Kapitel 3: Sich klein fühlen: Minderwertigkeit, Vergleich und das stille Rennen

Zwanzig Jahre später

Yuki ist vierzig und arbeitet als Buchhalterin für eine Gruppe kleiner Läden. Letzten Samstag ging sie zu einem Treffen ihrer alten Klasse aus der Schulzeit. Sie hatte sich wochenlang darauf gefreut. Sie kaufte sich ein neues Kleid und ließ sich die Haare schneiden. Auf dem Weg dorthin war sie voller Vorfreude, alte Freundinnen und Freunde wiederzusehen.

Beim Treffen begannen die Fragen. „Was machst du jetzt?“ „Bist du verheiratet?“ „Hast du Kinder?“ „Wo wohnst du?“ Eine frühere Mitschülerin war Chirurgin geworden. Eine andere führte ihre eigene Firma. Eine dritte hatte in mehreren Ländern gelebt und sprach vier Sprachen. Mehrere zeigten Fotos von großen Häusern, glücklichen Familien und wunderschönen Urlauben. Als Yuki an der Reihe war, hörte sie sich sagen: „Ach, ich mache nur Buchhaltung“, und wechselte schnell das Thema.

Im Zug nach Hause fühlte sich Yuki schwer. Ihr Leben, das ihr am Morgen noch völlig in Ordnung vorgekommen war, wirkte jetzt klein und grau. Sie hatte eine Arbeit, die sie gut machte, eine Wohnung, die sie mochte, eine enge Freundin, die sie jede Woche sah, und eine Katze, die sie über alles liebte. Doch neben der Chirurgin und der Firmeninhaberin schien nichts davon zu zählen. Den Abend verbrachte sie damit, sich die Seiten ihrer Mitschülerinnen und Mitschüler im Internet anzusehen, und fand immer mehr Gründe, sich im Rückstand zu fühlen.

Am Montag war Yuki bei der Arbeit gereizt und am Telefon kurz angebunden mit ihrer Freundin. Sie hatte das Gefühl, in einem Rennen gelaufen zu sein, von dem sie nicht gewusst hatte, dass sie daran teilnahm, und gerade erfahren zu haben, dass sie es verlor. Außerdem schämte sie sich für dieses Gefühl. „Ich sollte mich für sie freuen“, sagte sie sich. „Warum fühle ich mich wegen ihres Erfolgs so schlecht?“

Es lohnt sich, eines zu bemerken: Zwischen Samstagmorgen und Samstagabend hatte sich in Yukis Leben nichts verändert. Ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihre Freundin und ihre Katze waren genau dieselben. Verändert hatte sich der Maßstab, den sie anlegte. Am Morgen maß sie ihr Leben an ihrem eigenen Gefühl dafür, ob es gut war. Am Abend maß sie es am Leben eines Dutzends anderer Menschen, und bei jedem wählte sie dessen eindrucksvollste Seite. Mit diesem Maßstab wirkt kein Leben groß, nicht einmal das Leben derer, mit denen verglichen wird.

Yukis Erfahrung berührt einen der zentralen Gedanken in Adlers Psychologie. Adler war überzeugt, dass das Gefühl, klein zu sein, das er Minderwertigkeitsgefühl nannte, zu jedem menschlichen Leben gehört. Wie wir auf dieses Gefühl antworten, prägt vieles von dem, was wir tun, und vieles davon, wie wir mit anderen Menschen umgehen.

Jeder fängt klein an

Adlers Interesse an der Minderwertigkeit begann beim Körper. Früh in seiner Laufbahn, in einem 1907 veröffentlichten Buch, der „Studie über Minderwertigkeit von Organen“, schrieb er über Schwächen einzelner Organe des Körpers, etwa der Augen, der Lunge oder des Herzens. Ihm fiel auf, dass Menschen auf solche Schwächen oft reagierten, indem sie sich besonders anstrengten, um sie auszugleichen. Manchmal war diese Anstrengung so stark, dass ein Mensch gerade in dem Bereich ungewöhnlich geschickt wurde, in dem er anfangs schwach gewesen war. Adler nannte diese Anstrengung Kompensation.

Mit der Zeit weitete Adler diesen Gedanken vom Körper auf das ganze menschliche Leben aus. Er wies darauf hin, dass jeder Mensch sein Leben klein, schwach und abhängig beginnt. Ein Baby kann weder allein essen noch gehen noch sprechen. Alle um es herum sind größer, stärker und fähiger. Adler meinte, diese frühe Erfahrung hinterlasse in jedem Menschen ein grundlegendes Gefühl, weniger zu sein als andere, ein Minderwertigkeitsgefühl. In seinem späten Buch „Der Sinn des Lebens“ ging er sogar so weit, anzudeuten, dass Menschsein bedeutet, sich in irgendeiner Weise minderwertig zu fühlen.

Das klingt entmutigend, doch Adler sah darin etwas Hoffnungsvolles. Er war überzeugt, dass Minderwertigkeitsgefühle weder eine Krankheit noch eine Schwäche sind. Sie sind der Ansporn, der Menschen dazu bewegt, zu lernen, zu wachsen und besser zu werden. Ein Kind, das sich klein fühlt, versucht zu stehen, zu gehen und zu sprechen. Ein Erwachsener, der das Gefühl hat, nicht genug zu wissen, liest und lernt. Eine Gemeinschaft, die ihr Leben als zu hart empfindet, erfindet Werkzeuge und baut Unterkünfte. Aus Adlers Sicht lässt sich fast jeder menschliche Fortschritt als Versuch verstehen, von einem Gefühl des Minus zu einem Gefühl des Plus zu gelangen.

Adler nannte diese Bewegung das Streben nach Bedeutung, manchmal auch das Streben nach Überlegenheit. Mit Überlegenheit meinte er nicht unbedingt, besser zu sein als andere Menschen. Er meinte die Bewegung nach oben, von einer empfundenen Schwäche hin zu einer empfundenen Stärke: fähiger zu werden, vollständiger, besser in der Lage, mit dem Leben zurechtzukommen. Dieses Streben ist normal und gesund. Die Frage ist, welche Richtung es nimmt.

Zwei große Richtungen unterschied Adler in seinem Buch „Wozu leben wir?“. Das Streben kann sich dem zuwenden, was er die nützliche Seite des Lebens nannte: fähiger werden auf eine Weise, die auch anderen hilft, etwa indem man eine Fertigkeit lernt, etwas aufbaut oder für Menschen sorgt. Oder es wendet sich der nutzlosen Seite zu: Man versucht, sich überlegen zu fühlen, indem man andere herabsetzt, angibt, Menschen kontrolliert oder Herausforderungen ausweicht. Beide Richtungen entspringen demselben Gefühl, klein zu sein. Aber sie führen zu einem sehr unterschiedlichen Leben und zu sehr unterschiedlichen Beziehungen.

Wenn das Gefühl, klein zu sein, zur Falle wird

Adler unterschied zwischen dem gewöhnlichen Minderwertigkeitsgefühl, das jeder Mensch hat, und dem, was er Minderwertigkeitskomplex nannte. Aus dem Minderwertigkeitsgefühl wird ein Komplex, wenn ein Mensch so entmutigt ist, dass er aufhört, wachsen zu wollen. Statt zu sagen: „Darin bin ich noch nicht gut, also übe ich“, sagt er: „Darin bin ich nicht gut, also hat es keinen Sinn.“ Das Gefühl bringt ihn nicht mehr voran. Es hält ihn zurück.

Adler beobachtete, dass Menschen mit einem Minderwertigkeitskomplex ihn oft, ohne es zu wissen, als Ausrede benutzen. Sinngemäß sagen sie: „Wenn ich nur größer, reicher, klüger oder hübscher wäre, dann würde ich Großes leisten.“ Solange das „Wenn ich nur“ bestehen bleibt, müssen sie sich nie selbst auf die Probe stellen und kein Scheitern riskieren. Der Komplex schützt sie vor dem Schmerz, es zu versuchen und zu scheitern, doch der Preis dafür ist, es gar nicht erst zu versuchen.

Adler ging behutsam damit um. Er hielt Menschen mit einem Minderwertigkeitskomplex nicht für faul oder schwach. Er sah sie als entmutigt. Irgendwann auf ihrem Weg waren sie zu der Überzeugung gelangt, dass ihre Anstrengungen nicht reichen würden, und hatten sich deshalb zurückgezogen, um sich zu schützen. Was ein solcher Mensch aus Adlers Sicht braucht, ist nicht Kritik, die die Entmutigung nur vertieft, sondern Ermutigung: jemanden, der an seine Fähigkeit glaubt, einen kleinen Schritt nach vorn zu tun.

Adler beschrieb außerdem das, was er einen Überlegenheitskomplex nannte. Das mag wie das Gegenteil eines Minderwertigkeitskomplexes klingen, doch Adler war überzeugt, dass beide oft aus derselben Wurzel wachsen. Ein Mensch, der prahlt, der immer gewinnen muss, der auf andere herabblickt oder keinen Fehler zugeben kann, verdeckt womöglich ein tiefes Gefühl, klein zu sein. Seine zur Schau gestellte Überlegenheit ist eine Art Rüstung. Darunter hat er Angst, dass man ihn für wertlos halten wird, sobald er aufhört, sich zu beweisen.

Der Vergleich ist einer der wichtigsten Orte, an denen sich diese Muster zeigen. Wenn wir uns mit anderen vergleichen, messen wir unseren Platz in einer Art stillem Rennen. Fühlen wir uns im Rückstand, verfallen wir vielleicht in Entmutigung, in das „Wenn ich nur“ des Minderwertigkeitskomplexes. Fühlen wir uns vorn, klammern wir uns womöglich ängstlich an diese Position und müssen über anderen bleiben. So oder so hält uns das Rennen davon ab, einfach unser eigenes Leben zu leben und andere als Gefährten statt als Konkurrenten zu sehen.

Adlers Antwort war nicht, mit dem Streben aufzuhören. Sie bestand darin, zu verändern, womit wir uns vergleichen und warum. Gesundes Streben vergleicht uns aus seiner Sicht mit unserer eigenen Vergangenheit und führt uns zu unserem eigenen Wachstum, während es uns zugleich mit anderen verbindet. Eine hilfreiche Frage lautet nicht: „Bin ich ihnen voraus?“, sondern: „Wachse ich, und ist mein Wachstum für jemanden nützlich?“ Wenn wir so fragen, ist der Erfolg anderer keine Bedrohung mehr. Er kann sogar zu einer Ermutigung werden.

Aleksander und die Beförderung

Aleksander ist achtunddreißig und arbeitet als Ingenieur in einem Unternehmen, das Brücken entwirft. Er ist seit zehn Jahren dort. Letzten Monat wurde ein Kollege, der drei Jahre nach ihm angefangen hatte, zum Leiter eines großen Projekts befördert. Aleksander hatte selbst auf diese Stelle gehofft. Als die Entscheidung bekannt gegeben wurde, gratulierte er seinem Kollegen mit einem Lächeln, bei dem er das Gefühl hatte, sein Gesicht könnte gleich zerspringen.

In den folgenden Wochen ertappte sich Aleksander dabei, wie er seinen Kollegen genau beobachtete und jeden kleinen Fehler bemerkte. In Besprechungen machte er spitze Bemerkungen. Seiner Partnerin erzählte er, die Beförderung sei ungerecht, der Kollege sei eher gut im Taktieren als im Ingenieurwesen, und das Unternehmen wisse echtes Fachwissen nicht zu schätzen. Ein Teil von ihm wusste, dass er unfreundlich war, doch er schien nicht damit aufhören zu können.

Als Aleksander sich ehrlicher betrachtete, mit der Hilfe eines Freundes, der ihm geduldig zuhörte, fand er das Gefühl darunter. Er fühlte sich klein. Die Beförderung schien ihm zu sagen, dass er nicht gut genug war. Seine spitzen Bemerkungen waren ein Versuch, sich größer zu fühlen, indem er seinen Kollegen kleiner erscheinen ließ. Es war, wie Adler gesagt hätte, die nutzlose Seite des Strebens, und sie machte ihn unglücklich und schadete seinen Beziehungen bei der Arbeit.

Aleksander beschloss, eine andere Richtung einzuschlagen. Er bat seine Vorgesetzte um ein ehrliches Gespräch darüber, was er weiterentwickeln müsste, um künftig ein Projekt zu leiten. Sie nannte Kommunikationsfähigkeit und Erfahrung im Umgang mit Budgets. Aleksander meldete sich für einen Kurs an und bat darum, in seinem jetzigen Projekt eine kleine Aufgabe in der Budgetverwaltung zu übernehmen. Außerdem traf er die bewusste Entscheidung, das Projekt seines Kollegen zu unterstützen, statt es zu untergraben, und bot sein technisches Wissen an, wenn es gebraucht wurde.

Ein Jahr später ist Aleksander noch nicht befördert worden, aber er ist gewachsen. Er drückt sich klarer aus, versteht mehr von Budgets und hat ein besseres Verhältnis zu seinem Kollegen, der ihn gebeten hat, im nächsten Projekt eine Schlüsselrolle zu übernehmen. „Ich habe mit ihm um die Wette gelaufen“, sagt Aleksander. „Jetzt laufe ich gegen den Ingenieur, der ich letztes Jahr war. Das ist ein Rennen, das ich tatsächlich gewinnen kann.“

Aleksanders Partnerin bemerkte noch eine andere Veränderung. Zu Hause hatte er aufgehört, jeden Abend über seinen Kollegen zu reden. Die Kraft, die er darauf verwendet hatte, nach den Fehlern eines anderen Ausschau zu halten, floss jetzt in sein eigenes Lernen und in ihr gemeinsames Leben. Der Vergleich hatte ihn weit mehr gekostet, als ihm bewusst gewesen war: nicht nur seinen Frieden bei der Arbeit, sondern auch seine Aufmerksamkeit zu Hause.

Sung-min und die begabte Cousine

Sung-min ist dreizehn und lernt seit fünf Jahren Klavier. Sie übt jeden Tag und hat gute Fortschritte gemacht. Ihre Cousine, die genauso alt ist, spielt ebenfalls Klavier. Bei einem Familientreffen im letzten Winter spielte die Cousine ein schwieriges Stück wunderschön, und die ganze Familie applaudierte. Mehrere Verwandte sagten, die Cousine sei eindeutig begabt und werde eines Tages Berufsmusikerin.

Sung-min hatte auch spielen wollen, doch plötzlich sagte sie, es gehe ihr nicht gut. Zu Hause erklärte sie ihrer Mutter an diesem Abend, sie wolle mit dem Klavierunterricht aufhören. „Es hat keinen Sinn“, sagte sie. „Ich werde nie so gut sein wie sie.“ Zwei Wochen lang weigerte sie sich zu üben. Ihre Mutter machte sich Sorgen, denn Sung-min hatte immer gern gespielt.

Sung-mins Reaktion ist ein klares Beispiel für das, was Adler beschrieb. Angesichts eines Menschen, der weit voraus zu sein schien, fühlte sie sich klein, und aus diesem Gefühl wurde Entmutigung. „Ich werde nie so gut sein wie sie“ ist genau die Art von Satz, mit der ein Minderwertigkeitskomplex beginnt. Er macht aus einem Vergleich einen Grund, aufzuhören.

Ihre Mutter stritt nicht mit ihr und sagte ihr auch nicht, sie sei genauso gut wie ihre Cousine. Stattdessen suchte sie eine Aufnahme heraus, auf der Sung-min zwei Jahre zuvor gespielt hatte, und bat sie, sie sich anzuhören. Dann bat sie Sung-min, dasselbe Stück jetzt zu spielen. Der Unterschied war offensichtlich. „Du bist nicht in einem Rennen mit deiner Cousine“, sagte ihre Mutter. „Du gehst deinen eigenen Weg. Sieh dir an, wie weit du auf ihm schon gekommen bist.“ Außerdem fragte sie Sung-min, was sie am Spielen liebe. Sung-min sagte, sie liebe es, wie manche Stücke sie ruhig werden ließen.

Sung-min nahm den Unterricht wieder auf. Ihre Lehrerin, die von dem Familientreffen gehört hatte, schlug vor, beim nächsten Treffen ein Duett mit der Cousine zu spielen. Sung-min war nervös, aber sie stimmte zu. Die beiden Mädchen übten zusammen über Videoanrufe und entdeckten, dass es ihnen Freude machte. Beim Treffen spielten sie Seite an Seite. Die Familie applaudierte beiden. Die Cousine erzählte Sung-min danach, dass sie allein immer nervös sei und es schön finde, eine Partnerin zu haben. Sung-min begriff, dass auch ihre Cousine ihre eigenen Gefühle hatte, klein zu sein.

Wanjiru am Schultor

Wanjiru ist fünfundvierzig und hat eine sechsjährige Tochter, die sie später im Leben bekommen hat als die meisten Eltern, denen sie an der Schule ihrer Tochter begegnet. Jeden Morgen am Schultor ertappt sie sich beim Vergleichen. Die anderen Mütter wirken jünger, energiegeladener und modischer. Sie veranstalten Geburtstagsfeiern mit aufwendiger Dekoration, backen für Schulfeste und scheinen alle anderen Eltern zu kennen. Wanjiru arbeitet Vollzeit als Apothekerin und kommt oft in ihrer Arbeitskleidung und etwas zu spät ans Tor.

Monatelang fühlte sich Wanjiru wie eine Außenseiterin. Sie mied Gespräche, weil sie annahm, die jüngeren Eltern hielten sie für alt und langweilig. Wenn ihre Tochter zu Geburtstagsfeiern eingeladen wurde, machte sie sich Sorgen, ob ihre eigene Feier gut genug sein würde. Allmählich hatte sie das Gefühl, ihre Tochter im Stich zu lassen, weil sie nicht so war wie die anderen Mütter.

Eines Morgens kam eine jüngere Mutter auf sie zu, deren Sohn in dieselbe Klasse ging. Sie erzählte, ihr Sohn habe einen Husten, der einfach nicht weggehe, und fragte Wanjiru, von der sie gehört hatte, dass sie Apothekerin sei, ob sich ein Arztbesuch wohl lohne. Wanjiru hörte zu, riet ihr allgemein, zum Hausarzt zu gehen, und erwähnte, wann in der Praxis in der Nähe am wenigsten los sei. Die jüngere Mutter bedankte sich herzlich und sagte: „Neben dir fühle ich mich immer so chaotisch. Du wirkst so ruhig und so sicher.“

Wanjiru war verblüfft. Die Frau, mit der sie sich verglichen hatte, hatte sich ihrerseits mit Wanjiru verglichen und sich dabei klein gefühlt. Das ist sehr häufig. Im stillen Rennen des Vergleichens vergleichen wir meist das, was wir in uns fühlen, mit dem, was andere nach außen zeigen. Unsere eigenen Zweifel kennen wir in allen Einzelheiten, bei anderen sehen wir nur das zuversichtliche Gesicht.

Nach diesem Morgen begann Wanjiru, das Schultor mit anderen Augen zu sehen. Sie hörte auf, sich an den anderen Eltern zu messen, und begann wahrzunehmen, was sie selbst geben konnte. Sie war ruhig. Sie kannte sich mit Gesundheit aus. Sie konnte zuhören. In den folgenden Monaten wurde sie für mehrere Eltern eine stille Quelle der Beruhigung. Die Geburtstagsfeier ihrer Tochter war schlicht, aber die Kinder hatten eine wunderbare Zeit. „Ich habe versucht, so zu sein wie sie“, sagt Wanjiru. „Dabei brauchten sie mich so, wie ich bin.“

Praktische Schritte: Das stille Rennen verlassen

Der erste Schritt ist, zu bemerken, wann du vergleichst. Vergleichen geschieht oft sehr schnell und leise. Du siehst das Foto eines Menschen, hörst von einer Leistung oder nimmst ein Aussehen wahr, und schon kommt ein Gefühl: ein leises Absinken, ein Zusammenziehen, ein kurzer Anflug von Neid. Wenn du dieses Gefühl bemerkst, benenne es: „Ich vergleiche gerade, und ich fühle mich klein.“ Das Benennen hilft dir, das Gefühl zu sehen, statt dich einfach von ihm mitreißen zu lassen.

Der zweite Schritt ist, dich daran zu erinnern, dass es normal ist, sich klein zu fühlen. Adler war überzeugt, dass jeder Mensch Minderwertigkeitsgefühle hat. Die Chirurgin bei Yukis Klassentreffen, die begabte Cousine und die jungen Mütter am Schultor haben alle ihre eigenen. Sich klein zu fühlen heißt nicht, dass du weniger wert bist als andere. Es heißt, dass du ein Mensch bist.

Der dritte Schritt ist, den Vergleich zu verändern. Statt dich mit anderen Menschen zu vergleichen, vergleiche dich mit deiner eigenen Vergangenheit. Wo standest du vor einem Jahr, vor fünf Jahren, vor zehn Jahren? Was hast du gelernt, überstanden, aufgebaut oder verbessert? Wie Sung-min beim Anhören ihrer alten Aufnahme entdeckst du vielleicht mehr Wachstum, als du erwartet hast.

Der vierte Schritt ist, dein Streben der nützlichen Seite zuzuwenden. Wenn du den Drang spürst, besser zu werden, frage dich, wie dein Wachstum nicht nur dir, sondern auch anderen nützen könnte. Aleksander verwandelte seine Enttäuschung in Lernen, das seinem ganzen Team half. Wanjiru verwandelte ihr Wissen in Beruhigung für andere Eltern. Ein Streben, das dich mit anderen verbindet, ist erfüllender und hält länger an als ein Streben, das dich gegen sie stellt.

Der fünfte Schritt ist, auf das „Wenn ich nur“ zu achten. Wenn du dich denken hörst: „Wenn ich nur jünger, reicher, klüger oder selbstsicherer wäre, dann würde ich …“, halte inne. Frage dich, welchen kleinen Schritt du jetzt tun könntest, so wie du bist. Das „Wenn ich nur“ ist oft eine Art, dem Risiko des Versuchens auszuweichen. Ein kleiner Schritt, heute getan, bricht seinen Bann.

Der sechste Schritt ist, die Auslöser zu begrenzen, die das Vergleichen nähren, wenn du verletzlich bist. Yuki merkte, dass sie sich viel schlechter fühlte, wenn sie spätabends die Seiten ihrer früheren Mitschülerinnen und Mitschüler im Internet ansah. Sie beschloss, sie abends nicht mehr anzuschauen. Das ist kein Davonlaufen. Es ist die Entscheidung, eine Gewohnheit nicht weiter zu nähren, die dir nicht guttut.

Sich klein zu fühlen ist kein Makel, den man entfernen muss

Es könnte so aussehen, als sei das Ziel dieses Kapitels, Minderwertigkeitsgefühle loszuwerden. Das ist nicht Adlers Sicht. Er war überzeugt, dass diese Gefühle zum Menschsein gehören und vieles von dem antreiben, was im menschlichen Leben gut ist. Ohne sie hätten wir keinen Grund, zu lernen, uns zu verbessern oder andere um Hilfe zu bitten. Es geht nicht darum, sich nie mehr klein zu fühlen, sondern darum, auf dieses Gefühl mit Mut und Verbundenheit zu antworten statt mit Entmutigung oder Überheblichkeit.

Ebenso wichtig ist es zu sagen, dass nicht jedes Gefühl, im Rückstand zu sein, nur eine Frage der Einstellung ist. Manche Menschen haben tatsächlich mit ungerechten Nachteilen zu kämpfen: weniger Geld, schlechterem Zugang zu Bildung, Krankheit, Diskriminierung oder Verpflichtungen, die andere nicht tragen. Adler war sich dessen sehr bewusst. Er setzte sich für bessere Bedingungen für Kinder und Familien ein und war überzeugt, dass eine gerechte Gesellschaft allen die Chance geben sollte, sich zu entwickeln. Die Art zu verändern, wie wir uns vergleichen, hilft, doch das heißt nicht, dass echte Ungleichheiten keine Rolle spielen oder dass Menschen sie einfach hinnehmen sollten.

Tatsächlich weist Adlers Gedanke von der nützlichen Seite des Lebens in die entgegengesetzte Richtung. Wer Benachteiligung erlebt hat, versteht sie oft sehr tief, und dieses Verständnis kann zu einer Quelle des Beitrags werden: anderen zu helfen, die vor denselben Hürden stehen, sich für gerechtere Bedingungen einzusetzen oder etwas aufzubauen, das denen, die nachkommen, den Weg leichter macht. Das ist Streben auf der nützlichen Seite, und es hat schon viele Gemeinschaften zum Besseren verändert.

Schließlich fühlen sich manche Menschen auf eine Weise klein, die ständig da ist und schmerzt, ein tiefes Gefühl, wertlos zu sein, das nicht weichen will. Wenn das auf dich zutrifft, erwäge bitte, mit einer Ärztin, einem Arzt oder einer anderen qualifizierten Fachperson zu sprechen. An solchen Gefühlen lässt sich mit kundiger Unterstützung arbeiten, und du musst sie nicht allein tragen.

Eine kurze Übung: Dein eigenes Gestern

Diese Übung hilft dir, dich mit deiner eigenen Vergangenheit zu vergleichen statt mit anderen Menschen. Sie dauert etwa zwanzig Minuten.

Nimm ein Blatt und zieh eine Linie durch die Mitte. Schreib links „Vor fünf Jahren“. Schreib rechts „Jetzt“. Wenn dir fünf Jahre zu lang oder zu kurz vorkommen, wähle einen anderen Zeitraum, der für dein Leben sinnvoll ist.

Schreib links auf, was du vor fünf Jahren konntest, was du wusstest, was du hattest und womit du zu kämpfen hattest. Sei ehrlich und konkret. „Ich konnte nicht mehr als drei Gerichte kochen.“ „Ich hatte Angst, in Besprechungen zu sprechen.“ „Ich kannte in diesem Ort niemanden.“ „Ich war in meiner alten Stelle sehr unglücklich.“ Schreib rechts auf, wie jeder dieser Bereiche heute aussieht. Vielleicht findest du Bereiche, in denen du dich nicht verändert hast, und das ist in Ordnung. Achte besonders auf die Bereiche, in denen du gewachsen bist, und sei es nur ein wenig.

Schreib dann unten auf das Blatt drei Arten, auf die dein Wachstum jemand anderem genützt hat. Vielleicht kochst du jetzt für deine Familie. Vielleicht hat deine Sicherheit in Besprechungen einem Projekt geholfen. Vielleicht hat dir deine Erfahrung mit einer schweren Zeit geholfen, eine Freundin oder einen Freund zu unterstützen, die oder der etwas Ähnliches durchmacht. Dieser Teil erinnert dich daran, dass dein Wachstum nicht nur für dich da ist. Es verbindet dich mit anderen.

Schreib zum Schluss einen Satz über eine Richtung, in die du im nächsten Jahr wachsen möchtest, wieder mit einem Hinweis darauf, wie das jemandem nützen könnte. Heb dieses Blatt auf. Wenn dich das Vergleichen das nächste Mal klein fühlen lässt, lies es noch einmal. Es ist ein Zeugnis deines eigenen Weges, den niemand sonst geht.

Yuki machte diese Übung eine Woche nach dem Klassentreffen. Links schrieb sie, dass sie fünf Jahre zuvor verschuldet, einsam und unsicher über ihre Fähigkeiten gewesen war. Rechts schrieb sie, dass sie ihre Schulden abbezahlt, eine enge Freundin gefunden und zu dem Menschen geworden war, dem die Ladeninhaber ihre Bücher am meisten anvertrauten. Unten schrieb sie, dass ihre sorgfältige Arbeit fünf kleinen Geschäften half, weiterzubestehen. Sie betrachtete das Blatt lange. Ihr Leben war nicht klein. Es hatte nur aus dem falschen Blickwinkel klein ausgesehen.

Zusammenfassung des Kapitels

Adler war überzeugt, dass jeder Mensch sein Leben klein und abhängig beginnt und dass Minderwertigkeitsgefühle ein normaler Teil jedes Lebens sind. Diese Gefühle bewegen uns zu wachsen, in dem, was er das Streben nach Bedeutung nannte. Das Streben kann sich der nützlichen Seite des Lebens zuwenden, indem wir auf eine Weise fähiger werden, die anderen hilft, oder der nutzlosen Seite, indem wir versuchen, uns überlegen zu fühlen, andere herabsetzen oder Herausforderungen ausweichen. Wenn die Entmutigung die Oberhand gewinnt, wird aus dem Gefühl ein Minderwertigkeitskomplex, der sich oft hinter einem „Wenn ich nur“ verbirgt. Eine zur Schau gestellte Überlegenheit kann dasselbe Gefühl verdecken.

Yuki bei ihrem Klassentreffen, Aleksander nach der Beförderung, Sung-min und ihre begabte Cousine und Wanjiru am Schultor erlebten alle, dass der Vergleich mit anderen sie klein fühlen ließ und in ein stilles Rennen hineinzog. Indem sie sich mit ihrer eigenen Vergangenheit verglichen und ihr Streben dem Beitrag für andere zuwandten, fanden sie einen ruhigeren und verbundeneren Weg zu wachsen. Sich klein zu fühlen ist kein Makel, den man entfernen muss, und echte Ungleichheiten spielen trotzdem eine Rolle.

Im nächsten Kapitel sehen wir uns eine praktische Frage an, die in fast jeder Beziehung hilft: Wessen Aufgabe ist das?