Kapitel 5: Nein sagen, ohne Menschen zu verlieren

Ein Kalender ohne freie Stellen

Eszter ist vierunddreißig und unterrichtet an einer Grundschule. Sie liebt die Kinder und ist eine begabte Lehrerin. Sie ist aber auch diejenige, die alle fragen, wenn etwas erledigt werden muss. Die Schulleitung bittet sie, das Schulfest zu organisieren. Eine Kollegin bittet sie, eine Vertretungsstunde zu übernehmen. Die Elterngruppe bittet sie, bei einem Spendenabend zu helfen. Ihre Freundin bittet sie, am Samstag beim Umzug mit anzupacken. Ihr Bruder bittet sie, am Sonntag auf seine Kinder aufzupassen. Eszter sagt zu allen Ja.

Heute Abend sitzt Eszter um zehn Uhr an ihrem Küchentisch, vor sich einen Stapel Korrekturen, und schaut in ihren Kalender für den kommenden Monat. Es gibt keinen einzigen freien Abend und kein freies Wochenende. Seit Wochen hat sie keinen Film gesehen, kein Buch zum Vergnügen gelesen und keinen ruhigen Tag zu Hause verbracht. Sie ist so müde, dass ihr bei der Arbeit kleine Fehler unterlaufen, und seit zwei Wochen hat sie Halsschmerzen, die nicht weggehen wollen. Doch sie hat noch keine Zeit gefunden, damit zum Arzt zu gehen.

Eszter weiß, dass sie öfter Nein sagen sollte. Sie hat Artikel darüber gelesen und es sich viele Male vorgenommen. Doch wenn jemand fragt, passiert etwas in ihr. Sie stellt sich die Enttäuschung im Gesicht des anderen vor. Sie stellt sich vor, dass man sie für selbstsüchtig, faul oder unfreundlich hält. Sie stellt sich vor, beim nächsten Mal außen vor zu bleiben. Bevor sie sich bremsen kann, ist das Wort „Ja“ schon heraus, oft mit einem Lächeln.

Danach spürt sie eine Mischung aus Groll und Schuld. Groll, weil sie eigentlich nicht Ja sagen wollte. Schuld, weil sie findet, dass man es nicht übelnehmen sollte, anderen zu helfen. Und unter beidem liegt eine leise Angst: Wenn sie einmal aufhörte, Ja zu sagen, würden die Menschen sie dann noch um sich haben wollen?

Eszters Schwierigkeit gehört zu den häufigsten Folgen eines Lebens, das sich nach Anerkennung richtet. Für viele Menschen ist das Jasagen zu einer Art geworden, sich ihren Platz zu verdienen. Dieses Kapitel fragt, warum sich Neinsagen so beängstigend anfühlt, was Adlers Gedanken dazu nahelegen und wie wir so Nein sagen können, dass wir uns selbst und die Menschen, die uns wichtig sind, gleichermaßen achten.

Das Ja als Weg, sich einen Platz zu verdienen

In Kapitel 2 haben wir gesehen, dass nach Adler jeder Mensch in der Kindheit einen Lebensstil entwickelt: eine typische Art, sich selbst und andere zu sehen und sich auf seine Ziele zuzubewegen. Für manche Menschen gehört zu diesem Lebensstil vor allem die Überzeugung, dass sie nur dazugehören, wenn sie nützlich, gefällig oder brav sind. Vielleicht bekamen sie als Kinder Liebe und Aufmerksamkeit vor allem dann, wenn sie halfen, sich gut benahmen oder keine Schwierigkeiten machten. Vielleicht wuchsen sie in einem Zuhause auf, in dem jemand Fürsorge brauchte, und lernten, andere an die erste Stelle zu setzen.

Ein solches Kind zieht oft eine eigene, wortlose Schlussfolgerung: „Ich bin sicher und werde geschätzt, wenn ich den Menschen gebe, was sie wollen.“ Diese Schlussfolgerung ist nicht dumm. In der Lage des Kindes war sie vielleicht sehr vernünftig. Doch wenn sie ungeprüft ins Erwachsenenleben weiterwirkt, wird sie zur Falle. Der Mensch erlebt jede Bitte als Prüfung seines Wertes. Nein zu sagen fühlt sich an, als setze er seinen Platz in der Welt aufs Spiel.

Adlers Gedanke des Gemeinschaftsgefühls kann hier missverstanden werden. Gemeinschaftsgefühl bedeutet ein echtes Gefühl der Verbundenheit mit anderen und den Wunsch, etwas zur Gemeinschaft beizutragen. Manche meinen deshalb, ein Mensch mit starkem Gemeinschaftsgefühl dürfe nie eine Bitte abschlagen. Doch das meinte Adler nicht. Er beschrieb das Gemeinschaftsgefühl als Zusammenarbeit unter Gleichwertigen, als das Empfinden, dass wir alle Teil einer menschlichen Gemeinschaft sind. Wer seine eigenen Bedürfnisse immer opfert, um anderen zu gefallen, arbeitet nicht als Gleichwertiger mit. In gewisser Weise stellt er sich unter die anderen, als zählten seine eigene Zeit, seine Gesundheit und seine Wünsche weniger.

Adler war außerdem überzeugt, dass Mut für ein gesundes Leben unverzichtbar ist. Viele Schwierigkeiten sah er als Zeichen von Entmutigung: als Mangel an Mut, sich den Aufgaben des Lebens ehrlich zu stellen. Überraschenderweise kann auch das Jasagen zu allem ein Zeichen von Entmutigung sein. Es kann ein Weg sein, dem kleinen Risiko einer Enttäuschung auszuweichen, auf Kosten des eigenen Wohlbefindens. Freundlich und klar Nein zu sagen, erfordert Mut. Es bedeutet, darauf zu vertrauen, dass wir auch dann dazugehören, wenn wir nicht alles geben, worum man uns bittet.

Es gibt auch eine Verbindung zu der Frage aus dem letzten Kapitel: Wessen Aufgabe ist das? Wenn wir Nein sagen, ist der andere vielleicht enttäuscht. Seine Enttäuschung ist echt, und wir können freundlich damit umgehen. Aber es ist sein Gefühl, und damit umzugehen ist seine Aufgabe. Unsere Aufgabe ist es, eine ehrliche Entscheidung zu treffen und sie respektvoll mitzuteilen. Wenn wir versuchen, jede Enttäuschung zu verhindern, übernehmen wir eine Aufgabe, die nie unsere war, und verlieren dabei uns selbst.

Wie ein gutes Nein aussieht

Ein Nein muss weder schroff noch lang noch voller Ausreden sein. Das respektvollste Nein ist oft sogar kurz und warm. Es würdigt den anderen, gibt eine klare Antwort und bietet, wo das ehrlich gemeint ist, etwas anderes an. Zum Beispiel: „Danke, dass du an mich gedacht hast. Diesmal kann ich es nicht übernehmen.“ Oder: „Ich würde gern helfen, aber diesen Monat habe ich keine Zeit. Könnte ich nächsten Monat stattdessen bei etwas Kleinerem helfen?“

Menschen, denen das Neinsagen schwerfällt, glauben oft, sie müssten es ausführlich begründen, als müssten sie beweisen, dass ihr Grund gut genug ist. Lange Erklärungen schwächen ein Nein jedoch meist. Sie laden den anderen ein, über jeden einzelnen Grund zu diskutieren. „Du bist müde? Dann ruh dich am Sonntag aus.“ „Du musst korrigieren? Bring die Hefte doch mit.“ Eine kurze, klare Antwort ist für beide Seiten oft leichter.

Es hilft auch, sich daran zu erinnern, dass ein Nein zu einer Bitte kein Nein zu einem Menschen ist. Wenn Eszter es ablehnt, das Schulfest zu organisieren, weist sie nicht die Schulleitung zurück. Sie trifft eine Entscheidung über ihre Zeit. Wenn sie ihrer Freundin am Samstag nicht beim Umzug hilft, beendet sie nicht die Freundschaft. Die meisten gesunden Beziehungen überstehen ein Nein mühelos. Oft werden sie sogar stärker, weil jeder weiß, dass das Ja des anderen echt ist.

Dieser letzte Punkt ist wichtig. Wenn jemand immer Ja sagt, verliert sein Ja seine Bedeutung. Niemand weiß, ob er wirklich helfen will oder einfach nicht ablehnen kann. Wenn jemand Nein sagen kann, wird sein Ja vertrauenswürdig. Seine Freunde wissen: Wenn er zusagt, meint er es auch. So ist die Fähigkeit, Nein zu sagen, ein Geschenk nicht nur an uns selbst, sondern auch an die Menschen um uns herum.

Schließlich schafft ein Nein Raum, um Ja zu dem zu sagen, was am wichtigsten ist. Jedes Ja zu einer Sache ist ein Nein zu etwas anderem. Wenn Eszter jede zusätzliche Pflicht übernimmt, sagt sie Nein zu Erholung, zu ihrer Gesundheit, zu ihren eigenen Interessen und manchmal auch zur Qualität ihres Unterrichts. Unsere Zusagen sorgfältig zu wählen, ist nicht selbstsüchtig. Es sorgt dafür, dass unser Beitrag aus Kraft entsteht und nicht aus Erschöpfung.

Es kann helfen, sich die eigene Zeit und Kraft wie ein Haushaltsbudget vorzustellen. Jede Familie hat nur eine begrenzte Menge Geld, und klug damit umzugehen heißt, auszuwählen, was am wichtigsten ist. Niemand hält eine Familie für selbstsüchtig, weil sie nicht alles kauft, was zum Verkauf angeboten wird. Genauso muss ein Mensch mit begrenzten Stunden und begrenzter Kraft entscheiden, wofür er sie einsetzt. Nein zu sagen gehört einfach dazu, klug mit ihnen umzugehen, damit genug übrig bleibt für die Menschen und Aufgaben, die dich am meisten brauchen.

Leyla und die Gefälligkeiten für den Nachbarn

Leyla ist achtundfünfzig und wohnt in einer ruhigen Straße, in der sie ihre Nachbarn seit vielen Jahren kennt. Ein Nachbar, ein älterer Mann namens Bernard, verlässt sich seit dem Tod seiner Frau immer mehr auf sie. Anfangs half Leyla gern. Sie fuhr ihn zum Arzt, erledigte einen Teil seiner Einkäufe und schaute abends nach ihm. Doch im vergangenen Jahr sind seine Bitten immer mehr geworden. Er ruft sie mehrmals am Tag an, bittet sie, kleine Dinge in seinem Haus zu reparieren, und wirkt gekränkt, wenn sie keine Zeit hat.

Leyla fühlt sich schon schuldig, wenn sie nur daran denkt, Nein zu sagen. Bernard ist einsam, das weiß sie. Aber sie hat auch eine Arbeit, einen Mann, Enkelkinder und ihre eigene Gesundheit, an die sie denken muss. Inzwischen wird sie jedes Mal unruhig, wenn ihr Telefon klingelt, und sie meidet sogar ihren eigenen Vorgarten, damit Bernard sie nicht sieht.

Als Leyla über die Lage nachdachte, wurde ihr klar, dass ihr endloses Ja Bernard gar nicht so sehr half, wie es schien. Er war von einem einzigen Menschen abhängig geworden, und seine Welt war sehr klein geworden. Vielleicht hatte sie es ihm, indem sie immer da war, weniger nötig gemacht, sich andere Quellen von Gesellschaft und Unterstützung zu suchen. Seine Einsamkeit war echt, aber sie ganz zu beheben, war keine Aufgabe, die eine Nachbarin allein tragen konnte.

Leyla sprach freundlich, aber klar mit Bernard. Sie sagte ihm, dass sie ihn als Nachbarn schätze und ihn weiterhin zweimal in der Woche besuchen werde, am Dienstag- und am Freitagabend. Aber sie könne nicht jedes Mal kommen, wenn er anrufe. Sie half ihm außerdem, eine Gruppe für ältere Menschen zu finden, die sich im örtlichen Gemeindezentrum traf, und sie rief seinen Sohn an, der in einer anderen Stadt lebte, um ihm zu sagen, wie es stand. Bernard war zuerst gekränkt. Doch nach ein paar Wochen im Gemeindezentrum hatte er zwei neue Freunde gefunden und rief Leyla viel seltener an.

Heute besucht Leyla Bernard, weil sie es möchte, und nicht, weil sie sich gefangen fühlt. Ihre Besuche sind herzlicher als früher. „Ich hatte solche Angst, ihn im Stich zu lassen“, sagt sie. „Aber mir war nicht klar gewesen, dass ich ihn auf andere Weise im Stich ließ, wenn ich alles selbst machte. Er brauchte mehr Menschen, nicht einfach mehr von mir.“

Hamid und die E-Mails am Wochenende

Hamid ist vierzig und arbeitet in der Planungsabteilung einer Firma, die Häuser baut. Sein Vorgesetzter schickt oft spät am Freitagabend E-Mails und bittet darum, dass bis Montagmorgen etwas fertig ist. Seit zwei Jahren verbringt Hamid die meisten Wochenenden mit Arbeit. Er hat nie abgelehnt, weil er fürchtet, ein Nein würde ihn weniger engagiert wirken lassen als seine Kollegen und ihn vielleicht eine spätere Beförderung kosten.

Seine Kinder, acht und zehn Jahre alt, fragen inzwischen, warum er immer am Laptop sitzt. Seine Frau ist still frustriert. Und Hamid selbst fühlt sich ständig müde. Er merkt, dass ihm seine Arbeit nicht mehr so viel Freude macht wie früher. Und doch spürt er jeden Freitag, wenn die E-Mail kommt, den vertrauten Zug der Pflicht und sagt Ja.

Hamid beschloss, die Sache behutsam anzugehen. Er wollte weder die Beziehung zu seinem Vorgesetzten noch seine Stellung im Unternehmen beschädigen. Er bat um ein Gespräch und erklärte ruhig und ohne zu klagen, dass er an den meisten Wochenenden gearbeitet habe und dass dies sein Familienleben belaste. Er fragte, ob es möglich wäre, Aufträge früher in der Woche zu bekommen, damit er seine Arbeit innerhalb der normalen Arbeitszeit planen könne. Außerdem schlug er vor, dringende Wochenendarbeit im Team zu verteilen.

Sein Vorgesetzter war überrascht. Er sagte, ihm sei nicht bewusst gewesen, wie viel Hamid an den Wochenenden arbeite, und er sei davon ausgegangen, dass Hamid es so vorziehe, weil er nie etwas anderes gesagt habe. Sie vereinbarten, dass Aufträge vom Freitagabend außer in echten Notfällen erst am Dienstag statt am Montag fertig sein müssen. Hamid arbeitet immer noch viel, und gelegentlich arbeitet er auch an einem Wochenende, wenn es wirklich nötig ist. Aber jetzt ist es eine Entscheidung und keine Gewohnheit.

Hamids Geschichte zeigt, dass viele Forderungen nicht so feststehen, wie sie scheinen. Menschen, die uns um etwas bitten, wissen oft nicht, was es uns kostet, besonders wenn wir immer fröhlich Ja sagen. Ein ruhiges, respektvolles Gespräch kann ein Muster verändern, das unveränderlich schien. Nicht jeder Arbeitsplatz ist so vernünftig, und manche Menschen stehen unter echtem Druck oder unfairen Anforderungen. Wenn das deine Lage ist, kann es helfen, dich über deine Rechte zu informieren und dir Rat bei einer vertrauenswürdigen Stelle zu holen. Doch es lohnt sich, zuerst das Gespräch zu suchen. Oft wusste die andere Seite es einfach nicht.

Sanna und die Sonntagsessen

Sanna ist sechsunddreißig und seit acht Jahren verheiratet. Seit ihrer Hochzeit gehen sie und ihr Mann jeden Sonntag zum Mittagessen zu seiner Mutter. Ihre Schwiegermutter ist eine freundliche Frau, und die Essen sind angenehm. Aber Sanna arbeitet unter der Woche lange, und der Sonntag ist ihr einziger freier Tag. Manchmal sehnt sie sich nach einem ruhigen Sonntag zu Hause oder nach einem Tag mit ihren eigenen Freunden oder ihrer eigenen Familie.

Sanna hat das nie erwähnt, weil sie fürchtet, undankbar zu wirken oder Spannungen in der Familie auszulösen. Sie fürchtet auch, ihr Mann könnte verletzt sein. Also lächelt sie jeden Sonntag, bringt einen Nachtisch mit und verbringt den Nachmittag am Tisch ihrer Schwiegermutter mit dem Gefühl, ein wenig gefangen zu sein. Mit den Jahren ist ein kleiner Groll gewachsen, und manchmal ertappt sie sich dabei, dass sie ihrer Schwiegermutter gegenüber kühl ist, ohne es zu wollen.

Eines Abends sprach Sanna endlich mit ihrem Mann darüber. Seine Antwort überraschte sie. Er sagte, er habe sich manchmal mehr Sonntage für sie beide gewünscht, sei aber davon ausgegangen, dass Sanna die Essen genieße, und habe seine Mutter nicht enttäuschen wollen. Beide hatten Ja zu etwas gesagt, das keiner von ihnen ganz wollte, jeder, um dem anderen und seiner Mutter einen Gefallen zu tun.

Gemeinsam beschlossen sie, eine Änderung vorzuschlagen. Sie sagten seiner Mutter herzlich, dass sie die Sonntagsessen mit ihr liebten und sie beibehalten wollten, aber lieber jeden zweiten Sonntag statt jede Woche kommen würden, damit sie auch Zeit für Erholung und für Sannas Familie hätten. Außerdem luden sie sie ein, einmal im Monat zum Mittagessen zu ihnen zu kommen. Seine Mutter war zuerst ein wenig traurig, aber sie verstand es. Sie gab zu, dass das Kochen jeden Sonntag auch für sie anstrengend geworden war.

Die neue Regelung hat alle zufriedener gemacht. Sanna freut sich jetzt auf die Essen, und ihre Kühle gegenüber der Schwiegermutter ist verschwunden. „Die Essen sind dieselben geblieben“, sagt sie. „Aber weil ich mich für sie entschieden habe, habe ich angefangen, sie wieder zu genießen.“ Aus einem Nein zu manchen Sonntagen wurde ein echtes Ja zu den anderen.

Sannas Geschichte zeigt noch etwas, das oft geschieht, wenn wir endlich ehrlich sprechen. Die Menschen um uns herum haben vielleicht denselben unausgesprochenen Wunsch mit sich herumgetragen. Ihr Mann hatte sich mehr freie Sonntage gewünscht. Seine Mutter hatte das wöchentliche Kochen anstrengend gefunden. Alle drei hatten Ja gesagt, um den anderen zu gefallen, und alle drei waren still erschöpft. Ein ehrliches Gespräch befreite alle. Natürlich geschieht das nicht immer. Aber es geschieht öfter, als Menschen erwarten, die sich vor dem Neinsagen fürchten.

Praktische Schritte: Freundlich Nein sagen lernen

Der erste Schritt ist, vor der Antwort innezuhalten. Viele Menschen sagen automatisch Ja, bevor sie überhaupt Zeit zum Nachdenken hatten. Übe einen kurzen Satz, der dir Zeit verschafft: „Ich schaue kurz in meinen Kalender und melde mich dann.“ „Ich muss darüber nachdenken. Kann ich dir morgen Bescheid geben?“ Diese kleine Pause kann alles verändern, denn sie lässt dich nach deinen wirklichen Prioritäten entscheiden und nicht aus der Angst heraus, jemanden im Augenblick zu enttäuschen.

Der zweite Schritt ist, deine Prioritäten zu kennen. Nein zu sagen fällt leichter, wenn dir klar ist, wozu du Ja sagst. Nimm dir ein paar Minuten, um aufzuschreiben, was dir in diesem Lebensabschnitt am wichtigsten ist: deine Gesundheit, deine Familie, ein Vorhaben, Erholung, eine bestimmte Freundschaft. Wenn eine Bitte kommt, frag dich, ob ein Ja diese Prioritäten stützen oder ihnen etwas wegnehmen würde.

Der dritte Schritt ist, einfach und warm Nein zu sagen. Danke der Person, gib eine klare Antwort und biete, wenn es ehrlich gemeint ist, eine Alternative an. Vermeide lange Erklärungen und wiederholte Entschuldigungen. „Danke, dass du fragst. Diesmal kann ich nicht.“ reicht. Wenn die Person nachhakt, kannst du es ruhig wiederholen: „Ich verstehe. Diesmal kann ich trotzdem nicht.“

Der vierte Schritt ist, die Gefühle des anderen zuzulassen. Er ist vielleicht enttäuscht, überrascht oder sogar verärgert. Das ist natürlich, und es ist sein Gefühl, das er zu tragen hat. Du kannst es freundlich anerkennen: „Ich sehe, dass du enttäuscht bist. Es tut mir leid, dass ich diesmal nicht helfen kann.“ Aber du musst deine Antwort nicht ändern, damit das Gefühl verschwindet. Die meisten Enttäuschungen vergehen schnell, und die meisten Beziehungen erholen sich mühelos.

Der fünfte Schritt ist, klein anzufangen. Wenn dir das Neinsagen sehr schwerfällt, übe zuerst mit kleinen Bitten, bei denen wenig auf dem Spiel steht: einen zusätzlichen Artikel ablehnen, den dir jemand im Geschäft anbietet, sagen, dass dir eine andere Uhrzeit für ein Treffen lieber wäre, einen Nachschlag beim Essen ablehnen. Jedes kleine Nein gibt dir Zuversicht für größere.

Der sechste Schritt ist, frei Ja zu sagen, wenn du es meinst. Das Ziel ist nicht, alles abzulehnen, sondern dein Ja echt zu machen. Wenn du dich entscheidest zu helfen, dann hilf ganz und gern. Vielleicht merkst du, dass sich deine Hilfe besser anfühlt, für dich und für den, der sie bekommt, wenn sie aus freier Entscheidung kommt und nicht aus Angst.

Nein sagen heißt nicht, sich nicht zu kümmern

Dieses Kapitel ist kein Plädoyer für Selbstsucht. Adler war überzeugt, dass der Beitrag für andere im Mittelpunkt eines guten Lebens steht. Es geht nicht darum, aufzuhören, anderen zu helfen, sondern so zu helfen, dass es ehrlich ist, auf Dauer tragbar und als Gleichwertiger gegeben, nicht als jemand, der meint, sich seinen Platz verdienen zu müssen.

Es gibt Zeiten, in denen ein Ja richtig ist, auch wenn es schwerfällt. Eine Freundin in einer Krise, ein krankes Familienmitglied oder ein Kollege in einer Notlage brauchen vielleicht eine Zeit lang mehr von uns als sonst. Zu Adlers Gedanken des Gemeinschaftsgefühls gehört auch die Bereitschaft, echte Opfer für andere zu bringen, wenn die Lage es verlangt. Der Unterschied ist, dass solche Opfer mit offenen Augen und aus guten Gründen gewählt werden und nicht automatisch aus Angst geschehen.

Es muss auch gesagt werden, dass Neinsagen in manchen Beziehungen nicht sicher ist. Wenn jemand auf deine Absagen mit Drohungen, mit Wut, die dir Angst macht, mit Gewalt oder mit Versuchen reagiert, dich zu kontrollieren, dann liegt das Problem nicht darin, dass du nicht Nein sagen kannst. Es liegt im Verhalten des anderen. Bitte such dir in solchen Fällen Hilfe bei Menschen und Stellen, die dich dabei unterstützen können, sicher zu sein. Wenn du in Gefahr bist, wähle die örtliche Notrufnummer.

Für die meisten Menschen in den meisten Beziehungen ist Neinsagen jedoch ein normaler und gesunder Teil des Lebens. Beziehungen unter Gleichwertigen können ein Ja ebenso tragen wie ein Nein. Freundlich Nein sagen zu lernen, ist einer der klarsten Wege, ohne Anerkennung zu leben und dennoch ganz mit Menschen zu leben.

Eine kurze Übung: Eine Woche ehrlicher Antworten

Diese Übung hilft dir, das Neinsagen in kleinen, überschaubaren Schritten zu üben und wahrzunehmen, was tatsächlich geschieht, wenn du es tust. Sie dauert eine Woche.

Schreib zu Beginn der Woche drei bis fünf Sätze auf, mit denen du dich wohlfühlst, um eine Pause einzulegen oder abzulehnen. Zum Beispiel: „Ich denke darüber nach und melde mich dann.“ „Danke, aber diesmal kann ich nicht.“ „Ich würde gern helfen, aber nicht diese Woche. Können wir uns die nächste Woche ansehen?“ „Hierzu sage ich Nein, aber danke, dass du fragst.“ Lies sie ein paarmal laut vor, damit sie sich natürlich anfühlen.

Achte im Lauf der Woche auf jede Bitte, die an dich herangetragen wird, ob groß oder klein. Bevor du antwortest, nimm einen deiner Pausensätze, wenn du Zeit brauchst. Dann frag dich: „Will ich Ja sagen? Passt das zu meinen Prioritäten? Sage ich aus freier Entscheidung Ja oder aus Angst?“ Versuche, in dieser Woche mindestens zweimal Nein zu sagen, und zwar zu Bitten, bei denen Nein deine ehrliche Antwort ist. Wähle zuerst kleine.

Schreib jeden Abend eine kurze Notiz zu jedem Nein, das du gesagt hast. Was hast du gesagt? Wie hat der andere reagiert? Wie hast du dich vorher, währenddessen und danach gefühlt? Die meisten Menschen stellen fest, dass die Reaktionen viel milder ausfallen, als sie befürchtet hatten. Vielleicht bemerkst du neben dem Unbehagen auch Erleichterung oder sogar Stolz.

Wenn du es in der ganzen Woche nicht ein einziges Mal über dich bringst, Nein zu sagen, dann verurteile dich nicht. Nimm einfach wahr, was im Moment der Bitte in dir vorging: der Gedanke, das Gefühl, das Bild von der Reaktion des anderen. Schreib es auf. Die Angst klar zu sehen, ist schon ein Schritt. In der folgenden Woche kannst du es mit einer noch kleineren Bitte erneut versuchen.

Lies am Ende der Woche deine Notizen. Achte darauf, ob eine Beziehung durch dein Nein Schaden genommen hat. Achte auch darauf, ob sich deine Zusagen anders angefühlt haben. Eszter machte diese Übung während eines vollen Schulhalbjahres. Sie sagte Nein zu einer zusätzlichen Vertretungsstunde und Nein zum Spendenabend der Eltern. Ihre Kollegin fragte einfach jemand anderen. Die Elterngruppe dankte ihr für all ihre bisherige Hilfe und fand eine andere Freiwillige. Niemand schien weniger von ihr zu halten. An diesem Wochenende verbrachte sie zum ersten Mal seit zwei Monaten einen ruhigen Sonntag zu Hause. In der Woche darauf nahm sie sich endlich die Zeit, wegen ihrer Halsschmerzen zum Arzt zu gehen.

Zusammenfassung des Kapitels

Für viele Menschen ist das Jasagen zu allem ein Weg, sich ihren Platz zu verdienen, eine Gewohnheit, die oft in der Kindheit entstanden ist, als Hilfsbereitschaft oder Gefälligkeit Liebe und Sicherheit brachte. Adlers Gedanke des Gemeinschaftsgefühls meint Zusammenarbeit unter Gleichwertigen, nicht endlose Selbstaufopferung, und er sah Mut als unverzichtbar für ein gesundes Leben. Freundlich Nein zu sagen, erfordert Mut, achtet uns selbst als Gleichwertige und macht unser Ja vertrauenswürdig. Die Enttäuschung des anderen ist seine Aufgabe; unsere ist es, ehrlich zu wählen und respektvoll zu sprechen.

Eszter mit ihrem vollen Kalender, Leyla und ihr einsamer Nachbar, Hamid und die E-Mails am Wochenende sowie Sanna und die Sonntagsessen haben alle erfahren, dass ein klares, warmes Nein ihren Beziehungen selten schadete und sie oft verbesserte. Vor der Antwort innehalten, die eigenen Prioritäten kennen, einfach Nein sagen, die Gefühle anderer zulassen und frei Ja sagen, wenn wir es meinen: So kann Helfen aus einer Angst zu einer Entscheidung werden. Wo Neinsagen nicht sicher ist, liegt das Problem im Verhalten des anderen, und es sollte Hilfe gesucht werden.

Im nächsten Kapitel betrachten wir eine andere Seite der Anerkennung: unseren Hunger nach Lob und den Unterschied zwischen Lob und Ermutigung.