen hast, und ich glaube dir. Aber ich möchte hier ein paar Worte für alle Leserinnen und Leser schreiben, denn manchmal wächst Wut bis zu einem Punkt, an dem sie den Menschen um uns herum Angst macht oder uns selbst. Behörden für Arbeitsschutz an vielen Orten behandeln Aggression und Gewalt bei der Arbeit als ernste Gefahr, sowohl für die Menschen, die ihr ausgesetzt sind, als auch für alle, die in der Nähe arbeiten. Schreien, Drohen, Werfen von Gegenständen oder jemandem den Weg zu versperren, kann einen Arbeitsplatz unsicher wirken lassen, auch wenn niemand körperlich verletzt wird.

Wenn du jemals bemerkst, dass deine Wut schwer zu steuern wird, dass sie sehr schnell oder sehr oft kommt, dass du Dinge gesagt oder getan hast, die anderen Angst gemacht haben, oder dass du fürchtest, jemanden verletzen zu können, ist das ein Zeichen, dir Hilfe zu holen, und kein Grund zur Scham. Eine Ärztin oder ein Arzt oder eine andere qualifizierte Fachperson kann mit dir darüber sprechen, was geschieht. An vielen Orten gibt es auch Kurse und Gruppen, die Menschen helfen, starke Wut zu verstehen und mit ihr umzugehen, und viele Menschen finden sie überraschend praktisch. Öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit halten fest, dass sehr häufige oder sehr heftige Wut manchmal zusammen mit anderen Schwierigkeiten auftritt, etwa mit lang anhaltendem Stress, schlechtem Schlaf, gedrückter Stimmung oder starkem Trinken, und dass es sich lohnt, auch darüber zu sprechen.

Wenn du bei der Arbeit die Wut eines anderen abbekommst und dich fürchtest, geht deine Sicherheit vor. Geh weg, wenn du kannst, geh dorthin, wo andere Menschen sind, und sag es einem Schichtleiter oder jemandem, der für die Sicherheit zuständig ist. Wenn du in unmittelbarer Gefahr bist, ruf den Notruf an deinem Ort an. Niemand sollte in Angst arbeiten müssen.

Die Quellen sind sich in einem weiteren Punkt einig, den man klar aussprechen sollte. Wut lässt sich leichter steuern, wenn der Rest des Lebens nicht bis zum Zerreißen gespannt ist. Ein müder, hungriger Mensch, der eine Woche lang schlecht geschlafen hat, hat eine viel kürzere Zündschnur als derselbe Mensch nach einem Ruhetag und einer guten Mahlzeit. Nachtarbeit kann es schwerer machen, guten Schlaf zu schützen, wie ich in einem früheren Brief einem Zusteller geschrieben habe, der vor Sonnenaufgang anfängt. Sich um die Grundlagen zu kümmern, beseitigt nicht die Ungerechtigkeit, die dich wütend gemacht hat, Rafael, aber es gibt dir vielleicht ein wenig mehr Raum zwischen dem Funken und der Flamme.

Rafael, du wirst kein schlechter Mensch. Du bist ein guter Arbeiter, der ungerecht behandelt wurde und das Gewicht dieser Ungerechtigkeit jede Nacht mit nach Hause getragen hat. Hör auf die Botin, und dann leg ihre Botschaft dort ab, wo sie hingehört: in ein ruhiges Wort an Marco, ein klares Wort an deinen Schichtleiter und ein freundliches Wort an deine Familie. Bis zum nächsten Brief, Jiwoo

Eine Frage zum Nachdenken

Wenn du das nächste Mal spürst, wie bei der Arbeit Wut in dir aufsteigt, was will sie dir sagen? Und wenn die erste Hitze vorüber ist, was würdest du mit dieser Botschaft tun wollen?

Du könntest an das letzte Mal denken, als du bei der Arbeit wütend warst. Was wurde blockiert, bedroht oder ungerecht behandelt? Wo in deinem Körper hast du die Wut zuerst gespürt, und wie lange hat es gedauert, bis sie sich gelegt hat?

Du könntest dich auch fragen, wer am Ende deine Wut trägt, wenn sie keinen anderen Ort hat, wohin sie gehen kann, bei der Arbeit oder zu Hause. Gibt es ein Gespräch, das du vermieden hast und das ihnen einen Teil dieses Gewichts abnehmen könnte?