Kapitel 6: Lob, Ermutigung und der Hunger nach Applaus

„Super gemacht, alle zusammen!“

Kaito ist siebenunddreißig und leitet seit Kurzem ein Team aus sechs Gärtnerinnen und Gärtnern, die sich um die Parks seiner Stadt kümmern. Man hat ihn ausgewählt, weil er fachlich gut ist, fleißig und freundlich. Er möchte eine gute Führungskraft sein, und er hat gelesen, dass gute Führungskräfte ihre Mitarbeitenden loben. Also lobt er sie ständig. „Super gemacht!“ „Ausgezeichnete Arbeit!“ „Fantastisch, gut gemacht!“ Diese Worte sagt er Dutzende Male am Tag.

Anfangs schien sich das Team darüber zu freuen. Doch nach ein paar Monaten bemerkte Kaito etwas Seltsames. Sein Lob schien kaum noch etwas zu bedeuten. Wenn er „Super gemacht!“ zu einer Gärtnerin sagte, die den ganzen Vormittag sorgfältig gearbeitet hatte, und dann dieselben Worte zu einem Kollegen, der nur das Nötigste getan hatte, wirkte die Erste leicht verärgert. Eine jüngere Mitarbeiterin schien nichts mehr zu tun, ohne vorher zu prüfen, ob Kaito einverstanden sein würde. Ein älterer Mitarbeiter verdrehte die Augen, wenn Kaito ihn lobte, als würde man ihn wie ein Kind behandeln.

Kaito selbst muss etwas gestehen. Er hungert genauso nach Lob wie alle anderen. Jede Woche schickt er seinem eigenen Vorgesetzten einen Bericht und wartet unruhig auf eine Antwort. Schreibt der Vorgesetzte „Gute Arbeit“, ist Kaito den restlichen Tag glücklich. Antwortet er nicht oder schreibt nur „Erhalten“, fühlt sich Kaito unwohl und fragt sich, was er falsch gemacht hat. Er merkt, dass seine Stimmung mit den Worten eines einzigen Menschen über ihm steigt und fällt.

Die meisten von uns sind in einer Welt voller Lob aufgewachsen. Eltern loben Kinder, Lehrkräfte loben Schülerinnen und Schüler, Vorgesetzte loben Angestellte, und im Netz loben sich Fremde gegenseitig mit Symbolen und Zahlen. Lob fühlt sich gut an, und es ist oft freundlich gemeint. Aber es kann auch einen Hunger erzeugen, der nie gestillt wird, und eine Abhängigkeit vom Urteil anderer, die uns ängstlich macht.

Lehrende, die in Adlers Tradition arbeiteten, trafen eine Unterscheidung, die vielen Eltern, Lehrkräften und Führungskräften geholfen hat. Sie unterschieden zwischen Lob und Ermutigung. Der Unterschied klingt klein, doch er kann verändern, wie wir mit anderen und mit uns selbst umgehen.

Adler und die Kraft des Mutes

Ermutigung stand im Mittelpunkt von Adlers eigener Arbeit. Er war überzeugt, dass sich viele Schwierigkeiten im menschlichen Leben, vom Fehlverhalten der Kinder bis zu den Problemen Erwachsener bei der Arbeit und in Beziehungen, als Formen der Entmutigung verstehen lassen. Ein entmutigter Mensch hat das Vertrauen verloren, den Aufgaben des Lebens gewachsen zu sein. Er gibt vielleicht auf, weicht Herausforderungen aus, sucht auf ungünstige Weise Aufmerksamkeit oder versucht, sich wichtig zu fühlen, indem er andere herabsetzt. All das waren für Adler Zeichen dafür, dass ein Mensch mehr Mut braucht.

Die Aufgabe einer Lehrerin, eines Vaters, einer Ärztin oder eines Freundes bestand für Adler deshalb vor allem darin, zu ermutigen: dem anderen zu helfen, seinen Mut und das Gefühl für die eigenen Fähigkeiten wiederzufinden. Dieser Gedanke zieht sich durch seine Bücher, die er für ein breites Publikum schrieb, etwa durch „Menschenkenntnis“ und „Wozu leben wir?“. Er war überzeugt, dass Menschen sich stark verändern können, wenn jemand an sie glaubt und ihnen zeigt, dass sie den nächsten Schritt schaffen.

Hier hilft schon ein Blick auf das Wort selbst. Im Wort „ermutigen“ steckt der Mut: Wer jemanden ermutigt, macht ihm Mut, gibt ihm Mut mit. Wer entmutigt, nimmt ihm den Mut. Adler interessierte sich dafür, womit wir anderen Mut machen und womit wir ihn ihnen nehmen, oft ohne es zu wollen.

Adler beobachtete, dass Entmutigung oft von wohlmeinenden Menschen ausgeht. Eine Mutter, die einem Kind alles abnimmt, um ihm Mühe zu ersparen, bringt ihm womöglich bei, dass es allein nicht zurechtkommt. Ein Lehrer, der jeden kleinen Fehler korrigiert, bringt einer Schülerin womöglich bei, dass nichts, was sie tut, gut genug ist. Wer in einer Partnerschaft immer die Führung übernimmt, bringt den anderen womöglich dazu, es gar nicht mehr zu versuchen. Keiner dieser Menschen will entmutigen. Doch die Botschaft, die beim anderen ankommt, lautet: „Du kannst das nicht.“ Ermutigung sendet die gegenteilige Botschaft: „Du schaffst das, und ich bin an deiner Seite, während du es versuchst.“

Lob und Ermutigung können sich ähneln, und beide können freundlich sein. Doch die Lehrenden in Adlers Tradition stellten fest, dass sie oft unterschiedlich wirken. Manche Arten von Lob können überraschenderweise entmutigen. Und Ermutigung hilft oft gerade dort, wo Lob nicht mehr wirkt.

Um zu verstehen, warum das so ist, müssen wir genauer hinsehen, was beide unter der Oberfläche der Worte aussagen.

Zwei Arten freundlicher Worte

Lob ist, so wie diese Lehrenden es beschrieben, meist ein Urteil über ein Ergebnis, ausgesprochen von jemandem, der in der Position ist, zu urteilen. „Du bist so klug.“ „Das ist ein wunderschönes Bild.“ „Du bist die beste Spielerin im Team.“ „Super gemacht.“ Lob sagt im Grunde: „Ich habe mir angesehen, was du getan hast, und ich heiße es gut.“ Es stellt den Lobenden in die Rolle eines Richters und den Gelobten in die Rolle dessen, über den geurteilt wird.

Ermutigung, wie sie sie beschrieben, richtet sich weniger darauf, Ergebnisse zu beurteilen, und mehr darauf, Anstrengung, Fortschritt, Beitrag und das eigene Erleben des anderen wahrzunehmen. „Du hast dir damit viel Mühe gegeben.“ „Ich sehe, wie sehr du dich seit letztem Monat verbessert hast.“ „Danke, dass du mir geholfen hast, die Kisten zu tragen. Das hat es viel leichter gemacht.“ „Wie bist du auf diese Lösung gekommen?“ „Du wirkst richtig zufrieden damit.“ Ermutigung sagt: „Ich sehe dich, ich sehe, was du tust, und ich glaube an deine Fähigkeiten.“ Sie kommt eher von Gleich zu Gleich.

Warum könnte dieser Unterschied wichtig sein? Die Lehrenden dieser Tradition nannten mehrere Gründe. Lob, das nur auf Ergebnisse schaut, kann Menschen davor zurückschrecken lassen, Schwieriges zu versuchen, weil sie scheitern und das Lob verlieren könnten. Lob für Eigenschaften wie „klug“ oder „begabt“ kann Menschen glauben lassen, dass Erfolg von etwas Festem in ihnen abhängt und nicht von Anstrengung, die sie selbst in der Hand haben. Und ständiges Lob kann abhängig machen: Man hat dann nur noch das Gefühl, etwas gut gemacht zu haben, wenn es einem jemand sagt.

Ermutigung vermeidet diese Probleme eher. Wenn wir Anstrengung und Fortschritt wahrnehmen, lernen Menschen, dass es auf ihr Tun ankommt und dass sie besser werden können, indem sie es versuchen. Wenn wir ihnen für ihren Beitrag danken, lernen sie, dass sie nützliche Mitglieder einer Gruppe sind, und das hängt eng mit Adlers Gedanken des Gemeinschaftsgefühls zusammen. Wenn wir nach ihrer eigenen Sicht fragen, etwa „Wie findest du es selbst?“, lernen sie, ihre Arbeit selbst zu beurteilen, statt immer auf andere zu schauen.

Fairerweise muss man sagen, dass die heutige Diskussion über Lob uneinheitlicher ist als jede einfache Regel. Viele Menschen erleben, dass konkrete, aufrichtige Anerkennung von Anstrengung und Fortschritt hilfreich ist, während vages, ständiges oder übertriebenes Lob seine Bedeutung eher verliert. Doch Menschen und Situationen sind verschieden, und ein herzliches „Gut gemacht!“ von jemandem, der uns liebt, kann trotzdem etwas Schönes sein. Die Unterscheidung zwischen Lob und Ermutigung taugt am besten als hilfreiche Orientierung, nicht als strenges Gesetz.

Kaito wählt andere Worte

Als Kaito von dieser Unterscheidung erfuhr, erkannte er sein Team sofort wieder. Sein ständiges „Super gemacht!“ war zu einer Art Hintergrundrauschen geworden. Es sagte niemandem, was genau gut gelungen war. Es behandelte sorgfältige und nachlässige Arbeit gleich. Und es hielt ihn in der Rolle eines Richters, der über seinem Team stand und Zustimmung verteilte.

Kaito beschloss, etwas auszuprobieren. Statt allen „Super gemacht!“ zu sagen, achtete er auf bestimmte Dinge und sprach sie an. „Du hast die Kante an diesem Blumenbeet sehr sauber gestochen. Das sieht richtig ordentlich aus.“ „Danke, dass du Marta geholfen hast, den Baum zu heben. Ich weiß, dass er schwer war.“ „Wie hast du es geschafft, dass sich die Rosen so gut erholt haben? Deine Methode würde ich gern lernen.“ Außerdem begann er, das Team nach seiner Meinung zu fragen, wie man die Parks pflegen sollte, und nahm die Ideen ernst.

Die Wirkung kam allmählich, aber deutlich. Der ältere Gärtner, der beim Lob die Augen verdreht hatte, begann, mit Kaito über seine langjährige Erfahrung zu sprechen, und machte mehrere nützliche Vorschläge. Die jüngere Mitarbeiterin, die sich immer rückversichert hatte, fing an, kleine Entscheidungen selbst zu treffen. Wenn Kaito sie fragte: „Wie ist es deiner Meinung nach gelaufen?“, antwortete sie zunehmend überlegt, statt ängstlich in seinem Gesicht zu lesen.

Kaito bemerkte auch etwas an seinen eigenen Gefühlen. Als er aufhörte, Lob von oben herab zu verteilen, fühlte er sich mehr als Teil des Teams. Die Beziehung glich weniger der zwischen einem Lehrer und seinen Schülern und mehr der von Kolleginnen und Kollegen, die Seite an Seite arbeiten und jeweils andere Fähigkeiten einbringen. Das fand er erfüllender, als derjenige zu sein, der alle anderen gutheißt.

Und sein eigener Hunger nach dem Lob seines Vorgesetzten? Kaito begann zu üben, sich selbst dieselben ermutigenden Fragen zu stellen. „Was habe ich diese Woche gut gemacht? Wo bin ich besser geworden? Was habe ich beigetragen?“ Er freut sich immer noch, wenn sein Vorgesetzter „Gute Arbeit“ schreibt. Aber er verbringt nicht mehr das ganze Wochenende in Sorge, wenn dort nur „Erhalten“ steht. Er hat angefangen, seine Arbeit an seinen eigenen Maßstäben zu messen.

Adaeze und die Zeichnungen

Adaeze ist fünfunddreißig und Mutter einer siebenjährigen Tochter namens Chioma, die leidenschaftlich gern zeichnet. Jeden Abend bringt Chioma ihre Bilder zu ihrer Mutter. Und jeden Abend sagt Adaeze dasselbe: „Wunderschön! Du bist so eine gute Künstlerin!“ Sie sagt es liebevoll, und sie meint es ernst.

In letzter Zeit hat Adaeze eine Veränderung an ihrer Tochter bemerkt. Chioma fragt jetzt „Ist es schön?“, noch bevor ihre Mutter überhaupt hingesehen hat. Wenn Adaeze beschäftigt ist und nicht sofort reagiert, wird Chioma unglücklich. Und sie probiert nichts Neues mehr aus. Sie zeichnet jeden Tag dasselbe Haus, dieselbe Sonne und dieselbe Katze, weil diese Bilder immer ein „Wunderschön!“ bekommen. Als ihre Lehrerin vorschlug, sie solle einmal Menschen zeichnen, weigerte sich Chioma und sagte, Menschen könne sie nicht.

Eine Freundin, die als Grundschullehrerin ausgebildet war, schlug Adaeze vor, einmal anders zu reagieren. Statt die Bilder zu beurteilen, könne sie sich für sie interessieren. Als Chioma eines Abends ein Bild brachte, setzte sich Adaeze also neben sie und sagte: „Erzähl mir von diesem hier.“ Chioma erklärte, die Katze suche ihren Freund, der sich hinter dem Haus versteckt habe. Adaeze stellte Fragen. „Wo ist der Freund? Welche Farbe hat er? Wie hast du es gemacht, dass der Himmel aussieht, als würde es gerade dunkel?“

Chioma erzählte zehn Minuten lang. Sie strahlte. Am nächsten Tag zeichnete sie den Freund der Katze, einen kleinen Hund, und am Tag darauf die ganze Familie der Katze. Adaeze reagierte weiterhin mit Interesse und Fragen und manchmal mit einfachen Beobachtungen: „Du hast hier so viele Farben benutzt.“ „Daran hast du lange gearbeitet.“ Nach und nach hörte Chioma auf, „Ist es schön?“ zu fragen. Stattdessen fragte sie: „Willst du sehen, wie es weitergeht?“

Adaeze sagt immer noch manchmal „Das ist wunderschön“, weil es manchmal einfach so ist und sie ihre Freude teilen möchte. Daran ist nichts falsch. Aber es ist nicht mehr das Einzige, was sie sagt. Und Chioma, befreit von dem Bedürfnis nach einer ganz bestimmten Art von Zustimmung, ist beim Zeichnen mutiger geworden. Letzte Woche hat sie ein Bild ihrer ganzen Klasse gemalt, mit allen vierundzwanzig Kindern. Sie hat drei Tage dafür gebraucht. Sie war sehr stolz darauf, und das hat sie auch selbst gesagt.

Bruno und die Volleyballmannschaft

Bruno ist fünfundfünfzig und trainiert seit vielen Jahren in seiner Freizeit eine Jugendvolleyballmannschaft. Die meiste Zeit war sein Stil einfach: die Erfolgreichen loben, die Fehler kritisieren. Wer Punkte machte, wurde laut gelobt. Wer Fehler machte, wurde scharf korrigiert. Die Mannschaft gewann oft, doch Bruno bemerkte, dass manche Spielerinnen und Spieler während der Spiele sehr nervös wurden und mehrere talentierte junge Leute nach ein oder zwei Saisons aufhörten.

Vor einigen Jahren besuchte Bruno einen kurzen Kurs für ehrenamtliche Trainerinnen und Trainer. Eines der Themen war Ermutigung. Die Kursleiterin erklärte, dass junge Spieler oft mehr lernen, wenn ihre Trainer Anstrengung, Fortschritt und Zusammenspiel anerkennen und nicht nur Ergebnisse. Bruno war skeptisch. Er glaubte, junge Leute müssten wissen, wann sie etwas gut gemacht hatten und wann nicht.

Er beschloss, eine Saison lang ein kleines Experiment zu wagen. Er gab weiterhin klare Rückmeldungen zur Technik, denn Spieler müssen lernen. Aber er änderte, worauf er seine Aufmerksamkeit richtete. Er begann, Einsatz wahrzunehmen und anzusprechen: „Du bist dem Ball bis zum Schluss hinterhergelaufen. So ein Einsatz hilft der ganzen Mannschaft.“ Er erkannte Fortschritte an: „Dein Aufschlag ist viel beständiger als noch vor einem Monat.“ Er dankte den Spielern dafür, dass sie einander unterstützten: „Ich habe gesehen, wie du Kacper nach seinem Fehler Mut gemacht hast. Genau das macht eine Mannschaft aus.“ Und nach den Spielen fragte er die Spieler: „Was habt ihr heute gelernt?“, bevor er ihnen sagte, was er selbst dachte.

Am Ende der Saison bemerkte Bruno mehrere Veränderungen. Weniger Spieler wirkten während der Spiele nervös. Sie gingen mehr Risiken ein und versuchten schwierige Schläge, denen sie früher ausgewichen waren. Sie unterstützten einander mehr. Und weniger Spieler verließen die Mannschaft. Die Mannschaft gewann nicht jedes Spiel, aber sie wurde stetig besser, und im Abschlussturnier spielte sie den besten Volleyball, den Bruno je von ihr gesehen hatte.

Bruno sagt, am schwersten sei es gewesen, die eigenen Gewohnheiten zu ändern. „Ich bin damit aufgewachsen, dass Trainer mich angeschrien haben“, sagt er. „Ich dachte, so macht man Menschen stark. Aber diese jungen Leute wurden am stärksten, wenn sie an sich selbst geglaubt haben. Meine Aufgabe war nicht, sie vom Spielfeldrand aus zu beurteilen. Meine Aufgabe war, ihnen zu helfen, ihren eigenen Mut zu finden.“

Lina und die innere Stimme

Lina ist sechsundzwanzig und arbeitet als Buchhalterin am Anfang ihrer Laufbahn. Sie ist sehr fähig, hat aber ein ständiges Bedürfnis zu hören, dass sie gute Arbeit geleistet hat. Nach jeder erledigten Aufgabe ist sie unruhig, bis ihre Vorgesetzte bestätigt, dass alles stimmt. Ist ihre Vorgesetzte nicht da oder beschäftigt, prüft Lina ihre Arbeit wieder und wieder und kann aus eigener Kraft keine Zufriedenheit empfinden. Oft bleibt sie lange im Büro und geht Dinge durch, die längst fertig sind.

Linas Bedürfnis nach Bestätigung von außen hat eine lange Geschichte. Als Kind wurde sie für gute Noten viel gelobt, und sie erinnert sich an das Gefühl, dass die Liebe ihrer Eltern am hellsten strahlte, wenn sie ein hervorragendes Zeugnis nach Hause brachte. Sie lernte, ihren Wert am Urteil anderer zu messen. Heute, als Erwachsene, fehlt ihr eine innere Stimme, die ihr sagen kann: „Das war gute Arbeit.“ Sie hat nur eine äußere Stimme, und die ist nicht immer verfügbar.

Lina beschloss, sich eine innere Stimme der Ermutigung aufzubauen. Anfangs fühlte sich das seltsam und unecht an. Doch sie begann, dieselben Fragen zu stellen, mit denen sie eine Freundin ermutigen würde. Nach einer erledigten Aufgabe fragte sie sich: „Was habe ich hier gut gemacht? Was fiel mir schwer, und wie bin ich damit umgegangen? Was habe ich gelernt?“ Die Antworten schrieb sie in ein kleines Notizbuch.

Im Lauf einiger Monate begann das Notizbuch etwas zu verändern. Lina freute sich immer noch über die Anerkennung ihrer Vorgesetzten, aber sie brauchte sie nicht mehr, um ihre Arbeit als abgeschlossen zu empfinden. Sie hatte gelernt, ihre eigene Anstrengung und ihre Fortschritte wahrzunehmen. Sie bemerkte auch, dass sie freundlicher mit sich umging, wenn ihr Fehler unterliefen. Statt „Ich kann das einfach nicht“ zu denken, dachte sie nun: „Das war schwierig. Was kann ich daraus lernen?“

Linas Geschichte zeigt, dass Ermutigung nicht nur etwas ist, das wir anderen schenken. Wir können auch lernen, sie uns selbst zu geben. Menschen, die in Abhängigkeit von Lob aufgewachsen sind, können langsam lernen, selbst zu einer Quelle der Ermutigung zu werden. Das heißt nicht, die Rückmeldungen anderer zu ignorieren. Es heißt, eine beständige innere Stimme zu haben, die nicht vollständig von Zustimmung von außen abhängt.

Praktische Schritte: Ermutigung schenken und finden

Der erste Schritt besteht darin, auf deine Worte zu achten. Hör einen Tag lang darauf, wie du reagierst, wenn andere etwas tun. Urteilst du meistens („gut“, „super“, „perfekt“, „falsch“)? Oder nimmst du wahr, bedankst dich und fragst nach? Du musst noch nichts ändern. Beobachte einfach deine Gewohnheiten.

Der zweite Schritt besteht darin, Anstrengung und Fortschritt anzuerkennen. Wenn jemand etwas tut, sprich die Mühe an, die er sich gegeben hat, oder den Fortschritt, den du siehst, statt nur das Ergebnis. „Du bist an dem Problem drangeblieben, bis du es gelöst hattest.“ „Du bist dabei viel schneller als am Anfang.“

Der dritte Schritt besteht darin, anderen für ihren Beitrag zu danken. Dank ist eine der einfachsten Formen der Ermutigung, denn er zeigt Menschen, dass sie nützlich sind und dazugehören. „Danke für deine Hilfe.“ „Deine Idee hat die Besprechung viel besser gemacht.“ „Ich weiß zu schätzen, dass du geblieben bist, um das fertigzumachen.“

Der vierte Schritt besteht darin, zu fragen statt zu verkünden. Statt dein Urteil mitzuteilen, frag den anderen nach seinem. „Wie findest du es selbst?“ „Mit welchem Teil bist du am zufriedensten?“ „Was würdest du nächstes Mal anders machen?“ Solche Fragen helfen Menschen, die Fähigkeit zu entwickeln, ihre Arbeit selbst zu beurteilen.

Der fünfte Schritt besteht darin, dich selbst zu ermutigen. Stell dir wie Lina am Ende einer Aufgabe oder eines Tages dieselben Fragen. Was hast du gut gemacht? Wo bist du besser geworden? Was hast du beigetragen? Mit der Zeit entsteht so eine innere Stimme, die dir Halt geben kann, wenn Zustimmung von außen ausbleibt.

Der sechste Schritt besteht darin, Menschen zu ermutigen, wenn sie scheitern, nicht nur, wenn sie Erfolg haben. Gerade dann zählt Ermutigung am meisten, und gerade dann hat Lob nichts zu sagen. Nach einem Fehler oder einer Enttäuschung kannst du zum Beispiel sagen: „Das ist nicht so gelaufen, wie du gehofft hattest. Was hast du daraus gelernt?“ Oder: „Du hast etwas gewagt, und dazu gehörte Mut.“ Oder ganz einfach: „Ich bin immer noch da, und ich glaube immer noch an dich.“ Solche Worte können einem Menschen helfen, wieder aufzustehen und es noch einmal zu versuchen, und genau das ist der Kern dessen, was Adler unter Mut verstand.

Ermutigung heißt nicht, mit Wärme zu geizen

Manche Menschen machen sich, wenn sie vom Unterschied zwischen Lob und Ermutigung hören, Sorgen, sie dürften nie wieder „Gut gemacht!“ oder „Das ist wunderbar!“ sagen. Das wäre ein Missverständnis. Wärme, Freude und Bewunderung zu teilen ist etwas Gutes. Wenn eine Freundin etwas erreicht, wofür sie hart gearbeitet hat, ist es natürlich und liebevoll, ihr zu sagen: „Das ist wunderbar! Ich freue mich so für dich!“

Es geht nicht darum, warme Worte abzuschaffen, sondern darum, dass sie nicht das Einzige sind, was wir anbieten, und dass sie durch ständige Wiederholung nicht hohl werden. Ermutigung ist eine breitere und tiefere Art, Menschen zu unterstützen. Sie schließt Wärme ein, aber auch Aufmerksamkeit, Dank, Fragen und den Glauben an die Fähigkeiten des anderen.

Es lohnt sich auch zu sagen, dass Ermutigung nicht bedeutet, ehrlichen Rückmeldungen auszuweichen. Bruno korrigierte weiterhin die Technik seiner Spieler. Kaito sagte seinen Gärtnerinnen und Gärtnern weiterhin, wenn etwas anders gemacht werden musste. Ermutigung heißt nicht, so zu tun, als sei alles in Ordnung. Sie heißt, ehrlich Rückmeldung zu geben, und zwar so, dass der Mut des anderen danach stärker ist und nicht schwächer: mit dem Blick darauf, was sich lernen und verbessern lässt, statt darauf, was jemand ist oder nicht ist.

Und schließlich wirkt Ermutigung nur, wenn sie aufrichtig ist. Wenn wir ermutigende Sätze als Technik einsetzen, um andere dazu zu bringen, das zu tun, was wir wollen, spüren sie das meistens, und die Worte fühlen sich ebenso hohl an wie ständiges Lob. Echte Ermutigung kommt aus echtem Interesse am anderen und echtem Glauben an seine Fähigkeiten. Die Sätze in diesem Kapitel sind nur Werkzeuge. Lebendig werden sie erst durch die Haltung dahinter: die Haltung eines Menschen, der einem anderen auf gleicher Ebene begegnet und ihm Gutes wünscht.

Eine kleine Übung: Lob übersetzen

Diese Übung hilft dir, automatisches Lob in Ermutigung zu verwandeln. Die Vorbereitung dauert etwa fünfzehn Minuten, danach folgt eine Woche Übung.

Nimm ein Blatt Papier und schreib fünf lobende Sätze auf, die du oft benutzt. Das könnten „Gut gemacht“, „Super“, „Du bist so klug“, „Perfekt“ oder „Toll“ sein. Schreib neben jeden zwei oder drei Möglichkeiten, wie du in derselben Art von Situation etwas Konkreteres und Ermutigenderes sagen könntest. Zu „Gut gemacht“ könntest du schreiben: „Du hast dir damit viel Mühe gegeben.“ „Danke, das hat wirklich geholfen.“ „Wie hast du das gemacht?“ Zu „Du bist so klug“ könntest du schreiben: „Du hast einen richtig guten Weg gefunden, das zu lösen.“ „Du hast immer neue Ideen ausprobiert, bis eine funktioniert hat.“

Versuch in der folgenden Woche, deine neuen Sätze mindestens einmal am Tag zu verwenden, in der Familie, mit Freunden, mit Kolleginnen oder mit wem auch immer. Achte darauf, wie die Menschen reagieren. Erzählen sie mehr? Wirken sie nachdenklicher, zufriedener oder entspannter? Es gibt keine richtige Antwort. Du probierst einfach etwas aus.

Schreib außerdem am Ende jedes Tages einen ermutigenden Satz an dich selbst, in derselben Art von Sprache. „Ich bin in einer schwierigen Besprechung geduldig geblieben.“ „Ich habe den Bericht fertiggestellt, obwohl ich müde war.“ „Ich habe meiner Nachbarin beim Einkaufen geholfen.“ Lies nach einer Woche deine sieben Sätze. Achte darauf, wie es sich anfühlt, deine eigene Anstrengung anzuerkennen, statt darauf zu warten, dass jemand anderes es tut.

Als Kaito diese Übung machte, stellte er fest, dass sein häufigster Satz „Super gemacht!“ war. Er ersetzte ihn durch drei Alternativen und heftete sie innen an die Tür des Geräteschuppens. Sein Team bemerkte es, und einer der Gärtner scherzte, er habe endlich ein paar neue Wörter gelernt. Kaito lachte. Doch einen Monat später kam derselbe Gärtner mit einer Idee für ein neues Blumenbeet zu ihm, erklärte sie sorgfältig und fragte: „Was meinst du?“ Kaito fragte zurück: „Was meinst du?“ Der Gärtner lächelte und sagte: „Ich glaube, es wird funktionieren.“ Und so war es.

Zusammenfassung des Kapitels

Adler sah viele menschliche Schwierigkeiten als Formen der Entmutigung und hielt Ermutigung, also Menschen Mut zu machen, für eines der wichtigsten Dinge, die wir füreinander tun können. Spätere Lehrende in seiner Tradition unterschieden zwischen Lob, das Ergebnisse von oben beurteilt, und Ermutigung, die Anstrengung, Fortschritt und Beitrag von Gleich zu Gleich anerkennt. Ständiges oder vages Lob kann seine Bedeutung verlieren, abhängig machen und Menschen davor zurückschrecken lassen, Schwieriges zu versuchen. Konkrete Ermutigung stärkt eher Mut und Selbstständigkeit, auch wenn keine einfache Regel auf jeden Menschen und jede Situation passt.

Kaito mit seinen Gärtnerinnen und Gärtnern, Adaeze mit den Zeichnungen ihrer Tochter, Bruno mit seiner Volleyballmannschaft und Lina mit ihrem Bedürfnis nach Bestätigung haben alle erlebt, dass der Wechsel von Lob zu Ermutigung Beziehungen gleichberechtigter und Menschen mutiger gemacht hat, sie selbst eingeschlossen. Ermutigung heißt nicht, mit Wärme zu geizen oder ehrlichen Rückmeldungen auszuweichen. Sie ist eine umfassendere Art zu zeigen, dass wir andere sehen und an sie glauben.

Im nächsten Kapitel sehen wir uns einen Gedanken genauer an, der unter der Ermutigung liegt: dass die gesündesten Beziehungen Beziehungen zwischen Gleichen sind, Seite an Seite statt oben und unten.