Schlusswort

Als ich Alfred Adler zum ersten Mal las, fiel mir auf, wie alltäglich seine Beispiele waren. Er schrieb nicht vor allem über seltene Krankheitsbilder oder dramatische Ereignisse. Er schrieb über Kinder, die sich am Esstisch danebenbenehmen, über Geschwister, die um die Aufmerksamkeit eines Elternteils wetteifern, über Paare, die sich nicht einig werden, über Menschen, die sich nicht trauen, etwas zu versuchen, weil sie scheitern könnten. Er schrieb also über die alltäglichen Beziehungen, die den größten Teil unseres Lebens ausmachen.

Ich habe versucht, diese Alltäglichkeit auch in diesem Buch zu bewahren. Die Menschen, denen du begegnet bist, sind eine Physiotherapie-Assistentin, die eine Nachricht immer wieder umschreibt, ein Techniker, der nicht für sich eintreten kann, jemand aus der Buchhaltung bei einem Klassentreffen, ein Vater im Streit um die Hausaufgaben, eine Lehrerin, die nicht Nein sagen kann, ein Gärtner, der zu viel lobt, ein junger Reporter, ein Installateur, der siebzig Stunden in der Woche arbeitet, ein Zugbegleiter an einem einsamen Geburtstag, ein Paar mit einer Liste am Kühlschrank, eine verantwortungsbewusste älteste Tochter, eine Mutter und ihre jugendliche Tochter um zehn Uhr abends, ein Lehrer mit Hang zum Perfektionismus und ein Witwer, der Kindern vorliest. Keiner von ihnen ist ein Held. Alle haben in kleinen Schritten einen Weg gefunden, freier unter anderen Menschen zu leben.

Was ihnen immer wieder geholfen hat, war ein stiller Wechsel der Frage. Statt zu fragen: „Was denken sie von mir?“, begannen sie zu fragen: „Wie kann ich gut mit ihnen leben? Was ist hier meine Aufgabe? Was kann ich geben?“ Dieser Wechsel hat nicht bewirkt, dass ihnen Menschen weniger wichtig wurden. Er hat bewirkt, dass sie sich mehr um andere kümmerten und weniger Angst hatten.

Wenn du eine Sache aus diesem Buch mitnimmst, dann sei es dieser Wechsel der Frage. Stell sie dir oft. Wenn du merkst, dass du nach Anerkennung suchst, richte deine Aufmerksamkeit nach außen. Wenn du es vergisst, und das wirst du, fang einfach wieder an. Zugehörigkeit verdienen wir uns nicht, indem wir anderen gefallen. Wir bauen sie auf, indem wir uns kümmern, etwas beitragen und einander als Gleiche zur Seite stehen.

Über Alfred Adler und seine Tradition

Alfred Adler wurde 1870 geboren und starb 1937. Er wurde Arzt, arbeitete zunächst als Augenarzt und dann als Allgemeinarzt, bevor er sich mehr und mehr Fragen der Seele und des menschlichen Zusammenlebens zuwandte. Einige Jahre lang nahm er an einem Diskussionskreis teil, den Sigmund Freud leitete, verließ ihn jedoch 1911 nach tiefen Meinungsverschiedenheiten und entwickelte seinen eigenen Ansatz, den er Individualpsychologie nannte. Nachdem er im Ersten Weltkrieg als Militärarzt gedient hatte, half er beim Aufbau von Beratungsstellen für Kinder, die mit Schulen verbunden waren, und verbrachte einen großen Teil seines späteren Lebens damit, Vorträge zu halten und für ein breites Publikum zu schreiben.

Zu den Büchern, die Adler für ein breites Publikum schrieb, gehören „Menschenkenntnis“, erstmals 1927 erschienen, „Wozu leben wir?“, erstmals 1931 erschienen, und „Der Sinn des Lebens“, erstmals 1933 erschienen. Diese Bücher sind die wichtigsten Quellen für die Gedanken, die in diesem Buch beschrieben werden. Außerdem werden zwei frühere, eher fachliche Werke erwähnt: die „Studie über Minderwertigkeit von Organen“ von 1907 und „Über den nervösen Charakter“ von 1912. Alle Hinweise darauf gebe ich in meinen eigenen, einfachen Worten wieder, nicht als Zitat.

Einige Gedanken in diesem Buch stammen nicht von Adler selbst, sondern von späteren Lehrern, die in seiner Tradition arbeiteten. Dazu gehören die Frage „Wessen Aufgabe ist das?“, die eine moderne Zusammenfassung ihres Denkens ist und keine Formulierung aus Adlers Büchern, die Unterscheidung zwischen Lob und Ermutigung, die Formulierung „der Mut zur Unvollkommenheit“ und die Vorstellung von vier irrtümlichen Zielen hinter dem Fehlverhalten von Kindern. Rudolf Dreikurs, der von 1897 bis 1972 lebte und vor allem mit Eltern sowie Lehrerinnen und Lehrern arbeitete, war einer der wichtigsten dieser Lehrer. Wo immer ein Gedanke aus dieser späteren Tradition stammt, sagt der Text das.

Adler schrieb über die Geschwisterreihenfolge, und seine Beschreibungen sind bis heute weithin bekannt. Spätere große Studien haben kaum oder gar keinen verlässlichen Einfluss der Geschwisterreihenfolge auf die Persönlichkeit gefunden. Wie dieses Buch in Kapitel 11 erklärt, liegt der nützlichere Teil von Adlers Gedanken darin, dass er beharrlich betonte: Entscheidend ist, wie jedes Kind seinen Platz in der Familie deutet, nicht der Platz selbst.

Die Fragen dieses Buches auf einen Blick

Jedes der fünfzehn Kapitel kreist um eine einzige Frage. Hier sind sie gesammelt, damit du jederzeit zu ihnen zurückkehren kannst, wenn du sie brauchst.

Kapitel 1: Suche ich hier nach Anerkennung, oder könnte ich stattdessen etwas beitragen?

Kapitel 2: Welche Bedeutung habe ich meiner Vergangenheit gegeben, und welche andere Bedeutung könnte ich wählen?

Kapitel 3: Vergleiche ich mich mit anderen oder mit mir selbst von gestern?

Kapitel 4: Wessen Aufgabe ist das?

Kapitel 5: Sage ich Ja aus freier Entscheidung oder aus Angst?

Kapitel 6: Urteile ich von oben herab, oder ermutige ich als Gleicher unter Gleichen?

Kapitel 7: Stehe ich in dieser Beziehung oben, unten oder daneben?

Kapitel 8: Wie steht es bei mir um Arbeit, Freundschaft und Liebe?

Kapitel 9: Warte ich darauf, eingeladen zu werden, oder gehe ich auf andere zu und zeige Interesse?

Kapitel 10: Führe ich Buch, oder kümmere ich mich um das Wohl meines Partners oder meiner Partnerin?

Kapitel 11: Welche Rolle habe ich in meiner Familie gelernt, und welche Teile davon brauche ich noch?

Kapitel 12: Geht es noch um die Sache, oder geht es inzwischen darum, wer gewinnt?

Kapitel 13: Wie sähe hier „gut genug“ aus?

Kapitel 14: Welche kleine Sache könnte ich heute jemandem geben?

Kapitel 15: Wie kann ich gut mit Menschen leben, ob sie mich nun gutheißen oder nicht?

Dieses Buch gemeinsam mit anderen nutzen

Viele Gedanken in diesem Buch entfalten ihre Wirkung am besten, wenn man sie teilt. Du könntest jede Woche ein Kapitel mit einem Freund oder einer Freundin, mit deinem Partner oder deiner Partnerin, mit jemandem aus der Familie oder in einer kleinen Gruppe lesen und darüber sprechen, wie sich die Gedanken auf euer Leben übertragen lassen. Wenn ihr das tut, können ein paar einfache Absprachen helfen: Jede Person spricht aus ihrer eigenen Erfahrung, was andere erzählen, bleibt unter euch, jeder darf eine Frage auslassen, und Zuhören zählt genauso viel wie Sprechen.

Ein einfacher Einstieg ist, gemeinsam die Zusammenfassung des Kapitels zu lesen und jede Person einen Moment aus der vergangenen Woche nennen zu lassen, der damit zu tun hat. Danach könnt ihr die Übung des Kapitels zusammen machen, oder jeder probiert sie zu Hause aus, bevor ihr euch wiederseht. Zu hören, wie andere dieselben Gedanken nutzen, macht oft Mut und eröffnet neue Möglichkeiten.

Auch Familien können einige dieser Gedanken gemeinsam nutzen. Eine kurze wöchentliche Familienrunde, in der alle der Reihe nach zu Wort kommen und Probleme gemeinsam gelöst werden, ist eines der praktischsten Werkzeuge aus Adlers Tradition. Sie gelingt am besten, wenn alle, auch die Kinder, als gleichberechtigte Stimme gelten und wenn in der Runde nicht nur Probleme zur Sprache kommen, sondern auch Wertschätzung.

Ein Lesekreis oder eine Familienrunde ist kein Ort, um jemanden zu diagnostizieren oder jede Schwierigkeit zu lösen. Wenn sich in einem Gespräch zeigt, dass es jemandem ernsthaft schlecht geht, ist es vielleicht das Freundlichste, danach unter vier Augen mit dieser Person zu sprechen und ihr zu helfen, die richtige Unterstützung zu finden.

Über die Autorin

Der Weg zu Adlers Gedanken führte über eine Lebensphase, in der die Autorin sich sehr darum bemühte, gemocht zu werden: von Kollegen, von Freunden und von der Familie. Adlers einfache, praktische Bücher boten einen anderen Blick auf alltägliche Beziehungen, und einige ihrer schlichtesten Fragen wurden zu täglichen Begleitern. Dieses Buch entstand in der Hoffnung, dass diese Gedanken auch anderen ganz gewöhnlichen Menschen helfen können, ein wenig freier unter den Menschen zu leben, die ihnen wichtig sind.

Ein Hinweis zur Fürsorge

Wenn du mit sehr gedrückter Stimmung, ständiger Angst oder Schwierigkeiten zu kämpfen hast, die deinen Alltag sehr schwer machen, sprich bitte mit einem Arzt, einer Ärztin oder einer anderen qualifizierten Fachperson.

Wenn dich jemand verletzt, bedroht oder dein Leben kontrolliert, wende dich bitte an Menschen und Stellen, die dir helfen können, in Sicherheit zu sein. Wenn du jemals das Gefühl hast, dass du dir etwas antun könntest, oder wenn du in Gefahr bist, wende dich sofort an eine Telefonseelsorge oder ein Hilfetelefon oder an eine medizinische Einrichtung. Bei unmittelbarer Gefahr ruf die örtliche Notrufnummer an.

Die Menschen in den Beispielen dieses Buches sind erdacht. Ihre Situationen sind weit verbreitet, doch ihre Namen und ihr Leben sind erfunden, und jede Ähnlichkeit mit realen Personen ist nicht beabsichtigt.