Kapitel 10: Selbstachtung ohne Angst vor Schande

Jeden Morgen aus dem Haus

Paolo ist fünfzig und hat zweiundzwanzig Jahre lang als Vertriebsleiter für ein Unternehmen gearbeitet, das Büromöbel herstellte. Vor sechs Monaten wurde das Unternehmen von einer größeren Firma übernommen, und seine gesamte Abteilung wurde geschlossen. Paolo erhielt eine Abfindung, und man teilte ihm mit, dass man seine Dienste nicht mehr benötige.

Außerhalb seiner engsten Familie hat er es niemandem erzählt. Jeden Werktagmorgen zieht er einen Anzug an, verabschiedet sich von seinen Nachbarn und verlässt das Haus zur gewohnten Zeit, als ginge er zur Arbeit. Den Tag verbringt er in Bibliotheken und Cafés, schreibt Bewerbungen, liest Nachrichten und wartet. Um sechs Uhr kommt er nach Hause. Sein Bruder, seine alten Freunde und seine Nachbarn glauben alle, dass er seine Stelle noch hat.

Das Versteckspiel erschöpft Paolo. Doch beim Gedanken, es anderen zu sagen, brennt die Scham in ihm. Er stellt sich ihr Mitleid vor, ihr Getuschel, ihre Fragen. Er hat das Gefühl, der Verlust seiner Stelle habe ihm seinen Wert genommen, seine Würde, seinen Platz unter angesehenen Leuten. Lieber spielt er weiter etwas vor, als sich dem zu stellen.

Eines Nachmittags sitzt er in einer Bibliothek plötzlich neben einem früheren Kollegen, der ebenfalls einen Anzug trägt und ebenfalls Bewerbungen schreibt. Sie sehen einander an und lachen, und dann kommen zu Paolos Überraschung beiden fast die Tränen. Der Kollege sagt: „Ich habe auch so getan, als ob. Ich dachte, ich wäre der Einzige.“ In diesem Kapitel geht es um Ehre und Scham: um das Ideal persönlicher Würde im Bushido, um das, was daran richtig ist, und darum, wie die Angst vor Schande zu einer Falle werden kann, die uns die Selbstachtung raubt, statt sie zu schützen.

Ehre in Nitobes Buch

In Bushido: The Soul of Japan widmet Nitobe Inazō der Ehre ein eigenes Kapitel. Er beschreibt Ehre als ein lebendiges Bewusstsein der eigenen persönlichen Würde und des eigenen Wertes. Bei den Samurai, sagt er, war dieses Gefühl für Würde tief verwurzelt, wurde von früher Kindheit an gepflegt und war mit einem starken Verantwortungsgefühl für das eigene Verhalten und den Namen der Familie verbunden.

Nitobe bemerkt, dass man Samuraikindern früh beibrachte, sich für unehrenhaftes Verhalten zu schämen. Man sagte ihnen etwa, dass man über sie lachen würde, wenn sie sich schlecht benähmen, oder dass sie Schande über ihre Familie brächten. Dieses Schamgefühl, so Nitobe, galt als eines der ersten moralischen Gefühle, die sich in einem Kind entwickeln, und als wichtiger Schutz vor Unrecht.

Dieser Gedanke erinnert an die Lehre des Mencius, der in derselben Passage über das Kind am Brunnen, die uns im letzten Kapitel begegnet ist, vier Keime der Tugend in jedem menschlichen Herzen beschreibt. Einer davon ist das Gefühl der Scham über Unrecht, das Mencius den Keim der Rechtschaffenheit nennt. So gesehen ist ein gesundes Schamgefühl nichts, was man beseitigen müsste. Es ist ein natürliches moralisches Gefühl, das uns helfen kann, kein Unrecht zu tun.

Zugleich spricht Nitobe offen über die Gefahren eines übersteigerten Ehrgefühls. Er räumt ein, dass eine extreme Empfindlichkeit in Ehrenfragen Samurai in manchen Fällen dazu brachte, auf kleine Kränkungen gewaltsam zu reagieren oder drastische und furchtbare Taten zu begehen, um Schande abzuwenden. Er kritisiert solche Auswüchse und bemerkt, dass weisere Lehrer Geduld und Langmut als Heilmittel dagegen lehrten.

Das Ideal der Ehre im Bushido ist in Nitobes Darstellung also zweischneidig. Auf der einen Seite ist es ein gesundes Gefühl für Würde und Verantwortung, das uns hilft, uns gut zu verhalten. Auf der anderen Seite kann es zu einer übertriebenen, ängstlichen Sorge um den eigenen Ruf werden, die zu unbesonnenem Handeln, zu Grausamkeit und Leid führt. Dieses Kapitel versucht, beides auseinanderzuhalten.

Gesunde Scham und Selbstachtung

Es gibt eine Art von Scham, die gesund ist. Wenn wir etwas Falsches tun, etwa einen Freund belügen, jemanden ungerecht behandeln oder ein Versprechen brechen, ist es natürlich und gut, dass wir uns dabei unwohl fühlen. Dieses Gefühl zeigt uns, dass wir gegen unsere eigenen Werte gehandelt haben, und es bewegt uns dazu, den Schaden wiedergutzumachen und es künftig besser zu machen.

Diese gesunde Scham hängt mit Selbstachtung zusammen. Wer sich selbst achtet, fühlt sich unwohl, wenn er sich auf eine Weise verhält, die unter seinen eigenen Maßstäben liegt. Das Unbehagen rührt nicht daher, was andere denken, sondern aus dem eigenen Bild davon, wer man sein möchte. Der Keim der Rechtschaffenheit, von dem Mencius spricht, ist genau ein solches Gefühl.

Selbstachtung in diesem Sinn ist eine der tiefsten Grundlagen von Selbstvertrauen. Wer weiß, dass er sich bemüht, ehrlich, freundlich und verantwortungsvoll zu leben, kann den Kopf hoch tragen, nicht weil er vollkommen wäre, sondern weil er im Einklang mit seinen Werten lebt. Bleibt er hinter ihnen zurück, spürt er es, gesteht es sich ein und versucht, es besser zu machen. Seine Würde ist nicht zerbrechlich, denn sie hängt nicht davon ab, nie Fehler zu machen.

Paolo aber empfindet keine solche gesunde Scham. Er hat nichts Falsches getan. Er hat seine Stelle verloren, weil sein Unternehmen verkauft wurde. Seine Scham betrifft nicht sein Verhalten. Sie betrifft seine Lage und das, was andere seiner Vorstellung nach denken werden. Das ist eine ganz andere Art von Scham.

Es kann helfen zu bemerken, wie oft sich Scham an Dinge heftet, die überhaupt kein Versagen des Charakters sind: wenn man in einem Unternehmen, das schließt, seine Stelle verliert, wenn man krank wird, arm ist, vom Partner verlassen wird, mit einer Lernschwierigkeit kämpft oder ein Familienmitglied in Schwierigkeiten hat. Nichts davon ist ein moralisches Versagen. Und doch schämen sich viele Menschen zutiefst dafür. Zu erkennen, dass solche Scham fehl am Platz ist, dass sie aus gesellschaftlichem Druck entsteht und nicht aus irgendeinem Unrecht, das wir begangen haben, ist der erste Schritt, sie abzulegen.

Wenn Ehre entgleist

Die ungesunde Seite der Ehre ist die Angst vor Schande in den Augen anderer: eine ständige Sorge um den Ruf, um den äußeren Eindruck und darum, was die Leute sagen werden. Diese Angst kann so stark werden, dass sie unser Verhalten bestimmt, oft auf schädliche Weise.

Eine Form, in der sie entgleist, ist das Verstecken. Menschen, die Schande fürchten, verbergen womöglich wie Paolo ihre Schwierigkeiten: den Verlust der Arbeit, Geldsorgen, Krankheit, Sucht, Konflikte in der Familie, Fehler. Sie tun so, als sei alles in Ordnung, und leiden allein, oft lange Zeit. Das Verstecken selbst wird zermürbend, und es schneidet sie von der Hilfe und Unterstützung ab, die sie brauchen.

Eine andere Form ist, um jeden Preis das Gesicht zu wahren. Wer es nicht ertragen kann, das Gesicht zu verlieren, weigert sich vielleicht, Fehler zuzugeben, hält umso fester an schlechten Entscheidungen fest oder gibt anderen die Schuld, statt Verantwortung zu übernehmen. Das ist das Gegenteil wahrer Ehre, zu der, wie wir im Kapitel über Aufrichtigkeit gesehen haben, auch die Ehrlichkeit über das eigene Versagen gehört.

Eine dritte Form ist die Überreaktion auf Kränkungen. Wie die Samurai, die Nitobe dafür kritisierte, dass sie auf kleine Beleidigungen gewaltsam reagierten, können Menschen mit zerbrechlichem Ehrgefühl wütend, abwehrend oder rachsüchtig werden, wenn sie sich respektlos behandelt fühlen. Manche tragen jahrelang Groll mit sich herum oder beschädigen Beziehungen wegen Kleinigkeiten.

Und die schwerwiegendste Form ist die Verzweiflung. In manchen Fällen wird die Angst vor Schande so übermächtig, dass Menschen nach einem Scheitern, einem Verlust oder einer Schmach das Gefühl haben, ihr Leben sei nicht mehr lebenswert. Die Geschichte, auch die Geschichte der Samurai, kennt tragische Beispiele von Menschen, die ihrem Leben ein Ende setzten, statt sich der Schande zu stellen. Das muss ganz deutlich gesagt werden: Kein Scheitern, kein Verlust und keine Schmach macht ein Leben jemals wertlos. Wenn du so starke Scham empfindest, dass du daran denkst, dir etwas anzutun, wende dich bitte sofort an ein Krisentelefon, einen Arzt, einen Menschen, dem du vertraust, oder den Notruf. Es gibt Menschen, die dir helfen, und Scham kann heilen.

Scham über das, was wir sind, Schuld für das, was wir getan haben

Die moderne Psychologie bietet hier eine nützliche Unterscheidung. Manche Forschende unterscheiden auf eine bestimmte Weise zwischen Scham und Schuld. In ihrem Sinn ist Schuld ein Gefühl, das sich auf eine bestimmte Handlung bezieht: „Ich habe etwas Schlechtes getan.“ Scham dagegen ist ein Gefühl, das das ganze Selbst betrifft: „Ich bin schlecht“ oder „Ich bin wertlos“.

Studien, die mit dieser Unterscheidung arbeiten, deuten darauf hin, dass Schuldgefühle in maßvollem Umfang Menschen eher dazu bewegen, sich zu entschuldigen, etwas wiedergutzumachen und ihr Verhalten zu ändern. Scham über das ganze Selbst dagegen weckt eher den Wunsch, sich zu verstecken, sich zurückzuziehen oder manchmal im Zorn auf andere loszugehen. Diese Befunde beschreiben allgemeine Tendenzen, und die Forschung untersucht sie weiter, aber sie decken sich mit der Erfahrung vieler Menschen.

Paolos Gefühl ist Scham über das ganze Selbst. Er hat nichts Schlechtes getan. Doch er fühlt sich wertlos, weil er seine Stelle verloren hat. Und wie die Forschung es erwarten ließe, bringt ihn seine Scham dazu, sich zu verstecken. Könnte er von „Ich bin wertlos“ zu einer zutreffenderen Aussage finden, etwa „Ich habe meine Stelle verloren, das tut weh, und ich suche eine neue“, dann könnte sich sein Gefühl von erdrückender Scham in gewöhnliche Enttäuschung verwandeln, die sich viel leichter tragen und mit anderen teilen lässt.

Eine praktische Möglichkeit, diese Unterscheidung zu nutzen, besteht darin, nach einem Rückschlag andere Worte über uns selbst zu wählen. Statt „Ich bin ein Versager“ können wir sagen: „Dieser Versuch ist gescheitert.“ Statt „Ich bin nutzlos“ können wir sagen: „Diese Aufgabe habe ich nicht gut erledigt, und ich kann lernen, es besser zu machen.“ Diese Änderungen mögen klein wirken, aber sie verlagern das Gefühl vom ganzen Selbst auf eine bestimmte Situation, in der man sich ihm stellen und damit arbeiten kann.

Diese Unterscheidung kann in vielen Situationen helfen. Wenn du Scham empfindest, frag dich: Geht es um etwas, das ich getan habe, aus dem ich lernen und das ich wiedergutmachen kann? Oder geht es darum, wer ich bin, was selten so wahr ist, wie es sich anfühlt? Gesunde Selbstachtung erlaubt uns zu sagen: „Ich habe einen Fehler gemacht“, ohne daraus zu schließen: „Ich bin ein Fehler.“

Selbstachtung von innen

Der wichtigste Wandel ist vielleicht der von einer Ehre, die auf der Meinung anderer beruht, zu einer Selbstachtung, die auf unseren eigenen Werten beruht. Die erste ist zerbrechlich, weil sie davon abhängt, was andere denken, und darauf haben wir keinen Einfluss. Die zweite ist robust, weil sie davon abhängt, wie wir leben, und darauf haben wir Einfluss.

Ein Mensch, dessen Würde von seinem Ruf abhängt, lebt in ständiger Angst: vor Klatsch, vor Kritik, vor dem Scheitern, davor, in einem schwachen Moment gesehen zu werden. Ein Mensch, dessen Würde auf seinen eigenen Werten ruht, kann diesen Dingen gelassener begegnen. Es mag ihm immer noch wichtig sein, was andere denken. Aber sein Gefühl für den eigenen Wert bricht nicht zusammen, wenn andere schlecht über ihn denken, denn es ruht auf etwas Tieferem.

Das hängt mit dem Kapitel über Aufrichtigkeit zusammen. Wer ehrlich lebt, sein Wort hält und andere gut behandelt, hat ein festes Fundament für seine Selbstachtung. Er muss sich nicht verstecken oder etwas vorspielen, weil sein Leben mit seinen Werten übereinstimmt. Seine Würde kommt von innen.

Es hängt auch mit dem Gedanken zusammen, dass unser Wert nicht von unseren Leistungen, Positionen oder unserem Besitz abhängt. Paolos Wert als Mensch ist nicht durch seine Berufsbezeichnung entstanden, und er wurde nicht zerstört, als er sie verlor. Seine Ehrlichkeit, seine Fürsorge für seine Familie, seine Fähigkeiten, seine Jahre guter Arbeit und sein Charakter sind genau dieselben geblieben. Nur seine Lage hat sich verändert.

Es kann auch helfen, sich vorzustellen, wie wir jemand anderen in unserer Lage sehen würden. Wenn Paolo erführe, dass sein früherer Kollege beim Verkauf der Firma seine Stelle verloren hat, würde er nicht schlechter von ihm denken. Er würde Mitgefühl empfinden und helfen wollen. Die Maßstäbe, die wir in Momenten der Scham an uns selbst anlegen, sind oft viel strenger als die, die wir an irgendeinen anderen Menschen anlegen würden. Unser Urteil über uns selbst näher an unser Urteil über andere heranzurücken, ist ein schlichter Akt der Fairness.

Die Weisheit der Langmut

Nitobe bemerkt, dass weisere Lehrer in der Tradition der Samurai Geduld und Langmut als Heilmittel gegen ein übersteigertes Ehrgefühl lehrten. Statt auf jede Kränkung und jeden Rückschlag sofort zu reagieren, wurde ein Mensch von wahrer Würde dazu angehalten, sie gelassen zu ertragen, abzuwarten, nachzudenken und mit Zurückhaltung zu antworten.

Er erwähnt einen überlieferten Spruch, der, in meinen eigenen Worten wiedergegeben, sinngemäß besagt: Zu ertragen, was unerträglich scheint, ist wahre Geduld. Diese Art von Langmut ist keine Schwäche und keine Feigheit. Sie ist eine Form von Stärke: die Stärke, sich von verletztem Stolz nicht zu unbesonnenen, zornigen oder zerstörerischen Taten treiben zu lassen.

Langmut gibt außerdem der Wahrheit Zeit, ans Licht zu kommen. Viele Beleidigungen und Kränkungen sehen nach einem Tag oder einer Woche anders aus. Der Mensch, der uns scheinbar geschnitten hat, war vielleicht mit eigenen Sorgen beschäftigt. Die Bemerkung, die uns getroffen hat, war vielleicht eher ungeschickt als grausam. Wenn wir warten, bevor wir reagieren, geben wir uns die Chance, klarer zu sehen, und wir ersparen uns das Bedauern, das so oft auf eine vorschnelle, von verletztem Stolz getriebene Antwort folgt.

Im Alltag kann Langmut bedeuten, nicht auf eine beleidigende Nachricht zu antworten, nach Kritik nicht wütend aus einer Besprechung zu stürmen, für eine Kränkung keine Rache zu suchen oder in der Hitze einer Demütigung keine drastische Entscheidung zu treffen. Sie bedeutet, uns Zeit zu geben, bis die erste Welle des Schmerzes vorüber ist, damit wir mit Würde antworten können, statt aus Stolz zu reagieren.

Langmut hängt mit der Ruhe unter Druck zusammen, die wir in einem früheren Kapitel betrachtet haben. Wessen Selbstachtung gefestigt ist, der kann es sich leisten, geduldig zu sein, weil nicht jede flüchtige Kränkung seine Würde bedroht. Er kann Kleinigkeiten auf sich beruhen lassen und auf große Dinge mit Bedacht antworten.

Die Würde der Entschuldigung

Eines der deutlichsten Zeichen echter Ehre im Unterschied zu zerbrechlichem Stolz ist die Fähigkeit, sich zu entschuldigen. Wessen Würde davon abhängt, nie im Unrecht zu sein, der kann sich nicht entschuldigen, weil sich jede Entschuldigung wie ein Gesichtsverlust anfühlt. Wessen Würde auf seinen Werten ruht, der kann sich frei entschuldigen, weil Ehrlichkeit und Wiedergutmachung zu diesen Werten gehören.

Eine gute Entschuldigung besteht aus wenigen einfachen Teilen. Sie benennt, was wir getan haben, klar und ohne Ausreden: „Ich habe in der Besprechung in einem harten Ton mit dir gesprochen.“ Sie erkennt die Wirkung auf den anderen an: „Ich habe dich vor deinen Kollegen bloßgestellt.“ Sie übernimmt Verantwortung: „Das war falsch von mir.“ Und wo es möglich ist, bietet sie Wiedergutmachung an: „Ich werde dem Team sagen, dass es falsch von mir war, so zu sprechen, und ich werde versuchen, künftig behutsamer zu sprechen.“ Entschuldigungen mit einem „aber“, etwa „Es tut mir leid, aber du hast mich provoziert“, heben sich meist selbst wieder auf.

Viele Menschen erleben, dass eine aufrichtige Entschuldigung, so beängstigend es auch ist, sie auszusprechen, den Respekt anderer eher vergrößert als verringert. Sie zeigt Stärke, Ehrlichkeit und Fürsorge. Außerdem erleichtert sie das Herz dessen, der sie ausspricht, weil sie die Anstrengung beendet, etwas zu verteidigen, das sich ehrlicherweise nicht verteidigen lässt.

Es lohnt sich auch zu lernen, Entschuldigungen mit Anstand anzunehmen. Wenn sich jemand aufrichtig bei uns entschuldigt, können wir ihm danken, die Überwindung anerkennen, die es ihn gekostet hat, und die Sache, wo es angemessen ist, ruhen lassen. Eine Entschuldigung gut anzunehmen gehört zu derselben Ehre, die es überhaupt erst möglich macht, selbst eine auszusprechen.

Vier Leben und die Frage der Scham

Noemi ist dreiundzwanzig und durch die Abschlussprüfung für ihre berufliche Qualifikation gefallen. Ihre Familie war sehr stolz auf sie gewesen, und sie bringt es nicht über sich, es ihnen zu sagen. Wochenlang geht sie nicht ans Telefon, wenn sie anrufen, und findet Ausreden, um sie nicht besuchen zu müssen. Sie hat das Gefühl, ihnen Schande gemacht zu haben. Schließlich kommt ihre Mutter zu ihr und fragt behutsam, was los ist. Noemi verliert die Fassung und erzählt es ihr. Ihre Mutter nimmt sie in den Arm und sagt: „Wir sind stolz auf dich, weil du bist, wer du bist, nicht wegen einer Prüfung.“ Noemi erkennt, dass ihre Scham viel größer war als die Situation. Sie will die Prüfung im folgenden Jahr wiederholen, und sie besucht ihre Familie wieder.

Lise ist achtundfünfzig und leitet einen Ausschuss, der ein Gemeindefest ausrichtet. Ihr ist im Haushaltsplan ein Fehler unterlaufen, der das Fest Geld gekostet hat. Ihr erster Impuls ist, ihn zu vertuschen oder dem Kassenwart die Schuld zu geben. Stattdessen steht sie bei der nächsten Sitzung auf und sagt: „Mir ist im Haushaltsplan ein Fehler unterlaufen, und ich übernehme die Verantwortung dafür. Ich erkläre euch, was passiert ist, und schlage vor, wie wir es beheben können.“ Im Raum wird es still. Dann danken ihr mehrere Mitglieder für ihre Ehrlichkeit, und gemeinsam erarbeiten sie eine Lösung. Lise sagt, es sei beängstigend gewesen, den Fehler zuzugeben, aber danach habe sie mehr Selbstachtung empfunden als seit Langem.

Femi ist sechsunddreißig. Seit einigen Jahren trinkt er viel, verheimlicht es vor seinen Kollegen und Freunden und schämt sich zutiefst dafür. Die Scham lässt ihn noch mehr trinken, um dem Gefühl zu entkommen. Eines Abends, nach einem beängstigenden Vorfall, erzählt er es seiner Schwester. Sie hilft ihm, sich an seinen Arzt und an eine Selbsthilfegruppe für Menschen mit Alkoholproblemen zu wenden. Beim ersten Treffen hört er andere genau das beschreiben, was er selbst empfunden hat. Die Scham beginnt sich zu lösen. Er sagt, das Schwerste und Mutigste, was er je getan habe, sei gewesen, laut auszusprechen: „Ich brauche Hilfe.“

Paolo vom Anfang dieses Kapitels führt in der Bibliothek ein langes Gespräch mit seinem früheren Kollegen. Sie verabreden, dass beide noch in dieser Woche ihren Freunden und Familien die Wahrheit sagen. Paolo erzählt es zuerst seinem Bruder, dann seinen Nachbarn. Manche sind überrascht, aber niemand bemitleidet ihn so, wie er es befürchtet hatte. Mehrere bieten Hilfe an: Kontakte, Hinweise auf offene Stellen, einen Freund, der jemanden mit Vertriebserfahrung braucht. Innerhalb von zwei Monaten findet Paolo eine neue Stelle. Er sagt, die Wahrheit zu sagen sei schwerer gewesen, als die Stelle zu verlieren, und es habe ihm seine Selbstachtung zurückgegeben.

Noemi, Lise, Femi und Paolo mussten sich alle der Scham stellen: wegen einer nicht bestandenen Prüfung, eines Fehlers, einer Sucht, einer verlorenen Stelle. In jedem Fall machte das Verstecken die Scham schlimmer, und die Ehrlichkeit brachte, so beängstigend sie war, Erleichterung und Unterstützung. Ihre Würde wurde durch ihre Schwierigkeit nicht zerstört. Sie wurde durch ihren Mut, sich ihr zu stellen, wiederhergestellt.

Praktische Schritte

Erstens: Unterscheide gesunde Scham von der Angst vor Schande. Frag dich, ob dein Unbehagen daher kommt, dass du gegen deine eigenen Werte gehandelt hast, oder aus der Angst davor, was andere denken werden.

Zweitens: Trenne die Handlung vom Selbst. Wenn du Scham empfindest, frag dich, ob es um etwas geht, das du getan hast, oder darum, wer du bist. Sag „Ich habe einen Fehler gemacht“, nicht „Ich bin ein Fehler“.

Drittens: Gründe deine Selbstachtung auf deine Werte. Erinnere dich an die Werte, nach denen du lebst. Lass deine Würde darauf ruhen, wie du lebst, nicht auf deiner Stellung oder deinem Ruf.

Viertens: Hör auf, dich zu verstecken, wo das Verstecken dir schadet. Wenn du aus Scham eine Schwierigkeit verbirgst, überlege, ob du dich einem vertrauten Menschen anvertrauen kannst. Verborgene Scham wächst; geteilte Scham schrumpft oft.

Fünftens: Übe dich in Langmut. Wenn dein Stolz verletzt ist, gib dir Zeit, bevor du reagierst. Antworte mit Würde, nicht mit unbesonnenem Zorn.

Sechstens: Such dir Hilfe, wenn die Scham überwältigend wird. Wenn Scham dir großen Kummer bereitet oder du daran denkst, dir etwas anzutun, wende dich sofort an einen Arzt, ein Krisentelefon oder den Notruf.

Eine kurze Übung: Sich einem Menschen anvertrauen

Die Vorbereitung dieser Übung dauert etwa zwanzig Minuten. Sie ist für alle gedacht, die aus Scham eine Schwierigkeit im Verborgenen mit sich tragen.

Schreib die Schwierigkeit auf, die du verborgen hast. Das kann eine verlorene Stelle sein, ein finanzielles Problem, eine gesundheitliche Frage, ein Fehler, ein Konflikt in deiner Familie oder etwas ganz anderes. Schreib es schlicht auf, als Tatsache.

Darunter schreibst du, was deiner Befürchtung nach geschehen wird, wenn andere davon erfahren. Sei konkret: Was werden sie denken, sagen oder tun? Dann schreib neben jede Befürchtung, wie wahrscheinlich sie ehrlich betrachtet ist und was du tun würdest, wenn sie einträfe.

Dann schreib den Namen eines Menschen auf, dem du vertraust und von dem du glaubst, dass er freundlich reagieren würde. Das kann ein Familienmitglied sein, eine Freundin oder ein Freund, ein Arzt oder ein Berater. Schreib in ein paar einfachen Sätzen auf, was du ihm sagen möchtest.

Entscheide zum Schluss, wann du es ihm sagen wirst. Vielleicht wählst du einen ruhigen Moment, einen ungestörten Ort oder ein Telefongespräch, wenn dir das leichter fällt. Wenn du noch nicht so weit bist, ist das in Ordnung; du kannst das Blatt aufbewahren und darauf zurückkommen, wenn du bereit bist.

Viele Menschen erleben, dass es ihre Last schon viel leichter macht, sich nur einem einzigen vertrauten Menschen anzuvertrauen. Wenn die Schwierigkeit, die du trägst, eine Gefahr für dich oder andere bedeutet, such dir bitte zusätzlich professionelle Hilfe oder Unterstützung bei einem Notdienst.

Fragen, die oft gestellt werden

„Ist es falsch, dass mir mein Ruf wichtig ist?“ Es ist natürlich, dass uns wichtig ist, wie andere uns sehen, und ein guter Ruf kann wertvoll sein, etwa im Beruf und im Leben einer Gemeinschaft. Schwierig wird es, wenn die Angst, unseren Ruf zu verlieren, unsere Entscheidungen bestimmt, uns dazu bringt, uns zu verstecken, zu lügen oder unbesonnen zu reagieren, oder wenn sie zur Hauptquelle unseres Selbstwerts wird. Ein Ruf, der auf einem ehrlichen Leben beruht, ist der gesündeste, und er ist auch der beständigste.

„Was ist, wenn in meiner Familie oder meiner Gemeinschaft Ehre und Schande sehr viel zählen?“ In manchen Familien und Gemeinschaften sind Ehre und Schande sehr wichtig, und wer Schwierigkeiten zugibt, muss womöglich mit echten sozialen Folgen rechnen. Das kann Ehrlichkeit erschweren. Es kann helfen, sich zunächst einem vertrauten Menschen innerhalb oder außerhalb der Gemeinschaft anzuvertrauen oder vertraulich professionelle Hilfe zu suchen. Wo mit Ehre Drohungen oder das Zufügen von Schaden gerechtfertigt werden, such dir bitte Unterstützung bei den zuständigen Stellen.

„Wie kann ich meine Selbstachtung wieder aufbauen, nachdem ich wirklich etwas Falsches getan habe?“ Beginne damit, ehrlich anzuerkennen, was du getan hast, und die Verantwortung dafür zu übernehmen. Mach wieder gut, was du kannst. Lerne daraus und ändere dein Verhalten. Mit der Zeit baut ein beständiges Muster ehrlichen und fürsorglichen Handelns die Selbstachtung wieder auf. Auch ein Gespräch mit einer Beraterin oder einem Berater kann helfen, besonders wenn Schuld oder Scham überwältigend wirken.

Zusammenfassung des Kapitels

Nitobe beschreibt die Ehre, meiyo, als ein lebendiges Bewusstsein der persönlichen Würde und des eigenen Wertes, das bei Samuraikindern unter anderem durch ein Gefühl der Scham über Unrecht gepflegt wurde. Mencius sah in der Scham über Unrecht den Keim der Rechtschaffenheit. Nitobe kritisiert zudem offen die Auswüchse der Ehre, darunter gewaltsame Reaktionen auf kleine Kränkungen und drastische Taten, um Schande abzuwenden, und bemerkt, dass weise Lehrer Geduld und Langmut empfahlen.

Gesunde Scham entsteht, wenn wir gegen unsere eigenen Werte handeln, und bewegt uns zur Veränderung; die Angst vor Schande in den Augen anderer kann zu Verstecken, krampfhaftem Gesichtwahren, Überreaktionen und Verzweiflung führen. Manche Psychologen unterscheiden Schuldgefühle wegen einer Handlung von Scham über das ganze Selbst, die Menschen eher dazu bringt, sich zu verstecken. Selbstachtung, die auf unseren Werten beruht, ist robuster als Ehre, die auf dem Ruf beruht. Verborgene Scham wächst; geteilte Scham schrumpft oft. Kein Scheitern macht ein Leben jemals wertlos.

Im nächsten Kapitel geht es um die Loyalität, die vielleicht meistgepriesene und zugleich am meisten missbrauchte aller Tugenden des Bushido.