Kapitel 7: Was werden die Leute denken?

Die Idee, die nie ausgesprochen wurde

Ravi ist sechsundzwanzig und arbeitet seit sechs Monaten in einem kleinen Ingenieurteam. Er ist gut in seiner Arbeit. Er prüft seine Berechnungen sorgfältig, und seine Vorgesetzte hat seine Berichte schon gelobt. Doch in der wöchentlichen Teambesprechung sagt Ravi fast nie etwas. Er sitzt am Ende des Tisches und macht sich Notizen, während die anderen Ideen einbringen und über Pläne streiten.

Es ist nicht so, dass er nichts zu sagen hätte. Vor einigen Wochen, als über ein verspätetes Projekt gesprochen wurde, hatte er eine klare Idee, wie sich das Problem lösen ließe. Er spürte sie in der Brust, bereit, ausgesprochen zu werden. Doch dann begannen die Fragen. Was, wenn die Idee dumm ist? Was, wenn jemand längst daran gedacht hat? Was, wenn meine Stimme nervös klingt? Was, wenn die erfahrenen Ingenieure denken, ich will mich wichtig machen? Während er noch überlegte, machte jemand anderes einen anderen Vorschlag, und der Moment war vorbei.

Zwei Wochen später stieß das Team genau auf das Problem, das Ravi vorausgesehen hatte. In der Besprechung sagte einer der erfahrenen Ingenieure: „Hätte nur früher jemand daran gedacht.“ Ravi spürte, wie sein Gesicht brannte. Er hatte daran gedacht. Er hatte nur zu viel Angst davor gehabt, was die anderen denken würden, um es auszusprechen.

Ravis Angst gehört zu den häufigsten Sorgen im menschlichen Leben. Wir sorgen uns darum, wie wir aussehen, wie wir klingen, was andere über uns sagen, wenn wir den Raum verlassen haben. Wir sorgen uns, bevor wir sprechen, während wir sprechen und nachdem wir gesprochen haben. Manchmal lässt uns diese Sorge schweigen, wo wir reden sollten. Manchmal lässt sie uns Ja sagen, wo wir Nein sagen wollen. Manchmal bringt sie uns dazu, jemand zu spielen, der wir nicht sind.

Diese Sorge hat einen Grund. Menschen haben immer in Gruppen gelebt, und den größten Teil der Geschichte hindurch war es sehr wichtig, von der Gruppe angenommen zu werden. Es ist also natürlich, dass uns die Meinung anderer nicht gleichgültig ist. Aber natürlich heißt nicht immer hilfreich. Die Stoiker hatten zu genau dieser Sorge viel zu sagen, und vieles davon ist überraschend freundlich.

Der Ruf gehört den anderen

Kehren wir noch einmal zu den ersten Zeilen des Handbüchleins zurück. Unter den Dingen, die nicht bei uns liegen, nennt Epiktet unseren Ruf (Epiktet, Encheiridion 1). Das ist sehr klar, und doch übersieht man leicht, was es bedeutet. Dein Ruf ist das, was andere Menschen über dich denken. Er wohnt in ihren Köpfen, nicht in deinem. Du kannst ihn durch dein Handeln beeinflussen, aber du kannst nicht über ihn bestimmen. Zwei Menschen können dich genau dasselbe tun sehen und sich doch ein völlig unterschiedliches Bild machen.

Wenn wir uns also darum sorgen, was die Leute denken, versuchen wir, etwas zu steuern, das sich in den Köpfen anderer befindet. Das ist eine unlösbare Aufgabe. Wir können nicht sehen, was sie denken, wir können nicht sicher sein, ob wir richtig geraten haben, und wir können ihre Meinung nicht direkt ändern. Kein Wunder, dass diese Sorge nie an ein Ende zu kommen scheint.

Was liegt bei uns? Unser eigenes Handeln, unsere eigene Ehrlichkeit und unsere eigene Mühe. Ravi kann nicht bestimmen, was die erfahrenen Ingenieure von seiner Idee halten. Aber er kann entscheiden, ob er sie vorbringt, wie klar er sie erklärt und wie gelassen er die Reaktion annimmt. Das gehört ihm. Die Meinungen, die darauf folgen, gehören den anderen.

So betrachtet, erscheint Ravis Schweigen in der Besprechung in einem anderen Licht. Er glaubte, sich zu schützen. Aber was schützte er eigentlich? Nicht seine Arbeit, denn die war gut. Nicht seinen Charakter, denn der war ehrlich. Er schützte ein Bild von sich in den Köpfen anderer, etwas, das er ohnehin nie ganz in der Hand haben konnte. Und der Preis für diesen Schutz war hoch. Er verlor die Gelegenheit, seinem Team zu helfen, die Gelegenheit zu erfahren, ob seine Idee gut war, und die Gelegenheit, so gesehen zu werden, wie er wirklich ist: als sorgfältiger Ingenieur mit brauchbaren Gedanken.

Mark Aurel fiel an den Menschen in diesem Punkt etwas Seltsames auf. Mit meinen eigenen Worten wiedergegeben, schrieb er, er habe sich oft gewundert, wie es kommt, dass jeder Mensch sich selbst mehr liebt als alle anderen und doch seine eigene Meinung über sich geringer schätzt als die Meinung der anderen (Mark Aurel, Selbstbetrachtungen 12.4). Er gab zu bedenken: Wenn ein Gott erschiene und uns aufforderte, jeden Gedanken laut auszusprechen, sobald wir ihn haben, würden wir das nicht einmal einen einzigen Tag lang ertragen. So sehr fürchten wir, was unsere Nachbarn von unserem Innenleben halten würden, dass wir es verbergen. Und doch fragen wir uns selten, was wir selbst von unserem Innenleben halten.

Mark Aurel ermahnte sich außerdem, den Rest seines Lebens nicht mit Gedanken über andere Menschen zu vergeuden, es sei denn, diese Gedanken dienten einem gemeinsamen Wohl (Mark Aurel, Selbstbetrachtungen 3.4). Sich zu fragen, was jemand tut, sagt, denkt oder plant, so schrieb er, hält uns davon ab, auf unseren eigenen Geist zu achten. Für einen Kaiser, der von Beratern, Rivalen und Schmeichlern umgeben war, war das ein schwer zu befolgender Rat. Vielleicht hat er ihn gerade deshalb aufgeschrieben.

Bereit sein, töricht zu wirken

Epiktet gab seinen Schülern einen Rat, der beinahe schockierend klingt. Wenn du Fortschritte machen willst, sagte er, dann sei damit zufrieden, in äußeren Dingen für töricht und unwissend gehalten zu werden. Versuche nicht, so zu wirken, als wüsstest du alles. Und wenn manche dich für bedeutend halten, dann traue auch dieser Meinung nicht (Epiktet, Encheiridion 13).

Was meint er damit? Epiktet sah, dass viele seiner Schüler zwei Dinge zugleich wollten. Sie wollten weise werden, und sie wollten vor anderen weise wirken. Doch diese beiden Ziele ziehen oft in entgegengesetzte Richtungen. Weise zu werden bedeutet, Fragen zu stellen, Fehler zuzugeben und Dinge zu versuchen, in denen man noch nicht gut ist. Weise zu wirken bedeutet, Fragen zu verbergen, Fehler zu verbergen und bei dem zu bleiben, was man schon kann. Wer ständig sein Bild nach außen schützt, kann nicht frei lernen.

Im gewöhnlichen Leben ist es genauso. Wer tanzen lernt, muss bereit sein, jemandem auf den Fuß zu treten. Wer eine Sprache lernt, muss bereit sein, vor Muttersprachlern Fehler zu machen. Wer in einer Besprechung eine neue Idee vorbringt, muss bereit sein, sich zu irren. Wenn wir es nicht ertragen, für einen Moment töricht zu wirken, bleiben wir genau dort, wo wir sind.

Später im Handbüchlein beschreibt Epiktet einige Zeichen dafür, dass ein Mensch Fortschritte macht. Ein solcher Mensch, sagt er, tadelt niemanden und lobt niemanden. Er spricht über sich nicht so, als wäre er jemand Besonderes. Lobt ihn jemand, lächelt er innerlich über das Lob. Tadelt ihn jemand, beeilt er sich nicht, sich zu verteidigen (Epiktet, Encheiridion 48). Das ist keine Kälte. Es ist eine Art innere Ruhe. Ein solcher Mensch hört anderen weiterhin zu und kann viel von ihnen lernen. Aber Lob bläht ihn nicht auf, und Tadel wirft ihn nicht um.

Mark Aurel fügte eine Erinnerung daran hinzu, wie kurzlebig alle Meinungen sind. Die Menschen, die uns loben oder tadeln, so überlegte er, werden bald nicht mehr sein, und ebenso diejenigen, die sich an sie erinnern (Mark Aurel, Selbstbetrachtungen 4.19). Das mag düster klingen, doch es kann befreien. Die Sorge, jemand könnte schlecht von uns denken, fühlt sich oft riesig und endgültig an. Wenn wir uns daran erinnern, wie schnell Meinungen sich ändern und verblassen, schrumpft sie auf ihre wahre Größe.

Nichts davon bedeutet, dass die Meinungen anderer wertlos wären. Manchmal sehen andere Menschen Dinge an uns, die wir selbst nicht sehen können. Eine ehrliche Rückmeldung von jemandem, dem wir am Herzen liegen, ist ein Geschenk. Den Stoikern geht es darum, solche Rückmeldungen als Information aufzunehmen, statt in Angst vor dem Urteil anderer zu leben. Wir können fragen: „Stimmt das? Kann ich daraus lernen?“, ohne zu fragen: „Heißt das, dass ich nichts wert bin?“

Zainab und das Foto

Zainab ist vierzehn. Letztes Wochenende hat sie ein Foto von sich mit ihrer neuen Frisur gepostet. Sie hatte sich auf die Frisur gefreut, und ihr gefiel, wie sie auf dem Bild aussah. Dann wartete sie. Eine Stunde später hatte das Bild nur wenige Reaktionen. Das Bild ihrer Freundin, am selben Tag gepostet, hatte viel mehr.

Zainabs Freude verwandelte sich in ein schweres Gefühl. Sie sah sich das Foto noch einmal an und fing an, Fehler darin zu entdecken. Das Licht stimmte nicht. Ihr Lächeln wirkte seltsam. Vielleicht stand ihr die Frisur doch nicht. Vielleicht lachten die Leute über sie. Am Abend löschte sie das Foto und verbrachte eine Stunde damit, sich die Bilder anderer anzusehen und sich mit jedem einzelnen zu vergleichen.

Gerade bei jungen Menschen kann die Welt der Bilder und Reaktionen die Sorge um die Meinung anderer sehr verstärken. Jedes Bild wird zu einer Art kleiner Abstimmung. Leicht beginnt man zu glauben, die Zahl der Reaktionen sage etwas Wahres über den eigenen Wert aus. Doch überlege, was Epiktet dazu sagen würde. Die Reaktionen gehören den anderen. Sie hängen davon ab, um welche Uhrzeit das Bild gepostet wurde, wer gerade hinsah, wie beschäftigt die Leute waren und von vielen anderen Dingen, die mit Zainab nichts zu tun haben.

Als Zainab mit ihrer älteren Cousine darüber sprach, stellte die Cousine ihr eine einfache Frage: „Hat dir das Bild gefallen, bevor du es gepostet hast?“ Zainab sagte Ja. „Und hat dir deine Frisur gefallen?“ Ja. „Dann hat sich also nur eine Zahl verändert.“ Zainab dachte lange darüber nach. Ihre Meinung über sich selbst war klar und fröhlich gewesen. Dann hatte sie sie an andere abgegeben und deren Schweigen entscheiden lassen.

Zainab hörte nicht auf, Bilder zu teilen. Aber sie begann mit einer kleinen Übung. Bevor sie etwas postet, fragt sie sich, ob sie selbst damit zufrieden ist, und sie beschließt, dass ihre eigene Antwort diejenige ist, die zählt. Außerdem versucht sie, nicht immer wieder nach Reaktionen zu schauen. An manchen Tagen fällt ihr das leicht. An manchen Tagen ist es schwer. Aber sie hat begonnen, sich ihre eigene Meinung zurückzuholen, die wir, wie Mark Aurel bemerkte, so oft aus der Hand geben.

Auch Zainabs Eltern halfen, auf eine leise Art. Statt nur ihr Aussehen zu loben, begannen sie, andere Dinge zu bemerken und anzusprechen: wie freundlich sie zu ihrem kleinen Bruder gewesen war, wie fleißig sie an einem Schulprojekt gearbeitet hatte, wie lustig ihre Geschichten beim Abendessen waren. Nach und nach erkannte Zainab, dass ihr Wert aus vielen Dingen bestand, von denen die meisten auf keinem Foto zu sehen waren. Erwachsene können viel für junge Menschen tun, einfach indem sie ihnen zeigen, dass sie für das geschätzt werden, was sie sind, und nicht dafür, wie sie aussehen.

Emeka lernt tanzen

Emeka ist achtundsechzig und war den größten Teil seines Lebens Lkw-Fahrer. Ein Jahr nach dem Tod seiner Frau schlug ihm seine Tochter vor, sich einem Tanzkurs im Gemeindezentrum anzuschließen. Er lachte über die Idee. Er hatte in seinem Leben nie getanzt, abgesehen von ein paar unbeholfenen Schritten auf Hochzeiten. Aber er war einsam, und seine Tochter ließ nicht locker, also ging er an einem Dienstagabend hin.

Die erste Stunde war sehr schwer. Emeka war der älteste Mann dort und der steifste. Immer wieder ging er nach links, wenn alle anderen nach rechts gingen. Er war überzeugt, dass die anderen ihn beobachteten und über ihn lachten. Nach der Hälfte der Stunde wäre er beinahe gegangen. Was ihn zurückhielt, war die Erinnerung an etwas, das seine Frau oft gesagt hatte: „Niemand beobachtet dich so genau, wie du dich selbst beobachtest.“

Emekas Frau hatte mit ihren eigenen Worten eine Wahrheit gefunden, die gut zur stoischen Lehre passt: Unsere Angst vor dem Urteil anderer ist meist viel größer als ihre tatsächliche Aufmerksamkeit. Jeder Mensch in diesem Raum war mit seinen eigenen Schritten beschäftigt, mit seinen eigenen Sorgen und mit seinem eigenen Wunsch, nicht töricht zu wirken. Die meisten hatten gar keine Zeit, Emeka zu beobachten. Das urteilende Publikum, das er sich vorstellte, gab es vor allem in seinem eigenen Kopf.

Emeka ging weiter zum Kurs. Er war bereit, töricht zu wirken, wie Epiktet es geraten hatte, weil er das wollte, was nach dem Töricht-Wirken kam: Lernen, Gesellschaft und ein wenig Freude. Am Ende des Jahres konnte er mehrere Tänze recht ordentlich. Wichtiger noch: Er hatte Freunde gefunden. Dienstagabends hilft er jetzt neuen Teilnehmern, die nervös an der Tür stehen. „Jeder geht am Anfang in die falsche Richtung“, sagt er ihnen. „So findet man heraus, welche die richtige ist.“

Seine Geschichte zeigt etwas Wichtiges über die Angst vor der Meinung anderer. Oft ist das, was wir fürchten, der Preis für etwas, das wir uns wünschen. Um zu lernen, zu wachsen, Freunde zu finden oder eine Idee mitzuteilen, müssen wir hinnehmen, dass manche uns vielleicht albern finden. Wenn wir uns weigern, diesen Preis zu zahlen, bleibt unser Bild unversehrt, aber wir verlieren das, was wir wollten.

Emeka entdeckte noch etwas, das ihn überraschte. Sobald er sich nicht mehr so viele Gedanken darüber machte, wie er aussah, begann er, die Musik zu genießen. Er nahm den Rhythmus wahr, die anderen Tanzenden, die Wärme im Raum. Die Sorge hatte so viel von seiner Aufmerksamkeit beansprucht, dass für Freude kein Platz mehr geblieben war. Das ist einer der verborgenen Preise der Angst vor der Meinung anderer. Sie macht uns nicht nur unruhig. Sie stiehlt uns auch die Aufmerksamkeit für den Augenblick, den wir gerade leben.

Freya und der unfreundliche Kommentar

Freya ist neununddreißig und schreibt in ihrer Freizeit Kurzgeschichten. Vor einigen Monaten hat sie eine ihrer Geschichten auf einer Website für Hobbyautoren veröffentlicht. Die meisten Reaktionen waren freundlich. Mehrere Leser schrieben, die Geschichte habe sie berührt. Doch ein Kommentar war grausam. Darin hieß es, die Geschichte sei langweilig, schlecht geschrieben und reine Zeitverschwendung.

Freya merkte, dass sie nicht aufhören konnte, an diesen grausamen Kommentar zu denken. Die freundlichen Kommentare las sie einmal und vergaß sie. Den grausamen las sie zwanzigmal. Er kam ihr beim Kochen in den Sinn, beim Einschlafen und wenn sie sich zum Schreiben hinsetzte. Sie begann sich zu fragen, ob sie das Schreiben ganz aufgeben sollte.

Das ist eine sehr verbreitete Erfahrung. Der Geist gewichtet Kritik stärker als Lob, vielleicht weil Kritik früher Gefahr anzeigte. Doch Epiktet würde Freya bitten, genau hinzusehen, was geschehen ist. Eine Fremde oder ein Fremder, der sie nie begegnet ist, hat ein paar Worte über ihre Geschichte geschrieben. Diese Worte sind ein Eindruck. Ob sie Freya verletzen, hängt von dem Urteil ab, das sie hinzufügt. An anderer Stelle im Handbüchlein sagt Epiktet: Wenn jemand schlecht über dich spricht, dann denke daran, dass er glaubt, im Recht zu sein, und dass er nur dem folgen kann, was ihm richtig erscheint. Ist seine Sicht falsch, liegt der Schaden bei ihm, denn er ist derjenige, der sich täuscht (Epiktet, Encheiridion 42).

Freya machte außerdem einen einfachen Test. Sie fragte sich, ob der Kommentar irgendetwas Brauchbares enthielt. Gab es einen bestimmten Punkt, aus dem sie lernen konnte? Sie las ihn noch einmal in Ruhe und fand nichts Bestimmtes, nur allgemeine Unfreundlichkeit. Das sagte ihr etwas. Brauchbare Kritik weist meist auf bestimmte Dinge hin, die besser sein könnten. Dieser Kommentar wies auf nichts hin. Er sagte mehr über seinen Verfasser aus als über ihre Geschichte.

Freya schrieb weiter. Sie spürt noch immer einen kleinen Stich, wenn sie an den Kommentar denkt, aber er entscheidet nicht mehr darüber, ob sie sich an ihren Schreibtisch setzt. Außerdem hat sie angefangen, die freundlichen Kommentare langsamer zu lesen und ihnen dieselbe Aufmerksamkeit zu schenken, die sie früher dem grausamen geschenkt hatte. Beide Arten von Meinung gehören anderen Menschen. Aber wenn sie überhaupt auf Meinungen hört, dann will sie gerecht zuhören.

Praktische Schritte: Die eigene Meinung zurückholen

Der erste Schritt besteht darin, dich daran zu erinnern, wo der Ruf wohnt. Wenn du merkst, dass du dir Sorgen machst, was jemand denkt, sag dir: „Seine Meinung ist in seinem Kopf, nicht in meinem. Mein Handeln liegt in meiner Hand.“ Dann richte deine Aufmerksamkeit auf das Handeln. Was würdest du hier tun, wenn du keine Angst hättest, beurteilt zu werden? Ist dieses Handeln ehrlich, freundlich und vernünftig? Wenn ja, ist es wahrscheinlich das Richtige.

Der zweite Schritt besteht darin, in kleinen Dingen zu üben, töricht wirken zu dürfen. Stell in einer Besprechung eine Frage. Probier eine neue Tätigkeit aus, bei der du Anfänger sein wirst. Gib einmal zu, dass du etwas nicht weißt. Jede kleine Erfahrung lehrt den Geist, dass man es übersteht, für einen Moment töricht zu wirken, und dass es oft viel weniger auffällt, als wir befürchten. Ravi begann damit, in jeder Besprechung eine einzige Frage zu stellen. Nach einem Monat war es viel weniger beängstigend, eine Idee vorzubringen.

Der dritte Schritt besteht darin, Kritik auf ihren Nutzen zu prüfen. Wenn dich jemand kritisiert, frag dich: „Gibt es hier etwas Bestimmtes, aus dem ich lernen kann?“ Wenn ja, nimm es dankbar an und nutze es. Wenn nicht, lass die Kritik ziehen, so wie du ein vorüberziehendes Geräusch auf der Straße ziehen lässt. In beiden Fällen entscheidet der Kommentar nicht über deinen Wert.

Der vierte Schritt besteht darin, Lob und Kritik gleich viel Gewicht zu geben. Wenn du dazu neigst, dir jedes unfreundliche Wort zu merken und jedes freundliche zu vergessen, übe eine Weile lang das Gegenteil. Schreib freundliche Worte auf, wenn du sie bekommst. Lies sie an schweren Tagen noch einmal. Das ist keine Eitelkeit. Es ist eine Art, einen Geist zurechtzurücken, der ungerecht zuhört.

Der fünfte Schritt besteht darin, dir Mark Aurels Frage zu stellen: Was halte ich von mir selbst? Nicht, was andere denken, sondern was ich, ehrlich und gerecht, von der Art halte, wie ich lebe. Bemühe ich mich, ehrlich, freundlich und mutig zu sein? Wenn die Antwort Ja lautet, und sei es nur teilweise, dann hast du etwas Festes, auf dem du stehen kannst. Andere Meinungen können darum herum kommen und gehen.

Wenn die Sorge darum, was andere denken, so stark ist, dass sie dich über längere Zeit davon abhält, aus dem Haus zu gehen, zu arbeiten oder Menschen zu treffen, kann es helfen, mit einer Ärztin, einem Arzt oder einer anderen qualifizierten Fachperson zu sprechen. Diese Art von Sorge ist sehr verbreitet, und es gibt gute Wege, mit Unterstützung daran zu arbeiten.

Sich um andere kümmern, ohne sie zu fürchten

Es wäre ein Missverständnis, dieses Kapitel als Rat zu lesen, dir andere Menschen gleichgültig sein zu lassen. Die Stoiker glaubten fest an die Verbundenheit der Menschen. Mark Aurel schrieb, wir seien zur Zusammenarbeit geschaffen, wie Hände, Füße oder Augenlider, die jeweils ihre Aufgabe in einem einzigen Körper haben (Mark Aurel, Selbstbetrachtungen 2.1). Darauf zu achten, wie unser Handeln andere betrifft, gehört zu einem guten Leben.

Der Unterschied liegt darin, worum wir uns kümmern. Sich um andere zu kümmern heißt zu fragen: „Behandle ich sie gut? Ist meine Arbeit für sie nützlich? War ich gerecht, ehrlich und freundlich?“ Diese Fragen betreffen unser eigenes Handeln, und sie liegen bei uns. Die Meinung anderer zu fürchten heißt zu fragen: „Mögen sie mich? Finden sie mich gut? Was sagen sie über mich?“ Diese Fragen betreffen das Innere fremder Köpfe, und sie liegen nicht bei uns.

Interessanterweise führt die erste Art von Fragen oft zu besseren Beziehungen als die zweite. Wer ständig um Zustimmung besorgt ist, wird vielleicht zögerlich, sagt vielleicht zu Dingen Ja, die er nicht meint, oder verbirgt seine wirklichen Gedanken. Andere spüren das, und es kann Vertrauen erschweren. Wer sich darauf konzentriert, andere gut zu behandeln, ehrlich und freundlich, dem wird meist vertraut, auch wenn er manchmal anderer Meinung ist.

Es geht also nicht darum, anderen Menschen gegenüber gleichgültig zu werden. Es geht darum, unsere Aufmerksamkeit von ihren Meinungen auf unser eigenes Verhalten zu lenken. Wenn wir das tun, merken wir meist, dass uns andere mehr am Herzen liegen, nicht weniger, weil wir sie nicht mehr als Spiegel benutzen.

Eine kurze Übung: Eine Leiter aus kleinem Mut

Epiktet riet seinen Schülern, bereit zu sein, töricht zu wirken. Diese Übung hilft dir, diese Bereitschaft in kleinen, sicheren Schritten zu üben, sodass die Angst vor der Meinung anderer nach und nach etwas von ihrer Macht verliert.

Nimm ein Blatt Papier und schreib fünf bis acht Situationen auf, in denen du dich gewöhnlich zurückhältst, weil du dir Sorgen machst, was die Leute denken könnten. Wähle alltägliche Situationen, keine gefährlichen oder extremen. Zum Beispiel: eine Verkäuferin um Hilfe bitten, in einer Besprechung oder einem Kurs eine Frage stellen, eine Farbe tragen, die du magst, aber selten trägst, „Ich weiß es nicht“ sagen, wenn du es nicht weißt, deine ehrliche Meinung über einen Film sagen, als Anfänger bei einer Gruppenaktivität mitmachen.

Bring sie dann in eine Reihenfolge, von der am wenigsten beängstigenden bis zur beängstigendsten. Das ist deine Leiter. Die unterste Sprosse sollte sich nur ein wenig unangenehm anfühlen. Die oberste darf sich im Moment noch ziemlich schwer anfühlen. Du musst sie weder schnell noch überhaupt erreichen.

Probier in den nächsten zwei oder drei Wochen die unterste Sprosse mehrmals aus, bis sie sich allmählich gewöhnlich anfühlt. Dann steig eine Sprosse höher. Schreib nach jedem Versuch ein oder zwei Zeilen auf: was du getan hast, was du befürchtet hattest und was tatsächlich geschehen ist. Die meisten Menschen stellen fest, dass die gefürchteten Reaktionen viel seltener und milder sind als erwartet und dass die meisten Leute zu sehr mit ihren eigenen Angelegenheiten beschäftigt sind, um viel darauf zu achten. Wenn ein Versuch doch unangenehm verläuft, schreib auch das auf und bemerke, dass du es überstanden hast.

Sei während dieser Übung freundlich zu dir. Wenn sich eine Sprosse viel zu schwer anfühlt, such dir eine kleinere dazwischen. Wenn du einen schlechten Tag hast, ruh dich aus und kehr zu einer leichteren Sprosse zurück. Es geht nicht darum, dich durch die Angst zu zwingen, sondern deinem Geist Schritt für Schritt zu zeigen, dass es sicher ist, für einen Moment töricht zu wirken. Wenn du merkst, dass dich schon die kleinsten Schritte überfordern, ist das ein Zeichen, dass die Arbeit mit einer qualifizierten Fachperson mehr helfen könnte, als ein Buch es kann.

Ravis Leiter begann mit „in der Teambesprechung eine Frage stellen“ und endete mit „der ganzen Abteilung einen eigenen Vorschlag präsentieren“. Er brauchte drei Monate, um oben anzukommen. Am Tag seiner Präsentation zitterte seine Stimme in der ersten Minute. Dann vergaß er seine Stimme, weil er an die Arbeit dachte. Danach hielt ihn einer der erfahrenen Ingenieure auf dem Flur an und sagte: „Wir hätten früher von dir hören sollen.“ Ravi lächelte. Er war derselben Meinung.

Zusammenfassung des Kapitels

Unser Ruf wohnt in den Köpfen anderer Menschen, und deshalb liegt er nicht bei uns (Encheiridion 1). Mark Aurel bemerkte, dass wir uns selbst mehr lieben als alle anderen und doch der Meinung anderer über uns mehr vertrauen als unserer eigenen (Selbstbetrachtungen 12.4), und er warnte davor, unser Leben damit zu verbringen, darüber nachzugrübeln, was andere denken (Selbstbetrachtungen 3.4). Epiktet riet seinen Schülern, bereit zu sein, töricht zu wirken, wenn sie wachsen wollten (Encheiridion 13), und er beschrieb einen Menschen, der Fortschritte macht, als jemanden, den Lob nicht aufbläht und Tadel nicht umwirft (Encheiridion 48).

Ravi mit seiner unausgesprochenen Idee, Zainab mit ihrem Foto, Emeka in seinem Tanzkurs und Freya mit ihrem unfreundlichen Kommentar zeigen alle, dass die Angst vor der Meinung anderer uns von dem abhalten kann, was wir uns am meisten wünschen. Wer sich die eigene Meinung über sich selbst zurückholt, Kritik auf ihren Nutzen prüft und in kleinen Dingen bereit ist, töricht zu wirken, kann diese Angst lockern.

Im nächsten Kapitel sehen wir uns eine verwandte Herausforderung an: nicht nur, was die Leute von uns denken, sondern wie sie uns behandeln, und wie wir im Umgang mit schwierigen Menschen unseren inneren Frieden bewahren.