Kapitel 7: Höflichkeit als Respekt, nicht als Schauspiel

„Einen schönen Tag noch“

Ludmila ist dreiundvierzig und arbeitet am Empfang eines viel besuchten Gesundheitszentrums. Jeden Tag begrüßt sie Hunderte von Menschen, meldet sie an, beantwortet Fragen und schickt sie in die richtigen Wartezimmer. Sie arbeitet zügig und ist höflich. Sie lächelt alle an und sagt: „Guten Morgen, wie kann ich Ihnen helfen?“, und zum Schluss: „Einen schönen Tag noch.“

Eines Morgens kommt ein älterer Mann an den Empfang. Er ist sichtlich aufgewühlt und verwirrt. Er ist zu einem Termin gekommen, der laut Computer gestern war. Ludmila erklärt ihm höflich, dass er ihn verpasst hat und einen neuen vereinbaren muss. Sie gibt ihm ein Merkblatt, lächelt und sagt: „Einen schönen Tag noch.“ Als er sich abwendet, bemerkt sie, dass seine Hände zittern und seine Augen feucht sind.

Irgendetwas an diesem Augenblick lässt sie innehalten. Ihr wird klar, dass sie höflich, korrekt und effizient gewesen ist und ihn dabei überhaupt nicht wirklich gesehen hat. Sie ruft ihn zurück. „Entschuldigen Sie bitte. Geht es Ihnen gut?“ Er erzählt ihr, dass seine Frau letzten Monat gestorben ist, dass sie sich immer um alle ihre Termine gekümmert hat und dass ihm seitdem alles durcheinandergerät. Ludmila kommt hinter dem Tresen hervor, setzt sich ein paar Minuten zu ihm, findet für ihn noch am selben Tag einen späteren Termin und schreibt ihm den nächsten deutlich auf eine Karte. Er dankt ihr von ganzem Herzen.

Am Abend denkt Ludmila über den Unterschied zwischen den beiden Arten von Höflichkeit nach, die sie an diesem Morgen gezeigt hat. Die erste war ein Schauspiel: korrekte Worte, ein freundliches Gesicht, keine echte Aufmerksamkeit. Die zweite war Respekt: einen Menschen wahrnehmen, sich darum kümmern, wie es ihm geht, und danach handeln. Genau diesen Unterschied hat Nitobe Inazō vor mehr als einem Jahrhundert in seinem Kapitel über die Höflichkeit beschrieben. Dieses Kapitel geht seinem Gedanken nach und zeigt, warum echte Höflichkeit eine Form stiller Stärke ist.

Wozu Höflichkeit da ist

In Bushido: The Soul of Japan widmet Nitobe der Höflichkeit ein eigenes Kapitel, denn er hält sie für eine der wichtigsten Tugenden der Samurai. Er stellt fest, dass Besucher seines Landes oft die Zuvorkommenheit und die guten Umgangsformen der Menschen dort hervorhoben, und er wollte erklären, was dahinterstand.

Seine Erklärung ist klar und weise. Mit meinen eigenen Worten wiedergegeben, sagt Nitobe: Höflichkeit ist eine armselige Tugend, wenn sie nur aus der Angst entspringt, gegen den guten Geschmack zu verstoßen, also aus dem Wunsch, wohlerzogen zu wirken. Wahre Höflichkeit, so Nitobe, sollte der äußere Ausdruck einer mitfühlenden Rücksicht auf die Gefühle anderer sein. Es geht nicht darum, Benimmregeln um ihrer selbst willen zu befolgen. Es geht darum, dass uns nicht gleichgültig ist, wie sich andere fühlen, und dass wir diese Anteilnahme in unserem Verhalten zeigen.

Nitobe geht noch weiter. In ihrer höchsten Form, so deutet er an, kommt die Höflichkeit der Liebe nahe. Er zitiert eine berühmte Stelle aus der christlichen Heiligen Schrift, die die Liebe als geduldig und gütig beschreibt, als nicht prahlerisch und nicht taktlos, als eine Liebe, die nicht den eigenen Vorteil sucht, und er sagt, dass damit die Höflichkeit in ihrer besten Form beschrieben sei. Für Nitobe war echte Höflichkeit keine Maske, sondern ein Ausdruck des Herzens.

Dieser Gedanke kann unseren Blick auf gute Manieren grundlegend verändern. „Bitte“ und „Danke“ zu sagen, jemandem die Tür aufzuhalten, Menschen herzlich zu begrüßen und zuzuhören, ohne zu unterbrechen, sind keine leeren Rituale. Im besten Fall sind es kleine Weisen, einem anderen Menschen zu sagen: Ich sehe dich, und deine Gefühle sind mir wichtig. Geschieht all das mechanisch, ohne diese Anteilnahme, verliert es den größten Teil seiner Bedeutung, wie Ludmila feststellen musste.

Nitobe verbindet die Höflichkeit außerdem mit Anmut und Gelassenheit im Auftreten. Er meint, dass langes Üben höflichen Verhaltens einem Menschen eine Art ruhiger Würde verleiht, sodass seine Bewegungen sparsam und anmutig werden, ohne Verschwendung und ohne Unbeholfenheit. Als ein Beispiel nennt er die traditionelle Teezeremonie, eine verfeinerte Praxis, in der jede Bewegung mit Sorgfalt und Aufmerksamkeit für die Gäste ausgeführt wird. Wir müssen solche Zeremonien nicht erlernen, um den Gedanken zu verstehen. Oft geübte Höflichkeit wird selbstverständlich, und selbstverständliche Höflichkeit hat eine ganz eigene, stille Schönheit.

Im selben Kapitel bemerkt Nitobe auch, dass Höflichkeit als Teil einer umfassenderen Schulung von Körper und Geist gelehrt wurde. Die richtige Art zu sitzen, sich zu verbeugen, zu gehen und zu bedienen wurde so lange geübt, bis sie selbstverständlich war. Er deutet an, dass diese lange Übung nicht steife Förmlichkeit hervorbringen sollte, sondern Leichtigkeit: Wer nicht mehr über Umgangsformen nachdenken musste, konnte den Menschen vor sich seine ganze Aufmerksamkeit schenken. In diesem Sinn glichen die Regeln der Etikette den Tonleitern eines Musikers, die man übt, damit die Musik am Ende frei fließen kann.

Gemeinsam in der Sonne stehen

Nitobe gibt ein einprägsames Beispiel dafür, was er unter Höflichkeit als Mitgefühl versteht. Hier ist es, mit meinen eigenen Worten nacherzählt.

Stell dir vor, sagt er, du stehst an einem sehr heißen Tag im Freien, ohne Schatten und ohne Schirm. Ein Bekannter, der noch nach der alten höflichen Art erzogen wurde, kommt vorbei und trägt einen Sonnenschirm, um sich vor der Sonne zu schützen. Er bleibt stehen, um mit dir zu sprechen. Statt seinen Schirm über den eigenen Kopf zu halten, während du in der sengenden Sonne stehst, klappt er ihn zu und steht mit dir in der Sonne, solange ihr euch unterhaltet.

Nitobe räumt ein, dass das manchen Beobachtern ein wenig töricht vorkommen mag. Dass der Mann seinen Schirm schließt, kühlt dich kein bisschen ab. Doch die Geste, so erklärt Nitobe, bedeutet etwas Wichtiges. Sie sagt: Es tut mir leid, dass du in der Sonne stehst. Wäre mein Schirm groß genug, würde ich ihn mit dir teilen. Da er es nicht ist, teile ich wenigstens dein Unbehagen.

Diese kleine Geschichte trifft den Kern von Nitobes Gedanken. Bei echter Höflichkeit geht es nicht darum, das Richtige nach einem Regelbuch zu tun. Es geht darum, sich wenigstens ein Stück weit in die Lage eines anderen Menschen zu versetzen und aus diesem Mitgefühl heraus zu handeln. Manchmal ist die Geste praktisch, so wie Ludmila einen späteren Termin findet. Manchmal ist sie symbolisch, wie der geschlossene Sonnenschirm. So oder so drückt sie Anteilnahme aus.

Diese Geste begegnet uns heute in vielen Formen. Bei einer Freundin sitzen, die auf eine schwere Nachricht wartet, obwohl wir an der Nachricht nichts ändern können. Im Tempo eines langsameren Begleiters gehen, statt vorauszueilen. Das Handy ausschalten, wenn uns jemand etwas Wichtiges erzählt. Die Kopfhörer abnehmen, um einem Fremden eine Frage zu beantworten. Nichts davon löst irgendjemandes Problem. Aber jede dieser Gesten sagt: Ich bin bei dir.

Wenn Höflichkeit zum Schauspiel wird

Nitobe war sich auch bewusst, wie Höflichkeit auf Abwege geraten kann. Er gab zu, dass manche ausländischen Besucher die ausgefeilten Regeln der Etikette ermüdend fanden, und er stimmte zu, dass eine Höflichkeit, die nur des Scheins wegen geübt wird, eine armselige Sache ist. Im darauffolgenden Kapitel seines Buches fügt er hinzu, dass Höflichkeit ohne Wahrhaftigkeit eine Farce und ein bloßes Schaustück ist, und er zitiert die Warnung eines früheren Fürsten, dass zu weit getriebene Höflichkeit zur Lüge wird.

Wir können mehrere Weisen erkennen, in denen Höflichkeit zum Schauspiel wird. Die eine ist mechanische Höflichkeit, wie Ludmilas „Einen schönen Tag noch“, gesagt, ohne den Menschen anzusehen. Eine andere ist Schmeichelei: angenehme Dinge sagen, die wir nicht meinen, um uns beliebt zu machen. Wieder eine andere ist Höflichkeit als Waffe: ein kühl korrektes Auftreten, das in Wahrheit dazu dient, jemanden herabzusetzen oder auf Abstand zu halten. Und schließlich gibt es eine Höflichkeit, die vom Rang abhängt: charmant zu denen, die über uns stehen, und abweisend zu denen, die unter uns stehen.

All das sieht an der Oberfläche wie Höflichkeit aus, doch es fehlt das Herz, das Nitobe für unverzichtbar hielt. Tatsächlich kann es das Gegenteil von Respekt sein. Schmeichelei behandelt den anderen als jemanden, den man lenken will. Kühle Korrektheit behandelt ihn als jemanden, den man fernhalten will. Rangabhängige Höflichkeit behandelt Menschen so, als hätten sie nur wegen ihrer Stellung einen Wert.

Der Prüfstein echter Höflichkeit ist also nicht, ob die Worte korrekt sind, sondern ob echte Wertschätzung hinter ihnen steht. Ein Mensch mit rauen Umgangsformen, dem andere wirklich am Herzen liegen, kann in Nitobes Sinn höflicher sein als jemand mit perfekten Manieren, dem es nur darum geht, korrekt zu erscheinen.

Es kann helfen, sich daran zu erinnern, dass Kinder gespielte Höflichkeit oft sehr schnell durchschauen. Ein Kind spürt, ob ein Erwachsener, der „Wie schön, dich zu sehen!“ sagt, das auch wirklich meint. Viele Erwachsene erinnern sich aus ihrer eigenen Kindheit an den Unterschied zwischen einer Verwandten, die sie mit echter Herzlichkeit begrüßte, und einem Verwandten, der nur das Übliche abspulte. Dieses Gespür für Aufrichtigkeit, das Kinder von Natur aus haben, lohnt es sich in uns selbst wachzuhalten.

Respekt für alle

Einer der wichtigsten Prüfsteine echter Höflichkeit ist die Art, wie wir mit Menschen umgehen, die keine Macht über uns haben: mit der Reinigungskraft, dem Paketfahrer, der Kellnerin, dem neuen Kollegen ganz unten in der Hierarchie, der Fremden, die nach dem Weg fragt. Es ist leicht, höflich zu Menschen zu sein, die uns belohnen oder bestrafen können. Höflich zu allen zu sein, verlangt echten Respekt.

Hier müssen wir wieder ehrlich mit der Geschichte sein. In der Zeit der Samurai war Höflichkeit oft eng an eine strenge gesellschaftliche Rangordnung gebunden. Die Regeln der Höflichkeit unterschieden sich je nachdem, ob man mit einem Höhergestellten, einem Gleichrangigen oder jemandem von niedrigerem Stand sprach, und die Samurai behandelten Bauern, Kaufleute und Bedienstete nicht immer mit dem Respekt, den sie ihrem eigenen Stand erwiesen. Nitobes Ideal der Höflichkeit als Mitgefühl für alle ist bewundernswert, doch es wurde nicht immer so gelebt.

Für uns heute lohnt es sich, dieses Ideal in seiner weitesten Form aufzugreifen: Höflichkeit als Rücksicht auf die Gefühle jedes Menschen, unabhängig von seiner Stellung. Das ist eine Form von Gleichheit. Sie besagt, dass jeder Mensch es verdient, rücksichtsvoll behandelt zu werden, einfach weil er ein Mensch mit Gefühlen ist.

Diese Art von Höflichkeit fällt Menschen oft auf, und sie bleibt ihnen im Gedächtnis. Eine Vorgesetzte, die die Reinigungskraft mit Namen grüßt und nach ihrer Familie fragt, ein Kunde, der sich bei der Person bedankt, die seine Einkäufe einpackt, eine Fahrgästin, die dem Busfahrer einen guten Morgen wünscht: Solche kleinen Gesten verraten den Charakter deutlicher als jede förmliche Zurschaustellung guter Manieren.

Eine besondere Form von Respekt liegt auch darin, höflich zu Menschen zu sein, die wir nie wiedersehen werden. Der Fremde im Zug, die Person am anderen Ende einer Kundenhotline, die Reisende, die in einer Sprache nach dem Weg fragt, die wir kaum miteinander teilen: Keiner von ihnen kann uns belohnen, und die meisten werden nie unseren Namen erfahren. Sie rücksichtsvoll zu behandeln, ist Höflichkeit in ihrer reinsten Form, geschenkt aus keinem anderen Grund als der einfachen Tatsache, dass sie Menschen sind.

Höflichkeit und stilles Selbstvertrauen

Es mag seltsam wirken, in einem Buch über Mut und Selbstvertrauen von Höflichkeit zu sprechen. Doch zwischen ihnen besteht eine tiefe Verbindung.

Echte Höflichkeit setzt eine gewisse innere Sicherheit voraus. Wer sich unsicher fühlt, ist vielleicht unhöflich, um sich mächtig zu fühlen, oder übertrieben höflich, um gemocht zu werden. Ein Mensch mit stillem Selbstvertrauen muss andere weder beherrschen noch ihnen gefallen. Er kann anderen mit echter Höflichkeit begegnen, weil er sich von ihnen nicht bedroht fühlt und ihre Zustimmung nicht braucht. Seine Höflichkeit entspringt der inneren Festigkeit, nicht der Angst.

Höflichkeit kann in schwierigen Situationen auch eine Form von Stärke sein. Wenn jemand uns gegenüber unhöflich oder aggressiv ist, kann es sehr kraftvoll sein, mit ruhiger Höflichkeit zu antworten und dabei standhaft zu bleiben. Es zeigt, dass wir uns nicht auf sein Niveau herabziehen lassen, und es beruhigt die Lage oft. Wer bestimmt und höflich sagen kann: „Ich verstehe, dass Sie aufgebracht sind, aber ich lasse mich nicht anschreien“, zeigt zugleich Höflichkeit und Mut.

Wichtig ist: Höflichkeit bedeutet nicht, immer zuzustimmen, immer nachzugeben oder nie Nein zu sagen. Wir können höflich widersprechen, höflich ablehnen und höflich Grenzen setzen. Tatsächlich macht Höflichkeit diese schwierigen Schritte oft für beide Seiten leichter, weil sie zeigt, dass wir den anderen respektieren, auch wenn wir anderer Meinung sind.

Bei Nitobes Ideal der Höflichkeit geht es also nicht darum, weich oder ängstlich zu sein. Es geht darum, Stärke mit Rücksicht zu verbinden: fest in dem, was wir tun, und sanft in der Art, wie wir es tun. Diese Verbindung ist eines der deutlichsten Kennzeichen stiller Stärke.

Die kleinen Aufmerksamkeiten

Wie andere Tugenden in diesem Buch entsteht auch Höflichkeit vor allem durch kleine Handlungen, die jeden Tag wiederholt werden. Hier sind einige kleine Aufmerksamkeiten, die echte Wertschätzung für andere ausdrücken.

Sich die Namen von Menschen merken und sie verwenden. Wenn wir jemanden mit Namen ansprechen, zeigen wir, dass wir ihn als einzelnen Menschen sehen und nicht als Funktion. Blickkontakt halten und ganz zuhören, wenn jemand mit uns spricht, statt auf einen Bildschirm zu schauen. Gezielt „Danke“ sagen, für etwas Bestimmtes, statt aus reinem Reflex. Sich aufrichtig entschuldigen, wenn wir jemandem Umstände bereitet oder ihn verletzt haben.

Pünktlich sein oder Bescheid geben, wenn wir uns verspäten, weil die Zeit anderer zählt. Auf Nachrichten antworten, und sei es nur kurz, statt andere im Ungewissen zu lassen. Hilfe anbieten, wenn jemand sich abmüht, sei es mit einer schweren Tasche, einem verwirrenden Formular oder einem schweren Tag. Über Abwesende so sprechen, wie wir es täten, wenn sie dabei wären.

Bemerken, wenn jemand bedrückt ist, so wie Ludmila es schließlich tat, und behutsam fragen, ob alles in Ordnung ist. Unser Tempo, unsere Stimme oder unsere Sprache anpassen, damit sich ein anderer Mensch wohlfühlt: langsamer sprechen mit jemandem, der unsere Sprache lernt, langsamer gehen mit jemandem, der älter ist, leiser sprechen an einem Ort, an dem andere sich ausruhen.

Nichts davon ist schwierig. Doch zusammengenommen und jeden Tag geübt, ergeben diese Gesten eine Art, durch die Welt zu gehen, bei der sich andere respektiert und umsorgt fühlen. Und sie formen auch uns selbst zu Menschen, die andere wahrnehmen und denen nicht gleichgültig ist, wie es ihnen geht.

Kleine Aufmerksamkeiten zählen besonders an den Rändern des Tages: beim ersten Gruß am Morgen und beim letzten Abschied am Abend. Ein herzliches „Guten Morgen“ an Familienmitglieder, Kolleginnen oder Nachbarn gibt den Ton für die folgenden Stunden vor. Ein echtes „Gute Nacht“ oder ein aufrichtiges „Danke für heute“ beschließt den Tag mit Zuwendung. Diese Momente dauern nur Sekunden, doch sie rahmen alles ein, was dazwischen liegt, und viele Menschen erinnern sich noch an sie, wenn die Einzelheiten des Tages längst verblasst sind.

Höflichkeit, wenn es schwerfällt

Es ist leicht, höflich zu sein, wenn wir ausgeruht sind, wenn die Menschen freundlich sind und nichts auf dem Spiel steht. Echte Höflichkeit wird auf die Probe gestellt, wenn wir müde sind, wenn andere unhöflich sind und wenn wir unter Druck stehen. In diesen Momenten wird Höflichkeit am deutlichsten zu einer Form von Stärke.

Wenn jemand unhöflich zu uns ist, liegt es nahe, unhöflich zurückzuschlagen. Stattdessen mit ruhiger Höflichkeit zu antworten, heißt nicht, die Unhöflichkeit hinzunehmen. Es heißt, sich zu weigern, das eigene Verhalten vom schlechten Benehmen eines anderen bestimmen zu lassen. Das hängt eng mit der Selbstbeherrschung zusammen, um die es im letzten Kapitel ging. Eine ruhige, höfliche Antwort auf eine wütende Nachricht, eine geduldige Auskunft für einen ungeduldigen Kunden oder ein sanftes Wort an ein frustriertes Familienmitglied kann einen Konflikt oft wenden, bevor er wächst.

Auf die Probe gestellt wird Höflichkeit auch, wenn wir eine schlechte Nachricht überbringen, eine Bitte abschlagen oder eine Beziehung beenden müssen. In solchen Momenten ist die Versuchung groß, dem Gespräch entweder ganz auszuweichen oder es kühl zu führen, um uns selbst zu schützen. Echte Höflichkeit verlangt einen dritten Weg: das Schwere zu tun, klar und deutlich, und dabei so viel Rücksicht auf die Gefühle des anderen zu zeigen, wie wir nur können. Eine Vorgesetzte, die eine schwierige Entscheidung persönlich, freundlich und ehrlich erklärt, zeigt weit mehr Respekt als eine, die eine knappe, unpersönliche Nachricht schickt.

Und schließlich wird Höflichkeit daran geprüft, wie wir mit Menschen umgehen, wenn wir in Eile sind. Wenn wir durch ein Geschäft, einen Bahnhof oder ein Büro hetzen, hören wir leicht auf, die Menschen um uns herum als Menschen zu sehen. Sich einen Moment Zeit zu nehmen, um Danke zu sagen, eine Tür aufzuhalten oder sich zu entschuldigen, wenn wir jemanden angerempelt haben, selbst wenn wir spät dran sind, ist ein kleiner Akt des Widerstands gegen die Art, wie Hast uns einander vergessen lässt.

Vier Leben und echte Höflichkeit

Joaquim ist zweiundfünfzig und arbeitet im Patiententransport eines großen Krankenhauses. Er schiebt Patientinnen und Patienten in Rollstühlen und Betten von einer Abteilung zur nächsten. Seine Arbeit bleibt oft unsichtbar. Doch Joaquim hat sich kleine Aufmerksamkeiten angewöhnt, an die sich die Patienten erinnern: Er stellt sich mit Namen vor, sagt jedem, wohin es geht und wie lange es dauert, warnt vor Bodenschwellen und plaudert mit nervösen Patienten über das Wetter oder ihre Familien. Viele sagen, er habe ihnen einen beängstigenden Tag ein wenig leichter gemacht. Joaquim sagt, er behandle einfach jeden Patienten so, wie er es sich für seine eigene Mutter wünschen würde.

Chiamaka ist siebzehn und verbringt viel Zeit online, wo Gespräche schnell unhöflich und grausam werden können. Ihr ist aufgefallen, dass sie in Kommentaren manchmal Dinge schreibt, die sie niemandem ins Gesicht sagen würde. Sie beschließt, eine einfache Regel auszuprobieren: Bevor sie einen Kommentar postet, fragt sie sich, ob sie ihn mit genau diesen Worten auch dem Menschen sagen würde, wenn er vor ihr stünde. Oft lautet die Antwort Nein, und dann ändert sie den Kommentar oder löscht ihn. Sie merkt, dass ihre Gespräche im Netz angenehmer werden und dass sie sich selbst gegenüber ein besseres Gefühl hat.

Albert ist achtzig und hat manchmal das Gefühl, dass junge Leute keine Manieren mehr haben. Seine Enkelin widerspricht ihm sanft: „Opa, vielleicht haben sie einfach andere Manieren.“ Sie weist ihn darauf hin, dass ihre Freundinnen und Freunde einander immer fragen, wie es ihnen geht, und den Antworten aufmerksam zuhören, und dass sie sehr darauf achten, die Unterschiede zwischen Menschen zu respektieren. Albert denkt darüber nach und erkennt, dass viele junge Menschen hinter den anderen Formen echte Rücksicht auf die Gefühle anderer zeigen. Er beschließt, Höflichkeit nach dem Herzen zu beurteilen und nicht nach der Form, wie Nitobe es wohl empfohlen hätte.

Ludmila, die wir am Anfang dieses Kapitels kennengelernt haben, ändert ihre Arbeitsweise am Empfang. Sie sagt immer noch „Guten Morgen“ und „Einen schönen Tag noch“, doch jetzt versucht sie, jeden Menschen anzusehen und wahrzunehmen, wie es ihm zu gehen scheint. Wenn jemand verwirrt oder bedrückt wirkt, stellt sie eine einfache Frage: „Ist alles in Ordnung?“ Außerdem merkt sie sich die Namen der Stammpatienten. Ihre Tage sind nicht voller als vorher, aber sie fühlen sich sinnvoller an, und mehrere Patienten haben dem Gesundheitszentrum Dankeskarten geschrieben, in denen sie Ludmila namentlich erwähnen.

Joaquim, Chiamaka, Albert und Ludmila haben jeder auf ihre Weise den Unterschied zwischen Höflichkeit als Schauspiel und Höflichkeit als Respekt entdeckt. In jedem Fall war die Veränderung klein: ein Name, eine Frage, ein Innehalten vor dem Posten, ein verändertes Urteil. Doch jede dieser kleinen Veränderungen drückte aus, was Nitobe als Herz der Höflichkeit ansah: mitfühlende Rücksicht auf die Gefühle anderer.

Praktische Schritte

Erstens: Schau hinter die Worte. Wenn du höflich bist, frag dich, ob echte Wertschätzung hinter deiner Höflichkeit steht oder ob sie zu einer mechanischen Gewohnheit geworden ist.

Zweitens: Sieh den Menschen. Versuche bei jeder Begegnung, den Menschen vor dir wahrzunehmen: seine Stimmung, seine Bedürfnisse, seine Gefühle.

Drittens: Sei höflich zu allen. Achte besonders darauf, wie du mit Menschen umgehst, die keine Macht über dich haben. Begegne ihnen mit demselben Respekt, den du jemandem Wichtigem entgegenbringen würdest.

Viertens: Verbinde Höflichkeit mit Festigkeit. Wenn du widersprechen, ablehnen oder eine Grenze setzen musst, tu es höflich und klar.

Fünftens: Übe die kleinen Aufmerksamkeiten. Verwende Namen, hör ganz zu, bedanke dich gezielt, entschuldige dich aufrichtig und biete Hilfe an, wenn du siehst, dass sich jemand abmüht.

Sechstens: Steh mit dem anderen in der Sonne. Wenn du das Problem eines Menschen nicht lösen kannst, such nach einer Möglichkeit, seine Lage mit ihm zu teilen, und sei es nur symbolisch, um zu zeigen, dass er dir nicht gleichgültig ist.

Eine kurze Übung: Eine Woche echter Höflichkeit

Diese Übung braucht eine Woche lang jeden Tag ein paar Minuten. Sie hilft dir, von Höflichkeit als Gewohnheit zu Höflichkeit als Respekt zu gelangen.

Wähle jeden Morgen eine kleine Aufmerksamkeit, die du an diesem Tag mit voller Aufmerksamkeit üben willst. Zum Beispiel: Menschen mit Namen ansprechen, dich gezielt bedanken, zuhören, ohne zu unterbrechen, oder darauf achten, ob jemand bedrückt wirkt. Schreib sie auf.

Übe sie im Lauf des Tages so oft du kannst, mit echter Aufmerksamkeit für den Menschen vor dir. Versuche dabei, echte Wertschätzung für ihn zu empfinden, und sei es nur für einen Augenblick.

Schreib jeden Abend ein paar Sätze darüber auf, was geschehen ist. Haben die Menschen anders reagiert? Ist dir etwas aufgefallen, das du sonst übersehen hättest? Hast du dich irgendwie anders gefühlt?

Wähle am letzten Tag den Menschen, dem gegenüber es dir am schwersten fällt, höflich zu sein, vielleicht einen unhöflichen Kollegen oder eine Nachbarin, die du nicht magst, und erweise ihm oder ihr eine aufrichtige Höflichkeit. Du musst dabei keine warmen Gefühle haben. Übe einfach, ihn oder sie als einen Menschen zu behandeln, dessen Gefühle zählen. Achte darauf, was geschieht, bei ihm oder ihr und bei dir.

Lies am Ende der Woche deine Notizen. Viele Menschen stellen fest, dass eine Woche echter Höflichkeit die Stimmung ihrer Tage verändert und dass die Menschen um sie herum herzlicher wirken, auch deshalb, weil sie sich gesehen und respektiert gefühlt haben.

Häufige Fragen

„Was ist, wenn ich höflich bin und die anderen unhöflich zurück?“ Das kommt vor. Echte Höflichkeit hängt nicht davon ab, dass andere sie erwidern. Du kannst höflich bleiben, weil du der Mensch sein willst, der du sein möchtest, und dich zugleich vor schlechter Behandlung schützen. Wenn jemand dauerhaft unhöflich oder ausfallend ist, ist es in Ordnung, den Kontakt einzuschränken oder klare Grenzen zu setzen, höflich.

„Ist Höflichkeit in jeder Kultur gleich?“ Die Formen der Höflichkeit unterscheiden sich stark zwischen Kulturen, Familien und Generationen. Verbeugen, Händeschütteln, Wangenküsse, Titel oder Vornamen, direktes oder indirektes Sprechen: All das ist verschieden. Doch das Herz der Höflichkeit, die Rücksicht auf die Gefühle anderer, wird fast überall anerkannt. Wenn du dir bei der Form unsicher bist, konzentriere dich auf das Herz und sei bereit, die Formen zu lernen, die den Menschen um dich herum wichtig sind.

„Kann Höflichkeit unehrlich sein?“ Höflichkeit, die Lieblosigkeit verbirgt, aus Berechnung schmeichelt oder echte Probleme überdeckt, kann unehrlich sein. Doch echte Höflichkeit und Ehrlichkeit können Hand in Hand gehen. Wir können jemandem eine schwierige Wahrheit mit Höflichkeit und Behutsamkeit sagen. Im nächsten Kapitel geht es um die Aufrichtigkeit, die Nitobe als notwendige Partnerin der Höflichkeit ansah.

Zusammenfassung des Kapitels

In seinem Kapitel über die Höflichkeit legt Nitobe dar, dass Höflichkeit eine armselige Tugend ist, wenn sie nur aus der Angst entspringt, gegen den guten Geschmack zu verstoßen; wahre Höflichkeit ist der äußere Ausdruck mitfühlender Rücksicht auf die Gefühle anderer, und in ihrer höchsten Form kommt sie der Liebe nahe. Seine Geschichte von dem höflichen Bekannten, der seinen Sonnenschirm schließt, um mit einem Freund in der Sonne zu stehen, zeigt Höflichkeit als geteiltes Empfinden, nicht als korrektes Verfahren.

Höflichkeit wird zum Schauspiel, wenn sie mechanisch, schmeichlerisch, kühl oder vom Rang abhängig ist. Echte Höflichkeit gilt allen, auch denen, die keine Macht über uns haben, obwohl Höflichkeit geschichtlich oft an die Rangordnung gebunden war. Höflichkeit entspringt stillem Selbstvertrauen, verbindet Festigkeit mit Sanftheit und entsteht durch kleine Aufmerksamkeiten: Namen, Zuwendung, gezielten Dank, aufrichtige Entschuldigungen und den Blick dafür, wann sich andere schwertun.

Im nächsten Kapitel wenden wir uns der Aufrichtigkeit und dem gehaltenen Wort zu, die Nitobe als das Fundament ansah, das die Höflichkeit ehrlich hält.