Жить без одобрения

Уроки Адлера для повседневных отношений

Введение

Вспомните, когда вы в последний раз несколько раз переписывали сообщение, прежде чем его отправить. Или когда в последний раз сказали «да», хотя хотели сказать «нет». Или когда в последний раз лежали без сна и гадали, не рассердился ли на вас кто-то, не прозвучала ли ваша шутка неудачно, действительно ли коллеги считают, что вы достаточно хороши. Если что-то из этого вам знакомо, вы не одиноки. Многие наши тревоги и огорчения рождаются не из больших событий, а из маленьких моментов с другими людьми.

Эта книга смотрит на такие повседневные отношения через идеи Альфреда Адлера — врача, жившего с 1870 по 1937 год. Адлер начинал как врач, лечивший тела пациентов, и постепенно всё больше интересовался их душевной жизнью, а особенно тем, как люди живут друг с другом. Он создал подход, который назвал индивидуальной психологией. Под словом «индивидуальный» он имел в виду не одинокого человека. Он имел в виду цельного человека, которого нельзя разделить на отдельные части и которого можно понять только в окружении других людей.

Главная мысль Адлера была простой и для своего времени необычной. Он считал, что люди — глубоко общественные существа, что всем нам нужно чувствовать свою принадлежность и что многое в нашем поведении можно понять как попытку найти своё место среди других. Когда мы чувствуем себя маленькими или лишними, мы пытаемся почувствовать себя больше — иногда полезными способами, а иногда такими, которые создают трудности. Когда мы чувствуем, что мы свои и что можем внести свой вклад, мы становимся спокойнее, смелее и добрее.

Один из самых частых способов найти своё место — искать одобрения: стараться всем нравиться, получать похвалу и признание от каждого. Это очень естественно. Но это может стать ловушкой. Человек, который живёт только ради одобрения, отдаёт своё счастье в руки других людей и никогда не чувствует себя свободным. Идеи Адлера и учителей, пришедших после него, предлагают другой путь: жить вместе с людьми, заботиться о них и приносить им пользу, не нуждаясь в их постоянном одобрении, чтобы чувствовать свою ценность.

Как пользоваться этой книгой

В книге пятнадцать глав. Каждая начинается со сцены из повседневной жизни: человек, отношения и трудность. Затем простым языком объясняется одна из идей Адлера. После этого вы встретите нескольких людей разного возраста и в разных обстоятельствах, которые пробуют применить эту идею в своей жизни. Далее в каждой главе вы найдёте практические шаги, небольшой раздел о распространённом заблуждении, короткое упражнение и итоги.

Первые главы закладывают основу: почему одобрение так много для нас значит, как смысл, который мы придаём своему прошлому, формирует нас, и почему каждый иногда чувствует себя маленьким. Средние главы посвящены конкретным ситуациям: границам в отношениях, умению говорить «нет», похвале, равенству, дружбе, любви, семье и конфликтам. Последние главы обращаются к мужеству, вкладу и к тому, как хорошо жить с людьми, не живя ради их одобрения. Можно читать по порядку, а можно сразу открыть ту главу, которая отзывается в вас сегодня.

Когда в этой книге описываются идеи Адлера, я передаю их своими простыми словами, а не цитатами, и там, где это полезно, называю книгу, в которой он о них писал. Некоторые идеи этой книги принадлежат не самому Адлеру, а более поздним учителям, работавшим в его традиции. В таких случаях книга говорит об этом.

Возможно, вам будет удобно держать рядом блокнот. Во многих упражнениях нужно написать несколько строк. Письмо замедляет ум и помогает яснее увидеть свои привычные схемы. Показывать свои записи никому не нужно.

О бережном отношении к себе

Если вы страдаете от очень подавленного настроения, постоянного страха или чувств, из-за которых повседневная жизнь становится очень трудной, пожалуйста, поговорите с врачом или другим квалифицированным специалистом.

Некоторые отношения не просто трудны, а причиняют вред. Если кто-то делает вам больно, угрожает вам или контролирует вашу жизнь, идеи этой книги — не повод оставаться или стараться ещё сильнее. Пожалуйста, обратитесь к людям и службам, которые могут помочь вам оказаться в безопасности. Если вы когда-нибудь почувствуете, что можете причинить себе вред, или если вам грозит опасность, сразу же обратитесь на телефон доверия или в медицинское учреждение, а при непосредственной опасности позвоните по местному номеру экстренной помощи.

А теперь начнём с чувства, которое знакомо почти каждому: с желания нравиться.

Глава 1. Желание нравиться

Десять вариантов одного сообщения

Мие двадцать семь лет, она работает ассистентом в физиотерапевтической клинике. В четверг вечером она сидит на диване с телефоном в руке и пытается написать сообщение компании друзей. Сообщение простое. Она хочет предложить встретиться за ужином в следующую субботу, потому что они давно не виделись. Пишет она его уже сорок минут.

Первый вариант, как ей показалось, звучал слишком нетерпеливо, будто ей больше нечем заняться. Второй — слишком небрежно, будто ей всё равно, придут они или нет. В третьем было слишком много восклицательных знаков. В четвёртом их не было совсем, и он казался холодным. Из пятого она убрала шутку — вдруг никто не засмеётся. В шестой добавила извинение — вдруг кто-то почувствует, что на него давят. К десятому варианту в сообщении почти ничего не осталось, а сама она была совершенно измотана.

Когда она наконец нажала «отправить», то положила телефон на стол экраном вниз и попыталась смотреть телевизор. Каждые несколько минут она переворачивала телефон. Один из друзей ответил сердечком. Другой написал: «Может быть, посмотрю». Остальные молчали. К одиннадцати часам Мия решила, что надоела друзьям, что ей не стоило ничего предлагать и что больше она никогда не будет устраивать встреч. Она легла спать, чувствуя себя глупой и одинокой.

В пятницу утром пришли ещё три ответа. Двое друзей согласились, а третий предложил другой ресторан. Ужин состоялся, и вечер получился тёплым и радостным. Но Мия заметила в себе нечто такое, что встревожило её сильнее любого сообщения без ответа. Она тратила огромное количество сил на то, чтобы нравиться. Она подстраивала свои слова, планы, одежду и даже мнения под то, что, как ей казалось, одобрят другие. И чем больше она так делала, тем тревожнее ей становилось.

То, что пережила Мия, случается очень часто. Большинству из нас хочется нравиться, и многие тратят уйму времени, стараясь в этом удостовериться. В этой главе мы познакомимся с идеями Альфреда Адлера, который глубоко размышлял о том, почему людям так важно их место среди других, и предложил иной путь к тому, чтобы это место найти.

Врач, изучавший принадлежность

Альфред Адлер родился в 1870 году; он был вторым из нескольких детей в небогатой семье. В раннем детстве он часто болел. Из-за болезни, от которой у него были слабые кости, он не мог бегать и играть так же легко, как его старший брат, которым он восхищался и которому завидовал. Когда ему было около пяти лет, он так тяжело заболел лёгочной инфекцией, что врач сказал его отцу: мальчик не выживет. Он выжил и позже говорил, что этот случай стал одной из причин, по которым он сам решил стать врачом.

Адлер выучился на врача и сначала работал глазным врачом, а затем врачом общей практики. Многие его пациенты были людьми труда, среди них портные и цирковые артисты, и его заинтересовало, как работа, тело и жизненные обстоятельства влияют на их судьбу. В 1902 году его пригласили в небольшой дискуссионный кружок, который вёл Зигмунд Фрейд, в то время разрабатывавший свои теории психики. Адлер участвовал в нём несколько лет, но со временем глубоко разошёлся с Фрейдом в важных вопросах, в 1911 году покинул кружок и начал развивать собственный подход.

Адлер назвал свой подход индивидуальной психологией. По-английски это название может сбить с толку: кажется, будто речь в нём идёт только об отдельном человеке. Адлер имел в виду противоположное. Слово, которое он выбрал, несло в себе смысл чего-то неделимого. Он хотел понять человека целиком: тело и душу, мысли и чувства, прошлое и будущее — всё, что вместе работает на достижение целей. И он считал, что целостного человека можно понять только в его социальной среде, среди людей, с которыми он живёт.

Работая военным врачом во время Первой мировой войны, Адлер видел, как много страданий возникает оттого, что люди оторваны друг от друга. В послевоенные годы он помогал создавать консультационные центры для детей при школах, куда родители и учителя могли прийти за советом. Он много выступал с лекциями и писал книги для обычных читателей, а не только для специалистов. В 1930-е годы он переехал за границу и умер в 1937 году во время лекционного турне. Его идеи повлияли на многие более поздние подходы к психологическому консультированию, обучению и воспитанию детей.

Самая важная мысль Адлера, проходящая через все его работы, состоит в том, что человек по своей сути — существо социальное. Мы рождаемся полностью зависимыми от других. Мы растём в семьях и сообществах. Почти всё, что мы ценим, от языка до любви, приходит к нам через других людей. Поэтому естественно, что наше самое глубокое желание — принадлежать: иметь место среди других, где нас принимают и где мы что-то значим.

Одобрение и принадлежность — не одно и то же

Если наше самое глубокое желание — принадлежать, легко понять, почему одобрение кажется таким важным. Одобрение выглядит доказательством того, что мы свои. Когда мы нравимся людям, когда они хвалят нас и соглашаются с нами, мы чувствуем себя в безопасности. Когда они хмурятся, критикуют нас или не отвечают на наши сообщения, нам кажется, что земля уходит из-под ног.

Но идеи Адлера подсказывают, что одобрение и принадлежность — не одно и то же. Одобрение — это то, что другие люди дают или не дают, от момента к моменту, в зависимости от собственного настроения, вкусов и интересов. В нём никогда нельзя быть уверенным. Даже если кто-то одобряет нас сегодня, завтра он может перестать. Если наше чувство принадлежности целиком зависит от одобрения, мы никогда не почувствуем себя спокойно и надёжно, потому что всё время ждём следующей оценки.

Принадлежность, по мнению Адлера, вырастает из чего-то более устойчивого. Она рождается из нашего собственного ощущения, что мы часть человеческого сообщества, и из нашего собственного вклада в него. Адлер назвал это чувство социальным интересом; он использовал слово своего родного языка, которое часто переводят как «чувство общности». Оно означает ощущение связи с другими людьми и настоящий интерес к их благополучию, а не только к тому, что они о нас думают. Адлер считал социальный интерес лучшей мерой психического здоровья человека. Люди с сильным социальным интересом, полагал он, обычно смелее, спокойнее и лучше способны справляться с жизненными трудностями.

В книге «Что жизнь должна значить для вас» Адлер утверждал, что тяжелее всего жизнь даётся часто тем, кто больше всего интересуется собой и меньше всего — другими. Он говорил это не в качестве моральной оценки. Он имел в виду, что человек, который постоянно спрашивает себя: «Как я выгляжу? Что они обо мне думают?», живёт в непрерывном напряжении, потому что его внимание приковано к оценке, которую он не может контролировать. А человек, который спрашивает: «Чем я могу быть здесь полезен? Что нужно этим людям?», обращён вовне, к тому, что он действительно может сделать.

Это первый и, возможно, самый важный сдвиг, который мы будем исследовать в этой книге: от поиска одобрения к поиску возможности внести вклад. Это не значит, что мы перестаём заботиться о других. Напротив, это значит заботиться о них больше, а об их мнении о нас — меньше. Это переход от вопроса «Нравлюсь ли я им?» к вопросу «Делаю ли я что-то хорошее вместе с ними и для них?»

Кэндзи и шутки, которые ему не казались смешными

Кэндзи тридцать один год, и недавно он перешёл в новую команду в компании, которая производит кухонное оборудование. Он хорошо знает своё дело, но тревожится, сумеет ли влиться в коллектив. Его новые коллеги знают друг друга много лет. У них общие шутки, прозвища и истории о прошлых проектах. В первые недели Кэндзи смеялся над каждой шуткой, даже когда не понимал её или не находил смешной. На совещаниях он соглашался со всеми. Он задерживался допоздна всякий раз, когда задерживался кто-то другой.

К концу первого месяца Кэндзи устал так, как одной лишь работой не объяснить. Он понял, что весь день играет роль: следит за лицами в поисках признаков одобрения и подстраивается под них. И всё же он не чувствовал себя своим. Он ощущал себя гостем, который изо всех сил старается, чтобы его пригласили остаться.

Старшая сестра Кэндзи, которая читала кое-что об идеях Адлера, как-то в выходные задала ему вопрос: «А что ты на самом деле даёшь этой команде?» Кэндзи задумался. Он очень хорошо решал технические задачи, которые других ставили в тупик. Он был терпелив с теми, кто только учился. Он замечал мелочи, которые другие упускали. «Вот это и давай, — сказала сестра. — Перестань стараться понравиться и начни приносить пользу. Люди становятся своими там, где вносят вклад».

На следующей неделе Кэндзи перестал смеяться над шутками, которые не казались ему смешными. Холодным он не стал. Он просто улыбался, когда хотелось, и молчал, когда не хотелось. На одном совещании он вежливо возразил против плана и объяснил техническую проблему, которую заметил. К его удивлению, руководитель поблагодарил его. Он предложил помощь молодому коллеге, которому трудно давалась новая система. Постепенно его место в команде изменилось. К нему начали приходить с вопросами. Его стали звать на обед.

Кэндзи говорит, что самым странным было то, насколько спокойнее ему стало. «Я перестал добиваться их одобрения, — рассказывает он, — и начал чувствовать себя своим. Всё вышло совсем не так, как я ожидал». Адлер бы не удивился. Кэндзи нашёл своё место не тем, что угождал людям, а тем, что приносил им пользу.

Стоит заметить, что некоторые коллеги Кэндзи прониклись к нему симпатией не сразу, даже после того, как он изменился. Одного из старших коллег его несогласие на совещании, похоже, раздражало. Раньше из-за этого Кэндзи снова начал бы смеяться над каждой шуткой. Теперь же он напомнил себе, что не может решать, как к нему относится каждый человек. Он может решать только одно: честен ли он, уважителен ли и полезен ли. Со временем даже этот старший коллега стал спрашивать его мнение. Но Кэндзи уже не нуждался в этом, чтобы чувствовать себя своим.

Абебе в общинном саду

Абебе шестьдесят восемь лет; он на пенсии после долгой карьеры бухгалтера в крупной организации. Большую часть трудовой жизни его чувство собственной ценности держалось на должности. Его называли по должности. Младшие сотрудники шли к нему за одобрением. Когда он вышел на пенсию, всё это в одночасье исчезло. Несколько месяцев он чувствовал себя невидимым. Он ловил себя на том, что рассказывает незнакомым людям о своей прежней работе в надежде произвести на них впечатление.

Дочь предложила ему присоединиться к общинному саду рядом с домом, где соседи вместе выращивают овощи на общей земле. Абебе пошёл туда неохотно. Поначалу он пытался занять руководящее положение. Он вызвался вести финансы сада и составлять график работ. Другие садоводы были вежливы, но интереса не проявили. Руководитель им был не нужен. Им был нужен кто-то, кто поможет носить воду и полоть сорняки.

Абебе понадобилось время, чтобы с этим смириться. Но однажды утром он обнаружил, что стоит на коленях рядом с молодой матерью и помогает ей сажать фасоль, а её маленький сын подаёт ему семена по одному. Никто его не хвалил. Никто не знал его прежней должности. И всё же он почувствовал то, чего не чувствовал уже давно: простое удовлетворение от того, что он полезен, работая бок о бок с другими.

За следующий год Абебе стал одним из самых постоянных помощников сада. Он научил нескольких детей размечать ряды для посадки, по-новому применяя навыки из своей трудовой жизни. Он делился урожаем с соседями. Он перестал рассказывать незнакомцам о своей прежней работе. «Раньше мне было нужно, чтобы на меня смотрели снизу вверх, — говорит он. — А теперь мне нужно только, чтобы люди были рядом».

История Абебе очень ясно показывает разницу между одобрением и принадлежностью. В трудовой жизни у него было одобрение, но во многом оно было связано с его должностью, а не с ним самим. Когда исчезла должность, исчезло и одобрение. В саду он обрёл принадлежность через вклад, и эта принадлежность не зависела ни от какой должности. Она зависела только от его готовности участвовать.

Фара и групповой чат

Фаре пятнадцать лет. Как и многие её ровесники, она проводит изрядную часть каждого дня в групповом чате со школьными друзьями. Чат полон шуток, картинок и планов. Но для Фары он ещё и постоянный источник тревоги. Она проверяет, сколько реакций собирают её сообщения, и сравнивает их с реакциями на сообщения друзей. Если она что-то публикует, а какое-то время никто не отвечает, у неё всё сжимается внутри.

В прошлом месяце Фара выложила свой рисунок. Она им гордилась. Двое друзей прислали добрые слова. Остальные в группе перешли к другой теме. Не прошло и часа, как Фара удалила рисунок, и две недели она ничего не рисовала. Ей казалось, что молчание означает: друзья считают рисунок плохим или думают, что она хвастается.

Тётя Фары, учительница, однажды вечером поговорила с ней об этом. Она не сказала Фаре, чтобы та перестала пользоваться чатом или перестала переживать. Вместо этого она расспросила её о друзьях. Кто в группе в последнее время казался грустным? Кого куда-то не позвали? Кто сделал что-то хорошее, чего никто не заметил? Фара поняла, что была так занята отслеживанием реакций на собственные сообщения, что почти не замечала, что происходит с остальными.

В следующие несколько недель Фара попробовала небольшую перемену. Открывая чат, она сначала искала то, на что можно тепло откликнуться: новость друга, тревогу друга, шутку друга. Она написала добрые слова девочке, которая давно молчала. Она спросила одного мальчика, как прошла операция у его бабушки. Она по-прежнему выкладывала своё и по-прежнему замечала реакции. Но её внимание переместилось вовне, и чат стал всё меньше походить на экзамен и всё больше — на место, где она своя.

Сегодняшняя молодёжь живёт с постоянным, видимым одобрением, с которым прежние поколения никогда не сталкивались. Каждое сообщение можно посчитать и сравнить. Поэтому адлеровское различие между одобрением и принадлежностью особенно важно. Фара не может контролировать, сколько людей отреагирует на её рисунок. Но она может контролировать, будет ли она тёплым, внимательным и полезным участником своей группы. Эта часть зависит от неё, и именно она создаёт настоящую дружбу.

Практические шаги: от одобрения к принадлежности

Первый шаг — замечать, когда вы ищете одобрения. Признаки часто бывают мелкими: вы много раз переписываете сообщение, проверяете, нет ли ответов, соглашаетесь с тем, во что не верите, смеётесь, когда вам не смешно, напрягаетесь, когда по чьему-то лицу трудно что-то прочитать. Заметив один из этих признаков, просто назовите его про себя: «Сейчас я ищу одобрения». С того, что вы это замечаете, начинается выбор.

Полезно заметить, где в вашем теле проявляется поиск одобрения. У одних это стеснение в груди, пока они ждут ответа. У других — натянутая улыбка, от которой болит лицо, или плечи, которые поднимаются, когда в комнату входит определённый человек. Такие телесные сигналы часто приходят раньше, чем у нас появляется хоть какая-то ясная мысль. Научившись их распознавать, вы получаете раннее предупреждение — момент, когда можно выбрать другой ответ.

Второй шаг — задавать другой вопрос. Вместо «Что они обо мне подумают?» спросите: «Какой вклад я могу здесь внести?» На совещании это может быть честная идея или продуманный вопрос. С друзьями — теплота, внимание или практическая помощь. В семье — терпение или дело, сделанное без просьбы. Этот вопрос переносит ваше внимание с того, что вы не можете контролировать, — с их оценки, на то, что можете, — на ваши собственные действия.

Третий шаг — найти одно место, где вы можете вносить вклад незаметно. Абебе нашёл его в саду. Фара — в добрых ответах друзьям. Это может быть помощь соседу, уборка общего пространства, готовность выслушать коллегу или взяться за небольшое дело. Вклад, которого никто не видит и не хвалит, — хорошая практика, потому что он учит нас: наша ценность не зависит от аплодисментов.

Четвёртый шаг — научиться выносить неопределённость насчёт того, что думают другие. Вы никогда не узнаете наверняка, что у другого человека на уме. Вместо того чтобы пытаться это выяснить, учитесь оставлять этот вопрос в покое. Можно сказать себе: «Я не знаю, что они думают, и это нормально. Я знаю, что сделано с моей стороны, и меня это устраивает».

Пятый шаг — честность в мелочах. Кэндзи перестал смеяться над шутками, которые не казались ему смешными. Вы можете начать с того, чтобы высказать одно честное мнение, доброжелательно сформулированное, в ситуации, где обычно просто соглашаетесь. Небольшая честность придаёт мужества для большей, а ещё она позволяет людям узнать вас такими, какие вы есть, — а только такой, настоящий человек и может по-настоящему стать своим.

Шестой шаг — искать людей, которые уже принимают вас такими, какие вы есть. У большинства из нас есть хотя бы один-два человека, перед которыми не нужно играть роль: старый друг, бабушка или дедушка, коллега, которому мы доверяем. Проводите с ними чуть больше времени и замечайте, каково это — быть с человеком, не ища его одобрения. Это чувство — проблеск принадлежности, и оно может напомнить вам, что вы ищете и в других отношениях.

Жить без одобрения не значит жить без людей

Название этой книги можно понять неправильно. «Жить без одобрения» может прозвучать как совет перестать обращать внимание на то, что думают другие, говорить что вздумается и не считаться с чувствами окружающих. Адлер учил не этому, и эта книга имеет в виду совсем не это.

Вся психология Адлера построена на связи между людьми. Он считал, что человек, которому нет дела до других, не свободен, а потерян. Грубость, эгоизм и равнодушие — не признаки независимости. Это признаки того, что человек отдалился от сообщества, часто потому, что он обескуражен или напуган. Адлер видел бы в таком поведении проблему, которую нужно понять и с которой нужно помочь, а не цель.

Под жизнью без одобрения эта книга понимает нечто более уравновешенное. Это значит глубоко заботиться о людях, но не ставить своё чувство собственной ценности в зависимость от их постоянного одобрения. Это готовность говорить честно, даже когда за честность могут и не похвалить. Это значит делать хорошее потому, что это хорошо, а не потому, что кто-то смотрит. И это значит принять, что кому-то мы не понравимся, какими бы добрыми мы ни были, потому что их симпатии и антипатии — их собственное дело.

Короче говоря, жить без одобрения — значит жить с людьми полнее, а не меньше. Когда мы перестаём играть ради одобрения, у нас остаётся больше сил на настоящую связь. Мы можем лучше слушать, свободнее помогать и быть честнее. И тогда те, кто начинает нас ценить, ценят настоящего человека, а не представление.

Здесь есть и практическая сторона. Люди, которые пытаются угодить всем, часто в итоге не угождают никому, потому что разным людям нужно разное. Тот, кто соглашается со всеми, вскоре обнаруживает, что его слова мало что весят. Тому, кто честен и добр даже в несогласии, обычно доверяют больше. В этом смысле отказ от потребности в одобрении часто делает наши отношения крепче, а не слабее.

Короткое упражнение: дневник одобрения

Это упражнение помогает увидеть, сколько вашей ежедневной энергии уходит на поиск одобрения и куда её можно было бы направить вместо этого. Оно занимает несколько минут в день в течение одной недели.

Возьмите небольшой блокнот и разделите каждую страницу на три колонки. В первой колонке записывайте моменты дня, когда вы замечали, что ищете одобрения. Пишите кратко. «Письмо руководителю — переписано четыре раза». «Согласие с тётей в том, в чём я на самом деле думаю иначе». «Проверка телефона каждые несколько минут — нет ли ответов». Постарайтесь ловить хотя бы два-три таких момента каждый день.

Во второй колонке рядом с каждым моментом запишите, чего он вам стоил. Времени? Сил? Честности? Душевного покоя? Будьте конкретны. «Двадцать минут и сильное напряжение». «Потом осталось ощущение лёгкой фальши». «Не получалось сосредоточиться на книге».

В третьей колонке запишите, что вы могли бы сделать вместо этого, сосредоточившись на вкладе или честности, а не на одобрении. «Один раз отправить ясное письмо и пойти помочь коллеге». «Мягко сказать, что вижу это иначе». «Отложить телефон и спросить партнёра, как прошёл день».

В конце недели перечитайте весь дневник. Обратите внимание, где поиск одобрения появляется чаще всего: на работе, в семье, с друзьями, в интернете. Посмотрите, чего он стоит вам за неделю. Затем выберите одну ситуацию, в которой на следующей неделе вы по-настоящему попробуете действовать по третьей колонке. Многие замечают, что, когда цена записана на бумаге, поиск одобрения теряет свою привлекательность. Мия сделала это упражнение и обнаружила, что больше всего тревоги у неё вызывают сообщения друзьям. В её третьей колонке было написано: «Написать один раз, доброжелательно, и отправить». Теперь у неё есть правило: не больше двух вариантов любого сообщения.

Итоги главы

Альфред Адлер, врач, живший с 1870 по 1937 год, основал индивидуальную психологию — подход, который видит в каждом человеке целое, понять которое можно только среди других людей. Он считал, что люди глубоко социальны и что наше самое глубокое желание — принадлежать. Поскольку одобрение кажется доказательством принадлежности, мы часто тратим массу сил на то, чтобы его добиться. Но одобрение ненадёжно и находится в руках других, а принадлежность вырастает из социального интереса — нашего собственного чувства связи с другими и нашего вклада в их жизнь.

Мия, переписывающая сообщение, Кэндзи, смеющийся над шутками, которые ему не смешны, Абебе, тоскующий по прежней должности, и Фара, считающая реакции в групповом чате, — все они обнаружили, что переход от вопроса «Что они обо мне подумают?» к вопросу «Какой вклад я могу здесь внести?» сделал их спокойнее и помог им по-настоящему стать своими. Жить без одобрения не значит жить без людей. Это значит жить с ними честнее и щедрее.

В следующей главе мы рассмотрим ещё одну ключевую идею Адлера: кто мы такие, решает не наше прошлое, а смысл, который мы ему придаём.