Kapitel 9: Freundschaft nach der Schulzeit

Ein Geburtstag ohne jemanden zum Anrufen

Kwabena ist sechsunddreißig und arbeitet als Zugbegleiter. Er mag seine Arbeit. Jeden Tag begegnet er Hunderten von Menschen, kontrolliert Fahrkarten, beantwortet Fragen und hilft Fahrgästen mit schweren Taschen. In den Pausen plaudert er mit seinen Kollegen. Nach den meisten Maßstäben ist er ein geselliger Mann. Doch letzten Monat, an seinem Geburtstag, wurde ihm etwas klar, das ihn erschütterte.

Nach seiner Schicht ging er nach Hause in seine Wohnung. Seine Mutter rief an, um ihm zum Geburtstag zu gratulieren. Ein paar Kollegen hatten Nachrichten geschickt. Dann lag der Abend vor ihm. Er überlegte, wen er anrufen könnte, um essen oder etwas trinken zu gehen, und ihm fiel niemand ein. Jedenfalls niemand wirklich. Er hatte Bekannte, Kollegen und Menschen, die er früher gekannt hatte. Aber es gab niemanden, dem er sich nah genug fühlte, um ihn einfach deshalb anzurufen, weil er Gesellschaft wollte.

Als Kwabena zurückdachte, konnte er nachvollziehen, wie es dazu gekommen war. In der Schule und während der Ausbildung war Freundschaft leicht gewesen. Er sah jeden Tag dieselben Menschen. Sie trieben Sport, lernten zusammen und verbrachten lange Abende damit, über alles Mögliche zu reden. Dann zerstreute das Leben sie in alle Richtungen. Manche zogen für die Arbeit in andere Städte. Manche heirateten und bekamen Kinder. Kwabenas eigene Schichten waren unregelmäßig, was feste Verabredungen schwierig machte. Eine Freundschaft nach der anderen verblasste, nicht durch einen Streit, sondern einfach durch Entfernung und Zeit.

An diesem Abend saß Kwabena auf seinem Sofa und spürte eine Einsamkeit, die er sich bis dahin nicht eingestanden hatte. Er war auch verlegen. „Wie kann ein Mann mit sechsunddreißig keine Freunde haben?“, fragte er sich. „Was stimmt nicht mit mir?“ Er beschloss, niemandem zu erzählen, wie es ihm ging, weil er sich dafür schämte.

Diese Scham ist ein wichtiger Teil des Bildes. Einsamkeit gehört zu den wenigen schmerzhaften Gefühlen, die viele Menschen sogar vor ihren engsten Vertrauten verbergen. Wer krank ist oder trauert, bekommt meist Mitgefühl. Wer einsam ist, fürchtet oft, dass ein Eingeständnis ihn unsympathisch wirken lässt, als wäre Einsamkeit der Beweis, dass ihn niemand haben will. Also schweigt er, und das Schweigen macht die Einsamkeit noch tiefer. Einer der ersten Schritte aus der Einsamkeit besteht für viele Menschen schlicht darin, sie zuzugeben, zumindest vor sich selbst.

Kwabenas Lage ist viel häufiger, als er ahnt. Viele Erwachsene merken, dass Freundschaften, die in der Jugend wie von selbst entstanden, schwerer zu schließen und zu pflegen sind, je voller und verstreuter das Leben wird. In diesem Kapitel betrachten wir Freundschaft mit Adlers Augen, als eine der drei großen Lebensaufgaben, und wir sehen uns praktische Wege an, wie du als Erwachsener Freundschaften aufbauen kannst.

Freundschaft als Lebensaufgabe

Im letzten Kapitel haben wir gesehen, dass Adler drei Aufgaben beschrieb, denen sich jedes menschliche Leben stellen muss: Arbeit, Freundschaft und Liebe. Freundschaft sah er als Teil der umfassenderen Aufgabe, in Gemeinschaft mit anderen zu leben. Für ihn war Freundschaft kein Luxus und keine angenehme Zugabe. Sie war einer der wichtigsten Wege, auf denen Menschen Zusammenarbeit üben, lernen, sich um andere zu kümmern, und ihren Platz in der menschlichen Gemeinschaft finden.

Adler war überzeugt, dass die Fähigkeit, Freundschaften zu schließen, in der Kindheit beginnt. In What Life Should Mean to You schrieb er darüber, wie Kinder das Zusammenarbeiten lernen: zuerst in der Familie und später in der Schule, im Umgang mit anderen Kindern. Schulfreundschaften verstand er als eine Art Vorbereitung auf das spätere Leben. Dort lernen Kinder zu teilen, sich abzuwechseln, Meinungsverschiedenheiten beizulegen und sich um jemanden außerhalb der eigenen Familie zu kümmern. Kinder, denen das schwerfällt, brauchen nach seiner Auffassung oft Ermutigung, damit ihr Interesse an anderen wachsen kann.

Im Kern der Freundschaft steht nach Adlers Ansicht das Gemeinschaftsgefühl: ein echtes Interesse an anderen Menschen und ihrem Wohlergehen. Adler zitierte einmal eine Wendung, die ihm als gute Beschreibung des Gemeinschaftsgefühls gefiel. Sie sprach davon, mit den Augen eines anderen zu sehen, mit seinen Ohren zu hören und mit seinem Herzen zu fühlen. Genau das tut ein guter Freund. Er versucht zu verstehen, wie das Leben von der Seite des anderen aussieht. Er merkt, wann der andere glücklich oder traurig ist. Es liegt ihm am Herzen, was mit ihm geschieht.

Dieser Gedanke hat eine wichtige praktische Folge. Wenn Freundschaft auf dem Interesse an anderen beruht, dann gewinnt man Freunde nicht vor allem dadurch, dass man beeindruckender, interessanter oder beliebter wird, sondern dadurch, dass man interessierter wird. Menschen, die neugierig auf andere sind, gut zuhören, sich merken, was andere ihnen erzählt haben, und Hilfe anbieten, wenn sie gebraucht wird, schließen meist leichter Freundschaften als Menschen, die vor allem darauf achten, wie sie wirken.

Das hängt unmittelbar mit dem Thema dieses Buches zusammen. Wer in der Freundschaft Anerkennung sucht, fragt sich: „Mögen sie mich? Bin ich interessant genug? Werden sie mich wiedersehen wollen?“ Diese Fragen sind verständlich, aber sie lenken die Aufmerksamkeit auf die eigene Person. Wer Gemeinschaftsgefühl lebt, fragt: „Wie geht es diesem Menschen? Was ist ihm wichtig? Wie könnte ich ihm ein guter Freund sein?“ Diese Fragen richten die Aufmerksamkeit nach außen, und sie führen viel eher zu echter Freundschaft.

Warum Freundschaft im Erwachsenenalter schwerer ist

Wenn Freundschaft so wichtig ist, warum wird sie im Erwachsenenleben schwieriger? Ein Teil der Antwort liegt einfach in den Umständen. In der Schule sehen wir jeden Tag dieselben Menschen, oft über Jahre, an einem gemeinsamen Ort und bei gemeinsamen Tätigkeiten. Aus diesem wiederholten Kontakt wächst Freundschaft fast von allein. Im Erwachsenenleben wird diese Art von Kontakt seltener. Wir arbeiten, wir ziehen um, wir gründen eigene Familien, und unsere Zeit füllt sich mit Verpflichtungen.

Viele, die über Freundschaft nachdenken, haben beobachtet, dass Freundschaften unter Erwachsenen oft ähnlich wachsen wie in der Kindheit: durch wiederholten, regelmäßigen Kontakt über längere Zeit, besonders bei einer gemeinsamen Tätigkeit. Ein wöchentlicher Kurs, eine Sportmannschaft, ein Chor, eine Gruppe von Ehrenamtlichen oder ein regelmäßiges Treffen unter Nachbarn kann das bieten. Oft ist es nicht ein einziges großes Gespräch, das eine Freundschaft entstehen lässt, sondern es sind viele kleine Begegnungen, durch die nach und nach Vertrauen und Vertrautheit wachsen.

Ein weiterer Grund, warum Freundschaft im Erwachsenenalter schwerer ist, ist Angst. Als Erwachsene ist es uns vielleicht peinlich, uns neue Freunde zu wünschen, so wie es Kwabena ging. Wir fürchten vielleicht, dass andere schon genug Freunde haben und keine weiteren wollen. Wir haben Angst vor Zurückweisung oder davor, bedürftig zu wirken. In Adlers Begriffen können wir in Bezug auf die Aufgabe der Freundschaft entmutigt werden und ihr ausweichen, während wir uns einreden, wir seien zu beschäftigt, zu schüchtern oder zu alt.

Ein dritter Grund ist, dass Freundschaften unter Erwachsenen oft mehr Absicht erfordern. In der Schule ergab sich Freundschaft von selbst. Als Erwachsene müssen wir häufig den ersten Schritt tun: ein Treffen vorschlagen, eine Nachricht schicken, jemanden zum Essen einladen. Viele warten darauf, dass andere diesen Schritt machen, und die anderen warten oft ebenfalls. Das Ergebnis ist, dass mögliche Freundschaften nie beginnen, nicht weil niemand sie will, sondern weil alle warten.

Ein vierter Grund ist, dass das Erwachsenenleben Menschen oft in enge Gruppen sortiert. Wir verbringen unsere Tage mit Kollegen, die dieselbe Arbeit machen, mit Nachbarn in ähnlichem Alter oder mit Eltern, deren Kinder so alt sind wie unsere. Freundschaften über Alter, Herkunft und Lebensphasen hinweg werden seltener. Dabei gehören gerade solche Freundschaften oft zu den reichsten: ein junger Mensch und eine ältere Nachbarin, zwei Eltern mit ganz unterschiedlichem Hintergrund, Kollegen aus verschiedenen Abteilungen. Wer offen ist für Freundschaft mit Menschen, die anders sind als er selbst, erweitert den Kreis möglicher Freunde beträchtlich.

Diese Gründe zu verstehen, kann erleichternd sein. Wenn dir Freundschaft als Erwachsener schwerfällt, liegt das nicht daran, dass mit dir etwas nicht stimmt. Es liegt daran, dass die Umstände des Erwachsenenlebens Freundschaft erschweren und dass viele Menschen dieselben Ängste haben. Die gute Nachricht ist: Freundschaft ist eine Aufgabe, und Aufgaben lassen sich üben. Mit Mut und ein wenig Absicht können die meisten Menschen in jedem Alter neue Freundschaften aufbauen.

Renata in einer neuen Stadt

Renata ist dreißig und ist vor acht Monaten für eine Stelle in einem kleinen Ingenieurbüro in eine neue Stadt gezogen. Sie kennt dort fast niemanden. Ihre Kollegen sind freundlich, aber meist älter, mit Familien und einem gefestigten Leben. Abends isst sie oft allein und telefoniert mit ihren alten Freundinnen, die weit weg wohnen. Allmählich hat sie das Gefühl, dass der Umzug ein Fehler war.

Renatas alte Freundinnen sind liebevoll, aber ihre Abende füllen können sie nicht. Sie erkannte, dass sie sich dort, wo sie jetzt war, ein neues Leben aufbauen musste und dass das Mühe kosten würde. Sie fasste einen Entschluss: Drei Monate lang würde sie eine neue regelmäßige Aktivität ausprobieren und jede Woche hingehen, auch wenn sie keine Lust hatte.

Sie wählte einen Laienchor, der sich mittwochabends traf. Die ersten Wochen waren unbeholfen. Sie kannte niemanden, und die anderen Mitglieder schienen sich schon seit Jahren zu kennen. Aber sie ging weiter hin. Jede Woche kam sie ein paar Minuten früher und half, die Stühle aufzustellen. Sie fragte die Frau neben sich im Alt nach den Noten. Sie blieb danach noch zum Tee, auch wenn sie sich schüchtern fühlte.

In der sechsten Woche begrüßten die Leute sie mit Namen. In der zehnten lud die Frau aus dem Alt, sie hieß Ilse, sie zu einem kleinen Treffen bei sich zu Hause ein. Dort lernte Renata mehrere andere Chormitglieder kennen, und eine von ihnen, eine Frau in ihrem Alter, schlug vor, am Wochenende gemeinsam spazieren zu gehen. Am Ende der drei Monate hatte Renata zwei Menschen, die sie einfach anrufen konnte, um Zeit mit ihnen zu verbringen, und eine Gruppe, zu der sie jeden Mittwoch gehörte.

Renata sagt, das Entscheidende sei keine besondere Fähigkeit gewesen. Es sei das regelmäßige Hingehen gewesen und die Bereitschaft, sich nützlich zu machen und Interesse zu zeigen. „Ich habe mit den Stühlen geholfen“, sagt sie, „weil ich nicht wusste, was ich sonst tun sollte. Aber dadurch hatten die Leute einen Anlass, mit mir zu reden. Und ich habe ihnen Fragen gestellt, weil ich es wirklich wissen wollte. Ich habe aufgehört, mir Sorgen zu machen, ob sie mich mögen, und angefangen, auf sie zu achten.“ Das ist gelebtes Gemeinschaftsgefühl: Freundschaft, die durch Beitrag und Neugier entsteht.

Renata lernte auch etwas über ihre alten Freundinnen. Sie hatte befürchtet, dass ein neues Leben bedeuten würde, sie zu verlieren. Stattdessen merkte sie, dass sie die Telefonate mehr genoss, seit sie nicht mehr darauf angewiesen war, dass diese jeden einsamen Abend füllten. Sie hatte mehr zu erzählen, und sie konnte den Neuigkeiten der anderen zuhören, ohne einen Stich von Neid auf das Leben zu spüren, das sie zurückgelassen hatte. Die neuen Freundschaften ersetzten die alten nicht. Sie gaben jeder Freundschaft einen leichteren, gesünderen Platz in ihrem Leben.

Sipho und der Freund, der sich entfernte

Sipho ist fünfundvierzig. Sein engster Freund seit der weiterführenden Schule ist ein Mann namens Themba. Fünfundzwanzig Jahre lang waren sie wie Brüder. Sie waren auf den Hochzeiten des anderen, feierten die Kinder des anderen und standen einander in schweren Zeiten bei. Doch in den letzten drei Jahren haben sie sich auseinandergelebt. Themba ist für die Arbeit in einen anderen Landesteil gezogen, und ihre Telefonate sind selten geworden. Wenn sie doch miteinander sprechen, wirkt das Gespräch steif.

Das hat Sipho verletzt. Er hat das Gefühl, dass Themba sich keine Mühe mehr gibt, und er hat angefangen, darauf zu warten, dass Themba zuerst anruft, als eine Art Prüfung. Wenn Themba nicht anruft, fühlt Sipho sich in seiner Kränkung bestätigt. Wenn Themba doch anruft, ist Sipho kühl und kurz angebunden. Die Freundschaft verblasst, und Sipho trägt selbst dazu bei.

Eines Abends machte Siphos Frau ihn darauf aufmerksam. „Du wartest darauf, dass er beweist, dass er sich noch etwas aus dir macht“, sagte sie. „Vielleicht wartet er darauf, dass du dasselbe tust.“ Sipho dachte darüber nach. Ihm wurde klar, dass er Buch geführt hatte: wer zuletzt angerufen hatte, wer zuletzt zu Besuch gekommen war, wer sich Mühe gegeben hatte. Dieses Aufrechnen hatte ihre Freundschaft von einer Beziehung zwischen Gleichwertigen in einen stillen Wettkampf verwandelt.

Sipho beschloss, mit dem Aufrechnen aufzuhören. Er rief Themba an und sagte, statt des üblichen kurzen Gesprächs, ehrlich: „Du fehlst mir. Ich habe das Gefühl, wir haben uns auseinandergelebt, und ich will unsere Freundschaft nicht verlieren.“ Es folgte ein Schweigen, dann sagte Themba: „Mir geht es genauso. Ich dachte, du bist wütend auf mich, weil ich weggezogen bin.“ Sie redeten zwei Stunden lang. Themba erklärte, dass seine neue Stelle sehr belastend gewesen sei und dass er ein schlechtes Gewissen gehabt habe, weil er sich nicht gemeldet hatte. Sipho erklärte, dass er sich verletzt gefühlt und nicht gewusst habe, wie er das sagen sollte.

Sie vereinbarten, alle zwei Wochen am Sonntagabend miteinander zu sprechen, was auch geschieht. Außerdem planten sie einen Besuch im Sommer. Die Freundschaft ist nicht mehr dieselbe wie damals, als sie in derselben Stadt lebten, aber sie lebt wieder. Sipho sagt, das Wichtigste, was er gelernt habe, sei, dass man Freundschaft nicht auf die Probe stellen, sondern nur anbieten kann. „Ich habe darauf gewartet, dass er sich meine Mühe verdient“, sagt er. „Aber Freundschaft ist keine Belohnung. Sie ist ein Geschenk, das man immer wieder macht.“

Elif und die Freundin hinter dem Bildschirm

Elif ist neunzehn und besucht eine Fachschule für Technik. Im persönlichen Umgang ist sie schüchtern, und es fällt ihr schwer, an der Schule Freundschaften zu schließen. Im vergangenen Jahr ist sie jemandem nahegekommen, den sie in einer Online-Gruppe für Menschen kennengelernt hat, die gern Comics zeichnen. Die beiden schreiben sich fast jeden Tag, teilen ihre Zeichnungen und erzählen einander aus ihrem Leben. Elif hat das Gefühl, dass dieser Mensch sie besser versteht als irgendjemand, den sie persönlich kennt.

Elifs Eltern sind ein wenig besorgt. Sie fragen sich, ob eine Online-Freundschaft echt ist und ob sie Elif davon abhält, Freunde in ihrer Nähe zu finden. Elif reagiert abwehrend. Für sie ist diese Freundschaft sehr echt. Sie hat ihr Selbstvertrauen geschenkt, Ermutigung und jemanden zum Reden, wenn es ihr schlecht geht.

Aus Adlers Sicht kommt es bei einer Freundschaft vor allem nicht darauf an, wo sie stattfindet, sondern darauf, ob echtes Gemeinschaftsgefühl darin steckt: aufrichtige Fürsorge, Zusammenarbeit und Beiträge von beiden Seiten. Elifs Online-Freundschaft scheint diese Eigenschaften zu haben. Die beiden ermutigen einander beim Zeichnen, hören sich gegenseitig ihre Sorgen an und freuen sich auf die Nachrichten der anderen. Das ist Freundschaft.

Zugleich hat Elifs Online-Freundschaft ihr auf unerwartete Weise auch bei Freundschaften in ihrer Nähe geholfen. Ihre Online-Freundin ermutigte sie, dem Comic-Club an ihrer Schule beizutreten, zu dem Elif sich bis dahin zu schüchtern gewesen war. Weil sie online geübt hatte, ihre Zeichnungen zu zeigen und darüber zu sprechen, fühlte sie sich auch im persönlichen Kontakt ein wenig mutiger. Im Club lernte sie zwei Studierende kennen, die ebenfalls Comics lieben, und inzwischen essen sie jede Woche gemeinsam zu Mittag.

Hier gehört ein Wort der Vorsicht zu Online-Freundschaften dazu. Die meisten sind, was sie zu sein scheinen, doch manche Menschen im Internet sind nicht die, für die sie sich ausgeben, und einige wenige versuchen vielleicht, andere auszunutzen, besonders junge Menschen. Es ist klug, mit persönlichen Informationen sparsam umzugehen, bei einem persönlichen Treffen vorsichtig zu sein und, wenn es zu einem Treffen kommt, einen öffentlichen Ort zu wählen und einer Vertrauensperson Bescheid zu sagen. Wenn dir ein Online-Kontakt jemals ein ungutes Gefühl gibt, dich unter Druck setzt oder dir Angst macht, sprich mit einem Erwachsenen, dem du vertraust, oder hol dir Hilfe. Elifs Online-Freundschaft ist gesund. Aber Vorsicht ist immer vernünftig.

Praktische Schritte: Freundschaften als Erwachsener aufbauen

Der erste Schritt ist, die Verlegenheit loszulassen. Sich Freunde zu wünschen, ist kein Zeichen dafür, dass mit dir etwas nicht stimmt. Es ist ein Zeichen dafür, dass du ein Mensch bist. Adler sah Freundschaft als eine der grundlegenden Lebensaufgaben, so natürlich und so wichtig wie Arbeit und Liebe. Vielen Erwachsenen geht es genau wie dir, und viele von ihnen würden sich über einen neuen Freund oder eine neue Freundin freuen.

Der zweite Schritt ist, eine regelmäßige gemeinsame Aktivität zu finden. Wähle etwas, das wöchentlich oder regelmäßig stattfindet und bei dem du immer wieder dieselben Menschen triffst: einen Kurs, eine Mannschaft, einen Chor, eine Gruppe von Ehrenamtlichen, eine Wandergruppe oder einen Verein. Geh regelmäßig hin, auch wenn du keine Lust hast. Freundschaften wachsen oft langsam durch wiederholten Kontakt, wie Renata erlebt hat.

Der dritte Schritt ist, dich nützlich zu machen und Interesse zu zeigen. Such in jeder Gruppe nach kleinen Möglichkeiten zu helfen: Stühle aufstellen, etwas zum Teilen mitbringen, jemanden im Auto mitnehmen. Und zeig echtes Interesse an den Menschen, denen du begegnest. Stell Fragen, hör dir die Antworten an und merk dir, was sie dir erzählen. Wenn du sie das nächste Mal siehst, frag nach dem, was sie erwähnt haben. Diese kleinen Gesten des Gemeinschaftsgefühls sind das Fundament der Freundschaft.

Der vierte Schritt ist, selbst den ersten Schritt zu machen. Warte nicht darauf, dass andere dich einladen. Schlag einen Kaffee vor, einen Spaziergang oder ein Essen. Wenn jemand absagt, nimm es nicht als endgültige Zurückweisung. Menschen sind beschäftigt, und ein Nein heute ist oft ein Ja zu einem anderen Zeitpunkt. Wenn jemand zusagt, hast du etwas begonnen.

Der fünfte Schritt ist, neben neuen Freundschaften auch die alten zu pflegen. Wie Sipho hast du vielleicht Freundschaften, die sich abgeschwächt haben, aber wiederbelebt werden könnten. Hör auf aufzurechnen. Geh ehrlich auf den anderen zu, ohne darauf zu warten, dass er beweist, dass er sich etwas aus dir macht. Ein einfaches „Du fehlst mir“ kann eine Tür öffnen, die jahrelang verschlossen war.

Der sechste Schritt ist, geduldig zu sein. Freundschaft braucht Zeit. Es kann Monate regelmäßigen Kontakts dauern, bis aus einer Bekanntschaft eine Freundschaft wird. Lass dich nicht entmutigen, wenn Freundschaft nicht schnell entsteht. Geh weiter hin, bleib interessiert und bring dich weiter ein. Adler war zuversichtlich, dass Menschen ihr Gemeinschaftsgefühl in jedem Alter entwickeln können. Das kannst du auch.

Mehr Freunde sind nicht das Ziel

Es lohnt sich, deutlich zu sagen, dass es in diesem Kapitel nicht darum geht, möglichst viele Freunde zu sammeln. Manche Menschen sind mit einem großen Freundeskreis glücklich. Andere sind mit ein oder zwei engen Freunden am glücklichsten. Manche Menschen sind von Natur aus kontaktfreudig, andere von Natur aus still und bevorzugen wenige, tiefe Verbindungen. All das sind gesunde Wege, die Aufgabe der Freundschaft zu erfüllen.

Worauf es nach Adlers Ansicht ankommt, ist nicht die Zahl der Freunde, sondern die Qualität unserer Verbindung mit anderen: ob wir das Gefühl haben, irgendwo dazuzugehören, ob uns andere am Herzen liegen und ob wir Menschen haben, denen wir am Herzen liegen. Ein stiller Mensch mit zwei engen Freunden und einem Gefühl der Zugehörigkeit zu seiner Nachbarschaft erfüllt die Aufgabe der Freundschaft vielleicht sehr gut.

Freundschaft verändert im Laufe eines Lebens auch ihre Gestalt, und das ist normal. Manche Freundschaften gehören zu einem bestimmten Lebensabschnitt: eine Kollegin während einer bestimmten Stelle, ein anderer Vater, solange die Kinder klein sind, eine Nachbarin, bis einer von euch wegzieht. Wenn eine solche Freundschaft verblasst, heißt das nicht, dass sie gescheitert ist. Sie hat zu ihrer Zeit ihren Zweck erfüllt. Andere Freundschaften halten Jahrzehnte. Beide Arten haben ihren Wert, und zu einem erfüllten Leben gehören meist beide.

Es ist auch gut, sich daran zu erinnern, dass Freundschaft nur eine der drei Aufgaben ist. Wer eine enge Familie, eine erfüllende Arbeit und ein paar gute Freunde hat, muss nicht das Gefühl haben, zu versagen, nur weil er kein großes gesellschaftliches Leben führt. Ein Gleichgewicht zwischen den Aufgaben ist wichtiger als der Erfolg in einer einzelnen.

Und schließlich: Wenn die Einsamkeit sich sehr schwer anfühlt, lange anhält oder mit einem Gefühl der Hoffnungslosigkeit einhergeht, sprich bitte mit jemandem darüber. Eine Ärztin, ein Arzt oder eine andere qualifizierte Fachperson kann helfen, und ebenso Menschen, denen du vertraust. Einsamkeit ist eine zutiefst menschliche Erfahrung, und niemand muss ihr schweigend begegnen.

Eine kurze Übung: Die Freundschaftskarte

Diese Übung hilft dir, die Freundschaften zu sehen, die du bereits hast, und einen kleinen Schritt zu planen, um sie zu stärken. Sie dauert etwa zwanzig Minuten.

Nimm ein Blatt Papier und zeichne in die Mitte einen kleinen Kreis mit deinem Namen darin. Zeichne darum einen etwas größeren Kreis und schreib die Namen der Menschen hinein, denen du dich nah fühlst: Menschen, die du anrufen könntest, wenn du Hilfe bräuchtest oder einfach Gesellschaft wolltest. Zeichne darum einen dritten Kreis und schreib die Namen der Menschen hinein, die du magst und ab und zu siehst, denen du dich aber noch nicht nah fühlst: Kollegen, Nachbarn, Leute aus einer Gruppe, alte Freunde, zu denen du den Kontakt verloren hast.

Sieh dir deine Karte an. Vielleicht stellst du fest, dass dein innerer Kreis kleiner ist, als du es dir wünschst, und dass im äußeren Kreis mehr Namen stehen, als du erwartet hast. Der äußere Kreis ist voller möglicher Freundschaften. Jeder Name dort steht für einen Menschen, den du schon ein wenig kennst.

Wähle ein oder zwei Namen aus dem äußeren Kreis und schreib zu jedem einen kleinen Schritt auf, den du in den nächsten zwei Wochen auf diesen Menschen zu machen könntest. „Ilse fragen, ob sie nach der Chorprobe mit mir spazieren gehen möchte.“ „Themba eine Nachricht schicken, dass er mir fehlt.“ „Meine Nachbarin zum Tee einladen.“ Wenn es zu deinem Leben passt, schreib dann noch eine regelmäßige Aktivität auf, der du dich anschließen könntest und durch die neue Namen auf deiner Karte auftauchen könnten.

Zeichne deine Karte nach einem Monat noch einmal. Achte darauf, ob Namen weiter nach innen gerückt sind. Kwabena machte diese Übung eine Woche nach seinem Geburtstag. In seinem inneren Kreis stand nur der Name seiner Mutter. Im äußeren Kreis standen elf Namen, darunter zwei alte Freunde aus der Ausbildungszeit und ein Kollege namens Yaw, mit dem er oft die Pause verbrachte. Kwabena schickte einem der alten Freunde eine Nachricht und fragte Yaw, ob er nach ihrer nächsten Schicht mit ihm essen gehen wolle. Beide sagten zu. Sechs Monate später zeichnete er die Karte erneut. In seinem inneren Kreis standen vier Namen. Außerdem war er einer Fußballgruppe am Samstag für Menschen mit unregelmäßigen Arbeitszeiten beigetreten, von der Yaw ihm erzählt hatte.

Zusammenfassung des Kapitels

Adler sah Freundschaft als Teil einer der drei großen Lebensaufgaben: des Lebens in Gemeinschaft mit anderen. Er war überzeugt, dass Freundschaft auf dem Gemeinschaftsgefühl beruht, das er einmal mit einer Wendung beschrieb, die davon sprach, mit den Augen eines anderen zu sehen, mit seinen Ohren zu hören und mit seinem Herzen zu fühlen. Freundschaft im Erwachsenenalter ist wegen voller Terminkalender, räumlicher Entfernung und Angst oft schwerer als in der Jugend, doch sie lässt sich in jedem Alter üben und aufbauen: durch regelmäßigen Kontakt, durch Beiträge und durch echtes Interesse an anderen.

Kwabena an seinem einsamen Geburtstag, Renata in ihrer neuen Stadt, Sipho mit seinem Freund, der sich entfernt hatte, und Elif mit ihrer Freundin hinter dem Bildschirm haben alle erfahren, dass Freundschaft wächst, wenn wir aufhören zu warten, aufhören aufzurechnen und unsere Aufmerksamkeit nach außen richten. Das Ziel ist nicht, viele Freunde zu sammeln, sondern ein echtes Gefühl von Verbundenheit und Zugehörigkeit zu haben. Wenn sich die Einsamkeit sehr schwer anfühlt, ist es klug, mit jemandem zu sprechen, der helfen kann.

Im nächsten Kapitel wenden wir uns der dritten Lebensaufgabe zu: der Liebe und der Frage, wie sich eine Partnerschaft zwischen Gleichwertigen aufbauen lässt, ohne Buch zu führen.