Kapitel 14: Wohin man sich wenden kann: Um Hilfe bitten

Ein Brief von Lin

Liebe Jiwoo, ich bin Bauingenieurin. Seit zwei Jahren arbeite ich für ein Büro, das die Entwässerung neuer Straßen plant, und ich bin die jüngste Ingenieurin bei uns. Ich war die Beste meines Jahrgangs, und ich bin die Erste in meiner Familie, die studiert hat. Als ich diese Stelle bekam, haben meine Eltern es allen erzählt, die sie kannten. Ich möchte klarstellen, dass ich meine Arbeit mag. Ich löse gern Probleme, und ich weiß gern, dass die Straßen, die wir planen, das Wasser von den Häusern der Menschen fernhalten werden.

Seit dem Frühjahr ist aber etwas in mir aus dem Lot geraten. Ich schlafe schlecht und wache mitten in der Nacht mit rasendem Herzen auf. Ich prüfe meine Berechnungen drei- oder viermal und bin trotzdem sicher, dass ich einen Fehler gemacht habe. Zweimal in diesem Monat habe ich zwanzig Minuten in meinem Auto auf dem Parkplatz gesessen, bevor ich mich dazu bringen konnte, ins Büro zu gehen. Letzte Woche habe ich auf dem Heimweg im Auto geweint und konnte nicht sagen, warum.

Das Seltsame ist, dass ich weiß, dass es Hilfe gibt. Als ich anfing, haben wir Unterlagen über ein Unterstützungsprogramm für Mitarbeitende bekommen, und in der Nähe meiner Wohnung gibt es eine Arztpraxis. Aber jedes Mal, wenn ich daran denke, jemanden zu fragen, halte ich inne. Ich habe Angst, dass meine Vorgesetzte es herausfindet und denkt, ich komme nicht zurecht. Ich habe Angst, dass meine Eltern enttäuscht sein werden. Ich habe Angst, dass mir eine Ärztin oder ein Arzt sagt, es sei nichts, und ich sei einfach schwach. Ich war immer diejenige, die Probleme löst, nicht diejenige, die welche hat.

Wohin sollte sich ein Mensch wie ich wenden? Und wie bringe ich mich dazu, es wirklich zu tun? Lin

Liebe Lin

Danke, dass du mir geschrieben hast. Ich weiß, dass das Schreiben dieses Briefes selbst schon eine Art war, um Hilfe zu bitten, und ich erkenne an deinen Worten, dass es nicht leicht war. Du hast den ersten Schritt schon getan, auch wenn er sich nicht so anfühlt. Bitte halte an diesem Gedanken fest, während du den Rest meiner Antwort liest.

Ich möchte auch ganz am Anfang klar sagen, dass das, was du beschreibst, Fürsorge und Aufmerksamkeit verdient. In der Nacht mit rasendem Herzen aufzuwachen, deine Arbeit immer wieder zu prüfen, wie erstarrt auf dem Parkplatz zu sitzen und zu weinen, ohne zu wissen, warum: Das sind Zeichen, dass dich etwas schwer belastet. Ich kann dir nicht sagen, was geschieht, und niemand sollte versuchen, es aus einem Brief heraus zu benennen. Aber ich kann dir sagen, dass es sich lohnt, mit jemandem darüber zu sprechen, der dafür ausgebildet ist zu helfen, und dass du diese Hilfe genauso verdienst wie jeder andere Mensch.

Dieser Brief ist für dich, und er ist auch für alle Leserinnen und Leser, die schon einmal daran gedacht haben, um Hilfe zu bitten, und dann innegehalten haben. Im Laufe dieses Buches haben mir viele Menschen über Stress, Sorgen, gedrückte Stimmung, Erschöpfung und andere schwere Dinge geschrieben. In fast jeder Antwort habe ich am Ende dieselbe Art von Satz gesagt: Wenn das über die alltägliche Selbstfürsorge hinausgeht, sprich mit jemandem, der helfen kann. Dein Brief gibt mir die Gelegenheit zu erklären, was dieser Satz eigentlich bedeutet, wo diese Türen sind und was verschiedene Quellen über jede von ihnen sagen.

Für diese Antwort habe ich mehrere Arten von Quellen verglichen: internationale Organisationen, die sich mit Gesundheit befassen, öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit, die öffentlichen Informationen, die Hilfetelefone teilen, Behörden für Arbeitsschutz im Allgemeinen, Lehrbücher der Psychologie, allgemeine Erklärungen der Forschung darüber, wie Menschen Hilfe suchen, und einige überlieferte Sprichwörter. Sie sind für verschiedene Leserinnen und Leser geschrieben, und sie drücken die Dinge nicht immer gleich aus. Aber sie stimmen in mehr Punkten überein, als du vielleicht erwartest.

Warum das Bitten so schwerfällt

Zuerst möchte ich, dass du weißt, dass die Angst, die du beschreibst, sehr verbreitet ist. Internationale Organisationen, die sich mit Gesundheit befassen, und viele öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit nennen immer wieder dasselbe Problem: Stigma. Stigma bezeichnet die negativen Vorstellungen und Haltungen, die manche Menschen gegenüber seelischen Schwierigkeiten haben, und die Scham, die Menschen wegen dieser Vorstellungen fühlen können. Diese Quellen sagen, dass Stigma einer der Hauptgründe ist, warum Menschen lange warten, bevor sie um Hilfe bitten, und dass es in jeder Art von Gemeinschaft und auf jeder Bildungsstufe zu finden ist.

Stigma kann von außen kommen, in Form von gedankenlosen Bemerkungen, Witzen oder Ängsten davor, wie andere reagieren werden. Es kann auch in uns wohnen, als leise Stimme, die sagt, wir müssten allein zurechtkommen. Dein Brief zeigt beides. Du sorgst dich, was deine Vorgesetzte und deine Eltern denken werden. Du sorgst dich auch darum, was du von dir selbst denkst. Die Vorstellung, dass du diejenige bist, die Probleme löst, und nicht diejenige, die welche hat, ist eine schwere Regel, nach der man leben muss. Keine Ingenieurin und kein Ingenieur, wie gut auch immer, löst jedes Problem allein.

Denk einen Moment an deine eigene Arbeit. Wenn eine Entwässerungsplanung sehr komplex ist, verbirgst du sie vermutlich nicht vor deinen Kolleginnen und Kollegen. Du bittest eine erfahrene Ingenieurin, sie zu prüfen, oder du besprichst sie mit einem Fachmann. Niemand hält dich deshalb für schwach; man hält dich für sorgfältig und professionell. Um Hilfe für deine eigene Seele und deinen eigenen Körper zu bitten, folgt derselben Logik. Es ist kein Zeichen, dass du nicht zurechtkommst, sondern ein Zeichen, dass du das Problem ernst genug nimmst, um das richtige Fachwissen hinzuzuziehen.

Es gibt auch eine kleine, praktische Art des Bittens, die dir bei der Arbeit helfen kann, während du nach anderer Unterstützung suchst. Du hast geschrieben, dass du deine Berechnungen drei- oder viermal prüfst und trotzdem sicher bist, einen Fehler gemacht zu haben. In vielen Ingenieurbüros ist es normal, dass eine zweite Person wichtige Arbeit prüft, bevor sie weitergeht. Du könntest eine erfahrene Kollegin oder einen erfahrenen Kollegen fragen, ob ihr eine regelmäßige Prüfung deiner Entwürfe vereinbaren könnt, nicht weil du die Arbeit nicht kannst, sondern weil gemeinsames Prüfen gute Praxis ist. Eine solche Bitte ist in deinem Beruf gewöhnlich, und sie kann dir ein wenig Gewicht von den Schultern nehmen. Sie ersetzt nicht das Gespräch mit jemandem darüber, wie es dir geht, aber sie zeigt dir, dass Bitten eine normale, alltägliche Handlung sein kann und kein Geständnis.

Ich habe von einer jungen Auszubildenden im Elektrohandwerk gehört, die in ihren ersten Monaten Angst hatte, den erfahrenen Elektriker irgendetwas zu fragen, weil sie nicht langsam wirken wollte. Eines Nachmittags fragte sie schließlich, wie ein bestimmter Anschluss gemacht werden sollte. Der ältere Mann legte sein Werkzeug hin, zeigte es ihr und sagte dann, dass ihm nicht die Auszubildenden Sorgen machten, die Fragen stellten. Sorgen machten ihm die, die nie fragten. Sie erzählte später einer Freundin, dass dieser Satz verändert habe, wie sie über das Fragen dachte, nicht nur bei der Arbeit, sondern überall.

Überlieferte Sprichwörter zeigen beide Seiten dieses Ringens. An vielen Orten gibt es Sprichwörter, die es loben, Not still zu ertragen und sich nicht zu beklagen. Es gibt auch Sprichwörter, die genauso alt sind, wie den bekannten Gedanken, dass geteiltes Leid halbes Leid ist. Ich glaube, beide Arten von Sprichwörtern kommen aus echter menschlicher Erfahrung. Ausdauer ist eine Stärke, und die Fähigkeit, sich von anderen helfen zu lassen, ist es auch. Die Schwierigkeit ist, dass Menschen oft am ersten Sprichwort festhalten und das zweite vergessen.

Eine Karte der Orte, an die man sich wenden kann

Ein Grund, warum Menschen innehalten, bevor sie bitten, ist, dass sie nicht wissen, wohin sie gehen sollen. Lass mich deshalb eine einfache Karte zeichnen. Verschiedene Quellen beschreiben die Orte, an die man sich wenden kann, etwas unterschiedlich, aber die meisten nennen dieselben Haupttüren. Du musst nicht alle benutzen, und es gibt keine einzig richtige Reihenfolge. Viele Ratgeber sagen, dass es keine falsche Tür gibt: Jede davon kann ein Ort zum Anfangen sein, und die Menschen hinter jeder Tür können dich oft zu den anderen weiterleiten.

Die erste Tür sind Menschen, denen du vertraust. Das könnte eine Freundin sein, ein Bruder oder eine Schwester, ein Partner oder eine Partnerin, eine Mentorin aus deinem Studium oder ein Kollege, bei dem du dich sicher fühlst. Öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit nennen diese Tür fast immer zuerst. Neben fachlicher Hilfe, wenn sie gebraucht wird, macht ein Gespräch mit jemandem, dem du vertraust, den nächsten Schritt oft viel leichter. Ein vertrauter Mensch kann zuhören, dir beim Nachdenken helfen, neben dir sitzen, während du anrufst, oder dich einfach daran erinnern, dass du nicht allein bist.

Die zweite Tür ist ein Unterstützungsprogramm am Arbeitsplatz, wie das in den Unterlagen, die du bekommen hast. Viele größere Arbeitgeber bieten irgendeine Art vertraulicher Unterstützung für Mitarbeitende an, etwa einen Dienst, bei dem man für einige Sitzungen mit einer Beratungsperson sprechen oder Rat zu Stress, Familienproblemen oder Geld bekommen kann. Diese Programme unterscheiden sich von Arbeitgeber zu Arbeitgeber, deshalb lohnt es sich, die Unterlagen noch einmal zu lesen oder in der Personalabteilung zu fragen, wie der Dienst funktioniert. Behörden für Arbeitsschutz im Allgemeinen beschreiben solche Dienste als nützlich, und sie betonen meist, dass sie vertraulich sein sollten. Wenn du dir Sorgen machst, dass deine Vorgesetzte es erfährt, kannst du vorher genau fragen, wer davon erfahren wird, dass du den Dienst genutzt hast.

Die dritte Tür ist eine Ärztin oder ein Arzt. Öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit nennen eine Ärztin oder einen Arzt oft als gute erste fachliche Anlaufstelle, besonders wenn ein Mensch körperliche Zeichen wie schlechten Schlaf oder Herzrasen hat, so wie du. Eine Ärztin oder ein Arzt kann Körper und Seele zusammen betrachten, prüfen, ob etwas Körperliches Aufmerksamkeit braucht, und erklären, welche Arten weiterer Unterstützung es gibt. Du hast befürchtet, dass dir eine Ärztin oder ein Arzt sagen könnte, es sei nichts. Ärztinnen und Ärzte sehen viele Menschen mit Sorgen wie deinen, und die meisten von ihnen verstehen, dass das, was du fühlst, echt und wichtig ist, was auch immer die Ursache sein mag.

Die vierte Tür sind Beratungspersonen, Psychologinnen und Psychologen und andere qualifizierte Fachpersonen, die Unterstützung im Gespräch anbieten. Lehrbücher der Psychologie beschreiben viele Arten von Gesprächsunterstützung, und sie erklären, dass eine ausgebildete Fachperson einem Menschen helfen kann zu verstehen, was geschieht, und Wege zu finden, damit umzugehen. Wenn du eine solche Fachperson suchst, empfehlen die Ratgeber zu prüfen, ob sie dort, wo du lebst, ordentlich ausgebildet und zugelassen ist. Es ist auch normal, etwas Zeit zu brauchen, um jemanden zu finden, bei dem du dich wohlfühlst. Wenn die erste Person sich nicht richtig anfühlt, ist es in Ordnung, eine andere zu suchen.

Die fünfte Tür sind Hilfetelefone. Die öffentlichen Informationen, die Hilfetelefone teilen, erklären, dass sie für Menschen in einer Krise da sind, aber an vielen Orten auch für alle, die etwas durchsprechen müssen. Viele sind vertraulich, und bei manchen kannst du anonym bleiben, das heißt, du musst deinen Namen nicht nennen. Manche sind telefonisch erreichbar, manche über schriftliche Nachrichten. Für einen Menschen, dem es schwerfällt, von Angesicht zu Angesicht zu sprechen, kann ein Hilfetelefon ein sanfter erster Schritt sein. Hilfetelefone können dir auch von anderen Diensten erzählen, die es in deiner Nähe vielleicht gibt.

Die sechste Tür sind Gemeinschaftsgruppen. Dazu gehören Selbsthilfegruppen, in denen sich Menschen, die ähnliche Schwierigkeiten erlebt haben, treffen, um ihre Erfahrungen zu teilen, aber auch religiöse Gemeinschaften, Kulturvereine und Gruppen für Menschen im selben Beruf. Öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit beschreiben die Unterstützung unter Gleichbetroffenen oft als wertvoll, weil sie Verständnis von Menschen bietet, die selbst dort gewesen sind. Neben fachlicher Behandlung, wenn sie gebraucht wird, können solche Gruppen etwas bieten, was Fachleute manchmal nicht können: das Gefühl, unter Gleichen zu sein.

Worin die Quellen übereinstimmen und wo sie sich unterscheiden

Wenn ich diese Quellen nebeneinanderlege, stelle ich fest, dass sie in mehreren wichtigen Punkten übereinstimmen. Sie sind sich einig, dass es besser ist, früh um Hilfe zu bitten, statt zu warten, bis es sehr schwer wird. Sie sind sich einig, dass man nicht in einer Krise stecken muss, um Hilfe zu verdienen. Sie sind sich einig, dass um Hilfe zu bitten ein Zeichen von Stärke und Vernunft ist, nicht von Schwäche. Und sie sind sich einig, dass es meist deine eigene Entscheidung ist, was du mit wem teilst, außer wenn jemandes Sicherheit unmittelbar in Gefahr ist.

Sie unterscheiden sich vor allem darin, was sie betonen, und das spiegelt meist wider, wer sie geschrieben hat und warum. Die öffentlichen Informationen von Hilfetelefonen betonen meist Schnelligkeit, Erreichbarkeit und Anonymität, weil Hilfetelefone oft die erste Anlaufstelle für Menschen sind, die verzweifelt oder allein sind. Ärztliche und medizinische Ratgeber betonen meist den Wert, die körperliche Gesundheit zusammen mit der seelischen zu prüfen, weil beide eng verbunden sind. Quellen aus der Arbeitswelt betonen meist praktische Veränderungen bei der Arbeit, etwa die Anpassung von Arbeitsmengen oder Fristen. Gemeinschaftsgruppen und überlieferte Quellen betonen meist Zugehörigkeit, geteilte Erfahrung und die Unterstützung von Menschen, die dich kennen.

Die Quellen unterscheiden sich auch in einer Frage, von der ich weiß, dass sie dir wichtig ist: ob du es deinem Arbeitgeber sagen sollst. Manche Ratgeber für den Arbeitsplatz ermutigen dazu, offen mit der Vorgesetzten zu sprechen, weil eine Vorgesetzte, die von einer Schwierigkeit weiß, hilfreiche Änderungen vornehmen kann, etwa eine leichtere Arbeitslast für eine Weile. Andere Ratgeber sind vorsichtiger und weisen darauf hin, dass nicht jeder Arbeitsplatz gut reagiert und dass ein Mensch das Recht hat, Gesundheitsfragen für sich zu behalten. Die meisten stimmen einem Mittelweg zu: Du kannst wählen, wie viel du teilst, du kannst über die Folgen für deine Arbeit sprechen, ohne jede Einzelheit zu nennen, und du kannst zuerst vertrauliche Unterstützung nutzen, während du dich entscheidest.

Denk an eine Gruppe von Bauern, die im selben Tal Weizen anbauen und sich nach der Erntezeit einmal im Monat treffen, um über Preise, Wetter und Wasser zu sprechen. In einem Jahr, nach einer sehr schlechten Saison, stand am Ende des Treffens ein älterer Bauer auf und sagte ganz einfach, dass er schlecht schlafe und sich hoffnungslos fühle, und dass er sich frage, ob es jemand anderem genauso gehe. Es folgte ein langes Schweigen. Dann sagten drei andere Bauern, dass es ihnen so gehe. Danach begann die Gruppe, am Ende jedes Treffens ein paar Minuten dafür freizuhalten, darüber zu sprechen, wie die Leute zurechtkamen. Kein Ratgeber hatte ihnen gesagt, das zu tun. Sie haben ihre eigene Tür gefunden, und sie haben sie füreinander geöffnet.

Ein ganz anderer Arbeitstag zeigt dieselbe Wahrheit. In der Kantine einer großen Werft erwähnte ein Schweißer an seinem Mittagstisch einmal, dass er sich einer Gruppe für Menschen angeschlossen habe, die schwere Zeiten durchmachen. Er sagte es, während er sein Brot auspackte, als wäre es nichts Besonderes. Danach fragten ihn zwei Kollegen leise, wie er die Gruppe gefunden habe. Manchmal ist das Mutigste, was ein Mensch tun kann, mit gewöhnlicher Stimme über Hilfe zu sprechen, damit andere spüren, dass es auch für sie etwas Gewöhnliches ist.

Den ersten Schritt gehen

Du hast gefragt, wie du dich dazu bringen kannst, es wirklich zu tun. Ich glaube, die Antwort ist, den ersten Schritt so klein und so klar wie möglich zu machen. Du musst nicht alles auf einmal lösen. Du musst nur eine Tür öffnen. Viele Ratgeber empfehlen, die Tür zu wählen, die sich am wenigsten beängstigend anfühlt, ob das nun ein vertrauter Mensch ist, ein Hilfetelefon, das Programm am Arbeitsplatz oder die Arztpraxis in der Nähe deiner Wohnung.

Es kann helfen aufzuschreiben, was du sagen möchtest, bevor du mit jemandem sprichst. Du könntest ein paar kurze Zeilen schreiben: wann die Schwierigkeiten begonnen haben, was du bemerkst, etwa dass du nachts mit rasendem Herzen aufwachst, deine Arbeit immer wieder prüfst und dich nicht in der Lage fühlst, ins Büro zu gehen, und wie diese Dinge deinen Alltag beeinträchtigen. Viele Menschen merken, dass ihnen eine schriftliche Notiz hilft zu sprechen, wenn sie nervös sind. Du kannst die Notiz der Ärztin, dem Arzt oder der Beratungsperson sogar einfach reichen, wenn dir das Sprechen zu schwer fällt. Ärztinnen, Ärzte und Beratungspersonen sind daran gewöhnt.

Wenn du mit einem vertrauten Menschen beginnen möchtest, könntest du etwa sagen: „Ich habe es in letzter Zeit schwer, und ich würde gern mit dir darüber reden. Ich weiß noch nicht genau, was ich brauche, aber ich will es nicht für mich behalten.“ Bei einer Ärztin oder einem Arzt könntest du so beginnen: „Ich schlafe seit ein paar Monaten schlecht und bin bei der Arbeit sehr ängstlich, und ich hätte gern Hilfe, um zu verstehen, was los ist.“ Diese Sätze sind keine Zauberei. Sie geben dir einfach eine Türklinke, an der du dich festhalten kannst.

Viele Menschen finden es auch hilfreich, jemanden mitzunehmen oder anzurufen, während ein Freund in der Nähe sitzt. Und wenn die erste Tür, die du öffnest, nicht so sehr hilft, wie du gehofft hast, entscheide bitte nicht, dass Hilfe nichts für dich ist. Versuch eine andere Tür. Die richtige Unterstützung zu finden, braucht manchmal mehr als einen Versuch. Das ist kein Versagen. Es gehört zum Vorgang, so wie ein Entwurf oft mehr als eine Fassung braucht.

Deine Eltern sind stolz auf dich, und ich vermute, das wird sich nicht ändern. Viele Eltern spüren, wenn sie erfahren, dass ihr erwachsenes Kind zu kämpfen hat, vor allem den Wunsch zu helfen. Du musst es ihnen jetzt nicht sagen, wenn du noch nicht bereit bist. Aber vielleicht merkst du eines Tages, dass es euch näher zusammenbringt statt weiter auseinander, wenn du diesen Teil deines Lebens mit ihnen teilst.

Zum Schluss möchte ich dir und allen Leserinnen und Lesern einen Hinweis geben, denn er ist das Wichtigste in diesem Brief. Wer das Gefühl hat, sich etwas antun zu wollen, sollte sich sofort an ein Hilfetelefon oder eine medizinische Einrichtung wenden. Wenn du in unmittelbarer Gefahr bist, ruf den Notruf an deinem Ort an. Du musst nicht sicher sein, dass deine Lage ernst genug ist. Wenn du dir Sorgen um deine Sicherheit machst, ist das Grund genug, dich zu melden.

Herzliche Grüße und große Hochachtung vor dem Mut, den es gebraucht hat, zu schreiben, Jiwoo

Eine Frage zum Nachdenken

Alle Leserinnen und Leser haben eine andere Karte der Hilfe, und nur du kannst deine zeichnen. Wenn du diese Woche Hilfe für deine Seele oder dein Herz bräuchtest, welche Tür würde sich für dich am leichtesten als Erste öffnen lassen, und welcher kleine Schritt würde dich zu ihr bringen?

Du könntest dir einen Moment Zeit nehmen, um deine eigene Karte zu zeichnen. Wer sind die Menschen, denen du vertraust? Bietet dein Arbeitsplatz, deine Schule oder deine Gemeinschaft irgendeine Art von Unterstützung an, und weißt du, wie du das herausfinden kannst? Wo ist die nächste Arztpraxis oder medizinische Einrichtung, und weißt du, wie du dort, wo du lebst, ein Hilfetelefon findest?

Du könntest auch bemerken, was dich in der Vergangenheit davon abgehalten hat, um Hilfe zu bitten. War es Angst, Stolz, nicht zu wissen, wohin man gehen soll, oder der Glaube, dass du allein zurechtkommen solltest? Wenn dir eine Freundin sagen würde, dass es ihr genauso geht, was würdest du ihr sagen?