Kapitel 4: Wessen Aufgabe ist das?

Der Kampf um die Hausaufgaben

Ibrahim ist sechsundvierzig und arbeitet als Busmechaniker. Sein Sohn Karim ist sechzehn. Seit einem Jahr spielt sich bei ihnen zu Hause jeden Abend dieselbe Szene ab. Nach dem Essen fragt Ibrahim, ob Karim seine Hausaufgaben gemacht hat. Karim sagt, er mache sie später. Eine Stunde später findet Ibrahim ihn am Handy. Er wird laut. Karim wird auch laut. Türen werden zugeknallt. Ibrahims Frau versucht, beide zu beruhigen. Niemand schläft gut.

Die Bildung seines Sohnes liegt Ibrahim sehr am Herzen. Er selbst hat die Schule früh verlassen und sein ganzes Leben lang hart mit den Händen gearbeitet. Er wünscht sich, dass Karim mehr Möglichkeiten hat als er. Deshalb sieht er im Online-System der Schule die Noten nach. Er erinnert Karim an Abgabetermine. Er setzt sich zu ihm, während er arbeitet, wenn Karim es zulässt. Mehr als einmal ist er sogar lange aufgeblieben, um ein Projekt fertigzustellen, das Karim liegen gelassen hatte, damit sein Sohn keine schlechte Note bekommt.

Doch je mehr Ibrahim tut, desto weniger scheint es Karim zu kümmern. Seine Noten werden schlechter. Er hat angefangen, wegen der Hausaufgaben zu lügen. Und die Beziehung zwischen Vater und Sohn, die einmal herzlich war, ist zu einem allabendlichen Kampf geworden. Ibrahim fühlt sich erschöpft, besorgt und verletzt. „Ich mache das alles für ihn“, sagt er zu seiner Frau, „und er versucht es nicht einmal.“

Ibrahims Frau arbeitet als Schulkrankenschwester und hat Lehrkräfte von einer einfachen Frage sprechen hören, die in solchen Situationen helfen kann. Eines Abends stellt sie sie behutsam. „Wessen Aufgabe sind die Hausaufgaben?“ Ibrahim sieht sie an, als hätte sie etwas Seltsames gefragt. „Seine“, sagt er. „Aber wenn ich ihn nicht antreibe, fällt er durch.“ Seine Frau sagt: „Vielleicht. Aber im Moment scheinen sie deine Aufgabe geworden zu sein. Und er hat aufgehört, sie zu tragen.“

Diese Frage, „Wessen Aufgabe ist das?“, gehört zu den praktischsten Werkzeugen der Tradition, die aus Adlers Ideen hervorgegangen ist. Man kann sie in Familien, Freundschaften, am Arbeitsplatz und in fast jeder Beziehung anwenden, in der sich das Leben zweier Menschen berührt. In diesem Kapitel geht es darum, was sie bedeutet und wie du sie mit Klarheit und zugleich mit Freundlichkeit einsetzen kannst.

Die Frage aus Adlers Tradition

Es ist wichtig, klar zu sagen, woher dieser Gedanke stammt. Adler selbst hat viel darüber geschrieben, wie Kinder erzogen werden sollten, und über die Gefahren zweier entgegengesetzter Fehler. Der eine Fehler ist Vernachlässigung: ein Kind ohne Fürsorge, Aufmerksamkeit oder Orientierung zu lassen. Der andere ist Verwöhnung: einem Kind alles abzunehmen, jede Schwierigkeit aus dem Weg zu räumen und jedes Problem für es zu lösen. Adler war überzeugt, dass verwöhnte Kinder in der Erwartung aufwachsen, andere würden ihre Aufgaben für sie tragen, und dass sie dadurch entmutigt und schlecht auf das Leben vorbereitet sind. Darüber schrieb er an mehreren Stellen, unter anderem in seinem Buch „Wozu leben wir?“ im Kapitel über die Einflüsse der Familie.

Spätere Lehrerinnen und Lehrer in Adlers Tradition, besonders diejenigen, die in den Jahrzehnten nach seinem Tod Eltern und Lehrkräfte ausbildeten, machten aus diesem Anliegen praktische Werkzeuge. Wenn es einen Konflikt gab oder eine Sorge wegen einer Entscheidung, fragten sie, wer davon betroffen ist und wer sie lösen kann, und manche von ihnen sprachen davon, wem ein Problem „gehört“. In jüngerer Zeit wurden diese Gedanken oft in einer einzigen, einfachen Frage zusammengefasst, die ich in diesem Buch verwende: Wessen Aufgabe ist das? Sie ist eine moderne Zusammenfassung adlerianischen Denkens, keine Formulierung aus Adlers eigenen Büchern. Eine hilfreiche Art, sie zu beantworten, ist die Frage, wer mit dem Ergebnis der Entscheidung leben wird. Wer das Ergebnis erfahren wird, ist in den meisten Fällen derjenige, dessen Aufgabe es ist.

Bei Karims Hausaufgaben ist die Antwort ziemlich eindeutig. Wenn die Hausaufgaben nicht gemacht werden, ist es Karim, der die schlechte Note bekommt, Karim, der seiner Lehrerin oder seinem Lehrer gegenübertreten muss, und Karim, dessen spätere Möglichkeiten davon berührt sein können. Die Hausaufgaben sind Karims Aufgabe. Ibrahims Aufgabe ist eine andere. Sie besteht darin, seinen Sohn zu lieben, ein Zuhause zu bieten, in dem Lernen möglich ist, Hilfe anzubieten, wenn sie gewünscht ist, seine Sorge ehrlich auszusprechen und vernünftige Familienregeln aufzustellen. Das sind echte und wichtige Aufgaben. Aber sie sind nicht dasselbe, wie die Hausaufgaben selbst zu machen oder zu erzwingen, dass sie gemacht werden.

Warum ist diese Unterscheidung so wichtig? Wenn wir die Aufgabe eines anderen Menschen übernehmen, geschehen meist zwei Dinge. Erstens hört der andere auf, sie zu tragen, weil jemand anderes sie für ihn trägt. Karim hat weniger Grund, sich um seine Hausaufgaben zu sorgen, wenn sein Vater sich genug Sorgen für sie beide macht. Zweitens leidet die Beziehung, denn wer seine Aufgabe abgenommen bekommt, fühlt sich kontrolliert, und wer sie übernommen hat, fühlt sich belastet und verbittert. Beide verlieren.

Wenn jeder seine eigene Aufgabe trägt, wird etwas Gesünderes möglich. Wer die Aufgabe hat, kann aus den Folgen seiner eigenen Entscheidungen lernen. Und die Beziehung kann eine der Unterstützung statt der Kontrolle werden. Eine Mutter oder ein Vater kann sagen: „Ich bin da, wenn du Hilfe möchtest“, statt: „Warum hast du das immer noch nicht gemacht?“ Eine Freundin kann sagen: „Ich mache mir Sorgen, und du bist mir wichtig“, statt: „Du musst tun, was ich sage.“

Helfen, ohne zu übernehmen

Eine häufige Sorge bei diesem Gedanken ist, dass er kalt klingt. Heißt das, wir sollten Menschen mit ihren Problemen allein lassen und sagen: „Nicht meine Aufgabe“? Nein. Die Frage soll die Fürsorge nicht beenden. Sie soll Fürsorge wirksamer und respektvoller machen.

Es ist ein großer Unterschied, ob man jemandem bei seiner Aufgabe hilft oder sie ihm abnimmt. Helfen heißt, Unterstützung, Informationen oder Ermutigung anzubieten, während der andere die Verantwortung behält. Übernehmen heißt, seine Entscheidungen für ihn zu treffen, seine Probleme zu lösen, ohne gefragt worden zu sein, oder ihn zu drängen, so zu handeln, wie wir es für richtig halten. Helfen achtet die Fähigkeit des anderen, sein eigenes Leben zu bewältigen. Übernehmen sagt ihm leise, so gut es auch gemeint ist, dass wir ihm das nicht zutrauen.

Lehrerinnen und Lehrer in Adlers Tradition sprachen oft davon, Menschen die natürlichen Folgen ihrer Entscheidungen erleben zu lassen, wenn das gefahrlos möglich ist. Ein Kind, das seine Jacke vergisst, friert und lernt, an sie zu denken. Ein Jugendlicher, der nicht lernt, bekommt eine schlechtere Note und beschließt vielleicht, beim nächsten Mal zu lernen. Solche Folgen sind oft bessere Lehrer als jede Strafpredigt, weil sie vom Leben selbst kommen und nicht von einer Person, die Macht hat. Das gilt natürlich nur, wenn die Folgen nicht gefährlich sind. Niemand sollte ein kleines Kind etwas über den Straßenverkehr lernen lassen, indem es auf die Fahrbahn läuft.

Diese Haltung passt auch zu Adlers tiefer Überzeugung von der Gleichwertigkeit der Menschen, auf die wir in Kapitel 7 näher eingehen. Wenn wir die Aufgaben eines Menschen als seine eigenen achten, behandeln wir ihn als fähigen Menschen und nicht als jemanden unter uns, der gelenkt werden muss. Auch bei Kindern hielt Adler Respekt für unverzichtbar. Er war der Ansicht, dass Kinder, die als fähig behandelt werden, fähiger werden, und Kinder, die als hilflos behandelt werden, hilfloser.

Die Frage „Wessen Aufgabe ist das?“ hat also zwei Hälften. Bei der ersten Hälfte geht es ums Loslassen: zu erkennen, was einem anderen gehört, und es ihm nicht wegzunehmen. Bei der zweiten geht es darum, den eigenen Teil ganz zu erfüllen: Hilfe anzubieten, ehrliche Sorge zu teilen, faire Grenzen zu setzen und herzlich zu bleiben. Beide Hälften sind nötig. Loslassen ohne Wärme wird zu Kälte. Wärme ohne Loslassen wird zu Kontrolle.

Eine Möglichkeit, den Unterschied zu erkennen, ist, darauf zu achten, wie du dich beim Helfen fühlst. Hilfe, die den anderen achtet, fühlt sich meist leicht an, weil du etwas freiwillig gibst und das Ergebnis bei ihm lässt. Hilfe, die zum Übernehmen geworden ist, fühlt sich oft schwer und ängstlich an, weil du dich für ein Ergebnis verantwortlich gemacht hast, das du nicht in der Hand hast. Wenn dich deine Hilfe erschöpft und verbittert zurücklässt, wie bei Ibrahim, kann das ein Zeichen dafür sein, dass du vom Helfen ins Tragen einer fremden Aufgabe übergegangen bist.

Gabriel und die Launen seiner Kollegin

Gabriel ist dreiunddreißig und arbeitet in einem Büro, das die Buchungen für eine Gruppe von Hotels verwaltet. Er sitzt neben einer Kollegin namens Nadine, die oft schlecht gelaunt ist. An manchen Morgen kommt sie schweigend und angespannt herein. Sie seufzt laut, beantwortet Fragen knapp und fährt manchmal andere an. Gabriel ist ein feinfühliger Mensch, und Nadines Launen treffen ihn tief.

Monatelang versuchte Gabriel, Nadines Laune zu verbessern. Er brachte ihr Kaffee. Er fragte sie immer wieder, ob alles in Ordnung sei. Er machte Witze, um sie aufzuheitern. Er grübelte, ob er etwas getan hatte, das sie verärgert hatte. Wenn sie trotz seiner Bemühungen schlecht gelaunt blieb, fühlte er sich unruhig und verantwortlich, als hätte er versagt.

Als Gabriel die Frage kennenlernte, wessen Aufgabe etwas ist, wandte er sie auf Nadine an. Wessen Aufgabe ist Nadines Laune? Nadines. Sie gehört ihr, zusammen mit allem, was in ihrem Leben gerade geschieht und sie auslöst. Gabriel kann nicht alle Gründe für ihre Launen kennen, und er muss sie auch nicht kennen. Was ist Gabriels Aufgabe? Höflich und freundlich zu sein, seine eigene Arbeit gut zu machen und, falls Nadines Verhalten seine Arbeit beeinträchtigt, ruhig mit ihr darüber zu sprechen.

Diese Erkenntnis war für Gabriel eine große Erleichterung. Er grüßte Nadine weiterhin jeden Morgen herzlich und fragte ab und zu, wie es ihr gehe. Aber er hörte auf, ihre Laune reparieren zu wollen, und er hörte auf, sie persönlich zu nehmen. Als sie ihn eines Tages anfuhr, sagte er ruhig: „Ich merke, dass du einen schweren Morgen hast. Ich brauche nur die Buchungsnummern, wenn du einen Moment Zeit hast.“ Nadine sah überrascht aus, entschuldigte sich dann und gab ihm die Nummern.

Einige Wochen später erzählte Nadine Gabriel, dass sie zu Hause eine schwierige Zeit durchgemacht habe und seine ruhige Art zu schätzen wisse. Gabriel war froh, dass sie es ihm gesagt hatte. Aber ihm fiel auf, dass er das nicht hatte wissen müssen, um sich besser zu fühlen. Sobald er aufgehört hatte, ihre Laune als seine eigene Aufgabe zu tragen, konnte er freundlich zu ihr sein, ohne davon niedergedrückt zu werden.

Gabriels Erfahrung ist bei Menschen, die feinfühlig für die Gefühle anderer sind, weit verbreitet. Solche Menschen sind oft wunderbare Freunde und Kollegen, weil sie bemerken, wenn es jemandem schlecht geht. Doch ihre Feinfühligkeit kann zur Last werden, wenn sie glauben, jedes unglückliche Gesicht um sie herum sei ihnen zur Reparatur aufgegeben. Die Gefühle eines anderen Menschen wahrzunehmen, ist eine Gabe. Die Verantwortung für diese Gefühle ist eine Aufgabe, die dem anderen gehört.

Ama und die Entscheidungen ihrer Schwester

Ama ist fünfzig und die älteste von drei Schwestern. Ihre jüngste Schwester, die vierzig ist, hat es im Leben schwer gehabt. Sie hat viele Male die Stelle gewechselt, mehrere schmerzhafte Beziehungen hinter sich und ist oft knapp bei Kasse. Seit Jahren rettet Ama sie. Sie hat ihr Geld geliehen, ihr Stellen besorgt, ihr Ratschläge gegeben und sie in ihrem Gästezimmer wohnen lassen. Jedes Mal hofft Ama, dass diese Rettung die letzte sein wird. Jedes Mal kommt eine neue Krise.

Ama liebt ihre Schwester. Doch sie fühlt sich inzwischen erschöpft und verbittert. Ihre eigenen Ersparnisse haben gelitten. Ihr Mann ist unglücklich über die wiederholten Darlehen. Und ihr ist aufgefallen, dass ihre Schwester selten etwas ändert. „Warum sollte sie auch“, fragte Amas Mann einmal, „wenn du es immer für sie in Ordnung bringst?“

Die Frage tat weh, aber Ama erkannte etwas Wahres darin. Als sie darüber nachdachte, wessen Aufgabe es war, sah sie, dass die Entscheidungen ihrer Schwester über Arbeit, Beziehungen und Geld die Aufgaben ihrer Schwester waren. Ama hatte sie jahrelang getragen. Damit hatte sie es ihrer Schwester vielleicht leichter gemacht, sie nicht selbst zu tragen. Das war nicht allein die Schuld ihrer Schwester und auch nicht allein Amas Schuld. Es war ein Muster, das sie gemeinsam aufgebaut hatten.

Ama beschloss, ihren Teil des Musters zu ändern, behutsam. Sie sagte ihrer Schwester, dass sie sie liebe und als Schwester immer für sie da sein werde, um zuzuhören, sie zu besuchen und ihr beim Durchdenken von Problemen zu helfen. Aber sie werde ihr kein Geld mehr leihen und ihr keine Stellen mehr suchen. „Ich glaube daran, dass du dein eigenes Leben bewältigen kannst“, sagte Ama. „Ich habe dir nur nicht gezeigt, dass ich daran glaube.“ Ihre Schwester war zuerst wütend und sprach mehrere Wochen nicht mit ihr.

Dann begann sich langsam etwas zu verändern. Ihre Schwester fand allein eine Stelle und behielt sie. Sie fing an, Ama um Rat zu bitten statt um Rettung. Ihre Gespräche wurden gleichberechtigter. Ama sagt, es sei eines der schwersten Dinge gewesen, die sie je getan habe. „Ich dachte, ich sei eine gute Schwester, wenn ich sie rette“, sagt sie. „Aber ich habe ihr damit auch ohne Worte gesagt, dass sie sich nicht selbst retten kann.“ Die Beziehung ist nicht perfekt, aber sie ist ehrlicher, und Ama liegt nicht mehr wach und sorgt sich um die nächste Krise.

Rohan und die Hochzeit seines Freundes

Rohan ist neunundzwanzig. Sein engster Freund seit Kindertagen heiratet im nächsten Jahr, und Rohan wurde gebeten, bei der Hochzeit eine Rede zu halten. Es gibt nur ein Problem: Rohan mag die Partnerin seines Freundes nicht. Er findet sie kontrollierend und meint, dass sie seinen Freund nicht gut behandelt. Ihm ist aufgefallen, dass sein Freund seine alten Freunde seltener sieht, seit die beiden sich kennen.

Rohan hat lange mit sich gerungen, was er tun soll. Ein Teil von ihm möchte seinem Freund sagen, er solle sie nicht heiraten. Er hat das Gespräch in Gedanken viele Male durchgespielt. Ein anderer Teil von ihm weiß, dass ein solches Gespräch ihre Freundschaft beenden könnte. Er fühlt sich hin- und hergerissen zwischen Loyalität und Ehrlichkeit, und die Sorge raubt ihm den Schlaf.

Als Rohan darüber nachdachte, wessen Aufgabe es war, sah er zwei getrennte Aufgaben. Wen sein Freund heiratet, ist die Aufgabe seines Freundes. Es ist das Leben seines Freundes, seine Entscheidung, und er ist es, der mit den Folgen leben wird. Rohan kann diese Entscheidung nicht für ihn treffen. Aber auch Rohan hat eine eigene Aufgabe: ein ehrlicher und fürsorglicher Freund zu sein. Dazu kann gehören, seine Sorge einmal auszusprechen, wenn er sie wirklich für wichtig hält.

Rohan beschloss, ein einziges ehrliches Gespräch zu führen. Er wählte einen ruhigen Moment und sagte vorsichtig, ihm sei aufgefallen, dass sein Freund in letzter Zeit weniger Zeit für alte Freunde zu haben scheine, und er wolle sicher sein, dass sein Freund glücklich sei. Er kritisierte die Partnerin nicht direkt und sagte seinem Freund nicht, was er tun solle. Sein Freund hörte zu, dachte darüber nach und sagte, er sei glücklich, gab aber zu, dass er es vermisse, seine alten Freunde zu sehen, und dass er versuchen wolle, sich mehr Zeit zu nehmen.

Nach diesem Gespräch ließ Rohan die Sache los. Er hatte seinen Teil getan. Die Entscheidung lag bei seinem Freund. Er schrieb eine herzliche Rede für die Hochzeit, in der es um ihre lange Freundschaft und seinen Wunsch für das Glück seines Freundes ging. Wenn künftig Bedenken auftauchen, kann er wieder das Gespräch suchen. Sollte er jemals Anzeichen sehen, dass sein Freund eingeschüchtert, bedroht oder von anderen Menschen abgeschnitten wird, ginge die Sicherheit seines Freundes vor, und ein Hilfetelefon oder eine qualifizierte Fachperson könnte ihn beraten, wie er helfen kann. Aber er trägt nicht mehr die Last, über das Leben seines Freundes entscheiden zu wollen. „Mir ist klar geworden“, sagt Rohan, „dass meine Aufgabe ist, sein Freund zu sein, nicht sein Manager.“

Praktische Schritte: Aufgaben in Beziehungen ordnen

Der erste Schritt: Stell die Frage immer dann, wenn du dich in einer Beziehung besorgt, frustriert oder belastet fühlst: „Wessen Aufgabe ist das?“ Eine hilfreiche Art, sie zu beantworten, ist die Frage, wer mit dem Ergebnis der Entscheidung leben wird. Wenn die Antwort jemand anderes ist, ist die Aufgabe wahrscheinlich seine. Wenn die Antwort du bist, ist die Aufgabe deine. Wenn die Antwort ihr beide seid, ist die Aufgabe vielleicht eine gemeinsame, und ihr müsst sie miteinander besprechen.

Der zweite Schritt: Benenne deine eigene Aufgabe klar. Wenn etwas die Aufgabe eines anderen Menschen ist, hast du in der Situation meist trotzdem eine eigene Aufgabe. Sie kann darin bestehen, Hilfe anzubieten, deine Sorge ehrlich auszusprechen, eine Grenze zu setzen, Informationen zu geben oder einfach da zu sein. Schreib sie auf, wenn es dir hilft. „Karims Aufgabe: seine Hausaufgaben. Meine Aufgabe: Hilfe anbieten, abends für Ruhe im Haus sorgen, zeigen, dass ich an ihn glaube.“

Der dritte Schritt: Biete Hilfe an, ohne zu übernehmen. Statt die Aufgabe des anderen zu erledigen, frag: „Möchtest du dabei Hilfe?“ oder: „Kann ich irgendetwas tun?“ Wenn die Antwort Nein ist, respektiere das. Wenn sie Ja ist, hilf so, dass der andere die Verantwortung behält. Ibrahim fing an, zu Karim zu sagen: „Ich bin in der Küche, falls ich mir etwas ansehen soll“, statt sich ungefragt neben ihn zu setzen.

Der vierte Schritt: Lass natürliche Folgen zu, wenn es ungefährlich ist. Wenn das Ergebnis einer Entscheidung nicht gefährlich ist, lass den anderen es erleben. Das kann sehr schwer sein, besonders für Eltern. Es kann bedeuten, zuzusehen, wie jemand, den du liebst, einen Fehler macht. Aber oft ist die Lehre aus einer echten Folge mehr wert als jede Warnung.

Der fünfte Schritt: Sprich deine Sorge einmal ehrlich aus und vertraue dann. Wie bei Rohan kann es richtig sein, es zu sagen, wenn du dir wegen der Entscheidung eines Menschen Sorgen machst. Aber sag es einmal, klar und freundlich, und respektiere dann seine Entscheidung. Wer seine Sorge immer wieder wiederholt, macht daraus meist Druck, und Druck macht aus einer Aufgabe einen Kampf.

Der sechste Schritt: Sieh deine eigenen Aufgaben mit neuen Augen an. Manchmal übernehmen wir die Aufgaben anderer, weil es leichter ist, als uns unseren eigenen zu stellen. Ama merkte, dass die Sorge um ihre Schwester sie davon abgehalten hatte, über ihre eigenen Pläne für den Ruhestand nachzudenken. Gabriel merkte, dass das Reparieren von Nadines Laune ihn von einem Projekt abgelenkt hatte, das er vor sich herschob. Wenn du anderen ihre Aufgaben zurückgibst, hast du mehr Zeit und Kraft für die, die wirklich deine sind.

„Nicht meine Aufgabe“ heißt nicht „Nicht meine Sache“

Die Frage „Wessen Aufgabe ist das?“ ist ein Werkzeug für Respekt und Klarheit. Sie ist kein Weg, sich der Verantwortung zu entziehen oder sich weniger um Menschen zu kümmern. Es ist wichtig, ihre Grenzen klar zu sehen.

Manche Aufgaben gehören uns aufgrund unserer Rolle. Eltern kleiner Kinder sind für deren Sicherheit, Gesundheit und Versorgung verantwortlich. Wer ältere oder kranke Angehörige pflegt, hat echte Verpflichtungen. Führungskräfte sind dafür verantwortlich, ihre Mitarbeitenden fair zu behandeln. Die Frage, wessen Aufgabe etwas ist, muss diese Rollen immer berücksichtigen. Eltern können nicht sagen, die Sicherheit eines Kleinkinds an einer verkehrsreichen Straße sei die Aufgabe des Kleinkinds.

Wenn Kinder größer werden, verschiebt sich das Gleichgewicht nach und nach. Eltern eines kleinen Kindes tragen viele Aufgaben für es. Eltern eines Teenagers geben mehr und mehr Aufgaben zurück, eine nach der anderen, sobald der junge Mensch so weit ist. Eltern eines erwachsenen Kindes tragen kaum noch Aufgaben ihres Kindes. Ein Teil der Kunst der Erziehung besteht in Adlers Tradition darin, jede Aufgabe zur richtigen Zeit zurückzugeben: nicht so früh, dass das Kind überfordert ist, und nicht so spät, dass es nie lernt, sie zu tragen.

Die Frage gilt auch nicht, wenn jemand in Gefahr ist. Wenn ein Mensch Gefahr läuft, verletzt zu werden oder sich selbst oder anderen etwas anzutun, ist es richtig zu handeln, Hilfe zu holen und Menschen einzubeziehen, die ihn schützen können. Wenn jemand, den du kennst, davon spricht, sich etwas anzutun, warte nicht. Ermutige ihn, sich sofort an ein Hilfetelefon oder eine medizinische Einrichtung zu wenden, und ruf bei unmittelbarer Gefahr die örtliche Notrufnummer an.

Und die Frage bedeutet nicht, dass wir aufhören, uns um die Menschen zu sorgen, die wir lieben. Ibrahim liegt Karims Zukunft weiterhin sehr am Herzen. Ama liebt ihre Schwester nach wie vor. Rohan wünscht sich immer noch, dass sein Freund glücklich ist. Was sich ändert, ist nicht die Liebe, sondern die Art, wie sie sich zeigt: durch Unterstützung und Vertrauen statt durch Kontrolle. Viele Menschen erleben sogar, dass ihre Liebe freier und wärmer wird, sobald sie aufhören, Aufgaben zu tragen, die nie ihre waren.

Eine kurze Übung: Zwei Kreise

Diese Übung hilft dir, die Aufgaben in einer Beziehung zu ordnen, die dich beschäftigt. Sie dauert etwa fünfzehn Minuten.

Wähle eine Beziehung, in der du dich besorgt, belastet oder im Konflikt fühlst. Nimm ein Blatt und zeichne zwei große Kreise, die sich in der Mitte ein wenig überschneiden, wie zwei Münzen, die teilweise übereinanderliegen. Beschrifte einen Kreis mit deinem Namen und den anderen mit dem Namen der anderen Person. Die kleine Fläche, in der sie sich überschneiden, ist für Aufgaben, die ihr wirklich gemeinsam habt.

Denk nun über die Situation nach und schreib jede Aufgabe an die richtige Stelle. Frag bei jeder: „Wer wird mit dem Ergebnis dieser Entscheidung leben?“ Auf Ibrahims Blatt standen in Karims Kreis „Hausaufgaben“, „wie viel er lernt“ und „seine Noten“. In seinen eigenen Kreis schrieb er „Hilfe anbieten“, „einen ruhigen Platz zum Lernen bieten“, „ihm sagen, dass ich an ihn glaube“ und „faire Familienregeln für Handys am Abend aufstellen“. In die gemeinsame Fläche schrieb er „Familienregeln“ und „unsere Beziehung“.

Sieh dir dein Blatt an. Gibt es im Kreis der anderen Person Aufgaben, die du getragen hast? Zeichne von deinem Kreis aus einen kleinen Pfeil zu jeder dieser Aufgaben, als Erinnerung, sie freundlich zurückzugeben. Gibt es in deinem eigenen Kreis Aufgaben, die du vernachlässigt hast? Unterstreich sie. Dort kann deine Kraft am meisten Gutes bewirken.

Wähle zum Schluss eine kleine Veränderung für die kommende Woche: eine Aufgabe, die du zurückgibst, und eine eigene Aufgabe, die du gut erfüllst. Schreib beide unten auf das Blatt. Als Ibrahim das tat, beschloss er, nicht mehr jeden Tag online Karims Noten nachzusehen und stattdessen samstags mit ihm zu frühstücken, ohne über die Schule zu reden. Nach einem Monat waren die abendlichen Kämpfe selten geworden. Karims Noten stiegen ein wenig, nicht weil er angetrieben wurde, sondern weil er zu begreifen begann, dass die Hausaufgaben seine waren. Und an den Samstagmorgen fingen Vater und Sohn wieder an, miteinander zu reden.

Zusammenfassung des Kapitels

Adler warnte sowohl davor, Kinder zu vernachlässigen, als auch davor, sie zu verwöhnen, weil er überzeugt war, dass Menschen, denen ihre Aufgaben abgenommen werden, entmutigt und schlecht auf das Leben vorbereitet sind. Spätere Lehrerinnen und Lehrer in seiner Tradition machten daraus eine praktische Frage: Wessen Aufgabe ist das? Meist gehört die Aufgabe dem Menschen, der mit dem Ergebnis der Entscheidung leben wird. Wenn wir die Aufgabe eines anderen übernehmen, hört er meist auf, sie zu tragen, und die Beziehung wird zu einem Machtkampf. Wenn wir seine Aufgabe achten und unseren eigenen Teil ganz erfüllen, kann Hilfe an die Stelle von Kontrolle treten.

Ibrahim mit den Hausaufgaben seines Sohnes, Gabriel mit den Launen seiner Kollegin, Ama mit den Entscheidungen ihrer Schwester und Rohan mit der Hochzeit seines Freundes fanden alle Erleichterung, indem sie Aufgaben zurückgaben, die nicht ihre waren, und sich auf ihren eigenen Teil konzentrierten: Hilfe anbieten, ihre Sorge einmal aussprechen, natürliche Folgen zulassen und herzlich bleiben. „Nicht meine Aufgabe“ heißt niemals „Nicht meine Sache“. Rollen, Sicherheit und Gefahr müssen immer bedacht werden.

Im nächsten Kapitel sehen wir uns eine der schwersten Fähigkeiten des Alltags für Menschen an, die gemocht werden wollen: Nein zu sagen.