Kapitel 7: Den Groll ablegen

Drei Jahre später

Vera ist neunundvierzig und arbeitet in der Marketingabteilung eines Unternehmens, das Gartengeräte herstellt. Vor drei Jahren hat sie monatelang an einer Idee für eine neue Werbekampagne gearbeitet. Ein Kollege namens Gerard stellte der Geschäftsleitung eine Fassung davon in einer Sitzung vor, an der sie nicht teilnehmen konnte, und erwähnte ihren Namen nicht. Die Kampagne wurde ein großer Erfolg. Gerard wurde befördert. Vera nicht.

Sie beschwerte sich damals, doch nichts geschah. Gerard sagte, die Idee sei vom ganzen Team entwickelt worden. Ihre Vorgesetzte meinte, es sei schwer zu sagen, wer genau was beigetragen habe. Vera fühlte sich verraten, von Gerard und von der Firma. Vergessen hat sie es nie.

Drei Jahre später denkt sie noch fast jeden Tag daran. Wenn sie Gerard im Flur begegnet, zieht sich ihr Magen zusammen. Wenn er in Besprechungen spricht, flammt Wut in ihr auf, und sie ertappt sich dabei, wie sie nach Fehlern in seinen Worten sucht. Zu Hause erzählt sie ihrem Mann die Geschichte wieder und wieder, bis er seufzt und sagt: „Vera, ich weiß.“ In manchen Nächten liegt sie wach und probt, was sie Gerard gern sagen würde. Inzwischen mag sie sogar ihre Arbeit nicht mehr, die sie früher geliebt hat, weil das ganze Gebäude die Erinnerung festzuhalten scheint.

Eines Abends stellt ihre Schwester ihr eine Frage, die sie innehalten lässt: „Wer leidet heute mehr darunter, du oder Gerard?“ Vera denkt nach. Gerard wirkt vollkommen zufrieden. Sie ist diejenige mit dem verkrampften Magen, den schlaflosen Nächten und der Arbeit, die ihr keine Freude mehr macht. Sie hält noch immer etwas fest, das ihr vor drei Jahren in die Hand gedrückt wurde, und es verbrennt ihr die Hände. In diesem Kapitel geht es um Groll und darum, was die buddhistische Tradition darüber sagt, wie man ihn ablegen kann.

„Er hat mich beschimpft, er hat mich verletzt“

Das Dhammapada, die Sammlung kurzer Verse, die uns im fünften Kapitel begegnet ist, beginnt mit einer Reihe von Versen über den Geist. Die Verse drei, vier und fünf sprechen unmittelbar vom Groll. Hier sind sie in meiner eigenen Übersetzung.

Vers drei: „‚Er hat mich beschimpft, er hat mich verletzt, er hat mich besiegt, er hat mich beraubt.‘ Wer solchen Gedanken immer wieder nachhängt, in dem kommt der Hass nicht zur Ruhe.“ Vers vier: „‚Er hat mich beschimpft, er hat mich verletzt, er hat mich besiegt, er hat mich beraubt.‘ Wer solchen Gedanken nicht immer wieder nachhängt, in dem kommt der Hass zur Ruhe.“ Vers fünf: „Niemals wird in dieser Welt Hass durch Hass beendet. Allein durch Freiheit von Hass wird er beendet. Das ist ein altes und beständiges Gesetz.“

Diese Verse beschreiben den Groll mit großer Genauigkeit. Achte auf den wiederholten Gedanken: Er hat mich beschimpft, er hat mich verletzt, er hat mich besiegt, er hat mich beraubt. Es ist die Geschichte der Kränkung, immer und immer wieder erzählt. Und die Verse stellen fest: Solange wir uns diese Geschichte weiter erzählen, endet der Hass nicht. Jedes Wiedererzählen hält das Feuer am Brennen. Wenn wir aufhören, die Geschichte zu nähren, kann der Hass allmählich abkühlen.

Genau das hat Vera getan. „Gerard hat meine Idee gestohlen. Er hat mir meine Beförderung weggenommen. Die Firma hat mich verraten.“ Hunderte Male hat sie sich selbst und ihrem Mann diese Geschichte erzählt. Jedes Erzählen hat ihre Wut am Leben gehalten. Die ursprüngliche Kränkung geschah ein einziges Mal, vor drei Jahren. Das Wiedererzählen hat sie immer wieder geschehen lassen.

Der fünfte Vers weitet den Blick. Hass wird niemals durch Hass beendet. Wenn wir auf Unrecht mit Hass antworten, geht das Unrecht weiter, nun in unserem eigenen Herzen und oft auch in neuen Konflikten. Das gilt zwischen einzelnen Menschen, zwischen Familien und zwischen Gruppen. Nur Freiheit von Hass, sagt der Vers, kann ihn beenden. Das bedeutet nicht, so zu tun, als sei das Unrecht nicht geschehen. Es bedeutet, sich zu weigern, das Unrecht als Hass in uns weiterleben zu lassen.

Die glühende Kohle

Es gibt einen beliebten Spruch über Wut, der heute oft so geteilt wird, als wäre er ein Zitat des Buddha. Er vergleicht das Festhalten an Wut damit, eine glühende Kohle zu packen, um sie nach jemand anderem zu werfen, sodass man sich selbst dabei verbrennt. Dieser Spruch ist eine moderne Umschreibung, und in den Lehrreden des Buddha findet er sich nicht. Ein ähnliches Bild erscheint jedoch in einem älteren buddhistischen Werk.

Im fünften Jahrhundert verfasste ein großer buddhistischer Gelehrter namens Buddhaghosa ein umfangreiches Handbuch der Praxis, das Visuddhimagga, den „Weg der Reinheit“. In dessen Kapitel über vier Qualitäten des Herzens, die man die göttlichen Verweilzustände nennt, und dort, wo er die liebende Güte erklärt, gibt er einem Menschen Rat, der mit Groll gegen jemanden ringt. Frei wiedergegeben sagt er einem solchen Menschen, dass er mit seinem Zorn jemandem gleiche, der einen anderen schlagen will und dazu ein glühendes Stück Glut oder einen Klumpen Dung aufhebt, um ihn zu werfen, und sich dabei zuerst die eigene Hand verbrennt oder beschmutzt.

Das Bild ist so eindringlich, weil es so körperlich ist. Wir spüren die Hitze beinahe in der Handfläche. Und es trifft etwas Wahres über den Groll. Wenn wir an der Wut auf jemanden festhalten, der uns verletzt hat, stellen wir uns oft vor, wir würden ihn damit bestrafen. Doch sehr oft leidet der andere überhaupt nicht. Wir sind es, deren Magen sich zusammenzieht, deren Schlaf gestört ist, deren Tage sich verdunkeln. Wie Vera verbrennen wir uns die eigene Hand.

Ich erwähne die Herkunft des Bildes, weil Genauigkeit wichtig ist und weil viele beliebte Sprüche dem Buddha ohne guten Grund zugeschrieben werden. In diesem Fall ist der beliebte Spruch modern, ein ähnliches Bild aber ist echt buddhistisch: Es stammt von einem späteren Lehrer, der viele Jahrhunderte nach der Zeit des Buddha schrieb, nicht vom Buddha selbst.

Das Bild enthält auch eine leise Einsicht über das Warten. Wer die Kohle werfen will, muss sie zuerst halten, und je länger er sie hält, während er auf den richtigen Moment wartet, desto schlimmer die Verbrennung. Viele Formen von Groll sind so. Wir halten an ihnen fest und warten auf die Gelegenheit, die perfekten, schneidenden Worte zu sagen, den anderen bestraft zu sehen oder recht zu bekommen. Die Gelegenheit kommt selten. Und in der Zwischenzeit halten wir weiter die Kohle.

Warum wir an Groll festhalten

Wenn Groll uns verbrennt, warum halten wir dann an ihm fest? Die Antwort lautet nicht, dass wir töricht wären. Groll erfüllt bestimmte Zwecke, oder es scheint zumindest so.

Ein Zweck ist das Gefühl für Gerechtigkeit. Wenn uns Unrecht geschehen ist, kann es sich so anfühlen, als würden wir mit dem Loslassen unserer Wut sagen, dass das Unrecht keine Rolle spielte oder dass der andere ungeschoren davonkommt. Am Groll festzuhalten fühlt sich an, als hielte man das Unrecht wach, bis es wiedergutgemacht ist. Doch oft wird es nie wiedergutgemacht, und der Groll dauert einfach an, so wie Veras Groll seit drei Jahren.

Ein anderer Zweck ist Schutz. Die Erinnerung daran, wie jemand uns verletzt hat, kann uns helfen, nicht noch einmal verletzt zu werden. Das ist vernünftig. Aber Groll ist mehr als eine Erinnerung. Er ist eine Erinnerung, die von Wut durchtränkt ist und ständig abgespielt wird. Wir können uns merken, dass wir bei jemandem vorsichtig sein sollten, ohne unsere Wut weiter glühen zu lassen.

Ein dritter Zweck ist Identität. Mit der Zeit kann ein Groll Teil der Geschichte werden, die wir darüber erzählen, wer wir sind: die Verratene, der ungerecht Behandelte. Den Groll loszulassen kann sich anfühlen, als verlöre man einen Teil seiner selbst. Das knüpft an die Lehre des letzten Kapitels an, in der es um das feste Klammern an ein Selbstbild ging.

Ein vierter Zweck besteht darin, dass Wut sich besser anfühlen kann als Traurigkeit oder Hilflosigkeit. Unter vielen Formen von Groll liegen Trauer, Enttäuschung oder ein Gefühl der Ohnmacht. Wut kann sich stärker und belebender anfühlen als diese weicheren Gefühle. An der Wut festzuhalten kann eine Art sein, den Schmerz darunter nicht zu spüren.

Wenn wir diese Zwecke erkennen, können wir sanfter mit uns selbst umgehen. Wir hegen Groll aus verständlichen Gründen. Doch wir können auch sehen, dass der Groll selten erreicht, was wir uns erhoffen. Er bringt keine Gerechtigkeit. Er schützt uns zu einem hohen Preis. Er hält uns in einer alten Wunde fest, die uns bestimmt. Und er verdeckt Gefühle, die vielleicht schneller heilen würden, wenn wir sie zuließen.

Loslassen heißt nicht gutheißen

Es ist sehr wichtig, klar zu sehen, was es bedeutet, einen Groll abzulegen, und was nicht.

Einen Groll abzulegen bedeutet nicht, zu sagen, das Geschehene sei in Ordnung gewesen. Gerards Verhalten war, wenn es sich so zugetragen hat, wie Vera es schildert, unfair. Daran ändert das Loslassen des Grolls nichts. Vera kann weiterhin der Überzeugung sein, dass man sie schlecht behandelt hat. Sie kann weiterhin ehrlich darüber sprechen, wenn es von Belang ist.

Es bedeutet nicht, dass wir uns mit dem Menschen, der uns verletzt hat, versöhnen, ihm wieder vertrauen oder Zeit mit ihm verbringen müssen. In manchen Fällen ist Versöhnung möglich und gut. In anderen ist sie nicht klug. Einen Groll loszulassen geschieht in unserem Inneren. Ob wir eine Beziehung wieder aufbauen, ist eine eigene Entscheidung.

Es bedeutet nicht, Gerechtigkeit oder Fairness aufzugeben. Wenn sich etwas tun lässt, um ein Unrecht wiedergutzumachen, etwa eine Beschwerde auf dem vorgesehenen Weg einzureichen, Hilfe bei einer Organisation zu suchen oder sich in ernsten Fällen rechtlich beraten zu lassen, kann es richtig sein, das zu tun. Den Hass loszulassen kann uns sogar helfen, ruhiger und wirksamer für Fairness einzutreten.

Und es bedeutet ganz und gar nicht, in einer Situation zu bleiben, in der uns Schaden zugefügt wird. Wenn du misshandelt, bedroht oder gewaltsam behandelt wirst, ist deine Sicherheit das Wichtigste. Bitte such dir Hilfe bei Menschen, denen du vertraust, und bei Stellen, die Menschen in deiner Lage unterstützen, und wenn du in unmittelbarer Gefahr bist, wende dich an den Notruf. Den Hass loszulassen, wenn und sobald es so weit ist, dient deinem eigenen Frieden. Es ist niemals ein Grund, weiteren Schaden hinzunehmen.

Es kann auch helfen, zu bemerken, dass das Loslassen eines Grolls meist kein einzelner Moment der Entscheidung ist, sondern eine Richtung. Wir wachen nicht eines Tages frei von jedem Groll auf. Vielmehr beginnen wir, uns davon abzuwenden, ihn zu nähren, wieder und wieder, und mit der Zeit wird er schwächer. An manchen Tagen kehrt die alte Wut mit Macht zurück, und das ist normal. Jedes Mal, wenn wir sie bemerken und uns entscheiden, sie nicht neu aufzubauen, gehen wir ein Stück weiter in Richtung Freiheit.

Wege, den Griff zu lockern

Im selben Kapitel seines Handbuchs bietet Buddhaghosa eine Reihe praktischer Vorschläge für jemanden, dem es schwerfällt, die Wut auf einen Menschen loszulassen. Sie sind für die Mönche und Nonnen seiner Zeit geschrieben, doch viele lassen sich auf das gewöhnliche Leben übertragen. Hier sind einige davon, in meinen eigenen Worten und mit ein paar heutigen Gedanken.

Ein Vorschlag lautet, sich die guten Eigenschaften des Menschen ins Gedächtnis zu rufen. Nur wenige Menschen sind durch und durch schlecht. Wer uns auf eine Weise verletzt hat, kann auf andere Weise dennoch freundlich sein oder in seiner Arbeit oder seiner Familie gute Seiten zeigen. Sich daran zu erinnern entschuldigt nicht, was er getan hat, doch es kann das Bild von ihm als reinem Feind abmildern, das unsere Wut oft nährt.

Ein anderer lautet, sich klarzumachen, dass Wut uns selbst schadet. Das ist die glühende Kohle. Buddhaghosa empfiehlt, uns daran zu erinnern, dass wir uns mit unserem Zorn selbst antun, was unser Feind uns vielleicht antun möchte: Wir lassen uns leiden, stören unseren Frieden, verderben uns die Tage.

Ein weiterer lautet, sich zu vergegenwärtigen, dass jeder Mensch der Eigner seiner Taten ist. Wer uns verletzt hat, wird mit den Folgen seiner Taten leben. Wir müssen nicht die Last tragen, ihn in unserem Herzen zu bestrafen. Seine Taten gehören ihm, und unsere gehören uns.

Ein weiterer lautet, liebende Güte zu üben, den warmen Wunsch, dass es allen Wesen gut gehen möge, mit dem wir uns in einem späteren Kapitel näher beschäftigen werden. Buddhaghosa empfiehlt, bei sich selbst und bei geliebten Menschen anzufangen und den Wunsch erst nach und nach auf schwierige Menschen auszudehnen. Einem schwierigen Menschen Gutes zu wünschen, und sei es nur ein wenig, kann den Griff des Hasses mit der Zeit lockern. Das ist nicht leicht, und es ist völlig in Ordnung, sehr klein anzufangen.

Buddhaghosa macht auch einen überraschenden Vorschlag: Wo es sicher und angemessen ist, dem Menschen ein kleines Geschenk zu machen, denn ein Akt des Gebens kann das Herz sowohl des Gebenden als auch des Empfangenden erweichen. Das passt nicht in jede Situation, und bei einem gefährlichen Menschen sollte man es niemals tun. Viele Lehrer fügen außerdem einen eigenen, einfachen Rat hinzu: Lass dir Zeit, und wenn die Gegenwart eines bestimmten Menschen deine Wut immer wieder aufwühlt, halte klugen Abstand, während dein Geist zur Ruhe kommt. Nicht jeder Groll lässt sich auf einmal auflösen. Manchmal besteht der erste Schritt einfach darin, ihn nicht weiter zu nähren und die Zeit einen Teil der Arbeit tun zu lassen.

Der Groll gegen uns selbst

Manche der schwersten Formen von Groll, die wir mit uns tragen, richten sich nicht gegen andere, sondern gegen uns selbst. Wir halten vielleicht jahrelang an einem Fehler fest, den wir gemacht haben, an einem Menschen, den wir verletzt haben, an einer verpassten Gelegenheit oder an der Art, wie wir uns verhalten haben. Wir spielen es immer wieder ab, verurteilen uns hart und weigern uns, es loszulassen, als wäre fortgesetzte Bestrafung der einzige Weg zu zeigen, dass wir es ernst nehmen.

Die buddhistischen Lehren messen der Verantwortung für das eigene Handeln große Bedeutung bei. Wenn wir jemandem geschadet haben, ist es richtig, das anzuerkennen, es wiedergutzumachen, wo es möglich ist, und daraus zu lernen. Doch endlose Selbstbestrafung ist nicht dasselbe wie Verantwortung. Sie ist eine weitere Art von Groll, eine weitere glühende Kohle in der eigenen Hand.

Auch hier gelten die Verse des Dhammapada. „Ich habe dies getan, ich habe bei jenem versagt, ich habe sie verletzt, ich habe alles verdorben.“ Wer solchen Gedanken immer wieder nachhängt, in dem kommt der Hass, der sich nun gegen uns selbst richtet, nicht zur Ruhe. Zu lernen, den Hass auf sich selbst loszulassen und dennoch Verantwortung zu übernehmen, ist vielleicht eine der wichtigsten Formen des Loslassens.

Ein hilfreicher Ansatz ist, unser früheres Ich so zu behandeln, wie wir einen Freund behandeln würden, der denselben Fehler gemacht hat. Wir würden einem Freund nicht sagen, er solle für immer leiden. Wir würden ihm helfen zu verstehen, was geschehen ist, wiedergutzumachen, was er kann, und mit mehr Weisheit weiterzugehen. Dieselbe Freundlichkeit können wir uns selbst schenken. Wenn Schuld oder Scham über die Vergangenheit dich zu überwältigen drohen, zieh bitte in Betracht, mit einer Beraterin, einem Berater oder einer anderen qualifizierten Fachperson zu sprechen.

Vier Leben, vier Formen von Groll

Oluwaseun ist dreiunddreißig. Vor zwei Jahren hat ihr Partner nach fünf gemeinsamen Jahren die Beziehung plötzlich beendet und bald darauf eine Beziehung mit einer ihrer Freundinnen begonnen. Oluwaseun hält an ihrer Wut auf beide fest. Sie hat die beiden überall blockiert und meidet Orte, an denen sie ihnen begegnen könnte. Das ist vernünftig. Aber sie denkt auch ständig an die beiden, malt sich deren Glück und ihre eigene Demütigung aus. Mit Hilfe einer Beraterin beginnt sie, die Geschichte „Er hat mich verletzt, sie hat mich verraten“ jedes Mal zu bemerken, wenn sie einsetzt. Sie zwingt sich nicht zu verzeihen. Sie übt einfach, die Geschichte nicht weiter abzuspielen, und lenkt ihre Aufmerksamkeit jedes Mal zurück auf ihr eigenes Leben. Langsam, über Monate, wird aus dem Brennen ein dumpfer Schmerz und dann etwas Leiseres. Sie sagt, sie habe den beiden nicht wirklich verziehen, aber sie lasse nicht mehr zu, dass sie ihre Gedanken ausfüllen.

Gabriela ist siebzig und hat seit zwölf Jahren nicht mehr mit ihrer jüngeren Schwester gesprochen, nach einem Streit über die Pflege ihrer Mutter vor deren Tod. Jede von beiden hält die andere für selbstsüchtig. Als Gabriela hört, dass ihre Schwester gestürzt ist und im Krankenhaus liegt, steigt die alte Wut in ihr auf, doch darunter spürt sie eine tiefe Traurigkeit. Sie erkennt, dass die Wut sie vor der Trauer geschützt hat: der Trauer um ihre Mutter und der Trauer um die Schwester, die sie verloren hat. Sie besucht ihre Schwester im Krankenhaus. Das erste Gespräch ist steif. Aber beide weinen, und sie beginnen, langsam, miteinander zu reden.

Malik ist sechzehn. Sein bester Freund hat anderen Schülern ein Geheimnis verraten, das Malik ihm im Vertrauen erzählt hatte. Malik fühlt sich gedemütigt und ist wütend. Er will Rache und überlegt, im Gegenzug ein Geheimnis seines ehemaligen Freundes zu verbreiten. Sein Onkel, dem er vertraut, fragt ihn, was seiner Meinung nach passieren wird, wenn er das tut. Malik gibt zu, dass es die Sache schlimmer machen würde. Sein Onkel erzählt ihm von dem Vers, nach dem Hass nicht durch Hass beendet wird. Malik beschließt, keine Rache zu nehmen. Er sagt seinem ehemaligen Freund ruhig, dass das, was er getan hat, falsch war und dass er ihm nicht mehr vertrauen kann. Dann verbringt er mehr Zeit mit anderen Freunden. Die Kränkung bleibt eine Weile, doch die Lage wächst sich nicht zu einem größeren Konflikt aus.

Vera, von der zu Beginn dieses Kapitels die Rede war, nimmt die Frage ihrer Schwester ernst. Sie trifft eine Entscheidung: Sie wird nicht so tun, als sei Gerards Verhalten in Ordnung gewesen, aber sie wird aufhören, die Geschichte wiederzuerzählen. Jedes Mal, wenn sie in ihrem Kopf beginnt, wird sie es bemerken, im Stillen „die alte Geschichte“ sagen und ihre Aufmerksamkeit auf ihre aktuelle Arbeit lenken. Außerdem sorgt sie dafür, dass ihre Beiträge zu neuen Projekten klar festgehalten werden, damit ihr so etwas nicht noch einmal passieren kann. In den folgenden Monaten merkt sie, dass ihr die Arbeit wieder mehr Freude macht. Eines Tages wird ihr bewusst, dass sie im Flur an Gerard vorbeigegangen ist, ohne dass sich ihr Magen zusammengezogen hat. Sie fühlt sich so leicht wie seit drei Jahren nicht mehr.

Oluwaseun, Gabriela, Malik und Vera trugen jeweils aus guten Gründen einen Groll mit sich. Jeder von ihnen war wirklich verletzt worden. Keiner von ihnen tat so, als sei die Verletzung nicht geschehen. Doch alle stellten fest, dass der Groll sie mehr verbrannte, als er irgendetwas bewirkte, und alle fanden einen Weg, seinen Griff zu lockern, um ihrer selbst willen.

Praktische Schritte

Erstens: Bemerke die Geschichte. Wenn ein Groll aufsteigt, achte auf die vertraute Geschichte: Er hat mich verletzt, sie hat mich verraten. Benenne sie als Geschichte und sieh, wie oft du sie wiedererzählst.

Zweitens: Frag, wer sich verbrennt. Frag dich ehrlich: Wer leidet heute mehr unter diesem Groll, ich oder der andere?

Drittens: Schau unter die Wut. Frag dich, welchen Schmerz, welche Trauer oder welche Hilflosigkeit die Wut verdecken könnte. Erlaube dir, es zu fühlen, mit Freundlichkeit.

Viertens: Trenne Loslassen von Gutheißen. Erinnere dich daran, dass das Ablegen des Grolls nicht bedeutet, dass das Unrecht in Ordnung war, dass du dich versöhnen musst oder dass du Fairness aufgeben musst.

Fünftens: Handle, wo Handeln angemessen ist. Wenn sich vernünftigerweise etwas tun lässt, um gegen das Unrecht vorzugehen oder zu verhindern, dass es sich wiederholt, dann tu es mit Ruhe. Und hör dann auf, die Geschichte zu nähren.

Sechstens: Lass dir Zeit. Mancher Groll lockert sich schnell, anderer braucht Jahre. Sei geduldig mit dir, und such dir Unterstützung, wenn die Wut oder der Schmerz dich zu überwältigen drohen.

Eine kurze Übung: Die Kohle ablegen

Diese Übung dauert etwa fünfzehn Minuten. Am besten wählst du dafür einen Groll von mittlerer Größe, nicht die tiefste Wunde deines Lebens. Wenn du mit einem schweren Trauma zu tun hast, such dir bitte professionelle Unterstützung, statt allein damit zu arbeiten.

Setz dich bequem hin und atme ein paarmal langsam ein und aus. Ruf dir einen Menschen ins Gedächtnis, gegen den du einen Groll hegst, und das Ereignis, das ihn ausgelöst hat. Bemerke, was in deinem Körper geschieht: vielleicht Enge, Hitze oder Schwere. Bemerke die Geschichte, die in deinem Geist aufsteigt.

Stell dir nun vor, du hältst eine glühende Kohle in der Hand. Diese Kohle ist deine Wut auf diesen Menschen. Spüre ihre Hitze. Bemerke, dass sie deine Hand verbrennt, nicht seine. Bemerke, dass dieser Mensch nicht hier ist; er kann diese Hitze überhaupt nicht spüren.

Frag dich: Was erhoffe ich mir von dieser Kohle? Vielleicht hoffst du, dass sie den anderen bestraft, dich schützt oder das Unrecht wachhält. Frag dich behutsam, ob sie das tatsächlich tut. Oder ob sie vor allem dich verbrennt.

Stell dir dann vor, wie du langsam deine Hand öffnest und die Kohle zu Boden fallen lässt, wo sie abkühlen kann. Du sagst damit nicht, dass das Unrecht in Ordnung war. Du entscheidest dich einfach, dich nicht länger selbst zu verbrennen. Spüre, wie sich deine Hand anfühlt, während sie sich öffnet.

Wenn du dich bereit fühlst, kannst du dir selbst still einen kleinen Wunsch schenken: „Möge ich frei sein von diesem Brennen. Möge ich Frieden finden.“ Wenn du es vermagst, kannst du, ganz behutsam, auch dem anderen Menschen einen kleinen Wunsch schenken: „Möge er dazulernen. Möge er weniger Schaden anrichten.“ Wenn sich das unmöglich anfühlt, ist das in Ordnung. Der Wunsch für dich selbst genügt fürs Erste.

Schließe mit ein paar langsamen Atemzügen. Vielleicht musst du diese Übung viele Male wiederholen. Mit jedem Mal fühlt sich die Kohle vielleicht ein wenig kühler an.

Häufig gestellte Fragen

„Was ist, wenn der andere sich nie entschuldigt?“ Viele Menschen, die uns verletzen, entschuldigen sich nie, und wir können sie nicht dazu zwingen. Wenn wir mit dem Loslassen unseres Grolls auf eine Entschuldigung warten, warten wir vielleicht ewig und verbrennen uns die ganze Zeit über die eigene Hand. Loslassen ist etwas, das wir für uns selbst tun können, ob der andere sich je ändert oder nicht. Wenn er sich eines Tages doch entschuldigt, kann das ein Geschenk sein. Aber unser Frieden muss nicht davon abhängen.

„Ist es falsch, wütend zu sein, wenn mir Unrecht geschehen ist?“ Nein. Wut ist eine natürliche Reaktion auf erlittenes Unrecht, und sie kann wichtige Hinweise geben, etwa dass eine Grenze überschritten wurde. In der buddhistischen Lehre geht es nicht darum, nie Wut zu empfinden, sondern darum, nicht an ihr festzuhalten, sie nicht zu nähren und sie nicht zu dauerhaftem Hass werden zu lassen. Du kannst die Wut fühlen, aus ihr lernen, klug handeln und sie dann vorüberziehen lassen.

„Was ist, wenn der Schaden sehr schwer war, etwa Misshandlung oder Gewalt?“ In solchen Fällen such dir bitte Unterstützung bei qualifizierten Fachleuten und, wo es angebracht ist, bei rechtlichen oder schützenden Stellen. Die Heilung von schwerem Leid ist ein langer und sehr persönlicher Weg, und niemand sollte dich drängen, zu verzeihen oder loszulassen, bevor du bereit bist. Die Gedanken in diesem Kapitel können irgendwann hilfreich sein, neben angemessener Betreuung und angemessenem Schutz.

Zusammenfassung des Kapitels

Groll gehört zu den schwersten Dingen, die wir mit uns tragen. In den Versen 3 bis 5 des Dhammapada hält der Gedanke „Er hat mich beschimpft, er hat mich verletzt, er hat mich besiegt, er hat mich beraubt“ den Hass am Leben, wenn er wiederholt wird, und lässt ihn zur Ruhe kommen, wenn er es nicht wird; Hass wird niemals durch Hass beendet, sondern allein durch Freiheit von Hass. Der beliebte Spruch über Wut als glühende Kohle ist eine moderne Umschreibung, die oft fälschlich dem Buddha zugeschrieben wird; ein ähnliches Bild findet sich im „Weg der Reinheit“ aus dem fünften Jahrhundert, verfasst von Buddhaghosa, der den Zorn damit verglich, ein glühendes Stück Glut aufzuheben, um es nach jemandem zu werfen, und sich dabei zuerst die eigene Hand zu verbrennen.

Wir hegen Groll aus verständlichen Gründen: Gerechtigkeit, Schutz, Identität und das Ausweichen vor weicheren Gefühlen. Doch einen Groll abzulegen bedeutet nicht, das Unrecht gutzuheißen, sich zu versöhnen, Fairness aufzugeben oder weiteren Schaden hinzunehmen. Buddhaghosa empfahl, sich die guten Eigenschaften des Menschen ins Gedächtnis zu rufen, daran zu denken, dass Wut uns selbst schadet, sich zu vergegenwärtigen, dass jeder Mensch der Eigner seiner Taten ist, liebende Güte zu üben und sogar ein kleines Geschenk zu machen; viele Lehrer fügen hinzu: Lass dir Zeit. Auch der Groll gegen uns selbst will behutsam losgelassen werden.

Im nächsten Kapitel betrachten wir den mittleren Weg des Buddha und eine Lehre über die rechte Anstrengung, die er anhand der Saiten eines Musikinstruments gab.