Kapitel 12: Loslassen, wer du sein solltest

Das Klassentreffen

Benedikt ist vierzig und gerade vom Treffen seiner alten Schulklasse nach Hause gekommen, zweiundzwanzig Jahre nach dem Abschluss. Er hatte sich darauf gefreut. Doch jetzt sitzt er in seinem Auto vor seiner Wohnung, fühlt sich niedergeschlagen und schämt sich auf eine seltsame Weise.

Beim Treffen hat er von den Leben aller anderen gehört. Eine Klassenkameradin führt ihr eigenes Architekturbüro. Eine andere hat zwei Bücher geschrieben. Jemand lebt mit vier Kindern in einem schönen alten Haus auf dem Land. Wieder jemand ist beruflich um die ganze Welt gereist. Als man Benedikt fragte, was er so mache, erzählte er, dass er in der Buchhaltung eines mittelgroßen Unternehmens arbeitet, allein in einer Mietwohnung lebt und am Wochenende in einem Laienorchester spielt. In einem Gesicht sah er kurz höfliche Überraschung aufflackern. In der Schule hatte er zu den begabtesten Schülern gehört. Alle hatten Großes von ihm erwartet.

Auf der Heimfahrt lässt er den Abend noch einmal ablaufen. Er vergleicht sich mit jedem seiner Klassenkameraden und schneidet jedes Mal schlechter ab. Er denkt an das Leben, das er hätte haben sollen: die glänzende Karriere, die Familie, das Haus, die Erfolge. Er fühlt sich, als wäre er durch eine Prüfung gefallen, von der er nicht einmal wusste, dass er sie ablegte. Dabei war er bis zu diesem Abend recht zufrieden gewesen. Er mag seine Kollegen, liebt sein Orchester und hat gute Freunde. An seinem Leben hat sich heute nichts geändert. Nur sein Blick darauf.

Benedikt trägt etwas mit sich, das viele Menschen tragen: ein Bild davon, wer sie hätten werden sollen. Es kann von den Eltern stammen, von Lehrern, von der Gesellschaft oder aus den eigenen Träumen von früher. Und an diesem Bild gemessen kann das wirkliche Leben, das sie führen, klein und enttäuschend wirken. Dieses Kapitel geht der Frage nach, was die buddhistische Tradition über Vergleichen und Erwartungen sagt und darüber, das Leben loszulassen, das wir hätten haben sollen, damit wir das Leben sehen können, das wir tatsächlich haben.

Das erwartete Leben

Die meisten von uns tragen ein erwartetes Leben in sich. Es ist ein Bild, oft verschwommen, aber mächtig, wie unser Leben in einem bestimmten Alter aussehen sollte: der Beruf, die Beziehung, das Zuhause, die Erfolge, der Mensch, der wir sein sollten. Dieses Bild setzt sich aus vielen Quellen zusammen: aus dem, was unsere Eltern sich für uns erhofften, was unsere Lehrer uns zutrauten, was unsere Freunde erreichten, was wir in Filmen, in der Werbung und in den sozialen Medien sehen, und aus dem, wovon wir als junge Menschen träumten.

Das erwartete Leben ist nicht immer etwas Schlechtes. Es kann uns Ziele und Antrieb geben. Es kann aber auch zu einer schweren Last werden. Wenn unser wirkliches Leben nicht zum erwarteten passt, haben wir vielleicht das Gefühl, versagt zu haben, selbst wenn unser wirkliches Leben voller guter Dinge ist. Womöglich messen wir uns jahrelang an einem Bild, das nie wirklich unser eigenes war oder das nicht mehr zu dem Menschen passt, der wir geworden sind.

In der Sprache dieses Buches ist das erwartete Leben etwas, woran wir festhalten. Es ist eine Vorstellung, ein Floß aus früheren Zeiten, das wir noch mit uns herumtragen, lange nachdem wir den Fluss überquert haben. Es ist auch eine Art Selbstbild, ein Bild davon, „wer ich sein sollte“, das uns, wie wir im Kapitel über das Nicht-Selbst gesehen haben, leiden lassen kann, sobald es bedroht ist.

Das erwartete Leben loszulassen bedeutet nicht, Hoffnungen und Ziele aufzugeben. Es bedeutet, den Griff um ein starres Bild davon zu lockern, wie unser Leben sein sollte, damit wir das Leben, das sich tatsächlich entfaltet, sehen und schätzen können und damit wir neue Ziele wählen können, die wirklich zu uns passen, statt an alten festzuhalten, die man uns in die Hand gedrückt hat.

Es kann helfen, sich bewusst zu machen, wie alt manche unserer erwarteten Leben sind. Viele Menschen messen sich noch immer an einem Bild, das sie mit fünfzehn oder zwanzig entworfen haben, als sie sehr wenig über die Welt oder über sich selbst wussten. Die Vorstellung eines Teenagers von Erfolg wurde vielleicht von ein paar Filmen, dem Lob einer Lehrerin oder dem Vorbild eines Cousins geprägt. Es wäre seltsam, heute eine Fünfzehnjährige unsere Kleidung oder unsere Freunde aussuchen zu lassen. Und doch lassen viele von uns das Bild dieses jungen Menschen noch immer darüber entscheiden, ob unser Leben als gelungen gilt.

Besser, gleich, schlechter

Die frühen buddhistischen Texte behandeln das Vergleichen auf eine bemerkenswerte Weise. Sie beschreiben eine Gewohnheit des Geistes, die māna heißt. Oft wird das Wort mit „Dünkel“ übersetzt, doch es umfasst weit mehr als Überheblichkeit. Māna ist die Gewohnheit, uns an anderen zu messen.

Die Texte beschreiben drei Formen dieser Gewohnheit: den Gedanken „Ich bin besser als andere“, den Gedanken „Ich bin anderen gleich“ und den Gedanken „Ich bin schlechter als andere“. Auffällig ist, dass alle drei als ein und dieselbe Gewohnheit gelten. Sich überlegen zu fühlen, sich gleich zu fühlen und sich unterlegen zu fühlen sind allesamt Formen des Vergleichens, Formen, ein Selbst aufzubauen, indem man es an anderen misst. Und alle drei, so legen es die Lehren nahe, sind Quellen von Leid und Hindernisse auf dem Weg zur Freiheit.

Das mag überraschen. Wir würden vielleicht erwarten, dass eine spirituelle Lehre das Gefühl der Überlegenheit kritisiert, nicht aber das Gefühl, gleich oder unterlegen zu sein. Doch die buddhistische Sicht geht tiefer. Das Problem ist nicht, welches Ergebnis wir beim Vergleichen erhalten. Das Problem ist das Vergleichen selbst. Jedes Mal, wenn wir uns an anderen messen, stärken wir die Vorstellung eines festen Selbst, das eingestuft werden muss, und bereiten den Boden für Stolz, Neid oder Scham.

Benedikt war beim Klassentreffen in der Form „Ich bin schlechter“ gefangen. Früher aber, in der Schule, als einer der begabtesten Schüler, war er vielleicht in der Form „Ich bin besser“ gefangen. Beides war dieselbe Gewohnheit. Beides beruhte darauf, dass er sich gegen andere einstufte. Und beides lenkte ihn davon ab, einfach sein eigenes Leben zu leben.

Im Dhammapada findet sich ein Vers, die Nummer 365, den man mit meinen eigenen Worten so wiedergeben kann: „Schau nicht gering auf das, was du empfangen hast, und beneide andere nicht. Wer andere beneidet, findet keinen ruhigen Geist.“ Der Vers richtete sich ursprünglich an Mönche, doch seine Weisheit gilt für alle. Neid und Unzufriedenheit mit dem, was wir haben, gehören zusammen, und beide bringen den Geist in Unruhe.

Unser Inneres neben dem Äußeren der anderen

Ein Grund, warum Vergleichen so schmerzhaft ist, liegt darin, dass es meist unfair ist. Wenn wir uns mit anderen vergleichen, halten wir unser Inneres neben ihr Äußeres. Wir kennen all unsere eigenen Zweifel, Kämpfe, Misserfolge und Ängste. Von den anderen sehen wir nur die Oberfläche: ihre Erfolge, ihre Fotos, ihre Geschichten bei einem Klassentreffen.

Benedikts Klassenkameradin mit dem Architekturbüro arbeitet vielleicht achtzig Stunden in der Woche und sieht ihre Familie kaum. Die mit den Büchern ringt vielleicht mit tiefen Selbstzweifeln. Wer das schöne Haus und die vier Kinder hat, ist vielleicht erschöpft und einsam. Wer um die Welt gereist ist, fühlt sich vielleicht entwurzelt. Benedikt weiß nichts davon. Er weiß nur, was die anderen an einem fröhlichen Abend nach zweiundzwanzig Jahren von sich erzählen wollten. Er vergleicht die ganze Vielschichtigkeit seines eigenen Lebens mit ein paar polierten Geschichten.

Die sozialen Medien verstärken diese Unfairness noch. Viele Menschen teilen nur ihre schönsten Momente, sorgfältig ausgewählt und manchmal sorgfältig bearbeitet. Wer Tag für Tag auf diese Momente schaut, bekommt leicht das Gefühl, dass das Leben aller anderen besser ist als das eigene. Dabei vergleichen wir unsere gewöhnlichen Tage mit ihren Höhepunkten.

Das zu erkennen heißt nicht, anzunehmen, dass alle anderen insgeheim unglücklich sind. Bei manchen läuft das Leben wirklich gut, und das ist schön. Es heißt nur, daran zu denken, dass wir selten das ganze Bild eines Lebens sehen und dass Vergleiche, die auf Oberflächen beruhen, unzuverlässig sind. Die Lehre des Buddha legt eine tiefere Frage nahe: Statt „Wie schneidet mein Leben im Vergleich ab?“ könnten wir fragen: „Wie lebe ich, und wie könnte ich weiser und freundlicher leben?“

Eine weitere Unfairness besteht darin, dass wir oft nur einen Teil eines Lebens vergleichen. Benedikt verglich Karrieren und Häuser. Er verglich keine Freundschaften, keine Abende voller Musik, keine Freundlichkeit gegenüber Kollegen und nicht die stille Freude an einem Leben, das zu ihm passt. Hätte er ganze Leben verglichen, hätte das Bild vielleicht ganz anders ausgesehen. Die meisten Menschen würden, wenn sie ehrlich hinschauen, ihr ganzes Leben nicht gegen das ganze Leben eines anderen eintauschen wollen, mit all seinen verborgenen Schwierigkeiten. Sie wollen nur ein Stück davon eintauschen.

Das Geschenk der Mitfreude

Die buddhistische Tradition bietet eine wunderschöne Alternative zum Neid. Sie ist eine der vier Haltungen, die oft die göttlichen Verweilzustände genannt werden und denen wir im Kapitel über die Liebe begegnet sind. Sie heißt muditā, Mitfreude: die Freude, die wir am Glück und am Erfolg eines anderen Menschen empfinden.

Mitfreude ist das Gegenteil von Neid. Wenn eine Freundin befördert wird, sagt der Neid: Warum sie und nicht ich? Die Mitfreude sagt: Wie schön für sie. Wenn ein Klassenkamerad ein Buch geschrieben hat, fühlt sich der Neid geschmälert. Die Mitfreude freut sich. Mitfreude setzt nicht voraus, dass wir haben, was der andere hat. Sie freut sich einfach an seinem Glück.

Viele Lehrende sagen, dass die Mitfreude von den vier Haltungen am schwersten zu entwickeln ist, weil Neid so naheliegend ist. Doch man kann sie üben. Ein einfacher Weg besteht darin, den Moment des Neides zu bemerken, wenn wir vom Erfolg eines Menschen hören und diesen kleinen Stich spüren, und dann bewusst einen Wunsch für sein Glück wachzurufen: „Möge dein Erfolg anhalten. Mögest du ihn genießen.“ Anfangs fühlt sich das vielleicht gezwungen an. Mit der Zeit kann es selbstverständlicher werden.

Mitfreude tut nicht nur anderen gut. Sie tut auch uns gut. Wer sich über das Glück anderer freuen kann, hat in seinem Leben viel mehr Quellen der Freude als jemand, der sich nur über das eigene Glück freuen kann. Jeder Erfolg eines Freundes, jede gute Nachricht eines Fremden wird zu einem Grund, glücklich zu sein, statt zu einem Grund, sich klein zu fühlen. In einer Welt voller Erfolge anderer Menschen verwandelt die Mitfreude eine Quelle des Schmerzes in eine Quelle der Freude.

Für Benedikt könnte die Mitfreude die Bedeutung des Klassentreffens verändern. Statt sich mit seinen Klassenkameraden zu vergleichen und sich schlechter zu fühlen, könnte er sich darüber freuen, dass seine alten Freunde Erfolg gefunden haben, und die unterschiedlichen Wege würdigen, die ihre Leben und auch seines genommen haben. Er hat durch ihren Erfolg nichts verloren. Ihr Glück wurde nicht von seinem abgezogen.

Erwartungen anderer

Viele unserer erwarteten Leben haben wir nicht selbst entworfen. Sie wurden uns von unseren Familien, unseren Gemeinschaften oder unserer Gesellschaft mitgegeben. Eltern erwarten vielleicht, dass ihre Kinder einen bestimmten Beruf ergreifen, bis zu einem bestimmten Alter heiraten oder bestimmte Dinge erreichen. Gemeinschaften haben oft feste Vorstellungen davon, was ein erfolgreiches oder angesehenes Leben ausmacht.

Diese Erwartungen entspringen oft Liebe und Fürsorge. Eltern wünschen sich, dass ihre Kinder sicher, abgesichert und geachtet sind. Doch Erwartungen können zur Last werden, besonders wenn sie nicht zu dem Menschen passen. Ein Kind, das Ärztin werden soll und sich danach sehnt, Künstlerin zu sein, eine Tochter, die heiraten soll und anders leben möchte, ein Sohn, der den Familienbetrieb übernehmen soll und andere Träume hat: Sie alle fühlen sich vielleicht hin- und hergerissen zwischen dem eigenen Weg und dem Weg, den man von ihnen erwartet.

Die Erwartungen anderer loszulassen heißt nicht, die Menschen abzulehnen, die sie hegen, oder ihre Weisheit zu übergehen. Es heißt anzuerkennen, dass unser Leben uns gehört und dass wir dafür verantwortlich sind, wie wir es führen. Es kann bedeuten, ehrliche, respektvolle Gespräche mit Familienangehörigen zu führen, unsere Entscheidungen zu erklären und ihren Sorgen zuzuhören. Es kann bedeuten, hinzunehmen, dass manche Menschen von uns enttäuscht sein werden, zumindest eine Zeit lang.

Manchmal bedeutet es auch, unsere Erwartungen an andere loszulassen. Eltern, die fest an einem Bild davon festhalten, wer ihr Kind werden soll, können sehr leiden, wenn das Kind einen anderen Weg wählt. Diesen Griff zu lockern und das Kind so lieben zu lernen, wie es tatsächlich ist, kann zu den wichtigsten Schritten des Loslassens im Leben von Eltern gehören.

Dann gibt es noch das erwartete Leben, das wir für unser Alter in uns tragen. Viele Menschen haben das Gefühl, mit dreißig das eine haben zu müssen, mit vierzig etwas anderes und mit fünfzig wieder etwas anderes, als wäre das Leben ein Fahrplan mit festen Haltestellen. Doch menschliche Leben folgen keinem Fahrplan. Menschen finden ihre Berufung mit fünfzig, verlieben sich mit siebzig, lernen mit achtzig lesen oder fangen nach großen Verlusten neu an. Wenn wir den Fahrplan loslassen, können wir sehen, dass es selten zu spät und selten zu früh ist für das nächste Gute.

Um das erträumte Leben trauern

Manchmal ist es mit echter Trauer verbunden, das Leben loszulassen, das wir hätten haben sollen. Vielleicht haben wir uns wirklich einen bestimmten Beruf erhofft, eine Familie, einen Ort zum Leben oder einen Erfolg, und es ist nicht eingetreten. Vielleicht haben Krankheit, Umstände, die Entscheidungen anderer oder unsere eigenen Entscheidungen uns in eine andere Richtung geführt. Das erträumte Leben war nie wirklich, aber unsere Hoffnung darauf war wirklich, und der Verlust dieser Hoffnung kann wehtun.

Diese Trauer verdient es, anerkannt zu werden, genau wie jede andere Trauer. Sie gehört zum ersten Pfeil. Ein Mensch, der sich nach Kindern sehnte und keine bekommen konnte, ein Mensch, der von einem Beruf träumte, der nie Wirklichkeit wurde, ein Mensch, der auf eine bestimmte Weise leben wollte und es nicht konnte: Jeder von ihnen hat etwas verloren, auch wenn es in der Welt nie existiert hat. Ihre Traurigkeit ist natürlich.

Der zweite Pfeil ist in diesem Fall oft die Geschichte, die wir hinzufügen: „Ich habe versagt. Mein Leben ist weniger wert. Alle anderen haben bekommen, was sie wollten.“ Diesen zweiten Pfeil behutsam abzulegen, kann Raum schaffen für beides, für Trauer und für Annahme.

Und dann kann allmählich Raum entstehen, um zu sehen, was unser wirkliches Leben enthält. Der Beruf, der nicht Wirklichkeit wurde, hat vielleicht Platz gemacht für andere Arbeit, andere Beziehungen, andere Gaben. Die Familie, die sich nicht auf die erwartete Weise gebildet hat, hat sich vielleicht auf andere Weise gebildet, durch Freundschaften, Nichten und Neffen, Gemeinschaft oder eine selbst gewählte Familie. Das wirkliche Leben ist selten das, was wir uns vorgestellt haben. Aber es enthält oft Dinge, die wir uns nie hätten vorstellen können und die zutiefst wertvoll sind.

Manche Menschen finden es hilfreich, ihr Leben so zu beschreiben, wie es ein freundlicher Fremder sehen könnte: jemand, der nichts vom erwarteten Leben weiß und einfach betrachtet, was tatsächlich da ist. Ein solcher Fremder würde vielleicht die Freundschaften bemerken, die Fähigkeiten, die kleinen alltäglichen Freundlichkeiten, die gemeisterten Herausforderungen und das, was aufgebaut wurde. Diese Übung löscht Enttäuschung nicht aus. Aber sie zeigt oft ein reicheres Leben als das, welches wir durch die Brille der Erwartung sehen.

Vier Leben, wirklich und erträumt

Anouk ist achtundzwanzig. Ihre jüngere Schwester heiratet, und bei jedem Familientreffen fragen Tanten und Cousinen Anouk, wann sie denn an der Reihe sei. Sie hatte Beziehungen, aber keine hat zur Ehe geführt, und sie ist sich nicht sicher, ob sie überhaupt heiraten möchte. Sie fühlt sich wie eine Enttäuschung. Im Gespräch mit einer Freundin wird ihr klar, dass sie ihr Leben an einem erwarteten Bild gemessen hat, das sie nie selbst gewählt hat. Sie liebt ihre Arbeit als Krankenpflegerin, ihre Freundschaften und ihre Unabhängigkeit. Sie beschließt, die Fragen bei Familientreffen mit einem Lächeln und einem schlichten „Ich bin glücklich, so wie es ist“ zu beantworten und sich nicht länger für ihr Leben zu entschuldigen. Auf der Hochzeit tanzt sie mit ihrer Schwester und freut sich aufrichtig für sie.

Farid ist fünfundfünfzig und führt erfolgreich einen Familienbetrieb, ein Möbelgeschäft, das sein Vater gegründet hat. Er hatte immer erwartet, dass sein Sohn es übernehmen würde. Doch sein Sohn möchte Grundschullehrer werden. Ein Jahr lang streitet Farid, fleht und fühlt sich verraten. Dann sieht er eines Abends, wie sein Sohn dem Kind eines Nachbarn beim Lesen hilft, und er sieht, wie glücklich und begabt sein Sohn ist. Farid erkennt, dass er an einem erwarteten Leben festgehalten hat, nicht für sich selbst, sondern für seinen Sohn. Er sagt seinem Sohn, dass er stolz auf ihn ist. Er beginnt, die Zukunft des Geschäfts auf andere Weise zu planen, und arbeitet einen langjährigen Mitarbeiter als Nachfolger ein.

Isabel ist sechzehn und trainiert seit ihrem fünften Lebensjahr Turnen. Alle, auch Isabel selbst, haben erwartet, dass sie auf hohem Niveau an Wettkämpfen teilnehmen würde. Dann beendet eine Verletzung ihre Wettkampflaufbahn. Sie ist am Boden zerstört und hat das Gefühl, nicht nur einen Sport verloren zu haben, sondern ihre ganze Zukunft und ihre Identität. Monatelang meidet sie die Halle und fühlt sich verloren. Eine Trainerin ermutigt sie, zu trauern und dann zu erkunden, was sie sonst noch liebt. Isabel entdeckt, dass es ihr Freude macht, jüngeren Kindern die Grundlagen des Turnens beizubringen. Sie beginnt, am Wochenende zu trainieren. Es ist nicht das Leben, das sie erwartet hat. Aber sie findet darin eine neue Art von Freude, auch an den Fortschritten der Kinder.

Benedikt, vom Anfang dieses Kapitels, sitzt lange in seinem Auto. Dann denkt er an sein Orchester, das nächste Woche ein Konzert gibt, und an die Freunde, die er dort hat. Er denkt an seine Kollegen, die ihn oft um Rat fragen. Er denkt an die ruhigen, glücklichen Abende in seiner Wohnung mit seinen Büchern und seiner Musik. Ihm wird klar, dass er all das mit einem erwarteten Leben verglichen hat, das er nie wirklich wollte; er hat sich nie danach gesehnt, ein Büro zu führen oder Bücher zu schreiben. Er schickt der Klassenkameradin, die Bücher geschrieben hat, eine Nachricht, gratuliert ihr und schreibt, dass er sie sehr gern lesen würde. Sie antwortet herzlich und schreibt, sie beneide ihn um sein Orchester. Benedikt lacht.

Anouk, Farid, Isabel und Benedikt trugen jeweils ein erwartetes Leben mit sich: eine Ehe, einen Sohn im Familienbetrieb, eine sportliche Laufbahn, eine glänzende Zukunft. Alle vier litten, als ihr wirkliches Leben nicht dazu passte. Und alle vier stellten fest, dass sie das Leben, das sie tatsächlich hatten, klarer sehen und voller schätzen konnten, als sie das erwartete Bild losließen.

Praktische Schritte

Erstens: Beschreibe dein erwartetes Leben. Schreib das Bild des Lebens auf, das du hättest haben sollen. Woher stammt jeder einzelne Teil dieses Bildes?

Zweitens: Bemerke das Vergleichen. Wenn du merkst, dass du dein Leben mit dem anderer vergleichst, achte darauf, ob du „besser“, „gleich“ oder „schlechter“ denkst. Denk daran, dass alle drei dieselbe Gewohnheit sind.

Drittens: Denk an innen und außen. Wenn du vergleichst, erinnere dich daran, dass du dein ganzes Innenleben mit der Oberfläche eines anderen Menschen vergleichst.

Viertens: Übe Mitfreude. Wenn du vom Erfolg eines Menschen hörst, bemerke jeden Neid, wünsche ihm dann bewusst alles Gute und versuche, dich für ihn zu freuen.

Fünftens: Betrauere, was betrauert werden muss. Wenn dir ein erhofftes Leben verloren gegangen ist, erlaube dir, die Traurigkeit zu fühlen, ohne den zweiten Pfeil „Ich habe versagt“.

Sechstens: Schau auf dein wirkliches Leben. Schreib auf, was dein tatsächliches Leben enthält, das dir wertvoll ist, auch Dinge, die du nie erwartet hättest. Lass das fürs Erste genug sein.

Eine kurze Übung: Sich für andere freuen

Diese Übung dauert etwa fünfzehn Minuten. Sie ist eine einfache Form der Übung der Mitfreude.

Setz dich bequem hin und atme ein paarmal langsam. Ruf dir einen Menschen ins Gedächtnis, den du liebst und der vor Kurzem Glück oder Freude erlebt hat: eine Freundin mit einer neuen Stelle, ein Familienmitglied, das verliebt ist, ein Kind, das etwas Neues gelernt hat. Stell ihn dir deutlich vor und erinnere dich an sein Glück. Sag still: „Ich freue mich über dein Glück. Möge es anhalten. Möge dein Glück wachsen.“ Achte auf jede Wärme oder Freude.

Ruf dir nun einen Menschen ins Gedächtnis, dem gegenüber du neutral empfindest, vielleicht einen Kollegen oder eine Nachbarin, der oder die etwas Glück gehabt hat. Wiederhole dieselben Sätze für diesen Menschen. Achte darauf, was du fühlst.

Wenn du dich bereit fühlst, ruf dir dann einen Menschen ins Gedächtnis, dessen Erfolg Neid in dir geweckt hat. Bemerke den Neid, ohne ihn zu verurteilen. Er ist ein natürliches Gefühl. Wiederhole dann behutsam die Sätze für diesen Menschen: „Ich freue mich über dein Glück. Möge es anhalten.“ Du musst dich noch nicht freuen. Du übst einfach den Wunsch.

Richte die Übung zum Schluss auf dich selbst. Ruf dir etwas Gutes in deinem eigenen Leben ins Gedächtnis, wie klein es auch sein mag, und sag: „Ich freue mich darüber. Möge es anhalten.“

Schließe mit ein paar langsamen Atemzügen. Mit der Zeit kann diese Übung es dir leichter machen, dich für andere zu freuen und dein eigenes Leben mit mehr Wertschätzung zu sehen.

Fragen, die oft gestellt werden

„Ist es falsch, Ehrgeiz zu haben?“ Ganz und gar nicht. Hoffnungen und Ziele können dem Leben Richtung und Sinn geben. Der buddhistischen Lehre geht es um das Festhalten an einem starren Bild davon, wie das Leben sein sollte, und um das Leid, das aus ständigem Vergleichen entsteht. Du kannst ehrgeizige Ziele haben und sie zugleich leicht halten, bereit sein, sie anzupassen, und Wert in deinem Leben finden, ob du sie erreichst oder nicht.

„Wie kann ich aufhören, mich mit anderen zu vergleichen?“ Vermutlich nicht vollständig, denn Vergleichen ist eine tief verwurzelte Gewohnheit des Geistes. Aber du kannst es öfter bemerken, dich daran erinnern, dass du dein Inneres mit dem Äußeren anderer vergleichst, dich seltener dem aussetzen, was das Vergleichen anheizt, etwa bestimmten Arten von sozialen Medien, und Mitfreude üben. Mit der Zeit verliert das Vergleichen meist etwas von seiner Macht.

„Was ist, wenn die Erwartungen meiner Familie zu ernsthaften Konflikten führen?“ Konflikte um Lebensentscheidungen können sehr schmerzhaft sein, besonders in Familien mit starken Traditionen. Es kann helfen, ruhige, respektvolle Gespräche zu führen, den Sorgen deiner Familie zuzuhören und deine eigenen Gründe zu erklären. Manchmal kann ein vertrauter Verwandter, ein Mensch aus der Gemeinschaft oder eine Beraterin helfen. Wenn ein Konflikt mit Drohungen, Druck oder Schaden verbunden ist, such dir bitte Unterstützung bei geeigneten Stellen.

Zusammenfassung des Kapitels

Viele von uns tragen ein erwartetes Leben mit sich: ein Bild davon, wer wir sein sollten, zusammengesetzt aus Eltern, Lehrern, Gesellschaft und unseren eigenen frühen Träumen. Wenn unser wirkliches Leben nicht dazu passt, haben wir vielleicht das Gefühl, versagt zu haben, selbst wenn unser wirkliches Leben voller guter Dinge ist. Die frühen buddhistischen Texte beschreiben māna, die Gewohnheit, uns als besser, gleich oder schlechter als andere einzustufen, und betrachten alle drei als dieselbe Quelle von Leid. Vers 365 des Dhammapada warnt, dass Neid den Geist in Unruhe bringt.

Vergleichen ist meist unfair, weil wir unser Inneres mit dem Äußeren anderer vergleichen. Mitfreude, muditā, die Freude am Glück anderer, ist das Heilmittel gegen Neid und eine Quelle der Freude für uns selbst. Die Erwartungen anderer loszulassen und ebenso unsere Erwartungen an andere, kann eine große Erleichterung sein. Wenn ein erträumtes Leben verloren geht, verdient es, betrauert zu werden, und danach können wir unser wirkliches Leben klarer sehen.

Im nächsten Kapitel sehen wir uns an, wie wir standhaft bleiben können, wenn das Leben uns zwischen Lob und Tadel, Gewinn und Verlust hin- und herweht.