Kapitel 11: An jemandes Seite stehen: Eine Kollegin oder einen Kollegen unterstützen

Ein Brief von Sofia

Liebe Jiwoo, ich arbeite an der Kasse eines vollen Ladens für Haushaltswaren: Putzmittel, Küchenhelfer, Glühbirnen, all die kleinen Dinge, die Menschen an einem Werktagabend plötzlich brauchen. Ich arbeite dort seit sechs Jahren, und die meiste Zeit habe ich die Spätschicht mit einem Mann namens Joel geteilt. Joel ist derjenige, der weiß, wo alles steht. Die Kundschaft fragt nach ihm mit Namen, und er hat immer ein freundliches Wort für die, die müde aussehen.

In den letzten zwei Monaten hat Joel sich verändert. Früher kam er zeitig, jetzt kommt er gerade noch pünktlich. Er isst das Mittagessen nicht mehr, das er von zu Hause mitbringt. Zweimal habe ich ihn im Lager gefunden, wie er mit einem Karton in der Hand dastand und an die Wand starrte. Als ein Kunde letzte Woche unhöflich zu ihm war, hat er nicht ruhig geantwortet oder darüber gelacht, wie er es früher tat. Er hat nur sehr leise gesagt, dass es sowieso egal sei.

Ich denke ständig, dass ich etwas sagen sollte, aber ich weiß nicht, was. Joel und ich verstehen uns gut, aber wir sind keine engen Freunde. Ich habe Angst, das Falsche zu sagen, ihn in Verlegenheit zu bringen oder alles schlimmer zu machen. Ich habe auch Angst, dass ich es bereuen werde, wenn ich gar nichts sage. Gestern Abend, als wir den Laden schlossen, sagte Joel, dass er sich manchmal frage, was das alles für einen Sinn habe. Ich fragte ihn, was er damit meine, und er zuckte nur mit den Schultern und machte das Licht aus.

Ich bin keine Ärztin und keine Beraterin. Ich verkaufe Glühbirnen und Spülmittel. Wie kann jemand wie ich einem Kollegen helfen, dem es schlecht zu gehen scheint, ohne zu weit zu gehen? Und was soll ich tun, wenn es ernster ist, als ich denke? Mit Dank, Sofia

Liebe Sofia

Danke, dass du geschrieben hast, und danke, dass du hingesehen hast. Das ist keine Kleinigkeit. In einem vollen Laden, mit Kundschaft an der Kasse und Kartons zum Auspacken, wäre es leicht, nur die Arbeit zu sehen und nicht den Menschen, der sie neben dir tut. Du hast Joel gesehen. Du hast gesehen, dass er sich verändert hat, und es war dir wichtig genug, dich zu fragen, was du tun kannst. Fast jede Art von Hilfe zwischen Menschen beginnt genau dort.

Ich möchte deine zweite Frage zuerst beantworten, weil sie am wichtigsten ist, und dann komme ich auf die alltägliche Seite deines Briefes zurück. Joels Worte, dass er in nichts einen Sinn sehe, sollte man ernst nehmen. Sie beweisen nicht, dass er in Gefahr ist. Menschen sagen solche Dinge aus vielen Gründen, und manchmal meinen sie nur, dass sie erschöpft und entmutigt sind. Aber Worte wie diese sind ein Grund, ihn ruhig und direkt zu fragen, wie es ihm geht und was er gemeint hat. Später in diesem Brief erkläre ich, wie du das tun kannst und was du tun solltest, wenn dich seine Antwort beunruhigt.

Dieser Brief ist auch für alle Leserinnen und Leser, denn die meisten von uns werden eines Tages der Mensch sein, der etwas bemerkt. Es kann eine Kollegin sein, ein Mitschüler oder eine Nachbarin, die in derselben Gemeinschaftsküche hilft. Der neue Teamleiter, der mir früher in dieser Sammlung geschrieben hat, fragte, was eine Führungskraft für die Seele der Menschen in ihrem Team tun kann, und ein Teil meiner Antwort handelte vom Bemerken. Dein Brief erinnert mich daran, dass das Bemerken nicht nur Aufgabe einer Führungskraft ist. Es gehört zu jedem, der neben einem anderen Menschen arbeitet.

Für diese Antwort habe ich mir mehrere Arten von Quellen angesehen: die öffentlichen Informationen, die Hilfetelefone teilen, öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit, die kurzen Kurse in grundlegender seelischer Unterstützung, die manche Arbeitsplätze und Gemeinschaftsgruppen anbieten, Lehrbücher der Psychologie über das Zuhören und einige überlieferte Sprichwörter über Freundschaft und Hilfe. Sie wurden für verschiedene Leserinnen und Leser geschrieben, aber in den wichtigsten Punkten stimmen sie auf eine Weise überein, die ich beruhigend finde. Wo sie sich unterscheiden, sage ich es dir.

Bemerken, ohne herumzuschnüffeln

Die Veränderungen, die du bei Joel beschreibst, sind von der Art, die öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit oft aufzählen, wenn sie von einem Menschen sprechen, dem es vielleicht schlecht geht. Sie nennen meist Veränderungen gegenüber dem eigenen normalen Muster eines Menschen: spät kommen, wenn man früher zeitig war, weniger oder mehr essen als sonst, sich von Menschen zurückziehen, matt oder leicht reizbar wirken, das Interesse an Dingen verlieren, die früher wichtig waren, oder davon sprechen, sich hoffnungslos oder gefangen zu fühlen. Das Schlüsselwort in all diesen Ratgebern ist Veränderung. Du suchst nicht nach einem Zeichen, dass jemand krank ist. Du bemerkst, dass ein Mensch, den du gut kennst, nicht ganz er selbst ist.

Das ist ein wichtiger Unterschied. Du versuchst nicht herauszufinden, was mit Joel los ist, und du brauchst keinen Namen dafür. Lehrbücher der Psychologie sagen deutlich, dass es Ausbildung, Zeit und ein richtiges Gespräch mit einer qualifizierten Fachperson braucht, um zu verstehen, was in einem Menschen vorgeht. Deine Aufgabe ist viel einfacher und viel menschlicher. Du musst nur bemerken, dich kümmern und fragen. Mit dem Fragen beginnt das Verstehen.

Es gibt auch eine Grenze zwischen Bemerken und Herumschnüffeln, und ich finde es richtig, dass du damit vorsichtig bist. Bemerken bedeutet, im gewöhnlichen Lauf des Tages freundlich darauf zu achten, was du sehen kannst. Herumschnüffeln bedeutet, im Privatleben eines Menschen zu graben, andere Kolleginnen und Kollegen zu fragen, was sie wissen, oder einen Menschen genau zu beobachten, als wäre er ein Rätsel, das gelöst werden muss. Joel verdient das Erste und nicht das Zweite. Wenn du versucht bist, mit anderen im Laden über ihn zu sprechen, sprich zuerst mit ihm.

Ich habe einmal von zwei Bäckern gehört, die in den Stunden vor der Morgendämmerung zusammenarbeiten, wenn die Straße draußen noch dunkel ist und die Öfen weit und breit das einzig Warme sind. Der ältere Bäcker bemerkte in einer Woche, dass sein junger Kollege aufgehört hatte, beim Formen der Brote zum Radio mitzusummen. Es war eine winzige Sache, aber der ältere Bäcker kannte die Morgen des jungen Mannes, und die Stille war anders. Er hielt keine Rede darüber. Er sagte einfach, während sie darauf warteten, dass ein Blech aus dem Ofen kam, dass der junge Mann stiller wirke als sonst, und fragte, ob ihn etwas beschäftige.

Ein Busdepot gibt mir ein anderes Bild. Zwischen ihren Fahrten trinken die Fahrerinnen und Fahrer oft zusammen Tee in einem kleinen Raum mit einem Wasserkocher und einem Schwarzen Brett. Eine Schichtleiterin, von der ich gehört habe, macht es sich zur Gewohnheit, jeden Morgen einen Blick in diesen Raum zu werfen, nicht um jemandes Arbeit zu kontrollieren, sondern einfach, um zu sehen, wer da ist. Als ein Fahrer anfing, allein im Führerhaus seines Busses zu sitzen, statt sich zu den anderen zu setzen, meldete sie es nicht und machte vor der Gruppe keine Bemerkung. Sie klopfte später an die Tür des Führerhauses und fragte, ob er für eine Minute Gesellschaft möchte. Solche kleinen Momente sind das, wie Bemerken im echten Arbeitsleben aussieht.

Fragen und zuhören

Nun zu der Frage, die dich am meisten beunruhigt: was du sagen sollst. Fast jeder Ratgeber, den ich gelesen habe, gibt denselben ersten Rat, nämlich den richtigen Moment zu wählen. Such eine Zeit, in der Joel nicht in Eile ist und in der niemand sonst zuhören kann, etwa bevor der Laden öffnet, in einer ruhigen Stunde oder während ihr beide abschließt. Beginn das Gespräch nicht an der Kasse, während sich eine Schlange bildet. Gib ihm genug Zeit, damit er sprechen kann, wenn er möchte.

Dann beginn mit dem, was du gesehen hast, und sag es ohne Vorwurf. Du könntest etwa sagen: „Joel, mir ist aufgefallen, dass du in letzter Zeit stiller wirkst und dein Mittagessen nicht isst. Ich will nicht herumschnüffeln. Ich wollte nur fragen, wie es dir wirklich geht.“ Ein solcher Anfang sagt ihm drei Dinge auf einmal. Er sagt ihm, dass du ihn bemerkt hast, dass er dir wichtig ist und dass es ihm freisteht zu antworten oder nicht.

Manche öffentlichen Ratgeber empfehlen, zweimal zu fragen. Viele Menschen antworten beim ersten Mal schnell mit „Mir geht's gut“, weil wir alle daran gewöhnt sind, das zu sagen. Wenn seine Antwort automatisch klingt, kannst du sanft sagen: „Das freut mich. Aber wenn es dir nicht gut geht, würde ich es ehrlich gern wissen.“ Diese zweite Frage zeigt ihm, dass du es wirklich ernst meinst. Wenn er dann immer noch nicht reden möchte, respektiere das und lass ihn wissen, dass das Angebot bestehen bleibt.

Wenn Joel zu sprechen beginnt, ist deine wichtigste Aufgabe, zuzuhören. Lehrbücher der Psychologie beschreiben oft eine Art des Zuhörens, die aktives Zuhören genannt wird. In einfachen Worten bedeutet es, deine volle Aufmerksamkeit zu schenken, den anderen Menschen ausreden zu lassen und ab und zu zu zeigen, dass du verstanden hast, indem du das Gesagte mit deinen eigenen Worten wiedergibst. Du könntest sagen: „Es klingt, als hätte sich alles aufgetürmt“, oder: „Du fühlst dich also schon eine Weile so.“ Das hilft dem Sprechenden, sich gehört zu fühlen, und hilft dir, dein Verständnis zu überprüfen.

Es gibt auch Dinge, von denen die meisten Ratgeber abraten, und du wirst manche davon wiedererkennen, weil fast alle von uns sie aus Freundlichkeit tun. Versuch, nicht mit Lösungen hereinzuplatzen, bevor er fertig ist. Versuch, seine Sorgen nicht mit deinen eigenen oder mit denen von jemand anderem zu vergleichen, auch nicht, um zu zeigen, dass du verstehst. Versuch, nicht „Kopf hoch“ oder „anderen geht es schlechter“ zu sagen, denn das kann einem Menschen das Gefühl geben, seine Gefühle seien falsch. Und mach dir keine Sorgen wegen der Stille. Ein stiller Moment, in dem jemand seine Gedanken sammelt, ist kein Scheitern des Gesprächs. Oft ist es der Raum, in dem die wichtigen Worte endlich kommen.

Eine alte Redensart, die man in vielen Formen kennt, erinnert uns daran, dass wir zwei Ohren und nur einen Mund haben. Ich mag sie, weil sie das Zuhören an die erste Stelle setzt, ohne zu sagen, dass wir schweigen müssen. Du wirst trotzdem sprechen, aber das Gewicht sollte auf seiner Seite liegen. Du musst keine vollkommenen Worte finden. Menschen, die schwere Zeiten durchgemacht haben, sagen später oft, dass sie sich an sehr wenig von dem erinnern, was ihr Helfer gesagt hat. Sie erinnern sich daran, dass sich jemand die Zeit genommen hat zuzuhören.

Hier unterscheiden sich die Quellen ein wenig, und ich halte den Unterschied für nützlich. Manche Kurse am Arbeitsplatz geben klare Schritte und Beispielsätze, die ein großer Trost sein können, wenn man nervös ist. Andere öffentliche Ratgeber warnen, dass ein Drehbuch ein Gespräch steif wirken lassen kann und dass es besser ist, auf deine eigene natürliche Art zu sprechen. Beide haben recht: Lass die Beispielsätze dir einen Ausgangspunkt geben, und sag sie dann mit deinen eigenen Worten. Joel weiß, wie du gewöhnlich sprichst. Er wird deiner Stimme mehr vertrauen als einer geliehenen.

Manchen Menschen fällt es auch leichter, Seite an Seite zu sprechen als von Angesicht zu Angesicht. Denk an zwei Arbeiterinnen in einer Krankenhauswäscherei, die jeden Nachmittag stundenlang zusammen Laken falten. Eine von ihnen sagte einmal, die schwersten Gespräche ihres Lebens hätten über einem Stapel warmer Laken stattgefunden, weil keine der anderen in die Augen sehen musste. Wenn Joel sich bei einem direkten Gespräch im Sitzen unwohl zu fühlen scheint, merkst du vielleicht, dass er leichter spricht, während ihr beide Regale einräumt oder die Kasse zählt. Der richtige Rahmen ist der, in dem er sich sicher fühlt.

Wenn jemand davon spricht, sich etwas anzutun

Jetzt möchte ich offen über die ernsteste Möglichkeit sprechen, weil du gefragt hast und weil alle Leserinnen und Leser eine klare Antwort verdienen. Manchmal beginnt ein Mensch, dem es schlecht geht, daran zu denken, sich etwas anzutun oder sein Leben zu beenden. Manchmal sagt er es direkt. Manchmal sagt er es auf eine weichere Weise, etwa indem er sich fragt, was das alles für einen Sinn hat, sagt, dass es anderen ohne ihn besser ginge, oder davon spricht, verschwinden zu wollen. Alle Worte wie diese sollte man ernst nehmen, auch wenn sie leichthin oder als Scherz gesagt werden.

Wenn du dir Sorgen machst, ist es in Ordnung, direkt und freundlich zu fragen. Du könntest sagen: „Als du gesagt hast, du siehst keinen Sinn, hast du damit gemeint, dass du daran denkst, dir etwas anzutun oder dein Leben zu beenden?“ Viele Menschen fürchten, dass eine solche Frage jemanden erst auf den Gedanken bringen könnte. Hilfetelefone und öffentliche Ratgeber zur seelischen Gesundheit sind in diesem Punkt sehr deutlich, und sie stimmen miteinander überein: Eine fürsorgliche, direkte Frage pflanzt den Gedanken nicht ein. Viele Menschen spüren Erleichterung, wenn endlich jemand fragt, weil sie den Gedanken nicht mehr allein tragen müssen.

Wenn Joel dir sagt, dass er Gedanken hat, sich etwas anzutun oder sein Leben zu beenden, dann raten die Quellen Folgendes, und sie sagen fast dasselbe. Bleib ruhig und hör weiter zu. Danke ihm, dass er es dir gesagt hat. Bleib bei ihm oder leiste ihm Gesellschaft, wenn das für dich sicher ist. Dann hilf ihm, sich sofort an ein Hilfetelefon oder eine medizinische Einrichtung zu wenden. Du könntest anbieten, neben ihm zu sitzen, während er anruft, gemeinsam anzurufen oder mit ihm hinzugehen. Wenn er in unmittelbarer Gefahr ist, ruf ohne zu warten den Notruf an deinem Ort an.

Bitte versprich nicht, es geheim zu halten. Viele Menschen wollen das versprechen, weil es sich wie das Freundliche anfühlt. Aber wenn die Sicherheit eines Menschen in Gefahr ist, musst du vielleicht andere einbeziehen, die helfen können, etwa ein Hilfetelefon, eine medizinische Fachperson oder den Rettungsdienst. Du kannst ihm ehrlich sagen, dass er dir zu wichtig ist, um das für dich zu behalten, und dass du sicherstellen willst, dass er richtige Unterstützung bekommt. Die meisten Ratgeber empfehlen, auch eine Vorgesetzte oder eine andere vertraute Person bei der Arbeit zu informieren und dabei nur das weiterzugeben, was nötig ist, um ihn zu schützen.

Ich möchte noch etwas klar sagen, Sofia, weil ich in deinem Brief höre, wie sehr du fürchtest, das Falsche zu tun. Niemand erwartet von dir, eine Therapeutin zu sein. Niemand erwartet, dass du Joels Probleme löst, ihm seine Gefühle ausredest oder weißt, was sie verursacht. Dein Teil ist, zu bemerken, zu fragen, zuzuhören und ihm zu helfen, Menschen zu erreichen, die dafür ausgebildet sind zu helfen. Das ist ein echter und wertvoller Teil. Hilfetelefone gibt es, damit gewöhnliche Menschen solche Momente nicht allein tragen müssen.

Wenn du dich irgendwann selbst nicht sicher fühlst oder wenn dir die Lage zu viel wird, ist es richtig, dir sofort Hilfe von anderen zu holen, auch über den Notruf an deinem Ort. Du musst eine Krise nicht allein bewältigen, um eine gute Freundin oder Kollegin zu sein.

Und an alle, die diesen Brief lesen: Wenn du derjenige bist, der das Gefühl hat, sich etwas antun zu wollen, wende dich bitte sofort an ein Hilfetelefon oder eine medizinische Einrichtung. Wenn du in unmittelbarer Gefahr bist, ruf den Notruf an deinem Ort an. Du verdienst Hilfe, und es gibt Hilfe.

Die Tür zu weiterer Hilfe öffnen

Natürlich werden die meisten Gespräche wie das, das du planst, keine Notfälle sein. Häufiger wird eine Kollegin oder ein Kollege sagen, dass es schon eine Weile schwer ist, dass sie nicht gut schlafen, dass zu Hause etwas nicht stimmt oder dass sich die Arbeit zu schwer anfühlt. In diesen Fällen ist der sanfte nächste Schritt, den die meisten Quellen empfehlen, den Menschen zu ermutigen, mit jemandem zu sprechen, der mehr helfen kann als du. Das könnte eine Ärztin oder ein Arzt sein, eine Beratungsperson oder eine andere qualifizierte Fachperson, ein Unterstützungsprogramm am Arbeitsplatz, falls der Laden eines hat, oder ein vertrauter Mensch in seinem eigenen Leben.

Du kannst diesen Schritt auf praktische Weise leichter machen. Du könntest anbieten, Joel zu helfen herauszufinden, welche Unterstützung es gibt, oder bei ihm zu sitzen, während er nach Informationen sucht. Manchen Menschen fällt es sehr schwer, den ersten Anruf zu machen oder die erste Nachricht zu schreiben. Die Frage „Würde es helfen, wenn ich bei dir sitze, während du anrufst?“ kann den Unterschied zwischen einer Idee und einer Handlung ausmachen. Mehr über die verschiedenen Stellen, an die man sich wenden kann, findest du in einem späteren Brief in diesem Buch, geschrieben an eine junge Ingenieurin, die Angst hatte, um Hilfe zu bitten.

Denk auch daran, dass Joel ein Erwachsener ist und die Entscheidung bei ihm liegt. Vielleicht ist er noch nicht bereit, mit jemand anderem zu sprechen. Vielleicht sagt er, dass er darüber nachdenken wird. Wenn er nicht in Gefahr ist, kannst du seine Entscheidung respektieren und trotzdem die Tür offen halten. Eine kurze Frage ein paar Tage später, etwa „Wie waren die letzten Tage?“, sagt ihm, dass du es nicht vergessen hast und dass du ihn nicht aufgegeben hast. Öffentliche Ratgeber sagen oft, dass diese Art von stillem Nachfragen genauso wichtig ist wie das erste Gespräch.

Vielleicht gibt es auch kleine, praktische Dinge, die du bei der Arbeit tun kannst. Du könntest anbieten, eine schwierige Aufgabe zu tauschen oder dich eine Weile um die unhöflichen Kunden zu kümmern. Diese Freundlichkeiten sind wichtig, aber pass auf, dass du nicht seine einzige Stütze wirst. Wenn du merkst, dass du jeden Tag für ihn einspringst oder Probleme vor deiner Vorgesetzten verbirgst, ist es vielleicht Zeit, ihn freundlich zu ermutigen, mit jemandem zu sprechen, der an seiner Arbeit wirklich etwas ändern kann. Und bitte behalte für dich, was er dir erzählt. Das Vertrauen eines Kollegen ist durch eine unbedachte Bemerkung im Lager leicht zerstört.

Für die Helfenden sorgen

Zum Schluss möchte ich etwas über dich sagen. Einen Menschen zu unterstützen, dem es schlecht geht, kann ermüdend und beunruhigend sein, selbst wenn man es gut macht. Vielleicht liegst du wach und fragst dich, ob du das Richtige gesagt hast, oder du bist enttäuscht, wenn er den Rat nicht annimmt, den du ihm gewünscht hast. All diese Gefühle sind normal, und keines davon bedeutet, dass du eine schlechte Helferin bist.

Die öffentlichen Informationen vieler Hilfetelefone sprechen einen Punkt an, der Menschen überrascht: Hilfetelefone sind nicht nur für Menschen in einer Krise da. Viele bieten auch denen Unterstützung an, die sich um jemand anderen sorgen. Wenn du dir jemals unsicher bist, was du als Nächstes tun sollst, oder einfach schwer an deiner Sorge trägst, kannst du dich selbst an ein Hilfetelefon wenden, um es durchzusprechen. Du kannst auch mit jemandem in deinem eigenen Leben sprechen, dem du vertraust. Dazu musst du Joels private Einzelheiten nicht weitergeben. Du kannst über deine eigenen Gefühle und deinen eigenen Teil der Geschichte sprechen.

Es gibt eine bekannte Redensart, dass man aus einer leeren Tasse nicht einschenken kann. Sie wird so oft verwendet, dass sie abgenutzt klingen kann, aber sie ist wahr. Wenn du in den kommenden Wochen an Joels Seite stehen willst, brauchst du auch deine eigene Ruhe, deine eigenen Mahlzeiten, deine eigene Zeit mit Menschen, die dich zum Lachen bringen. Für dich selbst zu sorgen, ist nicht selbstsüchtig. Es ist das, was es dir möglich macht, weiter für ihn da zu sein, ohne dich zu verausgaben.

Es kann auch helfen, dir die Grenzen deiner Rolle bewusst zu machen. Du kannst nicht dafür sorgen, dass sich jemand besser fühlt, und du kannst seine Genesung nicht für ihn tragen. Was du tun kannst, ist, Gesellschaft, Aufmerksamkeit und einen Weg zur Hilfe anzubieten. Was auch immer als Nächstes geschieht, Joel wird wissen, dass ihn mindestens ein Mensch in diesem vollen Laden deutlich gesehen hat.

Herzliche Grüße und Dank dafür, dass du hingesehen hast, Jiwoo

Eine Frage zum Nachdenken

Denk an die Menschen, neben denen du jede Woche arbeitest, lernst oder ehrenamtlich tätig bist. Gibt es jemanden, der in letzter Zeit anders gewirkt hat, und was würde es dir leichter machen, ihn freundlich und direkt zu fragen, wie es ihm wirklich geht?

Du könntest damit beginnen, dir einen ruhigen Moment in deinem gewöhnlichen Tag vorzustellen, in dem sich ein Gespräch natürlich ergeben könnte. Welche Worte würden sich wie deine eigenen anfühlen und nicht wie geliehene? Wovor hast du am meisten Angst, wenn du fragst, und wie wahrscheinlich ist es, dass diese Angst wahr wird?

Du könntest die Frage auch umdrehen. Wenn du derjenige wärst, dem es schlecht geht, was würdest du dir wünschen, dass eine Kollegin oder ein Kollege bemerkt, und was würdest du hoffen, dass sie oder er sagt?