Kapitel 11: Familienrollen, die wir gelernt haben

Die, die immer alles organisiert

Anouk ist neununddreißig und die Älteste von vier Geschwistern. Ihre Eltern sind inzwischen Ende siebzig, und ihr Vater ist vor Kurzem gebrechlich geworden. Irgendwie, ohne dass es jemand beschlossen hätte, ist Anouk diejenige geworden, die alles regelt. Sie vereinbart die Arzttermine ihres Vaters, spricht mit den Pflegediensten, organisiert den Besuchsplan der Familie und hält alle über eine Gruppennachricht auf dem Laufenden. Ihre drei jüngeren Geschwister helfen, wenn sie darum bittet, aber von sich aus bieten sie selten etwas an.

Anouk hat eine anspruchsvolle Stelle in der Verwaltung eines Krankenhauses und selbst zwei Kinder im Teenageralter. Sie ist erschöpft. Als sie ihrem jüngeren Bruder gegenüber erwähnte, dass ihr alles zu viel wird, sagte er: „Aber du kannst das doch so gut. Du warst schon immer die Organisierte.“ Er meinte es als Kompliment. Anouk hätte am liebsten geschrien.

Später in derselben Woche, bei einem Mittagessen mit der Familie, beobachtete Anouk, wie sich am Tisch die alten Muster abspielten. Sie war diejenige, die dafür sorgte, dass alle etwas zu essen hatten und das Gespräch nicht auf schwierige Themen kam. Ihre Schwester, das zweite Kind, machte spitze Bemerkungen und schien mit Anouk um die Aufmerksamkeit der Mutter zu wetteifern. Ihr jüngerer Bruder erzählte Witze und wurde mit zweiunddreißig noch behandelt, als wäre er ein kleiner Junge. Die Jüngste, ihre andere Schwester, war still und schien am Rand dahinzutreiben. Sie waren alle erwachsen, aber die Rollen, die sie als Kinder gespielt hatten, bestanden noch immer.

Anouk wurde klar, dass sie die Verantwortungsvolle gewesen war, solange sie denken konnte. Als Kind hatte sie geholfen, auf ihre jüngeren Geschwister aufzupassen, und sie war dafür gelobt worden, so vernünftig und reif zu sein. Diese Rolle hatte ihr das Gefühl gegeben, wichtig zu sein und dazuzugehören. Doch sie war auch zu einem Käfig geworden. Niemand rechnete damit, dass sie müde sein, Hilfe brauchen oder scheitern könnte. Und sie selbst rechnete auch nicht damit.

Adler gehörte zu den ersten Denkern, die genau darauf achteten, wie der Aufbau einer Familie prägt, wie ein Kind sich selbst und seinen Platz in der Welt sieht. Dieses Kapitel betrachtet seine Gedanken über die Familie, über die Rollen, die Kinder übernehmen, und darüber, wie uns das Verständnis dieser Rollen in unseren Beziehungen als Erwachsene helfen kann.

Die Familie als erste Gemeinschaft

Für Adler ist die Familie die erste Gemeinschaft, zu der ein Kind gehört. Hier lernt das Kind zum ersten Mal, was es heißt, unter anderen zu sein, womit man Aufmerksamkeit und Liebe gewinnt, was Konflikte auslöst und wie man seinen Platz findet. Adler verwendete den Begriff Familienkonstellation, um das ganze Gefüge der Beziehungen in einer Familie zu beschreiben: die Eltern, die Geschwister, ihr Alter, ihre Stellung und die Atmosphäre im Zuhause.

Adler war überzeugt, dass jedes Kind einer Familie eine andere Familie erlebt, obwohl alle dieselben Eltern und dasselbe Haus teilen. Ein erstes Kind erlebt eine Zeit, in der es das einzige Kind ist, und dann die Ankunft eines Rivalen. Ein zweites Kind wird in eine Familie hineingeboren, in der immer schon jemand vor ihm ist. Ein jüngstes Kind erlebt vielleicht nie, von einem neueren Baby verdrängt zu werden. Ein Einzelkind wächst umgeben von Erwachsenen auf. Jede dieser Positionen bringt andere Herausforderungen und andere Möglichkeiten mit sich.

Aus seiner Stellung in der Familie und aus der Art, wie es diese Stellung deutet, zieht jedes Kind Schlüsse über sich selbst und über das Leben. Diese Schlüsse werden Teil des Lebensstils, über den wir in Kapitel 2 gesprochen haben. Ein Kind kommt vielleicht zu dem Schluss: „Ich gehöre dazu, wenn ich Verantwortung übernehme.“ Ein anderes: „Ich muss kämpfen, um bemerkt zu werden.“ Ein drittes: „Wenn ich charmant bin, kümmern sich die anderen um mich.“ Diese Schlüsse werden nicht bewusst gewählt, und sie sind zum Teil falsch, wie alle Schlüsse aus der Kindheit. Aber sie können bis ins Erwachsenenleben hinein fortbestehen und prägen, wie ein Mensch mit anderen umgeht.

Wichtig ist: Adler betonte, dass die Position selbst nichts entscheidet. Entscheidend ist, wie das Kind seine Lage deutet. Zwei erstgeborene Kinder können ganz unterschiedlich auf die Geburt eines Geschwisters reagieren. Das eine wird vielleicht beschützend und hilfsbereit. Das andere wird vielleicht verbittert und versucht, die Aufmerksamkeit der Eltern zurückzugewinnen. Die Position schafft eine Situation; die Antwort darauf gibt das Kind selbst.

Adler achtete auch auf die Atmosphäre in der Familie: ob sie warm oder kalt war, auf Zusammenarbeit oder auf Wettbewerb ausgerichtet, ermutigend oder kritisch. Er war der Ansicht, dass Familien, in denen Kinder als gleichwertig behandelt, zur Zusammenarbeit ermutigt werden und etwas beitragen dürfen, Kindern meist helfen, ein starkes Gemeinschaftsgefühl zu entwickeln. Familien, in denen Kinder verwöhnt, vernachlässigt oder gegeneinander ausgespielt werden, machen diese Aufgabe meist schwerer.

Was Adler über die Geburtsreihenfolge sagte und was wir heute wissen

Adler ist bekannt für seine Gedanken zur Geburtsreihenfolge, also zur Stellung eines Kindes unter seinen Geschwistern. Er beschrieb einige typische Muster, die er in seiner Arbeit beobachtet hatte. Er vermutete, dass älteste Kinder oft ein ausgeprägtes Verantwortungsgefühl haben und manchmal eine Achtung vor Regeln und Autorität, vielleicht weil sie ihre Eltern einst für sich allein hatten und sie dann teilen mussten. Er vermutete, dass zweite Kinder sich oft fühlen, als wären sie in einem Wettlauf, in dem sie versuchen, das Kind vor ihnen einzuholen. Er vermutete, dass jüngste Kinder verwöhnt werden und entweder abhängig bleiben oder sehr ehrgeizig werden könnten, mit dem Ziel, alle zu überholen. Und er vermutete, dass Einzelkinder, umgeben von Erwachsenen, sich daran gewöhnen könnten, im Mittelpunkt zu stehen.

Diese Beschreibungen sind sehr beliebt geworden, und viele Menschen erkennen sich selbst oder ihre Geschwister darin wieder. Aber es ist wichtig, ehrlich zu sagen, was die spätere Forschung herausgefunden hat. In jüngerer Zeit haben große Studien mit vielen Tausend Menschen sorgfältig nach Zusammenhängen zwischen Geburtsreihenfolge und Persönlichkeit gesucht. Die meisten dieser Studien haben keinen oder kaum einen verlässlichen Einfluss der Geburtsreihenfolge auf die Persönlichkeit gefunden. Unterschiede, die sich doch zeigen, sind meist sehr klein, zu klein, um über einen einzelnen Menschen etwas vorherzusagen.

Das heißt nicht, dass Adlers Interesse an der Stellung in der Familie nutzlos war. Tatsächlich passt seine eigene Gewichtung gut zu den heutigen Ergebnissen. Adler bestand darauf, dass nicht die Position selbst die Persönlichkeit bestimmt, sondern die Deutung, die das Kind seiner Lage gibt. Ein erstes Kind, das sich sicher fühlt, fühlt sich vielleicht gar nicht entthront, wenn ein Geschwister kommt. Ein jüngstes Kind in einer Familie, die nicht verwöhnt, wird vielleicht sehr selbstständig. Nicht die Zahl auf der Geburtsurkunde prägt uns. Es ist die Bedeutung, die wir unserem Platz in der Familie geben.

Die hilfreiche Frage lautet also nicht: „Was sagt meine Stellung in der Geschwisterreihe über mich aus?“, sondern: „Welche Rolle habe ich in meiner Familie übernommen, und welchen Schluss habe ich daraus gezogen, wie man dazugehört?“ Diese Frage ist viel persönlicher und viel nützlicher. Sie lädt jeden von uns ein, auf die eigene Geschichte zu schauen, statt sich in eine Schublade zu stecken.

Für Anouk war die Antwort klar. Sie hatte die Rolle der Verantwortungsvollen übernommen und daraus geschlossen, dass sie dazugehört, wenn sie nützlich ist, alles kann und alles im Griff hat. Dieser Schluss hatte ihr im Leben sehr geholfen. Er machte sie zu einer verlässlichen Kollegin und zu einer fürsorglichen Mutter. Aber er hatte es ihr auch sehr schwer gemacht, um Hilfe zu bitten, und er hatte es ihren Geschwistern ermöglicht, ohne Absicht die Last der Pflege ihres Vaters auf ihren Schultern liegen zu lassen.

Matías, mit einunddreißig noch immer das Nesthäkchen

Matías ist einunddreißig und der jüngste von drei Brüdern. Er arbeitet als Tontechniker und wohnt mit seinem Partner in einer eigenen Wohnung. Doch jedes Mal, wenn er seine Familie besucht, merkt er, dass er wie ein Kind behandelt wird. Seine Mutter fragt, ob er auch ordentlich isst. Seine Brüder ziehen ihn mit seinem Beruf auf, den sie nicht für einen richtigen halten. Wenn er zu Familienangelegenheiten seine Meinung sagt, hören sie höflich zu und übergehen sie dann.

Jahrelang machte Matías dabei mit. In mancher Hinsicht war die Rolle bequem. Als Jüngster war er immer beschützt und verwöhnt worden, und er musste nicht die Verantwortung tragen, die seine Brüder trugen. Doch jetzt, als Erwachsener mit einem eigenen Leben, fühlt sich die Rolle klein und frustrierend an. Er möchte von seiner Familie ernst genommen werden. Er merkt auch, dass er selbst manchmal in diese Rolle zurückfällt und verspielt und hilflos wird, wenn er bei ihnen ist, als wäre er noch der Junge, an den sie sich erinnern.

Als Matías über die Rolle nachdachte, die er übernommen hatte, erkannte er, dass er als Kind den Schluss gezogen hatte, dazuzugehören, wenn er charmant war und man sich um ihn kümmerte. Für ein kleines Kind war dieser Schluss nicht falsch. Aber als Erwachsener hinderte er ihn daran, als gleichwertig gesehen zu werden. Ihm wurde klar, dass seine Familie ihren Blick auf ihn nicht ändern konnte, solange er nicht auch sein Verhalten ihnen gegenüber änderte.

Beim nächsten Familientreffen versuchte Matías etwas Neues. Als das Gespräch auf die Pläne seiner Eltern für den Ruhestand kam, bot er an, einige Möglichkeiten zu recherchieren und sie der Familie vorzustellen. Er tat das gründlich und mit klaren Informationen. Seine Brüder waren überrascht, und sein Vater bedankte sich bei ihm. Als seine Mutter fragte, ob er auch ordentlich esse, lächelte er und sagte: „Ja, Mama. Mein Partner und ich kochen fast jeden Abend zusammen. Nächstes Mal mache ich dir meine Linsensuppe.“ Er wurde weder ernst noch verteidigte er sich. Er verhielt sich einfach wie der fähige Erwachsene, der er war.

Es dauerte eine Weile, aber der Blick der Familie auf Matías begann sich zu verändern. Seine Brüder fingen an, ihn nach seiner Meinung zu fragen. Seine Mutter machte sich nicht mehr ganz so viele Sorgen. Matías sagt, die wichtigste Veränderung sei in ihm selbst geschehen. „Ich habe aufgehört, darauf zu warten, dass sie mich wie einen Erwachsenen behandeln“, sagt er. „Ich habe einfach angefangen, einer zu sein, auch bei ihnen. Sie mussten nachziehen.“

Linnea, das Einzelkind

Linnea ist vierundvierzig und ein Einzelkind. Ihre Eltern leben beide, sind in den Siebzigern und bei recht guter Gesundheit. Linnea wohnt etwa eine Stunde entfernt und besucht sie alle zwei Wochen. Sie arbeitet als Bibliothekarin und hat einen engen Freundeskreis, aber sie war nie verheiratet und hat keine eigenen Kinder.

Als Einzelkind wuchs Linnea im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit ihrer Eltern auf. Sie waren liebevoll, hatten aber auch große Hoffnungen in sie gesetzt. Von ihr wurde erwartet, dass sie in der Schule gut war, höflich war und ihre Eltern stolz machte. All das tat sie. Doch sie trägt ständig das Gefühl in sich, perfekt sein zu müssen, weil sie alles ist, was ihre Eltern haben. Wenn ihr ein Fehler unterläuft, hat sie das Gefühl, sie enttäuscht zu haben. Wenn sie daran denkt, dass ihre Eltern älter werden, spürt sie das ganze Gewicht, die Einzige zu sein, die sich um sie kümmern wird.

Linneas Schluss aus der Kindheit scheint gewesen zu sein: „Ich gehöre dazu, wenn ich die Erwartungen erfülle.“ Das brachte sie dazu, hart zu arbeiten und sehr verlässlich zu sein. Aber es ließ ihr auch wenig Raum für Unvollkommenheit und hinterließ eine Angst, ihre Eltern zu enttäuschen, die sie manchmal davon abhielt, eigene Entscheidungen zu treffen. Einmal lehnte sie eine Stelle in einer anderen Stadt ab, die sie sich gewünscht hatte, weil sie fürchtete, zu weit von ihren Eltern entfernt zu sein, obwohl die Eltern ihr zugeraten hatten, sie anzunehmen.

Als Linnea mit einer engen Freundin darüber sprach, stellte die Freundin eine einfache Frage: „Haben deine Eltern dir jemals gesagt, dass du perfekt sein musst?“ Linnea dachte darüber nach und merkte, dass sie das nie getan hatten. Sie hatten sie oft gelobt, und sie hatten große Hoffnungen. Aber die Forderung nach Perfektion war vor allem aus ihrer eigenen Deutung gekommen, aus dem Schluss eines kleinen Mädchens, das glaubte, es müsse das ganze Glück seiner Eltern allein tragen.

Langsam begann Linnea, diesen Schluss zu lockern. Sie sprach offen mit ihren Eltern über die Zukunft, und gemeinsam machten sie Pläne, die auch Hilfe von außen einschlossen, damit Linnea nicht alles allein tragen müsste. Sie fing auch an, sich kleine Unvollkommenheiten zu erlauben: zu spät zu einem Besuch zu kommen, ohne sich lange zu entschuldigen, ihren Eltern von einem Fehler bei der Arbeit zu erzählen, ihre eigenen Sorgen zu teilen, statt immer so zu tun, als sei alles in Ordnung. Ihre Eltern reagierten herzlich. „Ich dachte, ich müsste ihre perfekte Tochter sein“, sagt Linnea. „Dabei wollten sie einfach nur ihre Tochter.“

Kojo, der Friedensstifter in der Mitte

Kojo ist siebenunddreißig und das mittlere von drei Kindern. Seine ältere Schwester war sehr leistungsstark, sein jüngerer Bruder hatte in der Schule oft Ärger. Kojo fand seinen Platz, indem er zum Friedensstifter wurde. Wenn seine Eltern stritten, versuchte er, sie zu beruhigen. Wenn seine Geschwister sich zankten, machte er Witze, um die Spannung zu lösen. Er war das pflegeleichte Kind, das nie Probleme machte.

Auch als Erwachsener ist Kojo noch ein Friedensstifter. Bei der Arbeit glättet er Konflikte zwischen Kollegen. Mit Freunden geht er Meinungsverschiedenheiten aus dem Weg. In seiner Ehe gibt er schnell nach, sobald seine Frau aufgebracht ist, auch wenn er anderer Meinung ist. Er ist beliebt. Aber er hat gemerkt, dass er selten sagt, was er wirklich denkt, und dass er sich manchmal unsichtbar fühlt, sogar vor sich selbst.

Kojos Schluss aus der Kindheit lautete ungefähr: „Ich gehöre dazu, wenn ich alle ruhig und zufrieden halte.“ Das machte ihn freundlich und diplomatisch, und das sind wertvolle Eigenschaften in jeder Beziehung. Es bedeutete aber auch, dass er gelernt hatte, seine eigenen Gefühle beiseitezuschieben und Konflikte fast um jeden Preis zu vermeiden. Wie Eszter in Kapitel 5 war er jemand geworden, der nicht Nein sagen konnte, und wie Dev in Kapitel 7 hatte er sich in vielen Beziehungen unter die anderen gestellt.

Kojo begann sich zu verändern, indem er kleine Ehrlichkeit übte, zuerst mit seiner Frau. Als sie einen Plan vorschlug, der ihm nicht gefiel, sagte er sanft: „Ich hätte lieber etwas anderes. Können wir darüber reden?“ Sie war überrascht und anfangs ein wenig verärgert, weil sie an seine bereitwillige Zustimmung gewöhnt war. Aber sie sagte auch, dass sie froh sei zu wissen, was er wirklich dachte. Mit der Zeit wurden ihre Gespräche ehrlicher und gleichberechtigter.

Kojo ist Frieden immer noch wichtig, und er kann immer noch gut helfen, wenn andere Konflikte lösen wollen. Aber er wahrt den Frieden nicht mehr auf Kosten seiner eigenen Stimme. „Früher dachte ich, Friedensstifter zu sein heißt, nie zu widersprechen“, sagt er. „Heute denke ich, es heißt, freundlich zu widersprechen, damit der Frieden echt ist.“ Das ist eine reife Form seiner Kinderrolle: dieselbe Stärke, aber ohne den Käfig.

Auch Kojos Geschwister bemerkten die Veränderung. Bei einem Familientreffen begannen seine ältere Schwester und sein jüngerer Bruder, über das Haus der Eltern zu streiten, so wie sie seit Jahren über vieles gestritten hatten. Diesmal machte Kojo keinen Witz. Er sagte: „Ich glaube, ihr habt beide nicht ganz unrecht, und ich habe auch eine eigene Meinung.“ Dann sagte er sie. Es entstand ein überraschtes Schweigen, und dann wurde das Gespräch ruhiger und sachlicher. Ohne seine Witze, die jeden Konflikt abfederten, mussten seine Geschwister einander zuhören, und auch ihm.

Praktische Schritte: Deine Familienrolle verstehen

Der erste Schritt besteht darin, über die Rolle nachzudenken, die du als Kind in deiner Familie übernommen hast. Warst du die oder der Verantwortungsvolle, die Kämpferin oder der Konkurrent, der Charmeur, die Friedensstifterin, der Rebell, die Stille, der Kluge oder etwas anderes? Vielleicht hattest du mehr als eine Rolle, oder deine Rolle hat sich im Lauf der Zeit verändert. Schreib ein paar Worte auf, die beschreiben, welchen Part du gespielt hast.

Der zweite Schritt ist die Frage, welchen Schluss du aus dieser Rolle gezogen hast. Was hast du darüber gelernt, wie man dazugehört? „Ich gehöre dazu, wenn ich nützlich bin.“ „Ich gehöre dazu, wenn ich brav bin.“ „Ich gehöre dazu, wenn ich lustig bin.“ „Ich gehöre dazu, wenn ich der oder die Beste bin.“ Diese Schlüsse werden oft nie ausgesprochen, aber du kannst sie finden, wenn du darauf schaust, womit du als Kind Aufmerksamkeit, Lob oder Sicherheit bekommen hast.

Der dritte Schritt ist, wahrzunehmen, wie sich die Rolle in deinem Leben als Erwachsener zeigt. Taucht sie bei der Arbeit auf, in deinen Freundschaften, in deiner Partnerschaft? Wie Kojo stellst du vielleicht fest, dass dieselbe Rolle, die du am Familientisch gespielt hast, heute dein Verhalten in Besprechungen oder in deiner Ehe prägt. Achte sowohl auf die Stärken als auch auf den Preis dieser Rolle.

Der vierte Schritt ist, die Stärken zu behalten und den Käfig zu lockern. Deine Kinderrolle hat dir wahrscheinlich echte Stärken gegeben: Verantwortungsbewusstsein, Diplomatie, Kreativität, Selbstständigkeit. Du musst sie nicht wegwerfen. Das Ziel ist, sie aus freier Entscheidung einzusetzen, statt von einem alten Schluss in sie hineingezwungen zu werden. Anouk kann weiterhin organisiert sein, ohne die Einzige zu sein, die organisiert.

Der fünfte Schritt ist, dich in deiner Familie als die erwachsene Person zu verhalten, die du bist. Familien halten oft an alten Rollen fest, weil sie vertraut sind. Wenn du möchtest, dass deine Familie dich anders sieht, musst du dich ihnen gegenüber vielleicht anders verhalten, so wie Matías es tat. Tu das ruhig und freundlich, ohne zu verlangen, dass sie sich ändern. Mit der Zeit stellen sich viele Familien darauf ein.

Der sechste Schritt ist, um das zu bitten, was du brauchst. Anouk tat das schließlich. Sie berief ein Familientreffen ein und erklärte, ohne jemandem Vorwürfe zu machen, dass sie die Pflege ihres Vaters nicht länger allein tragen könne. Sie bat jedes Geschwister, die Verantwortung für einen Teil davon zu übernehmen. Zu ihrer Überraschung waren alle einverstanden, und ihre jüngste Schwester sagte, sie hätte schon immer mehr helfen wollen, aber nicht gewusst wie, weil Anouk immer alles im Griff zu haben schien.

Die Geburtsreihenfolge ist kein Schicksal, und Verstehen heißt nicht Beschuldigen

Zwei Missverständnisse kommen häufig vor, wenn Menschen sich mit Familienrollen beschäftigen. Das erste besteht darin, die Geburtsreihenfolge oder die Familienrolle als Schicksal zu betrachten: „Ich bin die Älteste, also werde ich immer die Verantwortungsvolle sein.“ „Ich bin der Jüngste, also wird man mich nie ernst nehmen.“ Wie wir gesehen haben, stützt die Forschung die Vorstellung nicht, dass die Geburtsreihenfolge die Persönlichkeit bestimmt, und Adler selbst bestand darauf, dass die Deutung des Kindes wichtiger ist als die Position. Deine Rolle ist etwas, das du gelernt hast, und was gelernt ist, lässt sich verändern.

Das zweite Missverständnis besteht darin, dieses Verständnis zu nutzen, um den Eltern die Schuld zu geben. Es stimmt, dass unsere Familien uns geprägt haben, und manche Familien richten echten Schaden an. Aber die meisten Eltern tun ihr Bestes mit dem Wissen, den Mitteln und den Schwierigkeiten, die sie hatten. Wenn du deine Familienrolle verstehen willst, geht es nicht darum, festzustellen, wer schuld war. Es geht darum, dich selbst zu verstehen, damit du jetzt neue Entscheidungen treffen kannst.

Es kann sogar helfen, sich daran zu erinnern, dass auch unsere Eltern in ihren eigenen Familien Rollen übernommen haben, lange bevor wir geboren wurden. Eine Mutter, die von ihrer ältesten Tochter Verantwortung erwartete, war vielleicht selbst die verantwortungsvolle Älteste. Ein Vater, der keine Gefühle zeigen konnte, ist vielleicht in einem Zuhause aufgewachsen, in dem nie Gefühle gezeigt wurden. Das zu sehen, entschuldigt keinen echten Schaden. Aber es macht unseren Blick oft milder, und es erinnert uns daran, dass jede Generation die Chance hat, ihre Muster ein wenig besser zu verstehen als die vorige.

Für manche Menschen sind Erinnerungen an die Familie sehr schmerzhaft. Wenn deine Kindheit Vernachlässigung, Misshandlung oder anderen schweren Schaden mit sich gebracht hat, kann es sehr belastend sein, diesen Erinnerungen allein nachzugehen. In diesem Fall ist es klug, diese Arbeit mit der Unterstützung einer qualifizierten Fachperson zu tun, die dir helfen kann, in einem sicheren Tempo vorzugehen. Du verdienst diese Unterstützung, und du musst dich altem Schmerz nicht allein stellen.

Eine kurze Übung: Drei frühe Erinnerungen

Adler nutzte frühe Erinnerungen als einen Weg, den Lebensstil eines Menschen zu verstehen. In seinem Buch „Wozu leben wir?“ schrieb er, dass die Erinnerungen, die ein Mensch aus seiner frühen Kindheit bewahrt, oft widerspiegeln, wie er sich selbst und die Welt heute sieht. Er meinte damit nicht, dass diese Erinnerungen immer genau stimmen. Er meinte, dass schon die Tatsache, dass wir uns an sie erinnern, und die Art, wie wir uns erinnern, etwas über unsere heutige Sicht der Dinge aussagt. Diese Übung lädt dich ein, in diesem Sinn auf deine eigenen frühen Erinnerungen zu schauen. Sie dauert etwa zwanzig Minuten.

Such dir eine ruhige Zeit. Denk zurück an die frühesten Erinnerungen, die du aus deiner Kindheit finden kannst, am besten aus der Zeit, bevor du etwa acht Jahre alt warst. Wähle drei Erinnerungen, die dir leicht einfallen. Es müssen keine wichtigen Ereignisse sein. Kleine Erinnerungen sagen oft am meisten aus. Wenn eine Erinnerung sehr schmerzhaft ist, wähle eine andere; diese Übung soll keinen tiefen Kummer aufwühlen.

Schreib zu jeder Erinnerung ein paar Sätze, die beschreiben, was geschah, so wie du dich daran erinnerst. Beantworte dann drei kurze Fragen: Wer kommt in der Erinnerung vor? Was tue ich? Welches Gefühl ist da? Zum Beispiel: „Ich bin vier. Mein kleiner Bruder ist gerade geboren worden, und alle schauen ihn an. Ich stehe in der Tür und halte ein Bild, das ich gemalt habe. Niemand bemerkt es. Ich fühle mich unsichtbar.“

Lies deine drei Erinnerungen zusammen. Achte auf wiederkehrende Themen. Erscheinst du aktiv oder passiv? Allein oder mit anderen? Hilfst du, kämpfst du, schaust du zu, wird für dich gesorgt? Welche Gefühle wiederholen sich? Vielleicht bemerkst du Muster, die mit der Rolle zusammenhängen, die du in deiner Familie übernommen hast, und mit deinem heutigen Verhalten in Beziehungen.

Schreib zum Schluss einen Satz darüber, was diese Erinnerungen über deine Schlüsse darüber aussagen könnten, wie man dazugehört. Schreib dann einen Satz darüber, was du heute als Erwachsener vielleicht anders wählen möchtest. Sei behutsam mit dir. Diese Erinnerungen gehören einem Kind, das sein Bestes gab, um die Welt zu verstehen.

Anouk machte diese Übung und stellte fest, dass alle drei Erinnerungen sie dabei zeigten, wie sie jemandem half: wie sie ihren kleinen Bruder trug, wie sie den Tisch für ein Familienessen deckte, wie sie ihre weinende Schwester tröstete. In jeder Erinnerung fühlte sie sich stolz und wichtig. Sie schrieb: „Ich habe gelernt, dass ich dazugehöre, wenn ich mich um andere kümmere.“ Dann schrieb sie: „Jetzt möchte ich lernen, dass ich auch dazugehöre, wenn andere sich um mich kümmern.“ Sie zeigte das Blatt ihrem Mann, und er sagte, das sei das Wahrste, was sie je geschrieben habe.

Zusammenfassung des Kapitels

Adler sah die Familie als die erste Gemeinschaft eines Kindes und achtete genau auf die Familienkonstellation: das ganze Gefüge aus Beziehungen, Stellungen und Atmosphäre in einem Zuhause. Jedes Kind erlebt eine andere Familie und zieht seine eigenen Schlüsse darüber, wie man dazugehört. Adler beschrieb typische Muster der Geburtsreihenfolge, doch große spätere Studien haben keinen oder kaum einen verlässlichen Einfluss der Geburtsreihenfolge auf die Persönlichkeit gefunden, und Adler selbst betonte, dass die Deutung des Kindes wichtiger ist als die Position. Frühe Erinnerungen können uns helfen, die Schlüsse zu erkennen, die wir gezogen haben.

Anouk, die verantwortungsvolle Älteste, Matías, der noch immer wie das Nesthäkchen behandelt wurde, Linnea, das Einzelkind, das glaubte, perfekt sein zu müssen, und Kojo, der Friedensstifter in der Mitte, stellten alle fest, dass das Verständnis ihrer Familienrollen ihnen half, ihre Stärken zu behalten und den Käfig zu lockern. Familienrollen sind gelernt, nicht vorherbestimmt, und sie zu verstehen bedeutet nicht, den Eltern die Schuld zu geben. Schmerzhaften Erinnerungen an die Familie geht man am besten mit fachlicher Unterstützung nach.

Im nächsten Kapitel schauen wir uns Konflikte an und wie man aus Machtkämpfen aussteigen kann, in denen einer gewinnen und einer verlieren muss.