Kapitel 10: Liebe, ohne Buch zu führen

Die Liste am Kühlschrank

Jakob und Mira sind beide vierunddreißig. Sie sind seit neun Jahren ein Paar und haben einen vierjährigen Sohn. Beide arbeiten Vollzeit, Jakob als Physiotherapeut und Mira als Planerin bei einem Verkehrsunternehmen. Sie lieben einander. Doch seit einiger Zeit herrscht in ihrer Wohnung eine stille Anspannung, und meistens geht es dabei um eine einzige Frage: Wer macht mehr?

Es fing mit kleinen Bemerkungen an. „Ich habe schon wieder die Wäsche gemacht.“ „Ich habe ihn diese Woche dreimal vom Kindergarten abgeholt.“ „Du hast vergessen, Milch zu kaufen.“ Dann schrieb Mira eine Liste der Hausarbeiten und klebte sie an den Kühlschrank, mit einer Spalte für jeden von beiden. Anfangs schien die Liste hilfreich. Doch bald wurde sie zu einer Anzeigetafel wie beim Sport. Jeder von beiden bemerkte nun jede Aufgabe, die der andere nicht erledigt hatte, und jede, die er selbst erledigt hatte. Jeder hatte das Gefühl, mehr zu tun. Jeder fühlte sich nicht gewürdigt.

An einem Sonntagabend, nach einem Streit darüber, wer mit dem Putzen des Badezimmers an der Reihe war, saß Jakob zwanzig Minuten lang im Auto vor ihrem Haus, bevor er wieder hineinging. Er wollte nicht mehr streiten. Aber er wollte auch nicht nachgeben, denn Nachgeben fühlte sich an, als würde er zugeben, dass Mira recht hatte und er faul war. Oben saß Mira am Küchentisch und fühlte genau dasselbe.

Weder Jakob noch Mira ist ein schlechter Partner. Beide arbeiten hart, beide lieben ihren Sohn, und beide wünschen sich ein glückliches Zuhause. Das Problem ist nicht ihr Einsatz. Es ist die Art, wie aus ihrer Beziehung ein Wettkampf geworden ist. Statt Seite an Seite zu stehen und sich gemeinsam den Aufgaben des Lebens zu stellen, stehen sie einander inzwischen gegenüber, und jeder führt Buch.

Adler hat viel über Liebe und Partnerschaft geschrieben. Er sah die Liebe als die dritte große Lebensaufgabe und war überzeugt, dass sie eine besondere Art der Zusammenarbeit zwischen zwei Gleichwertigen verlangt. Dieses Kapitel stellt seine Gedanken vor und zeigt, wie sie Paaren helfen können, die angefangen haben, Buch zu führen.

Eine Aufgabe für zwei

Adler hat der Liebe und der Ehe in seinem Buch „Wozu leben wir?“ ein ganzes Kapitel gewidmet. Er beginnt mit der Beobachtung, dass sich die Aufgabe der Liebe in einem wichtigen Punkt von den Aufgaben der Arbeit und der Freundschaft unterscheidet. Sie ist eine Aufgabe für zwei Menschen. Arbeit und Freundschaft bedeuten Zusammenarbeit mit vielen anderen. Liebe bedeutet eine tiefe, enge Zusammenarbeit mit einem einzigen anderen Menschen, und dafür braucht es nach Adlers Ansicht eine eigene Art von Übung und Mut.

Adler war überzeugt, dass eine gute Partnerschaft auf Gleichwertigkeit beruht. Keiner der beiden sollte das Gefühl haben, unter dem anderen zu stehen, und keiner sollte versuchen, über den anderen zu bestimmen. Er schrieb, dass Schwierigkeiten in der Ehe oft dann entstehen, wenn einer der Partner herrschen will oder wenn einer erwartet, umsorgt und verwöhnt zu werden, so wie er es vielleicht als Kind erlebt hat. In beiden Fällen wird die Beziehung ungleich, und die Zusammenarbeit, die sie braucht, wird unmöglich.

Zu Adlers eindrücklichsten Gedanken über die Liebe gehört, dass jeder Partner sich mehr für den anderen interessieren sollte als für sich selbst. Das heißt nicht, dass man die eigenen Bedürfnisse vernachlässigen soll. Es heißt, dass jeder mit einer Haltung in die Beziehung gehen sollte, die dem Wohl des anderen gilt, statt vor allem darauf zu achten, was er selbst bekommt. Adler meinte: Wenn beide Partner diese Haltung haben, ist für beide gesorgt, weil jeder auf den anderen achtet.

Dieser Gedanke wirft ein Licht auf Jakobs und Miras Anzeigetafel. Wenn Partner Buch führen, achtet jeder darauf, was er selbst gibt und was er nicht bekommt. Ihr Interesse richtet sich nach innen. Jeder verteidigt gewissermaßen sein eigenes Konto. Adlers Gedanke dreht das um. Wenn jeder Partner fragt: „Wie geht es meinem Partner? Was braucht er? Wie kann ich ihm das Leben leichter machen?“, dann wird der Spielstand viel unwichtiger, weil jeder großzügig gibt, statt zu rechnen.

Adler war außerdem überzeugt, dass die Liebe wie die anderen Lebensaufgaben im Kern eine Frage des Gemeinschaftsgefühls ist. Wer sich vor allem um die eigene Bedeutung, die eigene Bequemlichkeit oder die eigene Anerkennung sorgt, wird sich mit der Liebe schwertun, denn Liebe verlangt, sich einem anderen Menschen zuzuwenden. Wer echtes Interesse an anderen entwickelt hat, dem fällt es leichter, zu lieben und geliebt zu werden. Gut lieben zu lernen hängt also damit zusammen, gut mit Menschen überhaupt zusammenleben zu lernen.

Warum wir Buch führen

Wenn das Aufrechnen Beziehungen schadet, warum tun es dann so viele Paare? Adlers Gedanken legen mehrere Gründe nahe. Einer ist die Angst, ausgenutzt zu werden. Viele Menschen tragen eine leise Sorge in sich: Wenn sie großzügig geben, wird der andere immer mehr nehmen, und am Ende werden sie benutzt. Buch zu führen fühlt sich wie ein Schutz an.

Ein weiterer Grund ist der Hunger nach Wertschätzung. Wenn wir das Gefühl haben, dass unsere Beiträge nicht bemerkt oder nicht geschätzt werden, fangen wir an, sie zu zählen, als würde die Zahl selbst unseren Wert beweisen. Jakob und Mira fühlten sich beide nicht gewürdigt. Ihre Listen waren gewissermaßen eine Art zu sagen: „Schau, was ich alles tue. Sieh mich.“

Ein dritter Grund ist, dass Beziehungen oft auf eine Weise ungleich werden, über die das Paar nie gesprochen hat. Einer hat vielleicht mehr Hausarbeit übernommen, ohne dass einer von beiden das je beschlossen hätte. Einer verdient vielleicht mehr und geht davon aus, dass er deshalb mehr zu sagen hat. Einer trägt vielleicht mehr von der unsichtbaren Arbeit des Daran-Denkens, Planens und Organisierens. Wenn über solche Ungleichheiten nicht gesprochen wird, werden sie zu Groll, und aus Groll wird Aufrechnen.

Wenn wir diese Gründe verstehen, sehen wir, dass das Aufrechnen meist ein Zeichen für etwas anderes ist: für Angst, für ein Bedürfnis nach Wertschätzung oder für eine unausgesprochene Ungleichheit. Die Anzeigetafel selbst ist nicht das eigentliche Problem. Sie ist ein Symptom. Um eine Beziehung zu heilen, in der aufgerechnet wird, müssen wir uns meist dem zuwenden, was darunter liegt.

Dazu kommt ein einfaches praktisches Problem: Jeder sieht die eigenen Beiträge viel deutlicher als die des Partners. Wir kennen jede Minute, die wir mit einer Aufgabe verbracht haben, jede Mühe und jedes kleine Opfer. Vom anderen sehen wir nur einen Teil dessen, was er tut, und die Mühe dahinter sehen wir oft gar nicht. Wenn also beide Buch führen, kommen meist beide zu dem Schluss, dass sie mehr tun. Beide können aufrichtig sein, und beide können sich irren. Das ist ein Grund, warum das Aufrechnen so selten etwas klärt. Es fügt dem ersten Streit nur einen zweiten hinzu.

Adlers Antwort wäre, die Beziehung wieder zu Gleichwertigkeit und Zusammenarbeit zurückzuführen. Das bedeutet, ehrlich darüber zu sprechen, wie die Aufgaben verteilt sind, damit keiner mehr trägt, als fair ist. Es bedeutet, dass jeder die Beiträge des anderen wirklich würdigt, damit sich keiner unsichtbar fühlt. Und es bedeutet, dass jeder seine Aufmerksamkeit nach außen richtet, auf das Wohl des anderen, statt nach innen, auf das eigene Konto.

Jakob und Mira nehmen die Liste ab

Nach dem Streit am Sonntagabend vereinbarten Jakob und Mira, in Ruhe miteinander zu reden, ohne Vorwürfe. Sie setzten sich an einem Abend zusammen, als ihr Sohn schlief. Mira erzählte zuerst, dass sie das Gefühl habe, den Großteil der Planung für die Familie zu tragen: an Termine denken, Geschenke kaufen, die Betreuung organisieren. Diese Aufgaben standen nicht auf der Liste am Kühlschrank, aber sie kosteten sie viel Kraft. Jakob war überrascht. Ihm war nicht klar gewesen, wie viel von dieser unsichtbaren Arbeit Mira leistete.

Jakob sagte seinerseits, dass er das Gefühl habe, seine Beiträge würden nie bemerkt. Er kochte meistens, kümmerte sich um alles rund ums Auto und ging am Samstagvormittag oft mit ihrem Sohn auf den Spielplatz, damit Mira sich ausruhen konnte. Aber Mira bedankte sich selten, und durch die Liste am Kühlschrank hatte er das Gefühl, immer hinterherzuhinken. Mira gab zu, dass sie gar nicht mehr wahrgenommen hatte, was er tat, weil sie so sehr auf das geachtet hatte, was er nicht tat.

Sie beschlossen, die Liste abzunehmen. Stattdessen vereinbarten sie einige Dinge. Sie wollten die Planungsarbeit gerechter aufteilen, und Jakob übernahm die Verantwortung für einige Termine und Familienanlässe. Jeden Sonntagabend wollten sie sich fünfzehn Minuten zusammensetzen, um die Woche zu planen, damit niemand die Planung allein trug. Und jeden Abend wollte jeder dem anderen eine Sache sagen, die er an diesem Tag bemerkt und geschätzt hatte.

Der letzte Teil fühlte sich anfangs unbeholfen an. „Danke, dass du gekocht hast.“ „Danke, dass du an den Geburtstag meiner Mutter gedacht hast.“ „Danke, dass du mit ihm auf den Spielplatz gegangen bist.“ Doch nach ein paar Wochen wurde es selbstverständlich. Beide bemerkten mehr von dem, was der andere tat, weil sie nach etwas suchten, das sie würdigen konnten. Und beide fühlten sich mehr gesehen.

Jakob und Mira sind sich immer noch manchmal uneinig, wie alle Paare. Aber die Anzeigetafel ist verschwunden, und mit ihr ein großer Teil der Anspannung. „Wir haben aufgehört zu fragen, wer mehr macht“, sagt Mira, „und angefangen zu fragen, wie wir einander helfen können. Das klingt einfach. Es war die schwierigste und beste Veränderung, die wir je gemacht haben.“ Das kommt dem sehr nahe, was Adler meinte, wenn er sagte, jeder Partner solle sich mehr für den anderen interessieren als für sich selbst.

Tunde und Bisi, als die Kinder aus dem Haus waren

Tunde und Bisi sind Mitte fünfzig und seit achtundzwanzig Jahren verheiratet. Sie haben drei Kinder großgezogen, die inzwischen alle ausgezogen sind. Den größten Teil ihrer Ehe war das Leben voll und betriebsam: Fahrten zur Schule, Hausaufgaben, Sport, Krankheiten, Feste. Sie waren ein eingespieltes Team und stolz auf die Familie, die sie aufgebaut hatten.

Jetzt, wo es im Haus still geworden ist, haben sie etwas Beunruhigendes entdeckt. Sie wissen nicht, wie sie ohne die Kinder zusammen sein sollen. Ihre Gespräche sind höflich, aber dünn. Abends sehen sie fern und gehen früh ins Bett. Jeder von beiden fragt sich inzwischen, ob der andere in der Ehe noch glücklich ist, aber keiner hat gefragt. Bisi stürzt sich in ihre Arbeit und in ihre Gemeindegruppe. Tunde verbringt viele Stunden in seinem Gartenschuppen.

Adlers Sicht der Liebe als Aufgabe für zwei hilft zu verstehen, was geschehen ist. Viele Jahre lang richtete sich die Zusammenarbeit von Tunde und Bisi auf eine gemeinsame Aufgabe außerhalb ihrer selbst: die Erziehung ihrer Kinder. Diese Aufgabe hielt sie Seite an Seite. Jetzt, wo sie erfüllt ist, brauchen sie eine neue Art der Zusammenarbeit, eine, die sich auf einander richtet und auf das Leben, das sie miteinander teilen wollen.

Schließlich war es Bisi, die das Schweigen brach. Eines Abends sagte sie: „Ich habe das Gefühl, wir sind uns fremd geworden. Das will ich nicht.“ Tunde war erleichtert. Ihm war es genauso gegangen. Sie sprachen lange darüber, was sie aneinander geliebt hatten, als sie sich kennenlernten, und was sie sich für die kommenden Jahre wünschten. Dabei merkten sie, dass beide darauf gewartet hatten, dass der andere den ersten Schritt macht, und dass beide Angst gehabt hatten vor dem, was der andere sagen könnte.

Sie beschlossen, gemeinsam Neues auszuprobieren. Sie besuchten einen Tanzkurs, bei dem sie beide viel lachen mussten. Sie fingen an, sonntagmorgens zusammen spazieren zu gehen. Sie planten eine Reise zu Orten, von denen sie immer gesprochen, für die sie aber nie Zeit gehabt hatten. Tunde bat Bisi, mit ihm einen neuen Gemüsegarten zu entwerfen, und Bisi bat Tunde, ihr bei einer Spendenaktion ihrer Gemeindegruppe zu helfen. Langsam begannen sie wieder zusammenzuarbeiten, diesmal als Partner in ihrem eigenen gemeinsamen Leben. „Wir waren gemeinsam gute Eltern“, sagt Tunde. „Jetzt lernen wir, gemeinsam gute Gefährten zu sein. Das ist eine neue Aufgabe, und sie macht uns Freude.“

Paulina und die neue Beziehung

Paulina ist einundsechzig. Ihr Mann ist vor fünf Jahren nach langer Krankheit gestorben. Sie waren dreißig Jahre verheiratet, und sie hat ihn sehr geliebt. Lange nach seinem Tod konnte sie sich nicht vorstellen, mit jemand anderem zusammen zu sein. Doch im vergangenen Jahr lernte sie bei einem Gemeinschaftsmittagessen einen freundlichen Mann namens Waldemar kennen, und sie verbringen inzwischen Zeit miteinander.

Paulina ist glücklich, aber auch unruhig. Sie ertappt sich dabei, Waldemar mit ihrem verstorbenen Mann zu vergleichen, manchmal zu seinen Gunsten, manchmal nicht. Sie macht sich Sorgen, was ihre Kinder denken werden. Sie fragt sich, ob sie dem Andenken ihres Mannes untreu wird. Und sie fürchtet, Waldemar könnte sie zu festgefahren finden, zu alt oder zu belastet von ihrer Vergangenheit.

Viele von Paulinas Sorgen drehen sich um Zustimmung: die Zustimmung ihrer Kinder, die ihrer Freundinnen und Freunde und sogar eine Art vorgestellter Zustimmung ihres verstorbenen Mannes. Adlers Gedanken legen einen anderen Blickwinkel nahe. Statt zu fragen, ob alle einverstanden sind, könnte Paulina fragen, ob diese Beziehung von Gleichwertigkeit, Zusammenarbeit und gegenseitiger Fürsorge getragen ist. Liegt ihr Waldemars Wohl am Herzen? Liegt ihm ihres am Herzen? Stehen sie Seite an Seite?

Als Paulina es so betrachtete, fand sie klare Antworten. Waldemar hört ihr zu, achtet sie und zeigt echtes Interesse an ihrem Leben, auch an ihren Erinnerungen an ihren Mann. Sie sorgt gern für ihn, kocht gern für ihn und hört gern von seinem eigenen Leben, das ebenfalls seine Verluste kannte. Sie bauen etwas Neues auf, zwei Menschen, von denen jeder eine lange Geschichte mitbringt. Ihre Liebe zu ihrem verstorbenen Mann wird durch diese neue Beziehung nicht ausgelöscht. Sie ist ein Teil von ihr, und Waldemar nimmt das an.

Paulina sprach mit ihren Kindern, und sie standen mehr hinter ihr, als sie befürchtet hatte. Ihre Tochter sagte: „Papa würde wollen, dass du glücklich bist.“ Paulina spürt manchmal noch einen Stich von Schuldgefühl, und manchmal vergleicht sie noch. Aber sie hat aufgehört, für ihre Entscheidung die Zustimmung aller zu suchen. „Ich habe meinen Mann geliebt“, sagt sie. „Ich lerne, wieder zu lieben. Beides ist wahr. Ich brauche nicht, dass alle das verstehen. Ich muss nur ehrlich und freundlich sein, zu Waldemar und zu mir selbst.“

Siddharth und die Angst vor Zurückweisung

Siddharth ist achtundzwanzig und würde gern eine Partnerin finden. Im vergangenen Jahr hatte er mehrere Verabredungen, meist mit Menschen, die er über Freunde oder über eine Partnerbörse im Internet kennengelernt hatte. Doch aus den Verabredungen wird selten etwas. Er hat das Gefühl, ständig eine Vorstellung zu geben: das Richtige sagen, selbstsicher und interessant wirken, einen guten Eindruck machen. Hinterher geht er jeden Augenblick noch einmal durch und fragt sich, ob er etwas Falsches gesagt hat.

Wenn es nach einer Verabredung kein zweites Treffen gibt, nimmt Siddharth das als Urteil über seinen Wert. „Ich bin nicht attraktiv genug“, sagt er sich, „oder nicht interessant genug oder nicht erfolgreich genug.“ Inzwischen ist er vor jeder Verabredung angespannt, und er denkt allmählich daran, es ganz aufzugeben.

Siddharths Art, sich zu verabreden, ist ein deutliches Beispiel dafür, Zustimmung zu suchen statt Verbindung. Er achtet darauf, wie er auf den anderen Menschen wirkt und ob dieser ihn gutheißt. Das macht ihn verkrampft und befangen, und dadurch kann echte Verbindung schwerer entstehen. Mit Adler gesprochen: Seine Aufmerksamkeit richtet sich nach innen, auf sein eigenes Bild, statt nach außen, auf den anderen Menschen.

Eine Freundin schlug ihm einen anderen Weg vor. „Hör auf, sie beeindrucken zu wollen“, sagte sie. „Versuch, sie kennenzulernen. Sei neugierig. Stell Fragen, deren Antworten du wirklich wissen willst. Hör zu. Sieh es als Begegnung mit einem interessanten Menschen, nicht als Prüfung, die du bestehen musst.“ Siddharth probierte es bei seiner nächsten Verabredung aus. Er fragte die Frau nach ihrer Arbeit, ihrer Familie und danach, was ihr Freude macht. Er hörte aufmerksam zu und erzählte ehrlich von sich, ohne zu versuchen, Eindruck zu machen.

Die Verabredung verlief gut, auch wenn daraus keine Beziehung wurde. Aber Siddharth merkte, dass es ihm viel mehr Freude gemacht hatte und dass er den nächsten Tag nicht damit verbrachte, alles noch einmal durchzuspielen. Bei späteren Verabredungen blieb er dabei. Er lernte jemanden kennen, mit dem er eine echte Verbindung spürte, und die beiden treffen sich seit drei Monaten. „Als ich aufgehört habe, um Zustimmung zu werben“, sagt Siddharth, „habe ich angefangen, Menschen wirklich zu begegnen. Und wenn es nicht passt, nehme ich das nicht mehr als Urteil über mich. Es heißt einfach, dass wir nicht zueinander gepasst haben.“

Praktische Schritte: Zusammenarbeit in der Liebe

Der erste Schritt ist, das Aufrechnen zu bemerken. Wenn du merkst, dass du zählst, was du tust und was dein Partner nicht tut, halte inne und frage dich, was darunter liegt. Fühlst du dich nicht gewürdigt? Gibt es eine Ungleichheit, über die nicht gesprochen wurde? Hast du Angst, ausgenutzt zu werden? Das eigentliche Thema zu benennen ist der erste Schritt, um es anzugehen.

Der zweite Schritt ist, über eine faire Verteilung der Aufgaben zu sprechen, auch der unsichtbaren. Setzt euch zusammen und schreibt alles auf, was euer gemeinsames Leben am Laufen hält: nicht nur sichtbare Aufgaben wie Kochen und Putzen, sondern auch Planen, An-etwas-Denken, Organisieren und emotionale Fürsorge. Sprecht darüber, wie diese Aufgaben verteilt sind und ob sich die Verteilung für euch beide fair anfühlt. Ändert, was nötig ist.

Der dritte Schritt ist, einander jeden Tag zu würdigen. Sag deinem Partner jeden Tag eine bestimmte Sache, die du bemerkt und geschätzt hast. „Danke, dass du in der Schule angerufen hast.“ „Ich habe gesehen, wie geduldig du heute Morgen mit ihm warst.“ Diese kleine Gewohnheit kann eine Beziehung verwandeln, denn sie übt beide darin, auf das zu achten, was der andere gibt, statt auf das, was er zurückhält.

Der vierte Schritt ist, dein Interesse nach außen zu richten. Frag dich regelmäßig: Wie geht es meinem Partner wirklich? Was macht ihm Sorgen? Was würde ihm diese Woche das Leben leichter machen? Adler war überzeugt: Wenn jeder Partner auf das Wohl des anderen achtet, ist für beide gesorgt. Ob dein Partner das tut, kannst du nicht bestimmen, aber du kannst es selbst tun, und dein Beispiel kann ihn ermutigen.

Der fünfte Schritt ist, gemeinsame Aufgaben und Freuden zu finden. Wie Tunde und Bisi brauchen Paare manchmal ein neues gemeinsames Vorhaben oder eine Beschäftigung, die sie Seite an Seite bringt: einen Kurs, einen Garten, eine Reise, ein Hobby, ein Anliegen, das beiden am Herzen liegt. An etwas Gemeinsamem zu arbeiten erneuert das Gefühl, Partner zu sein.

Der sechste Schritt gilt für alle, die Liebe suchen: Suche Verbindung statt Zustimmung. Achte wie Siddharth darauf, den anderen Menschen kennenzulernen, statt ihn zu beeindrucken. Sei neugierig, hör zu und sei ehrlich. Echte Verbindung entsteht viel eher, wenn wir aufhören, eine Vorstellung zu geben.

Zusammenarbeit heißt nicht, Schaden zu dulden

Alles in diesem Kapitel setzt eine Beziehung zwischen zwei Menschen voraus, die beide zusammenarbeiten wollen und einander mit grundlegendem Respekt begegnen. Adlers Gedanken über die Liebe sind nicht für Beziehungen gedacht, in denen ein Mensch den anderen verletzt, bedroht, kontrolliert oder ihm Angst macht.

Wenn dein Partner gewalttätig ist, dich bedroht, über dein Geld, deine Wege oder deinen Kontakt zu Freunden und Familie bestimmt oder dir Angst macht, dann liegt das Problem nicht darin, dass du aufrechnest oder zu wenig zusammenarbeitest. Das Problem ist, dass dir Schaden zugefügt wird. Bitte wende dich in einer solchen Lage an Menschen und Stellen, die dir helfen können, in Sicherheit zu kommen. Wenn du in unmittelbarer Gefahr bist, ruf die örtliche Notrufnummer an.

Es lohnt sich auch zu sagen, dass kein Partner allein dafür verantwortlich ist, den anderen vollkommen glücklich zu machen. Adler war überzeugt, dass jeder Mensch seinen eigenen Mut und sein eigenes Gemeinschaftsgefühl in die Beziehung einbringen muss und dass eine Beziehung nicht alles tragen kann, was ein Mensch braucht. Wie wir in Kapitel 8 gesehen haben, zählen auch Freundschaft und Arbeit. Wer erwartet, dass der andere jedes Bedürfnis erfüllt, oder wer keine Verantwortung für das eigene Glück übernimmt, lädt der Beziehung eine schwere und ungerechte Last auf. Liebe ist Zusammenarbeit zwischen zwei ganzen Menschen, nicht die Rettung des einen durch den anderen.

Eine kurze Übung: Das wöchentliche Partnerschaftsgespräch

Diese Übung ist für Paare gedacht, die vom Aufrechnen zur Zusammenarbeit finden möchten. Sie dauert einmal pro Woche etwa fünfzehn bis zwanzig Minuten. Wenn du nicht in einer Beziehung lebst, kannst du sie für ein nahes Familienmitglied oder eine Mitbewohnerin oder einen Mitbewohner abwandeln, mit dem du deinen Alltag teilst.

Wählt jede Woche eine feste Zeit, zu der ihr beide entspannt und nicht zu müde seid, etwa den Sonntagabend oder den Samstagvormittag. Setzt euch zusammen, ohne Handys und andere Ablenkungen. Beantwortet abwechselnd drei Fragen, während der andere zuhört, ohne zu unterbrechen.

Die erste Frage lautet: „Was hast du diese Woche an mir geschätzt?“ Jeder nennt zwei oder drei bestimmte Dinge. Die zweite Frage lautet: „Was war diese Woche schwer für dich, und kann ich dir bei etwas helfen?“ Jeder erzählt ehrlich, und der andere hört zu und bietet Hilfe an, wo es möglich ist. Die dritte Frage lautet: „Was möchtest du in der kommenden Woche gern mit mir zusammen machen?“ Das kann ein Spaziergang sein, ein Essen, ein Gespräch, eine Aufgabe oder einfach gemeinsame Zeit zum Ausruhen.

Wenn beide geantwortet haben, schaut kurz auf die Aufgaben und Pläne der kommenden Woche und einigt euch, wie ihr sie aufteilt. Haltet diesen Teil kurz und praktisch. Der Hauptzweck des Gesprächs ist nicht, Aufgaben zu verteilen, sondern die Beziehung von Wertschätzung, Unterstützung und gemeinsamen Zielen getragen zu halten.

Jakob und Mira führen dieses Gespräch seit sechs Monaten jeden Sonntag. Sie sagen, dass die erste Frage, die nach der Wertschätzung, am meisten bewirkt. „Jede Woche höre ich etwas, von dem ich nicht wusste, dass Mira es bemerkt hat“, sagt Jakob. „Dann will ich mehr tun, nicht weil ich Buch führe, sondern weil ich es möchte.“ Mira fügt hinzu, dass ihr die zweite Frage geholfen hat, um Hilfe zu bitten, bevor sich Groll in ihr aufstaut. „Früher habe ich gewartet, bis ich wütend war“, sagt sie. „Jetzt sage ich am Sonntag einfach, was ich brauche.“

Zusammenfassung des Kapitels

Für Adler war die Liebe die dritte große Lebensaufgabe und eine Aufgabe für zwei Menschen, die eine besondere Art der Zusammenarbeit zwischen Gleichwertigen verlangt; darüber schrieb er im Kapitel über Liebe und Ehe in seinem Buch „Wozu leben wir?“. Er war überzeugt, dass jeder Partner sich mehr für den anderen interessieren sollte als für sich selbst und dass Probleme entstehen, wenn einer herrschen will oder erwartet, verwöhnt zu werden. Das Aufrechnen in Beziehungen ist meist ein Zeichen für etwas Tieferes: die Angst, ausgenutzt zu werden, ein Bedürfnis nach Wertschätzung oder eine unausgesprochene Ungleichheit.

Jakob und Mira mit ihrer Liste am Kühlschrank, Tunde und Bisi nach dem Auszug ihrer Kinder, Paulina in ihrer neuen Beziehung und Siddharth mit seiner Angst vor Zurückweisung haben alle erlebt: Wenn sie ihre Aufmerksamkeit dem anderen Menschen zuwandten, Aufgaben fair teilten, einander würdigten und Verbindung statt Zustimmung suchten, wurde die Liebe leichter und stärker. Zusammenarbeit bedeutet nie, Schaden zu dulden, und kein Partner kann für das ganze Glück des anderen verantwortlich sein.

Im nächsten Kapitel sehen wir uns die allerersten Beziehungen an, in denen wir viele unserer Muster gelernt haben: unsere Familien und die Rollen, die wir darin übernommen haben.