Kapitel 8: Schwierige Menschen ohne innere Stürme

Der Bericht mit einem fremden Namen

Grace ist vierundvierzig und arbeitet als Laborantin in einer Wasseraufbereitungsanlage. Ihre Aufgabe ist es, Proben zu untersuchen und dafür zu sorgen, dass das Wasser sicher ist. Sie ist sorgfältig und gründlich, und es macht ihr Freude, in den Ergebnissen Muster zu entdecken. Im letzten Monat fiel ihr in den Daten eines der Aufbereitungsbecken etwas Ungewöhnliches auf. Sie verbrachte mehrere Abende damit, es zu überprüfen, schrieb eine klare Zusammenfassung und gab sie ihrem Kollegen Dennis, der gerade den Monatsbericht für die Vorgesetzten vorbereitete.

In der monatlichen Besprechung stellte Dennis die Entdeckung vor. Er erklärte das Muster, die mögliche Ursache und die Lösung, alles aus Graces Zusammenfassung. Ihren Namen erwähnte er nicht. Die Vorgesetzten waren beeindruckt. Einer von ihnen sagte: „Hervorragende Arbeit, Dennis. Genau diese Art von Aufmerksamkeit brauchen wir.“ Dennis lächelte und bedankte sich. Grace saß hinten im Raum und spürte, wie ihr ganzer Körper heiß wurde.

Seitdem fällt es Grace schwer, an etwas anderes zu denken. Bei der Arbeit zieht sich ihr Magen jedes Mal zusammen, wenn sie Dennis sieht. Zu Hause spielt sie die Besprechung immer wieder durch. Sie stellt sich vor, was sie hätte sagen sollen. Sie stellt sich vor, wie sie ihn vor allen zur Rede stellt. Sie stellt sich vor, wie die Vorgesetzten die Wahrheit erfahren und sich gegen ihn wenden. In manchen Nächten liegt sie wach und formuliert lange Reden, die sie niemals halten wird.

Was Grace belastet, ist nicht nur die Ungerechtigkeit. Es ist auch die Art, wie sie ihren Kopf in Beschlag genommen hat. Dennis wirkt unbekümmert. Er geht seinem Tag nach, plaudert und lacht. Grace trägt das ganze Gewicht dessen, was geschehen ist. „Er hat etwas Falsches getan“, sagte sie zu einer Freundin, „und ich bin diejenige, die nicht schlafen kann.“ Das ist eines der schwersten Dinge an schwierigen Menschen. Ihr Verhalten gehört ihnen, aber der innere Sturm, den es auslöst, gehört uns.

Fast jeder hat jemanden wie Dennis in seinem Leben: einen Kollegen, eine Nachbarin, einen Verwandten, eine Kundin, einen früheren Freund. Schwierige Menschen gehören zu den ältesten Quellen von Sorge und Kummer. Die Stoiker haben oft über sie geschrieben, vielleicht weil ihr eigenes Leben voll von ihnen war. Mark Aurel verbrachte seine Tage schließlich umgeben von Schmeichlern, Rivalen und Menschen, die etwas von ihm wollten.

Mark Aurels Vorbereitung am Morgen

Mark Aurels berühmter Morgengedanke ist uns in Kapitel 4 schon kurz begegnet. Jetzt wollen wir ihn genauer betrachten, denn er gehört zu den praktischsten Stellen, die die Stoiker über andere Menschen geschrieben haben. Mark Aurel beginnt damit, sich zu sagen, dass er heute Menschen begegnen wird, die aufdringlich, undankbar, überheblich, hinterlistig, neidisch und unfreundlich sind (Mark Aurel, Selbstbetrachtungen 2.1).

Dann erklärt er, warum sie sich so verhalten. Sie handeln so, sagt er, weil sie nicht verstehen, was wirklich gut und was schlecht ist. Er selbst aber hat erkannt, dass das Gute das Rechte ist und das Schlechte das Unrechte. Er hat auch erkannt, dass der Mensch, der Unrecht tut, mit ihm verwandt ist, nicht durch das Blut, sondern weil beide denselben menschlichen Verstand und dieselbe menschliche Natur teilen. Darum, so schließt er, kann keiner von ihnen ihm wirklich schaden, denn keiner kann ihn zwingen, Unrecht zu tun. Und er kann seinem Verwandten weder zürnen noch ihn hassen, denn wir sind geschaffen, um zusammenzuwirken, wie zwei Hände, zwei Füße oder die obere und die untere Zahnreihe (Mark Aurel, Selbstbetrachtungen 2.1).

In dieser kurzen Notiz stecken drei Gedanken. Der erste ist die Erwartung. Mark Aurel wachte nicht mit der Hoffnung auf, dass alle freundlich sein würden. Er rechnete mit Schwierigkeiten, damit sie ihn nicht erschütterten. Der zweite ist das Verstehen. Er erinnerte sich daran, dass Menschen, die sich schlecht benehmen, das meist tun, weil sie im Unklaren darüber sind, worauf es ankommt, und nicht, weil sie Ungeheuer sind. Der dritte ist die Verbundenheit. Auch schwierige Menschen gehören zur selben menschlichen Familie, und es liegt in unserer Natur, mit ihnen zu arbeiten, nicht gegen sie.

Mark Aurel schrieb auch eine viel kürzere Notiz zum selben Thema. In meinen eigenen Worten: Die beste Art, sich zu rächen, ist, nicht so zu werden wie der, der dir Unrecht getan hat (Mark Aurel, Selbstbetrachtungen 6.6). Dieser Satz ist leicht zu merken und schwer zu üben. Wenn uns jemand schlecht behandelt, möchten wir oft auf dieselbe Weise antworten: kalt zu dem Kalten, ungerecht zu dem Ungerechten, grob zu dem Groben. Mark Aurel deutet an, dass das eine zweite Niederlage wäre. Die erste Niederlage ist das, was sie uns angetan haben. Die zweite wäre, zuzulassen, dass sie verändern, wer wir sind.

Es lohnt sich, darauf zu achten, was Mark Aurel nicht sagt. Er sagt nicht, dass schlechtes Verhalten in Ordnung ist. Er sagt nicht, dass wir so tun sollen, als sei es nicht geschehen. Er sagt, dass es dem Teil von uns, der am meisten zählt, unserem Charakter, nicht schaden kann, es sei denn, wir lassen es zu. Das ist eine starke Ausgangslage, um zu antworten, und eine viel ruhigere als die eines Menschen, der das Gefühl hat, sein ganzer Frieden liege in den Händen eines anderen.

Die zwei Henkel und die neun Erinnerungen

Epiktet bot ein Bild an, das in Momenten des Konflikts helfen kann. Jedes Ding, sagte er, hat zwei Henkel. An dem einen lässt es sich tragen, an dem anderen nicht. Wenn dein Bruder dich ungerecht behandelt, dann fasse die Sache nicht an dem Henkel „er behandelt mich ungerecht“, denn an diesem Henkel lässt sich nichts tragen. Fasse sie stattdessen am anderen Henkel: „Er ist mein Bruder, wir sind zusammen aufgewachsen.“ Dann wirst du sie tragen können (Epiktet, Enchiridion 43).

Das ist kein Weg, die Ungerechtigkeit zu leugnen. Der Bruder hat dich wirklich ungerecht behandelt. Doch wenn du die Lage nur an diesem Henkel hältst, kannst du nichts damit anfangen, außer dich verletzt und wütend zu fühlen. Wenn du sie auch am Henkel eurer Beziehung, eurer gemeinsamen Geschichte und eures gemeinsamen Menschseins hältst, kannst du anfangen, dich zu bewegen: zu reden, etwas wiedergutzumachen, eine Grenze zu setzen oder zu vergeben. Der Henkel, den du wählst, entscheidet darüber, ob sich die Lage weitertragen lässt oder ob sie dir nur auf den Fuß fällt.

Gegen Ende seiner Aufzeichnungen schrieb Mark Aurel eine längere Liste von Erinnerungen für die Momente, in denen ihn jemand kränkt. Einige davon gebe ich in kurzer Form wieder. Denke daran, dass die Menschen füreinander geschaffen sind. Denke daran, wie sie zu Hause sind, bei Tisch und im Bett, damit du sie als gewöhnliche Menschen siehst. Denke daran, dass sie, wenn sie Unrecht tun, es aus Unwissenheit tun, und dass niemand freiwillig Unrecht tut. Denke daran, dass du selbst viel Unrecht getan hast und dich gar nicht so sehr von ihnen unterscheidest. Denke daran, dass du nicht immer sicher bist, ob sie überhaupt Unrecht tun, denn viele Handlungen haben Gründe, die du nicht sehen kannst. Denke daran, dass das Leben kurz ist. Denke daran, dass dich nicht ihre Handlungen beunruhigen, sondern deine Urteile darüber. Und denke daran, dass Freundlichkeit sehr viel vermag, wenn sie echt ist und nicht gespielt (Mark Aurel, Selbstbetrachtungen 11.18).

Diese letzte Erinnerung mag Menschen überraschen, die sich Stoiker als hart und kalt vorstellen. Mark Aurel glaubte, dass echte Freundlichkeit, ruhig angeboten, oft selbst einen aggressiven Menschen erreichen kann. Er stellte sich vor, wie er sanft zu jemandem spricht, der ihm schaden will: „Nein, mein Freund, wir sind für etwas anderes geschaffen. Mir wirst du nicht schaden. Du schadest dir selbst.“ Er fügte hinzu, solche Worte sollten ohne Spott und ohne Selbstdarstellung gesprochen werden, sondern mit schlichter Zuneigung (Mark Aurel, Selbstbetrachtungen 11.18).

Natürlich wirkt Freundlichkeit nicht immer, und das wusste Mark Aurel. Aber die Erinnerungen haben ihren Wert, auch wenn der andere sich nicht ändert. Sie verändern, was in uns geschieht. Die zornigen Reden, die wir nachts formulieren, verlieren etwas von ihrem Feuer, wenn wir uns daran erinnern, dass der andere verwirrt ist, ein Mensch und uns gar nicht so unähnlich. Und unsere nächste Handlung, wie auch immer sie aussieht, kommt aus einem festeren Grund.

Olga und der Lärm von oben

Olga ist achtundfünfzig und wohnt in einem Mehrfamilienhaus. Vor einem Jahr ist ein junges Paar in die Wohnung über ihr eingezogen. Die beiden sind freundlich, wenn sie ihnen im Treppenhaus begegnet, aber abends hören sie laute Musik, und spät in der Nacht hört Olga Schritte, verschobene Möbel und zufallende Türen. Olga arbeitet in Frühschichten in einer Bäckerei und muss um zehn schlafen.

Anfangs lag sie im Bett und wurde immer wütender. Sie stellte sich vor, wie sie gegen die Decke klopfte. Sie stellte sich vor, wie sie einen wütenden Zettel schrieb. Sie wurde schon angespannt, bevor der Lärm überhaupt begann, weil sie darauf wartete. Ihr Ärger begann ihre Abende zu füllen, selbst in ruhigen Nächten.

Eines Abends erinnerte sich Olga an Epiktets zwei Henkel. Der Henkel, an dem sie die Sache bisher gehalten hatte, lautete: „Sie sind selbstsüchtig, und ich bin ihnen egal.“ An diesem Henkel ließ sich nichts tragen außer Wut. Sie suchte nach dem anderen Henkel. „Sie sind jung. Vielleicht wissen sie nicht, wie sehr sich der Schall in diesem Haus ausbreitet. Sie waren immer höflich zu mir.“ An diesem Henkel konnte sie etwas tun.

Am folgenden Wochenende klopfte sie am Nachmittag an ihre Tür, als sie ruhig war. Sie sagte, sie sei sicher, dass den beiden nicht bewusst sei, wie viel Geräusch durch den Boden dringe, erklärte, dass sie sehr früh mit der Arbeit beginne, und fragte, ob die Musik nach zehn leiser gestellt werden könne. Die junge Frau sah überrascht und verlegen aus. „Das wussten wir nicht“, sagte sie. „Es tut uns sehr leid.“ Perfekt wurde es nicht. Manche Nächte waren immer noch laut. Aber es wurde viel besser, und Olga fiel es leichter, den verbleibenden Lärm hinzunehmen, weil sie wusste, dass sich ihre Nachbarn Mühe gaben.

Olga bemerkte noch etwas anderes. Vor dem Gespräch hatte sie viele Abende in Wut verbracht. Danach war sie selbst in den lauten Nächten weniger aufgewühlt. Der Lärm war derselbe, aber ihr Urteil darüber hatte sich verändert. Sie hörte ihn nicht mehr als absichtliche Beleidigung. Sie hörte ihn als die Geräusche zweier ungeschickter junger Menschen, die ihr Leben lebten. Diese Veränderung war, wie Mark Aurel sagen würde, der Teil, der bei ihr lag.

Tariq am Familientisch

Tariq ist fünfunddreißig. Zweimal im Jahr kommt seine ganze Familie im Haus seiner Eltern zu einem langen Essen zusammen. Er liebt diese Treffen, bis auf eine Sache: seinen älteren Bruder Samir. Samir hat die Angewohnheit, kleine, spitze Bemerkungen über Tariqs Leben zu machen. Seine Arbeit sei nicht ernsthaft genug. Seine Wohnung sei zu klein. Warum er denn noch nicht verheiratet sei? Die Bemerkungen kommen immer mit einem Lächeln, sodass Tariq, wenn er reagiert, überempfindlich wirkt.

Jahrelang verbrachte Tariq die Woche vor jedem Treffen damit, sich davor zu fürchten, und die Woche danach damit, jede Bemerkung noch einmal durchzuspielen. Am Tisch selbst verstummte er entweder oder gab scharf zurück, und beides ließ ihn sich danach schlechter fühlen. „Er weiß genau, wie er mich aus der Fassung bringt“, sagte Tariq. „Es ist, als hätte er eine Fernbedienung für meine Stimmung.“

Tariqs Beschreibung verrät viel. Wenn Samir eine Fernbedienung für Tariqs Stimmung hat, dann hat Tariq sie ihm in die Hand gegeben. Epiktet sagte etwas sehr Ähnliches: Wenn jemand deinen Körper dem Erstbesten ausliefern würde, wärst du empört. Deinen Geist aber lieferst du jedem aus, der dich beschimpft, sodass er unruhig und verwirrt wird. Schämst du dich dessen nicht? (Epiktet, Enchiridion 28). Die Frage soll Tariq nicht beschämen. Sie soll ihm zeigen, dass er sich die Fernbedienung zurückholen kann.

Vor dem nächsten Treffen nutzte Tariq Mark Aurels Vorbereitung am Morgen. Er sagte sich: „Samir wird wahrscheinlich Bemerkungen über meine Arbeit, meine Wohnung und meine Heirat machen. Er tut das, weil er das Leben an bestimmten Dingen misst, und er glaubt, er sei hilfreich, oder vielleicht ist er auf eine Weise unglücklich, die ich nicht sehe. Er ist mein Bruder. Seine Bemerkungen können das Leben, das ich gewählt habe, nicht verändern.“ Außerdem legte er sich ein paar ruhige Antworten zurecht: „Ich bin mit meiner Arbeit zufrieden, danke.“ „Meine Wohnung passt gut zu mir.“ „Wenn es Neuigkeiten gibt, erfährst du es als Erster.“

Beim Essen machte Samir wie erwartet seine Bemerkungen. Tariq antwortete ruhig mit seinen vorbereiteten Sätzen und lenkte das Gespräch dann auf etwas anderes. Ohne die Reaktion, die er sonst bekam, schien Samir weniger Lust zu haben, weiterzumachen. Später am Abend standen die beiden Brüder zusammen beim Abwasch, und Samir erzählte zum ersten Mal seit Jahren, wie belastend seine eigene Arbeit geworden war. Tariq erkannte, dass die Bemerkungen zum Teil vielleicht mit Samirs eigenen Sorgen zu tun hatten. Angenehm fand er sie immer noch nicht. Aber er trug sie nicht mehr eine Woche lang mit sich nach Hause.

Imani an der Theke

Imani ist siebenundzwanzig und arbeitet an der Theke einer viel besuchten Apotheke. Die meisten Kunden sind höflich, und viele sind freundlich. Aber jeden Tag sind ein paar grob. Manche werden beim Warten ungeduldig. Manche ärgern sich über Preise oder Regeln, die nicht Imani gemacht hat. Ein Mann schrie sie letzte Woche an, weil ein Medikament nicht vorrätig war, und nannte sie vor einer ganzen Schlange von Leuten unfähig.

An diesem Tag ging Imani zitternd nach Hause. Im Bus weinte sie. In der Nacht konnte sie nicht aufhören, das Gesicht und die Stimme des Mannes wieder vor sich zu sehen und zu hören. Sie wurde nervös, sobald sich die Tür der Apotheke öffnete, und fragte sich, ob der nächste Kunde auch wütend sein würde.

Imanis Lage ist anders als die von Grace oder Tariq. Sie hat keine lange Beziehung zu dem Mann, der geschrien hat. Wahrscheinlich wird sie ihn nie wiedersehen. Und doch beschäftigte sie die Begegnung tagelang. Das ist bei Menschen, die mit Publikum arbeiten, häufig, und es verdient, ernst genommen zu werden. Angeschrien zu werden ist unangenehm und kann beängstigend sein.

Imanis Vorgesetzte, die seit vielen Jahren in Apotheken arbeitete, gab ihr einen Rat, der sehr stoisch klang. „Wenn dich jemand anschreit“, sagte sie, „dann denk daran, dass diese Menschen meistens Angst oder Schmerzen haben. Sie sorgen sich um ihre Gesundheit oder um die Gesundheit eines Angehörigen, und du bist eben die Person, die vor ihnen steht. Es geht nicht um dich.“ Das kommt Mark Aurels Erinnerung nahe, dass Menschen, die sich schlecht benehmen, meist verwirrt sind oder leiden. Es macht das Schreien nicht annehmbar. Aber es verschiebt die Bedeutung des Ereignisses weg von „Ich bin unfähig“ und hin zu „Dieser Mann hatte einen schrecklichen Tag“.

Imani lernte außerdem, einen kurzen, stillen Satz zu benutzen, wenn ein Kunde grob wurde. Sie sagte dann innerlich zu sich: „Nicht mein Sturm.“ Danach antwortete sie ruhig und höflich, hielt sich an die Regeln der Apotheke und bat, wenn nötig, ihre Vorgesetzte um Hilfe. Am Ende jeder Schicht nahm sie sich eine Minute, um den Tag loszulassen, bevor sie das Gebäude verließ. Grobe Kunden kamen weiterhin. Aber sie nahmen viel weniger von ihrem Abend mit.

Imanis Vorgesetzte sorgte auch dafür, dass niemand im Team mit aggressiven Kunden allein gelassen wurde und dass jeder, der sich bedroht fühlte, sofort Unterstützung rufen konnte. Das ist ein wichtiger Teil des Bildes. Persönliche Ruhe hilft, aber auch Arbeitsplätze haben die Pflicht, die Menschen zu schützen, die dort arbeiten. Imanis stiller Satz wirkte am besten, weil sie wusste, dass sie nicht auf sich allein gestellt war.

Praktische Schritte: Deinen Frieden mit Menschen bewahren

Der erste Schritt ist Mark Aurels Vorbereitung am Morgen. Wenn du weißt, dass du heute einem schwierigen Menschen begegnen wirst, nimm dir am Morgen eine Minute, um dich darauf einzustellen. Sag dir, was diese Person wahrscheinlich tun wird, warum sie es tun könnte und wer du sein möchtest, wenn es geschieht. Das ist kein Pessimismus. Es ist eine Art, dafür zu sorgen, dass ihr Verhalten dich nicht überrumpelt und dich zu einer unbedachten Reaktion treibt.

Der zweite Schritt besteht darin, nach dem anderen Henkel zu suchen. Wenn dich jemand aufgewühlt hat, achte darauf, an welchem Henkel du die Sache hältst: „Er ist grob.“ „Sie ist unfair.“ „Ich bin ihnen egal.“ Dann such nach einem anderen Henkel, an dem sich die Lage weitertragen lässt. „Sie ist meine Kollegin, und wir müssen zusammenarbeiten.“ „Er ist mein Bruder.“ „Er hat Angst.“ „Sie sind jung und wissen es nicht besser.“ Der zweite Henkel entschuldigt das Verhalten nicht. Er gibt dir etwas, womit du arbeiten kannst.

Der dritte Schritt ist, aus deinem eigenen Charakter heraus zu antworten, nicht aus ihrem. Denk an Mark Aurels Satz: Die beste Rache ist, nicht so zu werden wie sie. Bevor du antwortest, frag dich: „Was würde ich hier tun, wenn ich ganz bei meinem besten Selbst wäre?“ Meist lautet die Antwort: ruhig, klar und bestimmt, nicht kalt, grausam oder stumm.

Der vierte Schritt ist, das Wort zu ergreifen, wenn es richtig ist. Grace sprach schließlich unter vier Augen mit Dennis. Sie sagte ruhig, dass die Entdeckung aus ihrer Zusammenfassung stamme und dass sie sich wünsche, dass ihre Arbeit künftig als ihre genannt werde. Dennis war verlegen und entschuldigte sich. Außerdem sorgte sie ganz sachlich dafür, dass ihre nächste Zusammenfassung auch direkt an die Vorgesetzten ging. Das Wort zu ergreifen ist nicht das Gegenteil stoischer Ruhe. Oft ist es das Stoischste, was man tun kann, denn die Gerechtigkeit ist eine der vier Haupttugenden, die die Stoiker am höchsten schätzten.

Der fünfte Schritt ist, am Ende des Tages loszulassen. Wenn du getan hast, was du tun kannst, gehört das Verhalten des anderen ihm. Es nachts noch einmal durchzuspielen, ändert nichts daran. Ein kleines Ritual kann helfen: ein paar langsame Atemzüge, ein kurzer Spaziergang, ein Satz wie „Ich habe meinen Teil getan. Der Rest gehört ihnen.“

Ein sechster Schritt ist, zu wählen, welche Kämpfe deine Kraft verdienen. Nicht jede kleine Unhöflichkeit braucht eine Antwort. Mark Aurel erinnerte sich daran, dass das Leben kurz ist und dass viel Ärger von Dingen kommt, die nächste Woche keine Rolle mehr spielen werden. Bevor du einem schwierigen Menschen antwortest, könntest du fragen: „Wird das in einem Monat noch wichtig sein? Gibt es hier etwas, das ich aus Gerechtigkeit ansprechen muss?“ Wenn beide Antworten Nein lauten, ist es vielleicht die klügste und ruhigste Wahl, es auf sich beruhen zu lassen. Wenn eine der Antworten Ja lautet, ist ruhiges, klares Handeln gefragt.

Ruhe ist nicht dasselbe wie Schweigen

Für alles in diesem Kapitel gibt es eine wichtige Grenze. Stoische Ruhe bedeutet niemals, Misshandlung, Grausamkeit oder Gefahr hinzunehmen. Mark Aurels Erinnerungen und Epiktets zwei Henkel sind Werkzeuge für gewöhnliche Konflikte: Unhöflichkeit, Ungerechtigkeit, Ärger und Missverständnisse. Sie sind keine Gründe, in einer Lage zu bleiben, in der dir geschadet wird, in der du bedroht, schikaniert oder mit Gewalt behandelt wirst.

Die Stoiker zählten die Gerechtigkeit zu ihren höchsten Werten. Zur Gerechtigkeit gehört auch die Gerechtigkeit dir selbst gegenüber. Wenn dich jemand bei der Arbeit schikaniert oder belästigt, ist es richtig, festzuhalten, was geschieht, mit jemandem zu sprechen, dem du vertraust, und die vorgesehenen Wege zu nutzen, um es zu melden. Wenn dich jemand zu Hause verletzt oder dir Angst macht, ist es richtig, Hilfe bei Menschen und Stellen zu suchen, die dich schützen können. Wenn du jemals in unmittelbarer Gefahr bist, ruf die örtliche Notrufnummer an.

Ruhe kann in solchen Lagen eine Stärke sein, weil sie dir hilft, klar zu denken und klug zu handeln. Aber Ruhe ist nicht für sich allein das Ziel. Das Ziel ist, gut zu handeln, und gut zu handeln heißt manchmal, Nein zu sagen, zu gehen, etwas zu melden oder um Schutz zu bitten. Wer im Geist der Stoa lebt und sich von dem abwendet, was ihm schadet, scheitert nicht am Stoizismus. Er übt Mut und Gerechtigkeit zugleich.

Es lohnt sich auch, daran zu denken, dass deinen Frieden zu bewahren nicht bedeutet, jede Beziehung zu bewahren. Manche Beziehungen bleiben trotz ehrlicher Bemühung schädlich. In solchen Fällen kann Abstand eine kluge und gütige Wahl sein, für dich selbst und manchmal auch für den anderen.

Eine kurze Übung: Deine eigene Morgennotiz

Mark Aurel schrieb seine Morgennotiz für sich selbst, in seinen eigenen Worten, über die Menschen, denen er zu begegnen erwartete. In dieser Übung schreibst du deine eigene Fassung. Sie dauert etwa zehn Minuten, und du kannst sie wiederholen, wann immer eine schwierige Begegnung bevorsteht.

Benenne zuerst, nur für dich, einen Menschen oder eine Art von Situation, die deinen Frieden oft stört. Das kann eine Kollegin sein, ein Verwandter, eine bestimmte Art von Kunden oder ein Nachbar. Schreib ehrlich auf, was diese Person gewöhnlich tut: „Sie unterbricht mich.“ „Er kritisiert meine Entscheidungen.“ „Sie beschweren sich lautstark.“ Übertreibe nicht, und schwäche es nicht ab. Beschreib es einfach.

Schreib als Nächstes zwei oder drei mögliche Gründe für ihr Verhalten auf, die nichts mit deinem Wert zu tun haben. Du musst nicht sicher sein, dass diese Gründe zutreffen. Mark Aurel selbst gab zu, dass er nicht immer wissen konnte, warum Menschen so handelten, wie sie handelten. „Vielleicht fühlt sie sich in ihrer eigenen Arbeit nicht gehört.“ „Vielleicht macht er sich Sorgen um sein eigenes Leben.“ „Vielleicht haben sie Schmerzen oder Angst.“ Bei diesem Schritt geht es nicht darum, sie zu entschuldigen. Es geht darum, die Geschichte zu lockern, dass ihr Verhalten ein Urteil über dich sei.

Schreib dann auf, wer du sein möchtest, wenn es geschieht. Wähle zwei oder drei Wörter: vielleicht „ruhig, klar und freundlich“ oder „geduldig, aber bestimmt“. Füge eine vorbereitete Antwort hinzu, einen kurzen Satz, den du bei Bedarf verwenden kannst, wie Tariqs Antworten am Familientisch. Schreib zum Schluss einen letzten Satz im Geist Mark Aurels: „Sie können mich nicht dazu bringen, gegen meinen eigenen Charakter zu handeln. Das liegt bei mir.“

Lies die Notiz am Morgen der Begegnung. Füge danach unten eine Zeile hinzu: was geschehen ist und wie nahe du dem Menschen gekommen bist, der du sein wolltest. Verurteile dich nicht hart, wenn du dahinter zurückgeblieben bist. Mark Aurel schrieb diese Art von Notiz viele Male, weil auch er hinter sich zurückblieb. Die Notiz ist eine Übung, keine Prüfung.

Grace schrieb ihre Notiz vor der nächsten monatlichen Besprechung. Ihre drei Wörter waren „gefestigt, ehrlich, großzügig“. Ihr letzter Satz lautete: „Meine Arbeit ist meine Arbeit, wer auch immer sie vorstellt. Mein Charakter gehört mir, was auch immer er tut.“ Später erzählte sie, es sei seit Wochen die erste Besprechung gewesen, die sie ohne einen Knoten im Magen verlassen habe.

Zusammenfassung des Kapitels

Schwierige Menschen gehören zu den ältesten Quellen der Sorge, und die Stoiker haben oft über sie geschrieben. Mark Aurel bereitete sich jeden Morgen darauf vor, aufdringlichen, undankbaren und unfreundlichen Menschen zu begegnen, und erinnerte sich daran, dass sie aus Verwirrung handeln, dass sie zur selben menschlichen Familie gehören und dass sie seinem Charakter nicht schaden können (Selbstbetrachtungen 2.1). Er schrieb, dass die beste Rache darin besteht, nicht so zu werden wie sie (Selbstbetrachtungen 6.6), und er stellte Erinnerungen für Momente der Kränkung zusammen, an deren Ende die Kraft echter Freundlichkeit steht (Selbstbetrachtungen 11.18). Epiktet lehrte, dass jede Lage zwei Henkel hat und dass wir den fassen sollten, an dem sie sich tragen lässt (Enchiridion 43).

Grace mit ihrer gestohlenen Anerkennung, Olga mit ihren lauten Nachbarn, Tariq am Familientisch und Imani an der Theke der Apotheke stellten alle fest, dass sie nicht bestimmen konnten, wie andere sich verhielten, wohl aber, wie sie die Lage hielten und wie sie antworteten. Ruhe ist nicht Schweigen: Gerechtigkeit und Mut rufen uns manchmal dazu auf, das Wort zu ergreifen, Grenzen zu setzen oder Schutz zu suchen.

Im nächsten Kapitel betrachten wir ein Gefühl, das oft auftaucht, wenn wir mit schwierigen Menschen zu tun haben, und das eng mit der Sorge verwandt ist, auch wenn es ganz anders aussieht: den Zorn.