Kapitel 15: Leben ohne Anerkennung, Leben mit Menschen

Ein Jahr später

Ein Jahr ist vergangen, seit Mia, die wir im ersten Kapitel kennengelernt haben, auf ihrem Sofa saß und eine Nachricht an ihren Freundeskreis zehnmal umschrieb. Sie arbeitet noch immer in der Physiotherapiepraxis. Sie hat noch immer dieselben Freunde. Doch vieles hat sich verändert, vor allem in ihr selbst.

An diesem Abend schreibt Mia wieder eine Nachricht an dieselbe Freundesgruppe. Sie möchte für das Wochenende eine Wanderung in den Hügeln vorschlagen. Sie schreibt die Nachricht einmal, liest sie durch, ändert ein Wort und schickt sie ab. Dann steckt sie das Handy in ihre Tasche und geht zu ihrem Töpferkurs, den sie vor sechs Monaten begonnen hat. Erst als der Kurs vorbei ist, schaut sie wieder auf das Handy. Drei Freundinnen haben zugesagt, eine hat geschrieben, dass sie nicht kommen kann, und eine hat nicht geantwortet. Mia lächelt und legt das Handy weg.

Die Veränderung kam nicht plötzlich. Im Laufe des Jahres hat Mia viele der Gedanken aus diesem Buch geübt. Sie bemerkte, wenn sie nach Anerkennung suchte, und fragte sich stattdessen, was sie beitragen könnte. Sie betrachtete die Geschichte, die sie seit ihrer Kindheit mit sich trug, dass sie gefällig sein müsse, um geliebt zu werden, und begann, eine andere zu erzählen. Sie lernte, manche Bitten abzulehnen, mit ihrer Schwester nicht mehr aufzurechnen und bei der Arbeit ihre Meinung zu sagen. Sie fand ein Gefühl der Zugehörigkeit in ihrem Töpferkurs und in einem Ehrenamt in der Praxis, wo sie samstagvormittags älteren Patientinnen und Patienten bei ihren Übungen hilft.

Mia möchte immer noch gemocht werden. Sie ist ein Mensch. An manchen Tagen versetzt ihr eine unbeantwortete Nachricht noch immer einen kleinen Stich, und manchmal ertappt sie sich dabei, wie sie über Witze lacht, die sie gar nicht lustig findet. Aber der Wunsch, gemocht zu werden, bestimmt nicht mehr ihr Leben. „Früher hatte ich das Gefühl, ständig auf einer Bühne zu stehen“, sagt sie. „Heute habe ich das Gefühl, einfach mit Menschen zu leben. Manche mögen mich, manche nicht, und die meisten sind so mit ihrem eigenen Leben beschäftigt, dass sie gar nicht viel an mich denken. Das ist eine große Erleichterung.“

In diesem letzten Kapitel führen wir die Gedanken dieses Buches zusammen und sehen uns an, was es am Ende bedeutet, ohne Anerkennung zu leben und zugleich ganz mit Menschen zu leben.

Was Adler uns anbietet

Alfred Adlers Psychologie beginnt mit einer einfachen Beobachtung: Der Mensch ist im Kern ein soziales Wesen. Wir kommen abhängig von anderen zur Welt, wir wachsen unter anderen auf, und fast alles, was uns wichtig ist, erreicht uns durch andere. Unser tiefster Wunsch ist es, dazuzugehören. Weil Anerkennung wie ein Beweis der Zugehörigkeit wirkt, verwenden wir oft enorm viel Kraft darauf, sie zu bekommen. Doch Anerkennung ist unsicher und liegt in der Hand anderer, und ein Leben, das ihr nachjagt, ist ängstlich und unfrei.

Adler zeigte einen anderen Weg. Er war überzeugt, dass Zugehörigkeit aus dem Gemeinschaftsgefühl erwächst: aus einem echten Gefühl der Verbundenheit mit anderen und dem Wunsch, zu ihrem Wohl beizutragen. Er glaubte, dass uns weniger unsere Vergangenheit prägt als die Bedeutung, die wir ihr geben, und die Ziele, auf die wir uns zubewegen, und dass sich diese Bedeutungen und Ziele ändern können. Minderwertigkeitsgefühle sah er als einen normalen Teil des Menschseins, und er glaubte, dass sie uns zu Wachstum auf der nützlichen Seite des Lebens antreiben können, statt zu Konkurrenz und Vergleich.

Von Adler und den Lehrern, die ihm folgten, stammen viele praktische Gedanken, die wir in diesem Buch erkundet haben. Die Frage „Wessen Aufgabe ist das?“ hilft uns, die Entscheidungen anderer zu respektieren und unsere eigenen zu tragen. Freundlich Nein zu sagen erlaubt uns, unser Ja frei zu geben. Ermutigung statt Lob stärkt den Mut in anderen und in uns selbst. Beziehungen zwischen Gleichwertigen, Seite an Seite statt oben und unten, machen echte Zusammenarbeit möglich. Die drei Lebensaufgaben Arbeit, Freundschaft und Liebe erinnern uns daran, unser Leben im Gleichgewicht zu halten. Wenn wir unsere Rollen in der Familie verstehen, können wir ihre Stärken bewahren und ihre Käfige lockern. Wenn wir aus Machtkämpfen aussteigen, wird aus Streit gemeinsames Lösen von Problemen. Der Mut zur Unvollkommenheit macht uns frei zu handeln. Und der Beitrag für andere ist eine stille Antwort auf Einsamkeit und auf den Hunger nach Anerkennung.

All diese Gedanken verbindet eine einzige Verschiebung der Aufmerksamkeit: von „Was denken sie von mir?“ zu „Wie kann ich gut mit ihnen leben?“ Diese Verschiebung bedeutet nicht, dass uns andere Menschen weniger wichtig werden. Sie bedeutet, dass sie uns aufrichtiger wichtig werden und ihr Urteil über uns weniger. Sie lenkt unseren Blick vom Spiegel zum Fenster.

Adler war ein Optimist. Er glaubte, dass Menschen sich in jedem Alter ändern können, dass man Entmutigung mit Ermutigung begegnen kann und dass jeder Mensch eine schöpferische Kraft besitzt, sein eigenes Leben zu gestalten. Sein Optimismus war nicht naiv. Er hatte Krieg, Armut und großes Leid gesehen. Doch er war überzeugt, dass Verständnis und Mut Menschen helfen können, zu einer besseren Art zu leben zu finden, für sich selbst und für ihre Gemeinschaften.

Manche Menschen werden dich nicht mögen

Eine der schwersten Wahrheiten eines Lebens ohne Anerkennung lautet: Ganz gleich, wie freundlich, ehrlich und großzügig du bist, manche Menschen werden dich nicht mögen. Vielleicht sind sie mit deinen Entscheidungen nicht einverstanden, mögen deine Art nicht oder spüren einfach keine Verbindung zu dir. Das ist kein Zeichen dafür, dass du etwas falsch machst. Es ist ein Zeichen dafür, dass du ein wirklicher Mensch bist, mit eigenen Meinungen und einer eigenen Art zu sein, der unter anderen wirklichen Menschen lebt, die ihren eigenen Geschmack und ihre eigenen Ansichten haben.

Für Menschen, die ihr Leben lang nach Anerkennung gesucht haben, kann sich diese Wahrheit beängstigend anfühlen. Sie kann aber auch sehr befreiend sein. Wenn es unmöglich ist, von allen gemocht zu werden, dann hat es keinen Sinn, es zu versuchen. Wir können aufhören, uns nach den Erwartungen jedes Einzelnen zu formen, und anfangen, die zu sein, die wir sind, mit Freundlichkeit und Respekt. Die Menschen, die uns schätzen, schätzen dann den wirklichen Menschen und keine Vorstellung.

Die Frage aus Adlers Tradition, „Wessen Aufgabe ist das?“, gilt auch hier. Ob jemand dich mag, ist am Ende seine Aufgabe. Es hängt von seinen Gefühlen, seiner Geschichte und seinem Geschmack ab. Deine Aufgabe ist es, ehrlich, freundlich und fair mit ihm umzugehen. Wenn du das tust, hast du deinen Teil getan. Seine Reaktion gehört ihm.

Das heißt nicht, dass wir die Sichtweisen anderer übergehen oder aufhören sollten, aus Kritik zu lernen. Manchmal mag uns jemand nicht, weil wir etwas Verletzendes oder Unfaires getan haben, und dann ist es richtig, zuzuhören, nachzudenken und uns zu ändern. Es geht nicht darum, jede negative Reaktion abzutun, sondern darum, nicht mehr jede negative Reaktion als Urteil über unseren Wert zu behandeln. Wir können fragen: „Kann ich hier etwas lernen?“, ohne zu fragen: „Heißt das, dass ich nichts wert bin?“

Ohne Anerkennung zu leben ist also kein Weg, hart oder gleichgültig zu werden. Es ist ein Weg, innerlich fest zu werden. Ein innerlich fester Mensch kann warm und offen sein, weil sein Selbstwert nicht mit jeder Reaktion steigt und fällt. Er kann Kritik anhören, weil sie ihn nicht zerdrückt. Er kann frei geben, weil er nicht gibt, um gemocht zu werden. Er kann Anerkennung genießen, wenn sie kommt, ohne sie zu brauchen, um sich ganz zu fühlen.

Denk an einen Baum in einem Garten. An manchen Tagen scheint die Sonne auf ihn, an anderen regnet es. Manche Menschen bewundern ihn, andere gehen vorbei, ohne ihn zu bemerken. Der Baum verändert seine Gestalt nicht, um jedem Vorübergehenden zu gefallen. Er wächst einfach und schenkt Schatten und Früchte, wem auch immer in seine Nähe kommt. Menschen, die ohne Anerkennung leben, sind ein wenig wie dieser Baum. Sie wurzeln in ihren eigenen Werten und in ihrem Gefühl, zur menschlichen Gemeinschaft zu gehören, und von diesem festen Ort aus können sie anderen frei geben, wie auch immer das Wetter der Meinungen anderer gerade ist.

Liesel bei ihrem Abschied

Liesel ist sechzig und hat gerade nach fünfunddreißig Jahren bei der Post ihren Ruhestand angetreten. Die meiste Zeit davon hat sie Briefe und Pakete im selben Viertel ausgetragen. Sie kannte jedes Haus, jeden Hund und die meisten Familien. Alle mochten sie, und das war ihr sehr wichtig. Jahrelang tat sie alles, um es den Leuten recht zu machen: Sie trug Pakete die Treppen hinauf, wartete, während ältere Bewohner ihre Brille suchten, und hörte sich an der Haustür lange Geschichten an, auch wenn sie dadurch zu spät kam.

In den letzten Jahren ihres Berufslebens begann Liesel zu merken, was sie das kostete. Oft beendete sie ihre Runde spät und erschöpft. Sie war gekränkt, wenn sich jemand beschwerte, sogar über Dinge, für die sie nichts konnte. Und manchmal fragte sie sich, ob die Leute sie um ihrer selbst willen mochten oder nur, weil sie immer so hilfsbereit war.

Eine Kollegin lieh ihr ein Buch über Adlers Gedanken, und Liesel erkannte sich darin wieder. Sie begann, kleine Dinge zu ändern. Sie half den Menschen weiterhin, weil es ihr Freude machte, aber sie hörte auf, weit über das Vernünftige hinauszugehen, nur um gemocht zu werden. Wenn sich jemand zu Unrecht beschwerte, hörte sie höflich zu, erklärte ruhig und ließ sich davon nicht den Tag verderben. Sie stellte fest, dass die meisten Bewohner den Unterschied gar nicht bemerkten und dass diejenigen, die ihn bemerkten, sie offenbar mehr respektierten.

Zu ihrem Abschied überraschte das Viertel sie mit einer kleinen Feier im Gemeinschaftszentrum. Viele Bewohner kamen. Sie schenkten ihr Karten, Blumen und ein Fotoalbum. Beim Lesen der Karten fiel Liesel etwas auf. Fast niemand dankte ihr dafür, dass sie so gefällig gewesen war oder immer Ja gesagt hatte. Man dankte ihr für ihre Herzlichkeit, ihre Verlässlichkeit, ihre Fürsorge für die älteren Bewohner, ihr Interesse an den Kindern und dafür, wie sie ein Teil des Viertels geworden war. Man dankte ihr für ihren Beitrag.

Liesel weinte an diesem Abend ein wenig. „All die Jahre“, sagte sie, „dachte ich, ich müsste mir ihre Zuneigung verdienen, indem ich immer mehr tue. Aber was sie geschätzt haben, waren nicht die zusätzlichen Dinge. Es war einfach, dass mir die Menschen am Herzen lagen und dass ich da war. Ich hätte da sein und mich kümmern können, ohne mich zu verausgaben. Ich wünschte, ich hätte das früher gewusst. Aber jetzt weiß ich es.“

Heute verbringt Liesel einen Teil ihrer freien Zeit als Helferin in einem Mittagstreff für ältere Menschen im selben Viertel. Sie trägt immer noch Dinge die Treppen hinauf und hört sich lange Geschichten an, aber jetzt tut sie es, weil sie sich dafür entscheidet, und sie geht nach Hause, wenn sie müde ist. Mehrere ihrer früheren Bewohner kommen zum Mittagstreff. Einer von ihnen sagte zu ihr: „Du warst immer unsere Postbotin. Jetzt bist du unsere Freundin.“ Liesel sagt, genau das sei der Unterschied zwischen dem Suchen nach Anerkennung und dem einfachen Dazugehören.

Jonas sagt, was er denkt

Jonas, den wir in Kapitel 2 kennengelernt haben, war der Heizungstechniker, der nicht für sich einstehen konnte, weil er, wie er sagte, „eben so erzogen worden“ war. Nachdem er erkannt hatte, dass sein Schweigen einem eigenen Zweck diente, nämlich ihn vor Konflikten zu schützen, begann er zu üben, in kleinen Dingen den Mund aufzumachen. Zuerst sagte er seinem Vorgesetzten, dass der Schichtplan ungerecht sei. Der Schichtplan wurde geändert. Dann sagte er einem Freund freundlich, dass er das Geld, das er ihm geliehen hatte, zurückbrauche. Der Freund war verlegen, entschuldigte sich und zahlte es ihm über mehrere Monate zurück.

Das schwierigste Gespräch war das mit seiner Partnerin. Jonas hatte sich ihren Plänen immer angeschlossen und danach Groll empfunden. Eines Abends sagte er ihr ehrlich, dass er mehr mitbestimmen wolle, wie sie ihre Wochenenden verbrachten, und dass er bei manchen Familienfeiern unglücklich gewesen sei, zu denen er gegangen war, ohne es zu wollen. Seine Partnerin war zuerst gekränkt, weil sie davon nichts gewusst hatte. Doch dann sagte sie: „Ich habe mich immer gefragt, warum du danach so still warst. Mir wäre es viel lieber, du sagst es mir.“

Jonas’ Beziehungen sind nicht perfekt geworden. Manche Gespräche sind immer noch unangenehm, und manchmal fällt er wieder ins Schweigen zurück, besonders wenn er müde ist. Aber er lebt nicht mehr mit einem ständigen stillen Groll. Er sagt, die wichtigste Veränderung sei die Erkenntnis gewesen, dass sein Schweigen seine Beziehungen gar nicht geschützt hatte. Es hatte sie langsam beschädigt, weil die Menschen, die er liebte, nicht wussten, wer er wirklich war.

„Ich dachte, wenn ich sage, was ich denke, mögen mich die Leute weniger“, sagt Jonas. „Manche taten das auch, eine Zeit lang. Aber die Menschen, die mir am wichtigsten sind, mögen mich jetzt mehr, weil sie mich wirklich kennen. Und ich mag mich selbst auch mehr.“ Das ist eines der stillen Geschenke eines Lebens ohne Anerkennung: Wir werden erkannt, und erkannt zu werden ist der Anfang echter Zugehörigkeit.

Jonas merkte außerdem, dass er besser zuhören konnte, seit er sagte, was er dachte. Solange er geschwiegen hatte, hatte er oft nur mit halbem Ohr zugehört, beschäftigt mit seinen eigenen unausgesprochenen Gedanken. Jetzt, wo er ausspricht, was er denkt, ist sein Kopf freier, um zu hören, was andere denken. Ehrlichkeit, so entdeckte er, ist nicht das Gegenteil von Freundlichkeit. Sie ist eines ihrer Fundamente.

Farahs Gruppenchat, ein Jahr danach

Farah, die Fünfzehnjährige aus Kapitel 1, die in ihrem Gruppenchat die Reaktionen zählte, ist jetzt sechzehn. Sie nutzt den Chat immer noch jeden Tag, und sie bemerkt immer noch, wie auf ihre Nachrichten reagiert wird. Aber aus der Veränderung, die sie vor einem Jahr begonnen hat, ist eine Gewohnheit geworden: Bevor sie etwas Eigenes postet, sucht sie zuerst nach etwas Warmem, das sie ihren Freundinnen sagen kann.

Diese Gewohnheit hat ihren Platz in der Gruppe verändert. Ihre Freundinnen kommen oft zu ihr, wenn sie sich Sorgen machen oder aufgewühlt sind, weil sie wissen, dass Farah zuhört. Als eines der Mädchen in der Gruppe zu Hause eine schwere Zeit durchmachte, schrieb sie als Erstes Farah. Farah blieb lange auf, um mit ihr zu reden, und ermutigte sie, mit einer Lehrerin zu sprechen, der sie vertraute. Später bedankte sich das Mädchen und sagte, sie wisse nicht, was sie ohne Farah getan hätte.

Farah hat auch wieder angefangen zu zeichnen. Ab und zu postet sie ihre Zeichnungen, und manchmal bekommen sie viele Reaktionen, manchmal wenige. Sie hat bemerkt, dass ihr das viel weniger ausmacht als früher. „Ich zeichne, weil ich es liebe“, sagt sie. „Wenn den Leuten die Zeichnungen gefallen, ist das schön. Wenn nicht, liebe ich das Zeichnen trotzdem. Meine Freundinnen kennen mich jetzt auch für andere Dinge, nicht nur für das, was ich poste.“

Farahs Geschichte erinnert daran, dass die Gedanken in diesem Buch nicht nur für Erwachsene gedacht sind. Junge Menschen erleben heute eine besonders heftige Form des Hungers nach Anerkennung, weil so viel von ihrem sozialen Leben sichtbar und zählbar ist. Doch sie können auch lernen, oft schneller als Erwachsene, ihre Aufmerksamkeit von Reaktionen auf den eigenen Beitrag zu lenken und Zugehörigkeit darin zu finden, eine gute Freundin oder ein guter Freund zu sein, statt bewundert zu werden.

Farahs Tante, die damals als Erste mit ihr über den Gruppenchat gesprochen hatte, sagt, dass auch sie von Farah gelernt habe. „Früher habe ich ständig meine eigenen Nachrichten kontrolliert“, sagt sie. „Als ich Farah beobachtet habe, ist mir klar geworden, dass ich genau das tat, wovon ich ihr abgeraten hatte. Deshalb erinnern wir uns jetzt gegenseitig. Wenn eine von uns anfängt, Reaktionen zu zählen, sagt die andere: ‚Zu wem könntest du stattdessen freundlich sein?‘ Das hilft uns beiden.“

Praktische Schritte: Diese Gedanken weitertragen

Der erste Schritt: Wähle die Gedanken aus, die dir am meisten geholfen haben. Du musst nicht alles aus diesem Buch mitnehmen. Such dir drei oder vier Gedanken aus, die zu deinem Leben sprechen. Für manche Menschen sind das vielleicht der Wechsel von Anerkennung zu Beitrag, die Frage „Wessen Aufgabe ist das?“, der Mut zur Unvollkommenheit und Beziehungen zwischen Gleichwertigen. Für andere sind es vielleicht ganz andere. Schreib sie auf eine Karte und bewahre sie dort auf, wo du sie siehst.

Der zweite Schritt: Übe in kleinen Dingen, jeden Tag. Die Gedanken in diesem Buch sind keine Veränderungen, die man einmal vornimmt. Es sind Gewohnheiten, die man langsam aufbaut, durch viele kleine Handlungen. Eine ehrliche Meinung, ein freundliches Nein, ein ermutigendes Wort, ein kleiner Beitrag, eine Aufgabe, die du zurückgibst: Jedes davon ist ein Schritt.

Der dritte Schritt: Rechne mit Rückschlägen. Du wirst in alte Muster zurückfallen, besonders wenn du müde oder gestresst bist oder mit Menschen zusammen, die deine alten Rollen gut kennen. Das ist normal. Adler war überzeugt, dass Veränderung möglich ist, aber er hat nie behauptet, dass sie schnell oder reibungslos geschieht. Wenn du ein altes Muster bemerkst, nimm es einfach wahr und entscheide dich neu.

Der vierte Schritt: Teile diese Gedanken mit jemandem. Sprich mit einer Freundin oder einem Freund, mit deiner Partnerin oder deinem Partner oder mit jemandem aus deiner Familie darüber. Wie Farah und ihre Tante merkst du vielleicht, dass ihr euch gegenseitig erinnern könnt. Gemeinsam zu üben ist leichter als allein, und es ist selbst schon eine Form von Gemeinschaftsgefühl.

Der fünfte Schritt: Richte deinen Blick weiter nach außen. Wann immer du merkst, dass du in der Sorge gefangen bist, was andere von dir denken, stell dir die Frage, die sich durch dieses ganze Buch zieht: „Was kann ich hier beitragen?“ Sie löst vielleicht nicht alles, aber sie weist dir fast immer eine bessere Richtung.

Der sechste Schritt: Sei freundlich zu dir selbst. Ohne Anerkennung zu leben heißt nicht, hart mit dir selbst zu sein. Es heißt, auch dich selbst als ein Mitglied der menschlichen Gemeinschaft zu behandeln, das Ermutigung, Geduld und Respekt verdient. Sprich mit dir so, wie du mit einer guten Freundin oder einem guten Freund sprechen würdest, die oder der sich gerade zu verändern versucht.

Was diese Gedanken nicht leisten können

Am Ende dieses Buches gehört es zur Ehrlichkeit, auch zu sagen, was Adlers Gedanken nicht leisten können. Sie können nicht jede Beziehung leicht machen. Manche Beziehungen bleiben schwierig, so klug wir auch an sie herangehen, weil der andere Mensch nicht bereit oder nicht fähig ist, mitzuwirken. In solchen Fällen können wir höchstens unseren eigenen Teil tun, und manchmal gehört dazu, Abstand zu schaffen.

Manche Probleme brauchen kundige, persönliche Betreuung. Wenn du mit sehr gedrückter Stimmung, ständiger Angst, den Folgen früherer Traumata oder anderen ernsten Schwierigkeiten kämpfst, sprich bitte mit einer Ärztin, einem Arzt oder einer anderen qualifizierten Fachperson. Adler war selbst Arzt, und er hätte das als Erster gesagt. Die Gedanken in diesem Buch können eine solche Betreuung unterstützen.

Sie können keinen Schaden rechtfertigen. Nichts in diesem Buch legt nahe, dass du in einer Beziehung bleiben solltest, in der du verletzt, bedroht oder kontrolliert wirst. Wenn du in einer solchen Lage bist, wende dich bitte an Menschen und Stellen, die dir helfen können, in Sicherheit zu sein. Wenn du in unmittelbarer Gefahr bist, ruf die örtliche Notrufnummer an. Wenn du jemals das Gefühl hast, dir selbst etwas antun zu können, wende dich sofort an ein Hilfetelefon oder eine medizinische Einrichtung.

Und sie können dir die Arbeit nicht abnehmen. Adlers Gedanken bieten eine Art, die Dinge zu sehen, und viele praktische Werkzeuge. Doch das Sehen und das Tun liegen bei dir. Vielleicht ist gerade das das Hoffnungsvollste an ihnen. Was auch immer geschehen ist, wie auch immer deine Familie, deine Vergangenheit oder deine Lebensumstände aussehen: Du kannst heute beginnen, anders mit Menschen zu leben, in kleinen Schritten, angefangen beim nächsten Gespräch, das du führst.

Eine kurze Übung: Deine eigenen Regeln für das Leben mit Menschen

In dieser letzten Übung schreibst du eine kurze Reihe persönlicher Regeln oder Erinnerungen dafür auf, wie du mit Menschen leben möchtest. Es sind keine Regeln, die andere befolgen müssen. Es sind deine eigenen Leitgedanken, geschöpft aus dem, was du in diesem Buch und in deinem eigenen Leben gelernt hast. Diese Übung dauert etwa dreißig Minuten.

Nimm ein Blatt und schreib eine Überschrift darauf, etwa „Wie ich mit Menschen leben möchte“ oder einfach „Meine Erinnerungen“. Blättere dann noch einmal durch die Kapitel dieses Buches und durch alle Notizen, die du dir beim Lesen gemacht hast. Wähle zwischen fünf und zehn Gedanken aus, die dir am wichtigsten sind.

Schreib zu jedem Gedanken einen Satz in deinen eigenen Worten, als Erinnerung an dich selbst. Zum Beispiel: „Frag, was ich beitragen kann, nicht, wie ich gemocht werde.“ „Wessen Aufgabe ist das?“ „Mein Nein macht mein Ja echt.“ „Ermutige die Anstrengung, nicht nur das Ergebnis.“ „Seite an Seite, nicht oben und unten.“ „Kümmere dich um alle drei Aufgaben.“ „Ich kann die Stärken meiner Familienrolle behalten und ihren Käfig verlassen.“ „Steig aus dem Kampf aus, ohne nachzugeben.“ „Gut genug ist genug.“ „Kleine Gaben, jeden Tag.“ Mach sie zu deinen eigenen.

Schreib ganz unten auf das Blatt einen Satz darüber, was für ein Mensch du unter anderen sein möchtest. Nicht, für was für einen Menschen andere dich halten sollen, sondern was für ein Mensch du sein möchtest. Zum Beispiel: „Ich möchte ein Mensch sein, der ehrlich, freundlich und nützlich ist, ob jemand zusieht oder nicht.“

Bewahre dieses Blatt dort auf, wo du es siehst. Lies es, wenn du merkst, dass du in alten Mustern festhängst. Ergänze es, wenn du etwas Neues lernst. Mit der Zeit wird es zu einem Zeugnis deiner eigenen Art, mit Menschen zu leben. Mia schrieb ihr Blatt am Jahrestag jenes Abends, an dem sie ihre Nachricht zehnmal umgeschrieben hatte. Ihr letzter Satz lautete: „Ich möchte ein Mensch sein, der dazugehört, weil ihm andere am Herzen liegen, nicht weil er gefällt.“ Sie hat das Blatt neben ihrem Bett angepinnt, neben einer kleinen Tonschale, die sie in ihrer ersten Töpferstunde gemacht hat. Die Schale ist ein wenig schief. Genau so gefällt sie ihr.

Zusammenfassung des Kapitels

Adlers Psychologie beginnt mit der Beobachtung, dass der Mensch ein soziales Wesen ist und dass unser tiefster Wunsch darin besteht, dazuzugehören. Anerkennung wirkt wie ein Beweis der Zugehörigkeit, aber sie ist unsicher und liegt in der Hand anderer. Adler zeigte einen anderen Weg: Gemeinschaftsgefühl, Beitrag, Gleichwertigkeit und Mut. Die Gedanken in diesem Buch, von „Wessen Aufgabe ist das?“ bis zum Mut zur Unvollkommenheit, teilen eine Verschiebung der Aufmerksamkeit: von „Was denken sie von mir?“ zu „Wie kann ich gut mit ihnen leben?“ Manche Menschen werden uns nicht mögen, so freundlich wir auch sind, und das anzunehmen kann befreiend sein.

Mia ein Jahr später, Liesel bei ihrem Abschied, Jonas, der sagt, was er denkt, und Farah in ihrem Gruppenchat zeigen alle, dass ein Leben ohne Anerkennung kein Leben ohne Menschen bedeutet. Es bedeutet, ehrlicher, großzügiger und innerlich fester mit ihnen zu leben. Adlers Gedanken können nicht jede Beziehung leicht machen, keinen Schaden rechtfertigen und uns die Arbeit nicht abnehmen. Aber sie bieten eine hoffnungsvolle und praktische Art, die Dinge zu sehen.

In diesem Buch sind wir vielen Menschen in vielen Beziehungen begegnet: Freundinnen und Freunden, Paaren, Eltern, Kindern, Geschwistern, Kolleginnen und Kollegen, Nachbarn und Fremden. In jedem Fall halfen dieselben einfachen Wahrheiten. Wir gehören dazu durch das, was wir geben. Die Entscheidungen und Gefühle anderer gehören ihnen. Wir sind gleichwertig, Seite an Seite. Wir müssen nicht perfekt sein. Und was auch immer vorher geschehen ist, wir können neu beginnen, mit dem nächsten Menschen, dem wir begegnen.