Kapitel 6: Ruhe unter Druck

Der Schulausflug

Róisín ist neununddreißig und unterrichtet eine Klasse von Achtjährigen. An einem Frühlingsmorgen fährt sie mit ihnen zu einem Erlebnisbauernhof vor der Stadt. Beim Mittagessen fängt Sami, ein Junge aus ihrer Klasse, plötzlich an zu husten und ringt nach Luft. Sein Gesicht schwillt an. Er hat eine schwere Allergie und etwas gegessen, das er nicht hätte essen dürfen. Die anderen Kinder beginnen zu schreien. Zwei von ihnen fangen an zu weinen.

Innerlich durchfährt Róisín eine Panik, so heftig, dass ihre Hände kalt werden. Nach außen aber bewegt sie sich ruhig. Sie ist genau für diese Situation geschult worden, und sie hat sie geübt. Sie nimmt Samis Notfallmedikament aus der Erste-Hilfe-Tasche, folgt den Schritten, die sie gelernt hat, und bittet einen anderen Erwachsenen, den Notruf zu wählen. Mit fester Stimme spricht sie zu Sami: „Alles wird gut. Hilfe ist unterwegs. Atme mit mir.“ Zu den anderen Kindern sagt sie bestimmt und freundlich: „Setzt euch alle zu Frau Okafor ins Gras. Sami bekommt Hilfe.“

Der Rettungswagen ist innerhalb weniger Minuten da. Sami erholt sich im Krankenhaus und ist in der folgenden Woche wieder in der Schule. Am Abend setzt sich Róisín zu Hause hin und zittert eine halbe Stunde lang. Sie weint ein wenig, vor Erleichterung und wegen der Angst, die sie in sich festgehalten hatte. Ihr Partner kocht ihr einen Tee und hört zu, während sie erzählt.

Róisíns Ruhe unter Druck bedeutete nicht, dass sie keine Angst hatte. Sie spürte sie sehr stark. Ihre Ruhe kam aus Vorbereitung, aus Übung und aus der Entscheidung, ihr Handeln ruhig zu halten, während in ihr die Gefühle tobten. Und danach ließ sie diese Gefühle heraus, an einem sicheren Ort, bei jemandem, dem sie vertraute. In diesem Kapitel geht es um das Ideal der Selbstbeherrschung im Bushido: was daran richtig ist, was daran falsch ist und wie wir die Art von Ruhe entwickeln können, die uns und anderen in schweren Momenten hilft.

Selbstbeherrschung in Nitobes Buch

In Bushido: The Soul of Japan widmet Nitobe Inazō der Selbstbeherrschung ein eigenes Kapitel. Er beschreibt, wie die Samurai lernten, ihre Gefühle nicht offen zu zeigen, besonders nicht in Augenblicken der Freude, der Trauer oder des Zorns. Ein Mensch mit Charakter sollte nach dieser Auffassung ein ruhiges Gesicht und eine gefasste Haltung bewahren, ganz gleich, was in ihm vorging.

Nitobe verbindet dies mit der Schulung im Ertragen, die uns schon im Kapitel über den Mut begegnet ist. Von einem Samurai, so schreibt er, erwartete man, dass er Schmerz und Mühsal ohne Klage ertrug, in Gefahr die Fassung bewahrte und andere nicht mit seinen persönlichen Gefühlen belastete. Ruhe im Verhalten und Gefasstheit des Geistes beschreibt er als Kennzeichen eines gebildeten Menschen.

Nitobe betont ausdrücklich, dass dieses Ideal nicht bedeutete, die Samurai hätten keine Gefühle gehabt. Im Gegenteil, er meint, dass Menschen mit einer solchen Erziehung oft sehr tief empfanden und dass ihre tiefen Gefühle auf anderen Wegen Ausdruck fanden, etwa in der Dichtung, die unter den Samurai hoch geschätzt wurde. Selbstbeherrschung war für ihn nicht das Fehlen von Gefühl, sondern dessen Zucht.

Ehrlich, wie er ist, räumt er auch ein, dass dieses Ideal zu weit getrieben werden konnte. Wer seine Gefühle ständig verbirgt, kann auf andere kalt oder gefühllos wirken und innerlich leiden. Nitobe wusste, dass manche ausländischen Beobachter darin einen seltsamen Mangel an Gefühl sahen, und er versuchte zu erklären, dass das, was sie an der Oberfläche sahen, nicht die ganze Wahrheit war.

Im Ideal der Gefasstheit steckt ein echter Wert. In vielen Situationen ist es genau das Richtige, unser Handeln ruhig zu halten, während unsere Gefühle stark sind, wie Róisíns Tag auf dem Bauernhof zeigt. Wir müssen aber darauf achten, Gefasstheit nicht damit zu verwechseln, unsere Gefühle dauerhaft zu begraben.

Bemerkenswert ist auch, dass das Ideal der Gefasstheit nicht allein den Samurai gehörte. Viele Traditionen auf der ganzen Welt haben Ruhe angesichts von Schwierigkeiten gepriesen: den besonnenen Seemann im Sturm, die Heilerin, die nicht in Panik gerät, den alten Menschen, der still zuhört, bevor er spricht. Was die Quellen des Bushido hinzufügen, ist eine besondere Betonung der Gefasstheit als Teil der eigenen Würde und als eine Form der Rücksicht auf andere. Ein ruhiger Mensch bürdet seiner Umgebung nicht jede seiner Regungen auf. Diese Rücksicht ist, richtig verstanden, eine Art von Freundlichkeit.

Ruhe ist nicht dasselbe wie Verbergen

Die moderne Psychologie hat verschiedene Arten untersucht, mit starken Gefühlen umzugehen, und einige ihrer Ergebnisse sind hier aufschlussreich. Psychologen unterscheiden manchmal zwischen dem Verbergen eines Gefühls, bei dem wir es nicht in Gesicht und Stimme zeigen, während es innerlich weiterwirkt, und dem Umdeuten einer Situation, bei dem sich das Gefühl selbst verändert.

Manche Studien deuten darauf hin, dass das ständige Verbergen starker Gefühle als feste Gewohnheit ermüden kann, es erschweren kann, sich an das Geschehene zu erinnern, und Beziehungen womöglich distanzierter werden lässt, weil andere spüren, dass etwas zurückgehalten wird. Eine Situation anders zu sehen, etwa indem wir uns daran erinnern, dass ein Problem vorübergeht oder dass wir Ähnliches schon bewältigt haben, scheint dagegen schonender für Seele und Beziehungen zu sein. Diese Ergebnisse unterscheiden sich je nach Mensch und Situation, und die Forschung dazu geht weiter, aber sie weisen auf ein wichtiges Gleichgewicht hin.

In einer Krise kann es Leben retten, die Gefühle für kurze Zeit nicht über das Handeln bestimmen zu lassen, so wie bei Róisín. Auf Dauer aber brauchen Gefühle einen Ort, wohin sie können. Róisíns Zittern und ihre Tränen an jenem Abend waren kein Versagen der Selbstbeherrschung. Sie waren ein gesundes Loslassen dessen, was sie während des Notfalls zurückgehalten hatte. Hätte sie es für immer zurückgehalten, wäre daraus vielleicht anhaltender Stress geworden, Albträume oder innere Taubheit.

Die hilfreichste Form der Selbstbeherrschung im Alltag könnte also so aussehen: ruhiges Handeln im Moment, ehrliche Gefühle danach. Ruhe, wenn Ruhe gebraucht wird; Offenheit, wenn es sicher ist. Das kommt Nitobes Gedanken nahe, dass Gefühle gezügelt und nicht zerstört werden sollen, lässt aber dem Ausdruck von Gefühlen gegenüber vertrauten Menschen mehr Raum, als es das alte Ideal mitunter tat.

Es kann helfen, sich Gefühle in einer Krise wie Gepäck vorzustellen. Mitten in einem Notfall ist keine Zeit, den Koffer zu öffnen und durchzusehen, was darin ist. Du trägst ihn einfach und gehst weiter. Später aber, wenn du in Sicherheit bist, muss der Koffer geöffnet und sein Inhalt ordentlich verstaut werden. Wird er nie geöffnet, wird er immer schwerer. Róisín trug ihre Angst durch den Notfall und öffnete den Koffer dann zu Hause. Das ist ein kluger Umgang mit starken Gefühlen.

Wenn du merkst, dass du starke Gefühle nach einem schweren Erlebnis lange mit dir herumträgst oder es immer wieder durchlebst, dann sprich bitte mit einer Ärztin, einem Arzt oder einer anderen qualifizierten Fachperson. Schmerz zu lange festzuhalten ist keine Stärke. Um Hilfe zu bitten ist es.

Der Alltagsgeist in schweren Momenten

Miyamoto Musashi, der uns im letzten Kapitel begegnet ist, schrieb über die Gefasstheit auf eine Weise, die etwas Wichtiges hinzufügt. Im Buch des Wassers aus dem Buch der fünf Ringe beschreibt er die Geistesverfassung, die man in Zeiten der Gefahr oder Herausforderung bewahren sollte.

Mit meinen eigenen Worten wiedergegeben, sagt Musashi: In einer Herausforderung soll sich dein Geist nicht von deinem gewöhnlichen Alltagsgeist unterscheiden. Du sollst weder angespannt noch nachlässig sein. Dein Geist soll ruhig und gesammelt sein, aber nicht an einer Sache haften. Auch wenn sich dein Körper schnell bewegt, soll dein Geist ruhig bleiben. Auch wenn dein Körper still ist, soll dein Geist nicht erschlaffen. Er vergleicht das damit, den Geist wie Wasser zu halten, das jede Form annehmen kann, statt an einer Stelle zu erstarren.

Das ist ein weiser und praktischer Gedanke. Musashi verlangt in Momenten der Herausforderung keinen besonderen, heldenhaften Geisteszustand. Er verlangt das Gegenteil: dass wir unsere gewöhnliche, alltägliche Ruhe in den schweren Moment mitnehmen, ohne Anspannung oder Panik die Oberhand gewinnen zu lassen. Wer unter Druck nahe an seinem Alltagsgeist bleibt, kann klar denken, wahrnehmen, was geschieht, und beweglich reagieren.

Daraus folgt auch, dass der Ort, an dem Ruhe wächst, der Alltag ist. Ist unser gewöhnlicher Geist ruhig, beständig und klar, fällt es leichter, ihn in schwierige Momente mitzunehmen. Ist er schon im Alltag gehetzt und ängstlich, macht Druck alles schlimmer. Was uns an normalen Tagen zur Ruhe bringt, etwa genug Schlaf, die Aufmerksamkeit bei einer Sache zu halten und innezuhalten, bevor wir reagieren, bereitet uns zugleich auf schwere Tage vor.

Musashi macht auch eine verwandte Bemerkung über den Körper. Im selben Teil seines Buches beschreibt er eine Haltung, in der das Gesicht ruhig ist, der Blick fest, die Schultern entspannt und der Körper aufrecht, aber nicht steif. Diese Haltung, so legt er nahe, soll im gewöhnlichen Leben dieselbe sein wie in Momenten der Herausforderung. Viele Menschen erleben heute, dass es schon hilft, in einem angespannten Moment die Schultern zu lockern und den Blick zu beruhigen, und dass der Geist dann folgt. Körper und Geist beeinflussen einander, wie viele Traditionen beobachtet haben.

Vorbereitung schafft Ruhe

Eine der verlässlichsten Quellen der Ruhe unter Druck ist Vorbereitung. Róisín blieb zumindest in ihrem Handeln ruhig, weil sie gelernt hatte, was zu tun ist, wenn ein Kind eine schwere allergische Reaktion hat, und weil sie die Schritte geübt hatte. Als der Moment kam, wusste ihr Körper, was zu tun war, auch während ihre Gefühle in Aufruhr waren.

Deshalb üben Menschen, die in Notfällen arbeiten, etwa Feuerwehrleute, Rettungskräfte, Piloten und Rettungsschwimmer, immer wieder Situationen, von denen sie hoffen, dass sie nie eintreten. Wenn sie dann doch eintreten, übernimmt das Eingeübte. Ihre Ruhe ist nicht in erster Linie eine Frage der Persönlichkeit. Sie ist eine Frage der Vorbereitung.

Denselben Gedanken können wir im gewöhnlichen Leben anwenden. Wenn wir wissen, dass uns eine bestimmte Situation leicht in Panik versetzt oder die Beherrschung verlieren lässt, können wir uns im Voraus darauf vorbereiten. Wenn dir schwierige Gespräche mit einem Familienmitglied Angst machen, kannst du planen, was du sagen und wie du auf übliche Reaktionen antworten willst. Wenn du in Panik gerätst, sobald bei der Arbeit etwas schiefgeht, kannst du die Schritte aufschreiben, die du in einer Krise gehen willst. Wenn du dir Sorgen um Notfälle zu Hause machst, kannst du einen Erste-Hilfe-Grundkurs besuchen und wichtige Nummern griffbereit aufbewahren.

Vorbereitung nimmt die Angst nicht weg, aber sie lässt ihr weniger Raum. Wenn wir wissen, was zu tun ist, hat der Geist etwas, woran er sich festhalten kann. Statt sich in Panik im Kreis zu drehen, kann er den Schritten folgen. Das ist eine leise, aber wirkungsvolle Form der Selbstbeherrschung: Wir zwingen uns nicht mit Willenskraft zur Ruhe, sondern machen sie leichter, indem wir bereit sind.

Zur Vorbereitung gehört auch, die eigenen Grenzen zu kennen. Wer weiß, dass er hungrig oder müde gereizt wird, kann schwierige Gespräche auf eine Zeit legen, in der er ausgeruht und satt ist. Wer weiß, dass er in Notfällen erstarrt, kann dafür sorgen, dass eine klare Liste mit Schritten immer in Reichweite ist. Solche Selbstkenntnis ist keine Schwäche. Sie ist ein praktischer Weg, der eigenen Ruhe die bestmögliche Chance zu geben.

Das Innehalten

Ein weiteres einfaches Mittel für Ruhe unter Druck ist das Innehalten. Zwischen dem, was geschieht, und unserer Antwort darauf liegt oft ein kleiner Raum. Unter Druck kann dieser Raum fast verschwinden, und wir reagieren sofort, manchmal schlecht. Wer lernt, diesen Raum auch nur ein wenig zu weiten, kann viel verändern.

Ein Innehalten kann so kurz sein wie ein langsamer Atemzug. Wenn ein Kollege etwas sagt, das dich wütend macht, wenn ein Kind sich danebenbenimmt, wenn eine Nachricht schlechte Neuigkeiten bringt, kann ein einziger Atemzug vor der Antwort viele Worte verhindern, die wir später bereuen würden. Eine längere Pause, etwa den Raum zu verlassen, mit der Antwort bis zum nächsten Tag zu warten oder langsam zu zählen, kann bei großem Druck noch hilfreicher sein.

Viele Menschen merken, dass der Körper dabei helfen kann. Den Atem verlangsamen, die Schultern sinken lassen, die Füße auf dem Boden spüren: All das sendet ein Signal der Beständigkeit. Diese kleinen körperlichen Handlungen lassen das Gefühl nicht verschwinden, aber sie können verhindern, dass es mit uns durchgeht.

Natürlich bleibt in einem echten Notfall vielleicht keine Zeit für eine lange Pause. In solchen Momenten zählt die Vorbereitung mehr. Doch selbst in Notfällen berichten viele geschulte Menschen, dass sie vor dem Handeln einen einzigen Atemzug nehmen, einen Sekundenbruchteil der Sammlung. Dieser Atemzug ist ein winziger Akt der Selbstbeherrschung, der dem Eingeübten Raum gibt.

Gefasstheit in gewöhnlichen Konflikten

Die meisten von uns erleben in ihrem Leben nur wenige echte Notfälle. Gewöhnlichem Druck und alltäglichen Konflikten begegnen wir dagegen viel öfter: Streit zu Hause, Spannungen bei der Arbeit, unhöfliche Kunden, schwierige Nachbarn, belastende Telefonate. Auch in solchen Situationen kann das Ideal der Gefasstheit helfen.

Gefasstheit im Konflikt bedeutet, unsere Worte und unser Handeln ruhig zu halten, auch wenn wir wütend, verletzt oder ängstlich sind. Es bedeutet, nicht zu schreien, nicht zu beleidigen, nichts zu sagen, was wir bereuen werden. Es bedeutet nicht, so zu tun, als hätten wir keine Gefühle. Wir können ruhig sagen: „Das regt mich sehr auf“, oder: „Ich brauche eine Pause und komme dann auf dieses Gespräch zurück.“ Gefühle mit ruhiger Stimme zu benennen ist oft wirkungsvoller, als sie herauszuschreien.

Gefasstheit verleiht zudem eine stille Autorität. Einem Menschen, der in einer hitzigen Lage ruhig bleiben kann, hört man oft eher zu, man vertraut ihm mehr und achtet ihn mehr. Er wird nicht von den Gefühlen im Raum mitgerissen. Er kann klarer sehen und klüger antworten. Das gehört zu der stillen Stärke, um die es in diesem Buch geht.

Zugleich heißt Gefasstheit nicht, immer gefällig zu sein oder nachzugeben. Ein ruhiger Mensch kann trotzdem entschieden widersprechen, klare Grenzen setzen und unfaire Forderungen ablehnen. Oft kann er das sogar besser, weil seine Festigkeit nicht mit unbeherrschtem Zorn vermischt ist, den andere abtun können. Ruhige Festigkeit ist eine der wirksamsten Arten, für sich selbst und für andere einzustehen.

Gefasstheit hilft uns auch beim Zuhören. Wenn uns in einem Konflikt die eigenen Gefühle fortreißen, hören wir kaum, was der andere sagt. Wenn wir ruhiger sind, können wir seine Angst, seine Verletzung oder seine Sichtweise wahrnehmen, und das kann das ganze Gespräch verändern. Viele Konflikte werden leichter, sobald einer ruhig genug ist, um zu sagen: „Hilf mir zu verstehen, was dich so aufregt.“

Vier Leben unter Druck

Grigor ist zweiundzwanzig und pfeift an den Wochenenden Amateurfußballspiele. In seiner ersten Saison verlor er oft die Fassung, wenn Spieler und Zuschauer ihn anschrien. Er schrie zurück, traf übereilte Entscheidungen und fuhr bebend vor Wut nach Hause. Ein erfahrener Schiedsrichter gab ihm einen Rat: sich vorbereiten, indem er die Regeln gründlich lernt, vor jeder wichtigen Entscheidung einmal durchatmen und mit aufgebrachten Spielern langsam und leise sprechen. Grigor übte das eine ganze Saison lang. Er spürt den Druck noch immer, aber jetzt wirkt er ruhig, und seine Entscheidungen sind besser. Die Spieler haben begonnen, ihn mehr zu respektieren.

Halim ist siebzig. Eines Abends stürzt seine Frau in der Küche und kann nicht mehr aufstehen. Halim spürt, wie Panik in ihm aufsteigt. Dann erinnert er sich an einen kurzen Erste-Hilfe-Kurs, den er im Jahr zuvor im Gemeindezentrum besucht hat. Er versucht nicht, sie hochzuheben, wie er es früher vielleicht getan hätte. Er bettet sie bequem auf dem Boden, ruft Hilfe, hält sie warm und spricht ruhig mit ihr, bis der Rettungswagen kommt. Später sagt er zu seinem Sohn, der Kurs habe den entscheidenden Unterschied gemacht. „Ich habe mich nicht ruhig gefühlt“, sagt er. „Aber ich wusste, was zu tun war, also konnte ich ruhig handeln.“

Desta ist sechsundvierzig und arbeitet in einem geschäftigen Kundenservice. Sie hat oft verärgerte Anrufer am Telefon, und früher gab sie manchmal patzige Antworten oder war danach noch stundenlang aufgewühlt. Inzwischen hat sie sich eine kleine Routine angewöhnt: Wenn ein Anrufer wütend wird, senkt sie ihre Stimme etwas, spricht langsamer und sagt: „Ich verstehe, dass Sie verärgert sind. Schauen wir, was ich für Sie tun kann.“ Nach einem schwierigen Gespräch geht sie kurz zum Fenster und atmet langsam, bevor sie den nächsten Anruf annimmt. Am Ende jedes Tages spricht sie mit einer Kollegin über die schwersten Gespräche, damit sie sie nicht allein mit nach Hause nimmt.

Róisín, die wir am Anfang dieses Kapitels kennengelernt haben, spricht am nächsten Tag mit ihrer Schulleitung über das Geschehene. Sie beschreibt die Panik, die sie spürte, und die Schritte, die sie unternahm. Die Schulleitung lobt ihre Ruhe und schlägt vor, dass sie ihre Erfahrung bei der nächsten Fortbildung mit anderen Lehrkräften teilt. Róisín tut das, und sie erzählt ihnen auch ehrlich von ihrem Zittern und ihren Tränen an jenem Abend. Mehrere Lehrkräfte danken ihr dafür, weil sie nach Notfällen dasselbe erlebt und geglaubt hatten, mit ihnen stimme etwas nicht.

Grigor, Halim, Desta und Róisín standen alle unter Druck: eine wütende Menge, ein Sturz, feindselige Anrufer, ein medizinischer Notfall. Keiner von ihnen fühlte sich innerlich ruhig. Jeder hielt sein Handeln durch Vorbereitung, ein Innehalten oder eine Routine ruhig, und jeder fand danach einen gesunden Weg, die Gefühle herauszulassen. Das ist Selbstbeherrschung als stille Stärke, nicht als kaltes Verbergen.

Praktische Schritte

Erstens: Bereite dich auf deine Druckpunkte vor. Finde heraus, welche Situationen dich leicht in Panik versetzen oder die Beherrschung verlieren lassen, und plane, was du in ihnen tun wirst.

Zweitens: Lerne grundlegende Fähigkeiten für Notfälle. Überlege, einen Erste-Hilfe-Kurs zu besuchen oder zu lernen, was in Situationen zu tun ist, denen du zu Hause oder bei der Arbeit begegnen könntest.

Drittens: Übe das Innehalten. Nimm in einem angespannten Moment einen langsamen Atemzug, bevor du antwortest. Gönn dir längere Pausen, wenn es möglich ist.

Viertens: Halte deinen Alltagsgeist ruhig. Achte an gewöhnlichen Tagen auf Schlaf, Aufmerksamkeit und Routinen, damit du einen ruhigen Geist hast, den du in schwere Momente mitnehmen kannst.

Fünftens: ruhiges Handeln, ehrliche Gefühle. Halte im Moment dein Handeln ruhig. Lass danach deine Gefühle auf sichere Weise heraus, bei Menschen, denen du vertraust.

Sechstens: Hol dir Hilfe, wenn die Gefühle bleiben. Wenn starke Gefühle nach einem schweren Erlebnis lange anhalten oder immer wiederkehren, sprich mit einer Ärztin, einem Arzt oder einer qualifizierten Fachperson.

Eine kurze Übung: Dein Ruheplan

Diese Übung dauert etwa zwanzig Minuten. Sie hilft dir, dich auf eine Situation vorzubereiten, die dich häufig unter Druck setzt.

Denk an eine Situation, die dich oft ängstlich, panisch oder wütend macht. Das kann eine bestimmte Art von Konflikt sein, eine Herausforderung bei der Arbeit, eine Lage in der Familie oder ein möglicher Notfall. Schreib sie oben auf ein Blatt.

Schreib darunter, was gewöhnlich geschieht, wenn du in diese Situation kommst: was du fühlst, was du denkst und was du tust. Sei ehrlich.

Schreib dann einen Ruheplan. Was wirst du in den ersten Sekunden tun, zum Beispiel durchatmen oder einen Schritt zurücktreten? Was wirst du sagen? Welchen Schritten wirst du folgen? Wen könntest du um Hilfe bitten? Was musst du im Voraus lernen oder vorbereiten?

Schreib als Nächstes auf, was du danach tun wirst, um deine Gefühle auf sichere Weise herauszulassen: mit jemandem sprechen, in ein Notizbuch schreiben, spazieren gehen, dich ausruhen.

Übe deinen Plan schließlich, wenn möglich. Du könntest ein schwieriges Gespräch mit einer Freundin oder einem Freund durchspielen, zu Hause die Schritte für einen Notfall durchgehen oder dir die Situation in Ruhe vorstellen und dich dabei sehen, wie du deinem Plan folgst. Je mehr du übst, desto eher ist dein Plan da, wenn du ihn brauchst.

Häufige Fragen

„Ist es Schwäche, zu weinen oder starke Gefühle zu zeigen?“ Nein. Gefühle zu zeigen ist eine natürliche menschliche Reaktion, und in vielen Situationen ist es gesund und angemessen. Das Ideal der Gefasstheit ist vor allem in Momenten nützlich, in denen ruhiges Handeln gefragt ist, etwa in Notfällen oder hitzigen Konflikten. Zu anderen Zeiten, und besonders bei Menschen, denen du vertraust, kann es ein Zeichen von Stärke sein, Gefühle offen zu zeigen, nicht von Schwäche.

„Was ist, wenn ich von Natur aus ängstlich oder aufbrausend bin?“ Das Temperament führt dazu, dass manche Menschen Angst oder Zorn stärker empfinden. Ruhe unter Druck lässt sich trotzdem aufbauen, durch Vorbereitung, Übung und einfache Mittel wie das Innehalten. Viele, die früher leicht in Panik gerieten, werden durch Übung in bestimmten Situationen ruhig und beständig. Wenn Angst oder Zorn dir ernsthafte Probleme bereiten, kann dir eine Ärztin, ein Arzt oder eine qualifizierte Fachperson helfen.

„Wie kann ich ruhig bleiben, wenn andere in Panik geraten?“ Die Panik anderer kann ansteckend sein. Es kann helfen, dich auf deinen Atem und deine Füße zu konzentrieren, langsam und leise zu sprechen und klare, einfache Anweisungen zu geben, wenn andere Orientierung brauchen, so wie Róisín es bei den Kindern tat. Deine Ruhe, auch wenn sie anfangs nur äußerlich ist, kann anderen helfen, ihre eigene Fassung zu finden.

„Kann man zu ruhig sein?“ In gewissem Sinn ja. Wer nie ein Gefühl zeigt, nicht einmal bei den Menschen, die ihm am nächsten stehen, kann distanziert wirken, und die anderen wissen dann vielleicht nicht, wie sie ihn unterstützen können. Ruhe, die aus innerer Festigkeit kommt, ist wertvoll. Ruhe, die daraus entsteht, dass man innerlich abschaltet oder sich von den eigenen Gefühlen abschneidet, ist etwas anderes, und sie kann ein Zeichen von Erschöpfung oder Not sein. Wenn du merkst, dass du dich über lange Zeit taub oder abgekoppelt fühlst, lohnt es sich, mit einem Menschen deines Vertrauens oder mit einer qualifizierten Fachperson zu sprechen.

Zusammenfassung des Kapitels

Nitobe beschreibt Selbstbeherrschung als ein Ideal der Samurai: ruhiges Verhalten und Gefasstheit des Geistes zu bewahren und starke Gefühle nicht offen zu zeigen. Er besteht darauf, dass dies eine Zucht des Gefühls war, nicht dessen Fehlen, und räumt ein, dass es zu weit getrieben werden konnte. Die moderne Psychologie legt nahe, dass das ständige Verbergen starker Gefühle ermüden und Distanz schaffen kann, während es schonender ist, eine Situation anders zu sehen; das gesündeste Gleichgewicht ist ruhiges Handeln im Moment und ehrliche Gefühle danach.

Im Buch des Wassers aus dem Buch der fünf Ringe rät Musashi, in Momenten der Herausforderung den Alltagsgeist zu bewahren, weder angespannt noch nachlässig, beweglich wie Wasser. Ruhe unter Druck entsteht zu einem großen Teil aus Vorbereitung, wie bei der Ausbildung von Rettungskräften, und aus dem Innehalten zwischen Ereignis und Antwort. Gefasstheit im Konflikt ermöglicht feste, klare Antworten ohne unbeherrschten Zorn.

Im nächsten Kapitel geht es um Höflichkeit und um Nitobes Gedanken, dass wahre Höflichkeit Achtung vor den Gefühlen anderer ist und keine Vorstellung.