Kapitel 12: Zwei Schichten: Arbeit, Zuhause und die Sorge für andere

Ein Brief von Ahmed

Liebe Jiwoo, ich arbeite in einer Fabrik, die Metallteile für Landmaschinen herstellt. Meine Schichten wechseln alle zwei Wochen, von Frühschicht zu Spätschicht und wieder zurück. Die Arbeit ist laut und das Tempo hoch, aber ich bin gut darin, und ich mache sie seit elf Jahren. Das ist meine erste Schicht. Meine zweite Schicht beginnt in dem Moment, in dem ich meine Haustür öffne.

Letztes Jahr ist mein Vater gestürzt, und seitdem lebt er bei uns. Er kann mit einem Stock gehen, aber er braucht Hilfe beim Waschen, beim Anziehen und auf dem Weg zu seinen Terminen. Er war immer ein starker und stolzer Mann, und ich sehe, dass es ihm wehtut, mich zu brauchen. Wir haben auch zwei Kinder, ein Mädchen von elf und einen Jungen von sieben Jahren. Meine Frau arbeitet abends in einem Pflegeheim, deshalb sehen wir uns an vielen Tagen nur ein paar Minuten an der Tür, wenn einer von uns kommt und der andere geht.

Ich liebe meine Familie, und ich möchte nicht anders leben. Aber ich bin müde auf eine Weise, wie ich noch nie müde war. In der Fabrik sorge ich mich, ob mein Vater gegessen hat. Zu Hause sorge ich mich um den Auftrag, den ich in der Fabrik nicht fertig bekommen habe. Es gibt keine Stunde am Tag, die mir gehört. Letzte Woche hat mein Sohn beim Abendessen seinen Saft verschüttet, und ich habe ihn angeschrien, und danach habe ich mit abgeschlossener Tür im Bad gesessen, weil ich nicht wollte, dass jemand mein Gesicht sieht.

Die Leute sagen mir, ich solle auf mich achten, aber sie sagen nie, wann. Wie kann ein Mensch seine Seele im Gleichgewicht halten, wenn er jeden Tag zwei Schichten arbeitet und die zweite nie endet? Ahmed

Lieber Ahmed

Danke für deinen Brief und für deine Ehrlichkeit über jenen Abend mit dem verschütteten Saft. Ich glaube, viele Leserinnen und Leser werden diesen Moment wiedererkennen: das plötzliche Schreien, dann die abgeschlossene Tür, dann das schwere Gefühl, jemand geworden zu sein, der man nicht sein wollte. Ich möchte zuerst sagen, dass dieser Moment dich nicht zu einem schlechten Vater macht. Er macht dich zu einem müden Vater. Das ist nicht dasselbe, und in diesem Brief geht es zu einem großen Teil um diesen Unterschied.

Ich möchte auch etwas über die Worte sagen, die du gewählt hast. Du hast dein Leben zu Hause eine zweite Schicht genannt, und ich glaube, du hast recht. Für einen Elternteil und zwei Kinder zu sorgen, ist Arbeit. Es braucht Zeit, Können, Geduld und Kraft, genau wie deine Arbeit in der Fabrik. Sie wird nicht bezahlt, in keinem Plan sind Pausen für sie eingetragen, und niemand gibt dir eine Urkunde dafür, aber sie ist trotzdem Arbeit. Sie klar als Arbeit zu sehen, ist der erste Schritt dazu, dich selbst gerecht zu behandeln.

Dieser Brief ist für dich, und er ist auch für alle Leserinnen und Leser, die mehr als eine Art von Arbeit tragen: Eltern, die Kinder großziehen, während sie ihren Lebensunterhalt verdienen, Studierende, die sich um jüngere Geschwister kümmern, erwachsene Kinder, die ältere Eltern pflegen, und Menschen, die ihre Familien aus der Ferne unterstützen. Für diese Antwort habe ich gelesen, was verschiedene Arten von Quellen sagen. Dazu gehören internationale Organisationen, die sich mit Gesundheit und mit Arbeit befassen, öffentliche Ratgeber für pflegende Angehörige, Behörden für Arbeitsschutz im Allgemeinen, Lehrbücher der Psychologie und einige überlieferte Weisheiten über Familien und Hilfe.

Die Arbeit, die dir nach Hause folgt

Internationale Organisationen, die sich mit Gesundheit und mit Arbeit befassen, beschreiben die Sorge für Familienmitglieder seit vielen Jahren als echte Arbeit, auch wenn sie unbezahlt ist. Ihre öffentlichen Informationen weisen darauf hin, dass diese Art von Arbeit Familien und ganze Gemeinschaften am Laufen hält und dass sie oft immer wieder auf dieselben Menschen fällt. Öffentliche Ratgeber für pflegende Angehörige stimmen zu, und sie fügen etwas Persönlicheres hinzu. Sie beschreiben die Belastung, die Pflegende häufig spüren: Müdigkeit im Körper, Sorgen, die nicht abschalten, eine schrumpfende freie Zeit und manchmal eine Einsamkeit, die sich anderen schwer erklären lässt.

Diese Ratgeber beschreiben auch gemischte Gefühle, und ich glaube, dieser Teil kann dir nützlich sein. Ein pflegender Mensch kann jemanden tief lieben und sich zugleich manchmal frustriert, gefangen oder sogar verbittert fühlen. Ein pflegender Mensch kann stolz sein auf das, was er tut, und zugleich um das Leben trauern, das er früher hatte. Lehrbücher der Psychologie beschreiben diese Art von Mischung als normal. Zwei Gefühle zu haben, die in entgegengesetzte Richtungen zu ziehen scheinen, bedeutet nicht, dass eines davon falsch ist. Es bedeutet, dass du ein Mensch bist, der ein volles und forderndes Leben führt.

Auch die Gefühle deines Vaters gehören zum Bild. Du hast bemerkt, dass es ihm wehtut, dich zu brauchen. Viele Ratgeber für Pflegende weisen darauf hin, dass der gepflegte Mensch sich vielleicht schämt, traurig oder wütend ist, weil er einen Teil seiner Selbstständigkeit verliert, und dass diese Gefühle als Schweigen, Sturheit oder scharfe Worte herauskommen können. Wenn das geschieht, hilft es, sich daran zu erinnern, dass er nicht auf dich wütend ist. Oft ist er wütend auf die Lage, in der ihr beide steckt. Ihr steht in gewissem Sinn auf derselben Seite, gegen etwas, das keiner von euch gewählt hat.

Ich habe einmal von einer Lehrerin an einer weiterführenden Schule gehört, die fast jede Mittagspause in einem leeren Klassenzimmer verbringt und Telefonate über die Pflege ihrer Mutter führt. Sie isst ihr Brot zwischen den Anrufen und geht dann zurück, um ihre Nachmittagsstunden zu unterrichten. Ihre Kolleginnen und Kollegen dachten, sie sei einfach gern allein. Erst als sie es eines Tages erwähnte, verstanden sie, dass ihre Mittagsstunde eine weitere Schicht war. Menschen wie sie sind überall um uns herum, arbeiten still zwei Schichten, und die meisten von ihnen glauben, dass alle anderen besser zurechtkommen als sie.

Ränder zwischen Arbeit und Zuhause

Du hast eine Seele beschrieben, die immer am anderen Ort ist. In der Fabrik denkst du an zu Hause, und zu Hause denkst du an die Fabrik. Behörden für Arbeitsschutz im Allgemeinen weisen darauf hin, dass Schichtarbeit, die oft wechselt, den Schlaf stören und es schwerer machen kann, regelmäßige Abläufe mit der Familie beizubehalten. Wenn der Schlaf kurz ist und sich die Abläufe ständig verschieben, fällt es der Seele schwerer, an einem Ort zur Ruhe zu kommen. Das ist keine Schwäche von dir. Es ist eine verbreitete Folge der Art, wie deine Tage gebaut sind.

Viele öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit schlagen vor, kleine Ränder zwischen einem Teil des Tages und dem nächsten zu schaffen. Ein Rand ist eine kurze, einfache Handlung, die der Seele sagt, dass eine Schicht vorbei ist und eine andere beginnt. Für manche Menschen ist es, sich zu Hause Hände und Gesicht zu waschen. Für andere ist es, die Arbeitskleidung auszuziehen, zwei Minuten draußen zu stehen, bevor sie hineingehen, oder drei langsame Atemzüge zu nehmen, mit einer Hand auf der Türklinke. Diese Handlungen klingen fast zu klein, um etwas zu bewirken. Aber sie geben der Seele ein Signal, und eine Seele, die ein klares Signal bekommt, kann die vorherige Aufgabe oft leichter loslassen.

Auch der Weg zwischen Arbeit und Zuhause kann zu einem Rand werden. Wenn du mit dem Bus fährst, könntest du den ersten Teil der Fahrt nutzen, um alles durchzudenken, was bei der Arbeit unfertig geblieben ist, und dann an einer bestimmten Haltestelle beschließen, es bis morgen abzulegen. Wenn du zu Fuß gehst oder Rad fährst, könntest du in den letzten Minuten auf den Himmel oder die Bäume achten. Denk an eine Frau, die in einem großen Büro arbeitet und jeden Tag mit einem vollen Frühzug fährt. Sie nutzt die ersten zehn Minuten, um eine kurze Liste zu schreiben, was sie am nächsten Tag bei der Arbeit nicht vergessen darf. Dann klappt sie das Notizbuch zu und schaut für den Rest der Fahrt aus dem Fenster. Sie sagt, die Liste halte die Sorgen fest, damit ihr Kopf es nicht tun muss.

Auch die Sorge um das Zuhause während des Arbeitstages kann einen eigenen Platz bekommen. Manche Pflegende vereinbaren eine feste Zeit, um sich zu melden, etwa ein kurzer Anruf oder eine Nachricht in der Hauptpause bei der Arbeit. Wenn die Seele weiß, dass es zu einer bestimmten Stunde Neuigkeiten geben wird, fällt es ihr oft leichter, nicht alle paar Minuten dieselbe Frage zu stellen. Du und deine Frau könntet vereinbaren, dass derjenige, der zu Hause ist, in deiner Pause eine kurze Nachricht schickt: Dein Vater hat gegessen, die Kinder sind zu Hause, alles ist gut, oder dies hier braucht Aufmerksamkeit. Wenn etwas Aufmerksamkeit braucht, weißt du es und kannst planen. Wenn alles gut ist, kannst du mit einer Frage weniger im Kopf zu deiner Arbeit zurückkehren. Öffentliche Ratgeber über Sorgen beschreiben diesen Gedanken oft allgemein: Sorgen wachsen meist, wenn sie keine Grenzen haben, und sie werden oft kleiner, wenn man ihnen eine Zeit und eine Form gibt.

Hier sind sich die Quellen nicht alle einig, und ich halte den Unterschied für ehrlich. Manche Ratgeber über Arbeit und Leben sprechen davon, eine feste Linie zwischen beidem zu ziehen, als könne ein Mensch eine Tür vollständig schließen, bevor er die andere öffnet. Ratgeber, die für Pflegende geschrieben sind, sind oft realistischer. Sie nehmen hin, dass ein Anruf wegen eines Elternteils mitten in einer Schicht kommen kann oder dass ein Kind am Morgen eines wichtigen Auftrags mit Fieber aufwacht. Sie schlagen vor, nach Rändern zu streben, die gut genug sind, statt nach vollkommenen Mauern. Für jemanden in deiner Lage finde ich die zweite Sichtweise freundlicher und nützlicher.

Es kann sich auch lohnen, mit deinem Arbeitgeber zu sprechen. Manche Arbeitsplätze haben Regelungen für Menschen, die Familienmitglieder pflegen, etwa berechenbarere Schichten, Schichttausch mit einer Kollegin oder einem Kollegen oder ein wenig Spielraum für Arzttermine. Behörden für Arbeitsschutz im Allgemeinen ermutigen Arbeitgeber, an die Bedürfnisse von Beschäftigten mit Pflegeverantwortung zu denken, auch wenn sich das Angebot von Ort zu Ort stark unterscheidet. Du musst nicht jede private Einzelheit erzählen. Du könntest einfach erklären, dass du ein Familienmitglied pflegst, und fragen, welche Möglichkeiten es gibt. Viele Menschen fragen nie, weil sie fürchten, als weniger engagiert zu gelten. Tatsächlich lässt sich ein Beschäftigter, der vorausplant, oft leichter unterstützen als einer, der still kämpft, bis etwas zerbricht.

Die Last teilen

Du hast geschrieben, dass die Leute dir sagen, du sollst auf dich achten, aber nie sagen, wann. Ich finde, das ist ein berechtigter Einwand. Der Rat, sich auszuruhen, nützt wenig, wenn man keine einzige freie Stunde am Tag hat. Bevor wir also über Ruhe sprechen, möchte ich über die Last selbst sprechen und darüber, ob du sie ganz allein tragen musst.

Öffentliche Ratgeber für Pflegende machen fast immer denselben Vorschlag: Schreib alles auf, was in einer normalen Woche erledigt werden muss, und sieh dir die Liste dann gemeinsam mit den Menschen um dich herum an. Wer könnte einen kleinen Teil übernehmen? Gibt es Brüder, Schwestern, Cousins oder alte Freunde, die gesagt haben: „Sag Bescheid, wenn ich helfen kann“, und nie gefragt wurden? Menschen meinen solche Angebote oft ernst, aber sie warten darauf, dass man ihnen sagt, was sie tun sollen. Zu einer klaren und genauen Bitte, etwa deinen Vater einmal im Monat zu einem Termin zu bringen, lässt sich viel leichter Ja sagen als zu einem allgemeinen Ruf nach Hilfe.

Auch dein Vater selbst kann Teil der Antwort sein. Viele Ratgeber für Pflegende schlagen vor, den gepflegten Menschen zu fragen, was er noch selbst tun möchte und welche Art von Hilfe er bevorzugt. Ein stolzer Mann faltet vielleicht gern im Sitzen die Wäsche, hilft deinem Sohn beim Lesen oder schält das Gemüse für das Abendessen. Diese Aufgaben erleichtern deine Last ein wenig, aber sie geben ihm auch etwas Wichtiges zurück: das Gefühl, in seiner eigenen Familie nützlich zu sein. Hilfe, die Raum für Würde lässt, ist oft leichter anzunehmen.

Auch deine Kinder können auf eine Weise helfen, die zu ihrem Alter passt. Deine Tochter ist alt genug, den Tisch zu decken oder bei ihrem Großvater zu sitzen, während du kochst. Dein Sohn kann die Teller tragen und seine eigenen Kleider wegräumen. Die meisten Ratgeber warnen davor, Kindern zu viel Verantwortung von Erwachsenen zu geben, und dieser Warnung stimme ich zu. Aber kleine, regelmäßige Aufgaben können Kindern das Gefühl geben, zu einem Team zu gehören, und viele Kinder sind stolz, wenn sie etwas Echtes für die Familie tun können.

Über dein eigenes Zuhause hinaus gibt es vielleicht Gemeinschaftsgruppen, Nachbarn oder religiöse Gemeinschaften, die Familien unterstützen. An vielen Orten gibt es auch öffentliche Dienste, die Pflegenden kurze Pausen verschaffen, manchmal Entlastungs- oder Verhinderungspflege genannt, indem sie dafür sorgen, dass sich jemand anderes für ein paar Stunden oder Tage um den Menschen kümmert. Was es gibt, unterscheidet sich von Ort zu Ort, und es kann Zeit brauchen, es zu finden. Eine Ärztin oder ein Arzt oder ein örtliches Sozialamt ist oft ein guter Ort, um mit dem Fragen zu beginnen. Gruppen für pflegende Angehörige können ebenfalls wertvoll sein, nicht nur wegen praktischer Tipps, sondern weil sie dich mit Menschen in einen Raum bringen, die verstehen, ohne dass du etwas erklären musst.

Dann ist da noch der Mensch, den du für ein paar Minuten an der Tür triffst. Du und deine Frau arbeitet beide zwei Schichten, zu verschiedenen Stunden. Manche Ratgeber für Pflegende schlagen vor, jede Woche eine kurze, feste Zeit freizuhalten, auch nur fünfzehn Minuten, um über die kommenden Tage zu sprechen: wer was übernimmt, was jedem von euch Sorgen macht und was gut gelaufen ist. Das klingt nach einer Geschäftsbesprechung, und in gewisser Weise ist es eine. Aber eine Familie ist auch ein kleiner Arbeitsplatz, und die Menschen darin brauchen Zeit, um gemeinsam zu planen, nicht nur, um aneinander vorbeizugehen.

Kleine Momente, die dir gehören

Jetzt kommen wir zu deiner Frage nach dem Wann zurück. Die ehrliche Antwort ist, dass deine freie Zeit für eine Weile vielleicht nicht in Stunden kommt. Sie kommt vielleicht in Minuten. Öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit sagen oft, dass kurze Momente der Ruhe trotzdem helfen, besonders wenn längere Ruhe nicht möglich ist. Ein solcher Moment könnte eine Tasse Tee sein, die du im Sitzen statt im Stehen trinkst, fünf stille Minuten auf der Treppe, bevor du hineingehst, oder ein kurzer Gang um den Block, wenn die Kinder schlafen. Nichts davon behebt deine Müdigkeit, aber jeder dieser Momente gibt der Seele einen kleinen Ort zum Ausruhen.

Stell dir eine Frau vor, die einen kleinen Marktstand mit Blumen betreibt und sich nachmittags um ihren kleinen Enkel kümmert. Jeden Tag, nachdem sie den Stand abgebaut hat, setzt sie sich ein paar Minuten auf eine umgedrehte Kiste, bevor sie die Eimer in ihren Lieferwagen hebt. Sie schaut nicht auf ihr Telefon, und sie plant nicht den Abend. Sie sieht einfach den vorbeigehenden Menschen zu. Sie hat einer Freundin einmal erzählt, dass diese wenigen Minuten der einzige Teil des Tages sind, in dem niemand etwas von ihr braucht, und dass sie sie sorgfältig hütet. Vielleicht findest du irgendwo in deinem Tag deine eigene Kiste.

Es kann auch helfen, einen kleinen Faden deines eigenen Lebens am Leben zu halten, auch wenn er im Moment sehr dünn ist. Öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit erwähnen oft, dass es das Wohlbefinden in fordernden Zeiten schützt, wenn ein Mensch etwas Kontakt zu den Dingen behält, die ihm Freude machen, etwa Musik, einem Spiel, einem Handwerk, einem Sport oder einer alten Freundschaft. Für einen pflegenden Menschen könnte das zehn Minuten mit einer Lieblingssendung im Radio am Sonntag bedeuten, ein kurzes Telefonat mit einem Freund beim Wäschefalten oder ein paar Seiten in einem Buch vor dem Schlafen. Diese Fäden erinnern dich daran, dass du nicht nur ein Arbeiter und ein Pflegender bist. Du bist auch ein Mensch mit eigenen Interessen, und dieser Mensch verdient es, diese volle Zeit lebendig zu überstehen.

Zu dem Abend mit dem verschütteten Saft möchte ich dir eine andere Sichtweise anbieten. Lehrbücher der Psychologie über Familien sagen oft, dass das Wichtigste nicht ist, ob ein Elternteil jemals die Beherrschung verliert, denn das tut fast jeder Elternteil. Wichtig ist, was danach geschieht. Wenn du zu deinem Sohn gehst, ihm sagst, dass du müde warst und dass es nicht seine Schuld war, und dich für das Schreien entschuldigst, lehrst du ihn etwas Kostbares. Du lehrst ihn, dass Menschen, die einander lieben, Fehler machen und sie dann wiedergutmachen können. Diese Lehre bleibt ihm vielleicht länger im Gedächtnis als das Schreien.

Bitte sei auf dieselbe Weise freundlich zu dir selbst. Viele Pflegende sprechen hart mit sich selbst, viel härter, als sie je mit einem Freund in derselben Lage sprechen würden. Wenn dir ein Kollege in der Fabrik erzählen würde, dass er seinen Vater und zwei Kinder versorgt und dabei in wechselnden Schichten arbeitet, würdest du ihn nicht schwach nennen, weil er müde ist. Du würdest ihm wahrscheinlich sagen, dass er sehr viel leistet. Du verdienst es, dieselben Worte von dir selbst zu hören.

Es gibt eine überlieferte Redensart, die man in vielen Sprachen kennt: dass es ein ganzes Dorf braucht, um ein Kind großzuziehen. Ich glaube, man könnte auch sagen, dass es einen ganzen Kreis von Menschen braucht, um für einen alten Vater oder eine alte Mutter zu sorgen. Die Redensart erinnert uns daran, dass keine Familie je dafür gedacht war, alles allein zu tragen. Andere zu bitten, die Last zu teilen, ist kein Versagen. So haben Familien überlebt, seit es Familien gibt.

Bitte achte zum Schluss auf deine eigene Gesundheit. Ratgeber für Pflegende und öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit sind sich einig, dass Pflegende ihre eigenen Bedürfnisse oft an die letzte Stelle setzen, manchmal zu lange. Wenn du merkst, dass du wochenlang an den meisten Tagen erschöpft bist, dass du dich niedergeschlagen oder hoffnungslos fühlst, dass dein Schlaf stark gestört ist oder dass deine Gereiztheit schwer zu steuern wird, wäre es ein guter Schritt, mit einer Ärztin oder einem Arzt oder einer anderen qualifizierten Fachperson zu sprechen. Das bedeutet nicht, deiner Familie Zeit wegzunehmen. Es bedeutet, dafür zu sorgen, dass deiner Familie der Mensch erhalten bleibt, auf den sie angewiesen ist.

Herzliche Grüße an dich, deinen Vater, deine Frau und deine Kinder, Jiwoo

Eine Frage zum Nachdenken

Diese Frage ist für dich, Ahmed, und für alle Leserinnen und Leser, die mehr als eine Art von Arbeit tragen. Wenn du ehrlich auf alles schaust, was du in einer normalen Woche trägst, bezahlt und unbezahlt, welchen kleinen Teil könntest du jemand anderen bitten zu teilen?

Du könntest eine Liste deiner Aufgaben schreiben, von den großen bis zu den winzigen, und bemerken, welche davon nur du erledigen kannst und welche andere mit ein wenig Anleitung erledigen könnten. Du könntest an einen Menschen denken, der dir in der Vergangenheit Hilfe angeboten hat, und dir vorstellen, worum du ihn bitten könntest. Du könntest auch bemerken, ob dich etwas davon abhält zu fragen, etwa Stolz, Schuldgefühle oder die Angst, eine Last zu sein, und dich fragen, woher dieses Gefühl kommt.

Und wenn du im Moment keine zweite Schicht trägst, könntest du die Frage von der anderen Seite stellen. Wer um dich herum arbeitet still zwei Schichten, und welche eine kleine, genaue Sache könntest du dieser Person anbieten?