Kapitel 12: Gewohnheiten sind ansteckend: Die Menschen um dich herum

Mittagessen am Schreibtisch

Kelechi ist vierunddreißig und hat vor Kurzem eine neue Stelle als Analyst angetreten, in einem Unternehmen, das Strecken für den öffentlichen Nahverkehr plant. In seiner früheren Stelle, bei einer kleineren Organisation, machten alle um halb eins Mittagspause und aßen gemeinsam in einer kleinen Küche. Dabei unterhielten sie sich über alles Mögliche, nur nicht über die Arbeit. Kelechi mochte diese Mittagessen. Er kam erholt an seinen Schreibtisch zurück und kannte seine Kolleginnen und Kollegen gut.

In der neuen Stelle ist vieles anders. An seinem ersten Tag sah Kelechi sich um halb eins um und stellte fest, dass alle noch an ihren Schreibtischen saßen. Ein paar aßen ein Sandwich, während sie tippten. Andere schienen gar nichts zu essen. Niemand ging in die Küche. Kelechi war unsicher. In seiner ersten Woche wollte er nicht faul oder wenig engagiert wirken. Also ging er hinaus, kaufte sich ein Sandwich und aß es am Schreibtisch, während er Berichte las.

Nach wenigen Wochen war das Essen am Schreibtisch zu Kelechis Gewohnheit geworden. Er dachte nicht mehr darüber nach. Zur Mittagszeit griff er nach seinem Sandwich und arbeitete weiter. Doch er merkte, dass er nachmittags müder war als früher und dass er kaum etwas über seine neuen Kolleginnen und Kollegen wusste. Außerdem fiel ihm auf, dass er inzwischen abends seine beruflichen E-Mails las. Das hatte er nie zuvor getan, aber viele seiner Kolleginnen und Kollegen taten es.

Eines Tages kam eine neue Kollegin ins Team, eine Frau namens Gudrun, die aus einem anderen Büro gewechselt war. An ihrem ersten Tag stand sie um halb eins auf, streckte sich und sagte gut gelaunt zu den Leuten um sie herum: „Ich gehe in der Küche essen. Möchte jemand mitkommen?“ Es folgte ein überraschtes Schweigen. Dann sagte Kelechi: „Ja, ich komme mit.“ Zwei weitere schlossen sich an. Nach einem Monat aß an den meisten Tagen eine kleine Gruppe gemeinsam in der Küche zu Mittag.

Kelechis Erfahrung zeigt etwas, das viele Menschen bemerken, über das sie aber selten nachdenken: Unsere Gewohnheiten werden oft von den Menschen um uns herum geprägt. Wir übernehmen Gewohnheiten von unseren Kolleginnen und Kollegen, unserer Familie, unseren Freundinnen und Freunden und unserem Umfeld, häufig ohne es zu merken. Dieses Kapitel betrachtet, was Psychologie und Sozialwissenschaften darüber sagen, wie sich Gewohnheiten zwischen Menschen ausbreiten, und wie wir dieses Wissen nutzen können.

Tun, was andere tun

Zu den beständigsten Befunden der Sozialpsychologie gehört, dass Menschen dazu neigen, ihr Verhalten an das anzupassen, was sie bei anderen sehen. Wenn wir in einer neuen Situation sind oder nicht wissen, wie wir uns verhalten sollen, schauen wir auf andere und folgen ihrem Beispiel. Das ist oft eine vernünftige Strategie. Das Verhalten anderer verrät uns, was normal, sicher oder erwartet ist. Es bedeutet aber auch, dass wir Gewohnheiten übernehmen können, gute wie schlechte, einfach weil wir uns in der Nähe von Menschen aufhalten, die sie haben.

Forschende unterscheiden manchmal zwischen zwei Arten sozialen Einflusses. Bei der einen geht es darum, was Menschen tatsächlich tun, also um das Verhalten, das wir um uns herum sehen. Bei der anderen geht es darum, was Menschen gutheißen oder ablehnen, also um die oft unausgesprochenen Regeln dafür, was akzeptabel ist. Beides kann unsere Gewohnheiten prägen. Kelechi sah seine Kolleginnen und Kollegen am Schreibtisch essen. Das zeigte ihm, was die Leute taten. Außerdem spürte er, ohne dass es jemand aussprach, dass es als mangelndes Engagement gelten könnte, den Schreibtisch für die Mittagspause zu verlassen. Das zeigte ihm, was die Leute denken könnten.

Studien in vielen verschiedenen Bereichen haben ergeben, dass Informationen darüber, was andere tun, das Verhalten beeinflussen können. So fanden einige Studien, dass Menschen eher Energie sparten oder ihre Handtücher im Hotel mehrmals benutzten, wenn man ihnen sagte, dass die meisten anderen in ihrer Lage das ebenfalls tun. Wie groß diese Effekte sind, ist unterschiedlich, und nicht jede Studie hat sie gefunden. Das allgemeine Prinzip, dass wir davon beeinflusst werden, was wir bei anderen vermuten, ist jedoch weithin anerkannt.

Forschende haben auch untersucht, ob sich Gewohnheiten über Netzwerke von Menschen ausbreiten, etwa in Freundeskreisen, Familien und Nachbarschaften. Einige Studien deuten darauf hin, dass Verhaltensweisen wie Essgewohnheiten, Bewegung und Rauchen gehäuft in Gruppen von Menschen auftreten, die einander kennen, und dass Veränderungen in den Gewohnheiten eines Menschen mit Veränderungen bei seinen Freundinnen und Freunden zusammenhängen könnten. Diese Befunde sind interessant, aber auch umstritten. Es ist schwer zu sagen, ob Menschen einander beeinflussen oder ob Menschen mit ähnlichen Gewohnheiten einfach eher Freundschaften schließen oder in derselben Umgebung leben. Die meisten Forschenden sind sich einig, dass sozialer Einfluss eine gewisse Rolle spielt, doch wie groß sie genau ist, bleibt unsicher.

Bei jungen Menschen könnte der soziale Einfluss besonders stark sein. Forschungen mit Jugendlichen deuten darauf hin, dass die Anwesenheit von Freundinnen und Freunden sie eher zu riskantem Verhalten verleiten kann und dass sie sehr empfindlich darauf reagieren, wie Gleichaltrige sie sehen. Das heißt nicht, dass junge Menschen einander einfach nachahmen. Sie lernen ihre soziale Welt kennen, und das ist ein wichtiger Teil des Erwachsenwerdens. Es heißt aber, dass die Gewohnheiten ihrer Freundinnen und Freunde ihre eigenen spürbar beeinflussen können.

Die Kraft gemeinsamer Routinen

Sozialer Einfluss auf Gewohnheiten wirkt über mehrere Wege. Einer ist die Nachahmung: Wir sehen, wie andere etwas tun, und machen es nach, oft ohne nachzudenken. Ein anderer sind die Auslöser, die andere Menschen liefern: Eine Kollegin, die um halb eins in die Küche geht, wird zum Auslöser für das Mittagessen; eine Familie, die sich um sieben gemeinsam an den Tisch setzt, wird zum Auslöser für das Abendessen. Ein dritter Weg ist die Umgebung, die Gruppen schaffen: ein Team, das eine Obstschale bereitstellt, ein Haushalt, in dem der Fernseher beim Essen aus bleibt, ein Freundeskreis, der sich zum Spazierengehen trifft.

Gemeinsame Routinen können besonders wirkungsvoll sein. Wenn eine Gruppe von Menschen etwas regelmäßig zur selben Zeit und am selben Ort gemeinsam tut, wird die Routine Teil des Gruppenlebens und von allen getragen. Wenn jemand es vergisst oder keine Lust hat, nehmen die anderen ihn mit. Gudruns Einladung zum Mittagessen machte aus einer einsamen Entscheidung eine gemeinsame Routine, und die ließ sich viel leichter beibehalten als jeder persönliche Vorsatz.

Ein weiterer Weg ist soziale Unterstützung. Studien mit Menschen, die gesundheitliche Gewohnheiten ändern wollten, etwa sich mehr zu bewegen oder anders zu essen, haben häufig gefunden, dass Unterstützung durch Familie, Freundeskreis oder Gruppen mit besseren Ergebnissen einhergeht. Allerdings sind die Befunde uneinheitlich und hängen von der Art der Unterstützung ab. Unterstützung kann viele Formen haben: Ermutigung, praktische Hilfe, die Gewohnheit gemeinsam pflegen oder einfach jemand, der es bemerkt und dem es nicht egal ist. Dazu kann auch ein Gefühl der Verbindlichkeit gehören: das Wissen, dass jemand nachfragen wird, wie es bei dir läuft.

Zugleich kann sozialer Einfluss den Gewohnheiten entgegenwirken, die wir uns wünschen. Ein Haushalt, in dem alle vor dem Fernseher naschen, ein Arbeitsplatz, an dem alle lange bleiben, ein Freundeskreis, der sich immer an Orten trifft, die ungünstige Gewohnheiten fördern: All das kann Veränderung deutlich erschweren. Soziale Auslöser können ebenso stark sein wie Auslöser in der Umgebung, und wenn sie in die falsche Richtung weisen, können sie uns in alte Muster zurückziehen, selbst wenn wir uns sehr bemühen, etwas zu ändern.

Praktisch bedeutet all das zweierlei. Erstens lohnt es sich, auf die soziale Seite unserer Gewohnheiten zu achten: mit wem wir Zeit verbringen, was diese Menschen tun und welche Routinen wir mit ihnen teilen. Zweitens werden wir nicht nur von anderen beeinflusst. Wir beeinflussen auch sie. Gudrun veränderte die Mittagsgewohnheiten eines ganzen Teams, indem sie die Leute einfach einlud, mitzukommen. Jede und jeder von uns ist Teil des sozialen Umfelds anderer, und unsere Gewohnheiten können ihre fördern oder behindern.

Kelechi und die Mittagsrunde

Nach Gudruns Einladung begann Kelechi, die Gewohnheiten genauer zu betrachten, die er in seiner neuen Stelle angenommen hatte. Ihm wurde klar, dass er das Essen am Schreibtisch, das abendliche Lesen von E-Mails und das lange Bleiben an manchen Tagen nicht selbst gewählt hatte. Er hatte all das in seinen ersten Wochen von den Menschen um ihn herum übernommen, weil er dazugehören wollte.

Kelechi beschloss, die Gewohnheiten zu behalten, die wirklich nützlich waren, und die anderen mithilfe der Mittagsrunde zu ändern. Das Mittagessen in der Küche machte er zu einem festen Teil seines Tages. Außerdem sprach er mit Gudrun und einem weiteren Kollegen über die abendlichen E-Mails. Dabei stellte sich heraus, dass alle drei glaubten, ihre E-Mails lesen zu müssen, weil sie annahmen, dass alle anderen es taten. Sie verabredeten, nach sieben Uhr abends keine E-Mails mehr zu lesen und das ihrer Vorgesetzten zu sagen.

Ihre Vorgesetzte war überrascht. Sie sagte, sie erwarte von niemandem, abends E-Mails zu beantworten, und sie selbst habe es nur getan, weil sie dachte, ihr Team erwarte, dass sie erreichbar sei. Das ganze Team war in einer Gewohnheit gefangen, die eigentlich niemand wollte, weil jede und jeder sich nach dem richtete, was sie oder er bei den anderen als Erwartung vermutete. Als offen darüber gesprochen wurde, einigte sich das Team darauf, abendliche E-Mails nur noch in echten Notfällen zu nutzen.

In den folgenden Monaten ging es Kelechi viel besser. Nach einer richtigen Mittagspause hatte er nachmittags mehr Energie. Seine Abende gehörten wieder ihm. Und in der Mittagsrunde hatte er mehrere Freundschaften geschlossen. „Die schlechten Gewohnheiten habe ich angenommen, ohne es zu merken“, sagt er. „Und geändert habe ich sie, indem ich etwas gemeinsam mit anderen getan habe. Es ist viel leichter, eine Gewohnheit zu ändern, wenn man nicht der Einzige ist.“

Kelechis Geschichte zeigt zwei wichtige Dinge. Erstens können sich Gewohnheiten in einer Gruppe ausbreiten, weil alle glauben, dass die anderen sie erwarten, selbst wenn das in Wahrheit niemand tut. Ein offenes Gespräch über solche Gewohnheiten kann manchmal zeigen, dass sich alle etwas anderes wünschen. Zweitens kann die kleine Handlung eines einzelnen Menschen, wie Gudruns Einladung, eine neue gemeinsame Routine anstoßen, die die Gewohnheiten vieler verändert.

Magda und der Familientisch

Magda ist vierzig und lebt mit ihrem Partner und den beiden Kindern, elf und vierzehn Jahre alt. In den letzten Jahren haben sich die Abendessen der Familie verändert. Alle bringen ihr Handy mit an den Tisch. Die Kinder schauen beim Essen Videos und lesen Nachrichten. Magdas Partner liest die Neuigkeiten des Tages. Magda selbst beantwortet oft berufliche Nachrichten. Die Mahlzeiten sind kurz und still, und die Familie redet kaum miteinander.

Magda gefiel das nicht, aber es fiel ihr schwer, etwas daran zu ändern. Wenn sie ihr eigenes Handy weglegte, behielten die anderen ihres, und sie kam sich albern vor, wie sie schweigend dasaß. Wenn sie die Kinder bat, ihre Handys wegzulegen, beschwerten sie sich, dass ihr Vater seines ja auch benutze. Die Gewohnheit jedes Einzelnen wurde von den Gewohnheiten der anderen gestützt. Die Handys am Tisch waren zu einer gemeinsamen Familienroutine geworden, obwohl niemand sich dafür entschieden hatte.

Magda wurde klar, dass eine Änderung dieser Gewohnheit eine Entscheidung der ganzen Familie sein musste und keine Regel, die eine Person den anderen auferlegt. Bei einem Frühstück am Wochenende schlug sie ein Experiment vor: Zwei Wochen lang sollten alle, auch die Erwachsenen, ihre Handys während des Abendessens in einen Korb im Flur legen. Sie fragte die Kinder, was sie stattdessen tun könnten, und das jüngere schlug vor, dass alle das Schönste und das Schlimmste erzählen, was ihnen an diesem Tag passiert war.

Die ersten Mahlzeiten waren ungewohnt. Die Kinder murrten, und Magdas Partner gab zu, dass er sich ohne sein Handy seltsam fühlte. Doch am Ende der ersten Woche redete die Familie beim Essen mehr miteinander als seit Jahren. Das Spiel mit dem Schönsten und dem Schlimmsten wurde zu einer festen Routine, und die Kinder begannen, sich darauf zu freuen. Nach den zwei Wochen waren sich alle einig, weiterzumachen, mit einer Ausnahme für wichtige Anrufe.

„Allein hätte ich das nicht ändern können“, sagt Magda. „Solange alle anderen ihre Handys hatten, war meines nur eins mehr. Als wir es alle zusammen gemacht haben, wurde es leicht.“ Magdas Geschichte zeigt, wie Familiengewohnheiten von allen im Haushalt geteilt und getragen werden und dass ihre Veränderung oft am besten gelingt, wenn alle mitmachen, auch die Erwachsenen, die das Vorbild sind.

Raúl und die Lerngruppe

Raúl ist siebzehn und in seinem letzten Schuljahr. Seine Prüfungen rücken näher, und er weiß, dass er lernen muss. Doch sein Freundeskreis verbringt die meisten Abende zusammen, spielt online oder trifft sich im Park. Wenn Raúl versucht, zu Hause zu bleiben und zu lernen, fühlt er sich ausgeschlossen und fürchtet, seine Freunde könnten ihn langweilig finden. An den meisten Abenden geht er mit, und sein Lernen leidet darunter.

In Raúls Lage befinden sich viele junge Menschen. Die Gewohnheiten seiner Freunde zogen ihn von dem weg, was er tun wollte, und sein Wunsch dazuzugehören war stärker als sein Wunsch zu lernen. Er wollte seine Freunde nicht aufgeben, und das sollte er auch nicht müssen. Aber er brauchte einen Weg, wie sein Sozialleben und sein Lernen zusammenpassen konnten.

Raúl sprach mit zwei Freunden, die ebenfalls bald Prüfungen hatten. Sie gaben zu, dass auch sie sich Sorgen machten, es aber nicht hatten sagen wollen. Gemeinsam beschlossen sie, eine Lerngruppe zu gründen. Sie trafen sich an drei Abenden in der Woche in der Bibliothek, lernten zwei Stunden zusammen und gingen danach in den Park oder spielten. Der Rest der Clique kam manchmal zu den Lernstunden dazu und traf sie manchmal erst danach.

Die Lerngruppe veränderte für Raúl alles. Lernen war nicht mehr etwas, das er allein tat, während seine Freunde Spaß hatten. Es war etwas, das er mit seinen Freunden tat, und danach verbrachten sie Zeit miteinander. Der soziale Sog, der vorher gegen sein Lernen gewirkt hatte, wirkte nun dafür. Seine Freunde merkten, wenn er nicht kam, und er merkte es, wenn sie nicht kamen. Sie halfen einander bei schwierigen Themen und fragten sich vor den Prüfungen gegenseitig ab.

„Ich dachte, ich müsste mich zwischen meinen Freunden und meinen Prüfungen entscheiden“, sagt Raúl. „Dabei brauchte ich nur Freunde, die mit mir lernen.“ Raúls Geschichte zeigt, dass der starke soziale Einfluss, den viele junge Menschen spüren, auf hilfreiche Gewohnheiten genauso gelenkt werden kann wie auf ungünstige. Wer Freundinnen und Freunde mit demselben Ziel findet und gemeinsame Routinen darum herum aufbaut, kann dieses Ziel viel leichter erreichen.

Raúl merkte außerdem, dass die Lerngruppe ihm den schwersten Teil des Lernens viel leichter machte: das Anfangen. Allein zu Hause fand er immer einen Grund, es aufzuschieben. In der Bibliothek, wo seine Freunde schon da waren und ihre Bücher schon aufgeschlagen hatten, fing er einfach an. Die Gruppe war Auslöser, Unterstützung und kleine Belohnung zugleich. Als die Prüfungen vorbei waren, verabredeten die Freunde, sich auch in ihrem ersten Jahr an der Hochschule einmal pro Woche in der Bibliothek zu treffen, weil es ihnen mehr Freude gemacht hatte, als sie erwartet hatten.

Dorit und die Wandergruppe

Dorit ist dreiundsechzig und lebt allein, seit ihr Mann vor zwei Jahren gestorben ist. Ihr Arzt riet ihr, mehr zu Fuß zu gehen, ihrer Gesundheit und ihrer Stimmung zuliebe. Dorit versuchte es allein, aber sie fühlte sich dabei einsam und konnte es kaum durchhalten. An grauen oder regnerischen Tagen blieb sie drinnen. Nach ein paar Wochen hatte sie ganz damit aufgehört.

Eine Nachbarin erzählte Dorit von einer Spaziergruppe, die sich an drei Vormittagen in der Woche am örtlichen Gemeindezentrum traf. Dorit war nervös, sich einer Gruppe von Fremden anzuschließen, doch ihre Nachbarin bot an, beim ersten Mal mitzukommen. Die Gruppe war freundlich, ging in gemächlichem Tempo und plauderte unterwegs. Dorit gefiel es besser, als sie erwartet hatte.

Innerhalb weniger Monate war die Spaziergruppe zu einem der wichtigsten Teile von Dorits Woche geworden. Sie ging dreimal pro Woche mit, bei jedem Wetter, weil die anderen mit ihr rechneten und weil sie ihre Gesellschaft genoss. Wenn sie einmal fehlte, rief jemand an, um zu fragen, ob es ihr gut gehe. Nach manchen Spaziergängen ging die Gruppe auch noch einen Kaffee trinken, und Dorit schloss mehrere Freundschaften. Sie merkte, dass sich nicht nur ihre Fitness, sondern auch ihre Stimmung verbessert hatte.

„Allein hätte ich mich nie zum Spazierengehen aufraffen können“, sagt Dorit. „Aber mit der Gruppe denke ich nicht einmal darüber nach. Dienstag, Donnerstag und Samstag vormittags gehe ich los. Das ist so selbstverständlich wie Atmen.“ Dorits Erfahrung zeigt, wie stark eine gemeinsame Routine mit eingebauter Unterstützung sein kann: eine feste Zeit und ein fester Ort, Menschen, die mit dir rechnen, und die Belohnung von Gesellschaft und Gesprächen.

Dorits Geschichte berührt auch etwas Wichtiges: den Zusammenhang zwischen Gewohnheiten und Einsamkeit. Für Menschen, die allein leben, besonders nach einem Verlust, können Gewohnheiten, an denen andere beteiligt sind, sowohl der Gesundheit guttun als auch Gesellschaft schenken. Wenn Gefühle von Einsamkeit oder Niedergeschlagenheit schwer wiegen und lange anhalten, ist es klug, mit einer Ärztin, einem Arzt oder einer anderen qualifizierten Fachperson zu sprechen und zugleich Gesellschaft und Unterstützung bei anderen zu suchen.

Praktische Schritte: Die soziale Seite von Gewohnheiten nutzen

Der erste Schritt besteht darin, die sozialen Gewohnheiten zu bemerken, die du übernommen hast. Denk an die Menschen, mit denen du die meiste Zeit verbringst: bei der Arbeit, zu Hause, im Freundeskreis. Welche deiner Gewohnheiten hast du von ihnen übernommen? Welche davon tun dir gut, und welche würdest du gern ändern?

Der zweite Schritt besteht darin, offen über gemeinsame Gewohnheiten zu sprechen. Wie Kelechis Team mit den abendlichen E-Mails stellst du vielleicht fest, dass Gewohnheiten, die scheinbar alle erwarten, in Wirklichkeit niemand will. Ein einfaches, ehrliches Gespräch kann die Gewohnheiten einer Gruppe manchmal rasch verändern.

Der dritte Schritt besteht darin, andere zu finden, die dein Ziel teilen. Wenn du eine Gewohnheit aufbauen möchtest, such nach Menschen, die dieselbe aufbauen wollen. Treib mit einer Freundin oder einem Freund Sport, lerne in einer Gruppe, koche mit einem Familienmitglied, tritt einem Verein oder einer Gruppe in deiner Nachbarschaft bei. Gemeinsame Routinen lassen sich oft viel leichter beibehalten als einsame.

Der vierte Schritt besteht darin, Veränderungen gemeinsam anzugehen. Wenn eine Gewohnheit von einem Haushalt oder einer Gruppe geteilt wird, versucht, sie gemeinsam zu ändern, so wie Magdas Familie es mit den Handys getan hat. Wenn alle mitmachen, auch diejenigen, die das Vorbild sind, wird die Veränderung von allen getragen.

Der fünfte Schritt besteht darin, selbst einzuladen. Wie Gudrun kannst du eine neue gemeinsame Routine anstoßen, indem du andere einlädst, mitzumachen. Du musst niemanden überreden oder belehren. Einfach etwas Hilfreiches zu tun und andere dazu einzuladen, kann die Gewohnheiten einer Gruppe verändern.

Der sechste Schritt besteht darin, deine Gesellschaft bewusst zu wählen. Du kannst nicht immer aussuchen, mit wem du Zeit verbringst. Doch wo du es kannst, achte darauf, wie verschiedene Menschen und Gruppen deine Gewohnheiten beeinflussen. Verbringe mehr Zeit mit denen, deren Gewohnheiten das Leben unterstützen, das du dir wünschst, ohne deshalb jemanden zurückweisen zu müssen.

Einfluss ist keine Ausrede und nicht immer freundlich

Es sei gesagt: Wer sozialen Einfluss versteht, hat damit keinen Grund, anderen die Schuld für die eigenen Gewohnheiten zu geben. Andere Menschen prägen unsere Gewohnheiten, aber wir treffen auch selbst Entscheidungen, und wir können unsererseits andere beeinflussen. In diesem Kapitel geht es nicht darum, einen Schuldigen zu finden, sondern darum, klarer zu sehen, wie Gewohnheiten in Gruppen funktionieren, damit wir dieses Wissen klug nutzen können.

Wichtig ist auch, zu erkennen, dass sozialer Einfluss nicht immer sanft ist. Manchmal üben Gruppen starken Druck aus, schädliche Gewohnheiten anzunehmen: viel Alkohol zu trinken, Risiken einzugehen, sich zu überarbeiten oder andere auszuschließen. Wenn du dich von einer Gruppe gedrängt fühlst, Dinge zu tun, die dir oder anderen schaden, ist es richtig, Abstand zu nehmen, dir Unterstützung zu suchen und dir, wenn nötig, eine andere Gesellschaft zu suchen. Gerade junge Menschen brauchen unter solchem Druck womöglich die Unterstützung von Erwachsenen, denen sie vertrauen.

Schließlich lohnt es sich, daran zu denken, dass die Änderung einer gemeinsamen Gewohnheit manchmal zu Spannungen führen kann. Nicht alle in einer Gruppe werden sich ändern wollen, und manche fühlen sich vielleicht kritisiert. Wenn du Veränderungen freundlich angehst, einlädst statt zu fordern und akzeptierst, dass andere sich anders entscheiden, bleiben die Beziehungen eher herzlich, während sich die Gewohnheiten wandeln.

Eine kurze Übung: Eine Landkarte deiner Gewohnheitsgesellschaft

Diese Übung hilft dir zu sehen, wie die Menschen um dich herum deine Gewohnheiten prägen und wie du das nutzen kannst. Sie dauert etwa fünfzehn Minuten.

Nimm ein Blatt und zeichne in die Mitte einen kleinen Kreis mit deinem Namen darin. Schreib rundherum die Namen von fünf bis acht Menschen oder Gruppen, mit denen du die meiste Zeit verbringst: Familienmitglieder, Kolleginnen und Kollegen, Freundinnen und Freunde, Nachbarn, Vereine. Notiere neben jedem Namen ein oder zwei Gewohnheiten, die du mit ihnen teilst oder von ihnen übernommen hast. Markiere jede Gewohnheit mit einem Pluszeichen, wenn sie dir hilft, und mit einem Minuszeichen, wenn nicht.

Betrachte die Karte. Welche Menschen oder Gruppen unterstützen die Gewohnheiten, die du dir wünschst? Welche ziehen dich zu Gewohnheiten, die du gern ändern würdest? Gibt es Gewohnheiten mit einem Minus, die vielleicht auch andere teilen, die sie ebenfalls gern ändern würden?

Wähle eine Gewohnheit, die du aufbauen oder ändern möchtest. Schreib einen Menschen oder eine Gruppe auf, die dir dabei helfen könnte, und eine Möglichkeit, sie einzuladen: ein Gespräch, eine Einladung, etwas gemeinsam zu tun, den Vorschlag für ein gemeinsames Experiment. Schreib dann eine Möglichkeit auf, wie du die Gewohnheiten eines anderen Menschen hilfreich beeinflussen könntest.

Probiere deine Einladung in der kommenden Woche aus. Schreib danach ein paar Zeilen darüber, was passiert ist. Kelechi machte diese Übung einige Wochen, nachdem er sich der Mittagsrunde angeschlossen hatte. Neben „mein Team“ schrieb er „Mittagessen am Schreibtisch, minus“ und „abendliche E-Mails, minus“. Neben „die Mittagsrunde“ schrieb er „Mittagessen in der Küche, plus“. Seine Einladung bestand darin, Gudrun und einen weiteren Kollegen zu fragen, ob sie sich ebenfalls unter Druck fühlten, abends E-Mails zu beantworten. Dieses Gespräch veränderte seine Abende.

Zusammenfassung des Kapitels

Menschen neigen dazu, ihr Verhalten an das anzupassen, was sie andere tun sehen und was andere ihrer Meinung nach erwarten. Dieser Befund ist in der Sozialpsychologie weithin anerkannt. Informationen darüber, was andere tun, können das Verhalten beeinflussen, auch wenn die Effekte unterschiedlich stark sind. Studien zu sozialen Netzwerken deuten darauf hin, dass sich Gewohnheiten unter Menschen ausbreiten könnten, die einander kennen, doch die Größe dieses Effekts ist umstritten, weil ähnliche Menschen sich auch einfach zusammenfinden können. Junge Menschen reagieren möglicherweise besonders empfindlich auf den Einfluss Gleichaltriger. Gemeinsame Routinen, die Auslöser, die andere liefern, und soziale Unterstützung können es erleichtern, Gewohnheiten aufzubauen und beizubehalten, während Gruppen uns auch zu Gewohnheiten ziehen können, die wir gern ändern würden.

Kelechi und die Mittagsrunde, Magda und der Familientisch, Raúl und seine Lerngruppe sowie Dorit und ihre Spaziergruppe haben alle erfahren, dass die Menschen um sie herum ihre Gewohnheiten prägten und dass Veränderung viel leichter wurde, wenn sie Gewohnheiten gemeinsam änderten, offen und mit Einladungen statt Forderungen. Sozialer Einfluss ist keine Ausrede für unsere Gewohnheiten, und er ist nicht immer freundlich. Wo Druck schadet, ist es richtig, Abstand zu nehmen und sich Unterstützung zu suchen.

Im nächsten Kapitel sehen wir uns an, was geschieht, wenn wir in alte Gewohnheiten zurückfallen, und warum es so wichtig ist, wie wir auf einen Ausrutscher reagieren.