Capítulo 14: A quem recorrer: pedir ajuda

Uma carta de Lin

Querida Jiwoo, sou engenheira civil. Nos últimos dois anos, trabalho numa empresa que projeta sistemas de drenagem para estradas novas, e sou a engenheira mais jovem do nosso escritório. Fui a melhor aluna da minha turma e sou a primeira pessoa da minha família a entrar na universidade. Quando consegui este emprego, os meus pais contaram para todo mundo que conheciam. Quero deixar claro que gosto do meu trabalho. Gosto de resolver problemas e gosto de saber que as estradas que projetamos vão manter a água longe das casas das pessoas.

Desde a primavera, porém, alguma coisa deu errado dentro de mim. Durmo mal e acordo no meio da noite com o coração disparado. Confiro os meus cálculos três ou quatro vezes e ainda tenho certeza de que cometi um erro. Duas vezes neste mês, fiquei sentada no meu carro no estacionamento por vinte minutos antes de conseguir me obrigar a entrar no escritório. Na semana passada, chorei no carro no caminho de volta para casa e não sabia dizer por quê.

O estranho é que sei que a ajuda existe. Quando comecei, recebemos uns papéis sobre um programa de apoio aos funcionários, e há um médico perto do meu apartamento. Mas, toda vez que penso em pedir ajuda a alguém, eu paro. Tenho medo de que a minha gerente descubra e ache que eu não dou conta. Tenho medo de que os meus pais fiquem decepcionados. Tenho medo de que um médico me diga que não há nada de errado e que eu só sou fraca. Sempre fui eu quem resolve os problemas, não quem os tem.

A quem uma pessoa como eu deve recorrer? E como faço para realmente fazer isso? Lin

Querida Lin

Obrigada por me escrever. Sei que escrever esta carta já foi uma forma de pedir ajuda, e percebo pelas suas palavras que não foi fácil. Você já deu o primeiro passo, mesmo que não pareça. Por favor, guarde esse pensamento enquanto lê o resto da minha resposta.

Também quero dizer com clareza, logo no começo, que o que você descreve merece cuidado e atenção. Acordar à noite com o coração disparado, conferir o seu trabalho de novo e de novo, ficar paralisada no estacionamento e chorar sem saber por quê: são sinais de que algo está pesando muito sobre você. Não posso lhe dizer o que está acontecendo, e ninguém deveria tentar dar um nome a isso a partir de uma carta. Mas posso lhe dizer que vale a pena conversar sobre isso com alguém que tem formação para ajudar, e que você merece essa ajuda tanto quanto qualquer pessoa.

Esta carta é para você e também para cada pessoa que lê e que já pensou em pedir ajuda e depois desistiu. Ao longo deste livro, muitas pessoas me escreveram sobre estresse, preocupação, desânimo, esgotamento e outras coisas pesadas. Em quase todas as respostas, acabei dizendo o mesmo tipo de frase: se isto vai além do autocuidado do dia a dia, converse com alguém que possa ajudar. A sua carta me dá a chance de explicar o que essa frase realmente significa, onde ficam essas portas e o que diferentes fontes dizem sobre cada uma delas.

Para esta resposta, comparei vários tipos de fontes: organizações internacionais que atuam na saúde, guias públicos de saúde mental, as informações públicas que os serviços de apoio emocional compartilham, os órgãos de segurança do trabalho em geral, livros didáticos de psicologia, explicações gerais sobre pesquisas a respeito da busca de ajuda e alguns ditados tradicionais. Eles foram escritos para leitores diferentes e nem sempre dizem as coisas do mesmo jeito. Mas concordam em mais pontos do que você talvez espere.

Por que pedir parece tão difícil

Primeiro, quero que você saiba que o medo que você descreve é muito comum. As organizações internacionais que atuam na saúde, e muitos guias públicos de saúde mental, apontam o mesmo problema repetidamente: o estigma. Estigma significa as ideias e atitudes negativas que algumas pessoas têm sobre as dificuldades de saúde mental, e a vergonha que as pessoas podem sentir por causa dessas ideias. Essas fontes dizem que o estigma é um dos principais motivos pelos quais as pessoas esperam muito tempo antes de pedir ajuda, e que ele pode ser encontrado em todo tipo de comunidade e em todos os níveis de escolaridade.

O estigma pode vir de fora, na forma de comentários descuidados, piadas ou medo de como os outros vão reagir. Ele também pode morar dentro de nós, como uma voz baixa que diz que deveríamos conseguir dar conta sozinhos. A sua carta mostra as duas coisas. Você se preocupa com o que a sua gerente e os seus pais vão pensar. Também se preocupa com o que você pensa de si mesma. A ideia de que você é quem resolve os problemas, e não quem os tem, é uma regra pesada para se viver. Nenhum engenheiro, por melhor que seja, resolve todos os problemas sozinho.

Pense no seu próprio trabalho por um momento. Quando um projeto de drenagem é muito complexo, imagino que você não o esconde dos seus colegas. Você pede a um engenheiro mais experiente que o revise, ou discute o projeto com um especialista. Ninguém acha que você é fraca por fazer isso; acham que você é cuidadosa e profissional. Pedir ajuda com a sua própria mente e o seu próprio corpo segue a mesma lógica. Não é sinal de que você não dá conta, mas sinal de que você leva o problema a sério o bastante para chamar a especialidade certa.

Há também um tipo pequeno e prático de pedido que pode ajudar você no trabalho enquanto procura outros apoios. Você escreveu que confere os seus cálculos três ou quatro vezes e ainda tem certeza de que cometeu um erro. Em muitos escritórios de engenharia, é normal que um segundo engenheiro revise os trabalhos importantes antes que eles sigam adiante. Você poderia perguntar a um colega mais experiente se poderiam combinar uma revisão regular dos seus projetos, não porque você não consegue fazer o trabalho, mas porque a revisão compartilhada é uma boa prática. Esse tipo de pedido é comum na sua profissão e pode tirar um pouco do peso dos seus ombros. Ele não substitui conversar com alguém sobre como você se sente, mas mostra que pedir pode ser um ato normal do dia a dia, e não uma confissão.

Ouvi falar de uma jovem aprendiz de eletricista que passou os primeiros meses com medo de perguntar qualquer coisa ao eletricista mais experiente, porque não queria parecer lenta. Uma tarde, ela finalmente perguntou como uma certa ligação deveria ser feita. O homem mais velho largou as ferramentas, mostrou a ela e depois disse que os aprendizes que o preocupavam não eram os que faziam perguntas. Eram os que nunca faziam. Ela contou mais tarde a uma amiga que essa frase mudou a forma como ela pensava sobre pedir, não só no trabalho, mas em toda parte.

Os ditados tradicionais mostram os dois lados dessa luta. Em muitos lugares, há ditados que elogiam suportar as dificuldades em silêncio, sem reclamar. Também há ditados igualmente antigos, como a ideia conhecida de que problema dividido é problema pela metade. Acho que os dois tipos de ditado vêm de experiências humanas reais. A resistência é uma força, e a capacidade de deixar os outros ajudarem também é. A dificuldade é que as pessoas muitas vezes se agarram ao primeiro ditado e se esquecem do segundo.

Um mapa de lugares a que recorrer

Um dos motivos pelos quais as pessoas param antes de pedir é que não sabem aonde ir. Então deixe-me desenhar um mapa simples. Fontes diferentes descrevem os lugares a que se pode recorrer de formas um pouco diferentes, mas a maioria delas inclui as mesmas portas principais. Você não precisa usar todas, e não existe uma única ordem correta. Muitos guias dizem que não existe porta errada: qualquer uma delas pode ser um lugar para começar, e as pessoas atrás de cada porta muitas vezes podem indicar as outras.

A primeira porta são as pessoas em quem você confia. Pode ser um amigo, um irmão ou uma irmã, um parceiro, um orientador dos seus tempos de estudo ou um colega com quem você se sinta segura. Os guias públicos de saúde mental quase sempre mencionam esta porta primeiro. Junto com a ajuda profissional, quando ela é necessária, conversar com alguém de confiança muitas vezes torna o passo seguinte muito mais fácil. Uma pessoa de confiança pode ouvir, ajudar você a pensar, ficar sentada ao seu lado enquanto você faz um telefonema ou simplesmente lembrar você de que não está sozinha.

A segunda porta é um programa de apoio do local de trabalho, como o descrito nos papéis que você recebeu. Muitos empregadores maiores oferecem algum tipo de apoio confidencial aos funcionários, como um serviço em que as pessoas podem conversar com um psicólogo por algumas sessões ou receber orientação sobre estresse, problemas familiares ou dinheiro. Esses programas variam de empregador para empregador, então vale a pena ler os papéis de novo ou perguntar ao setor de recursos humanos como o serviço funciona. Os órgãos de segurança do trabalho em geral descrevem esses serviços como úteis e costumam enfatizar que eles devem ser confidenciais. Se você tem medo de que a sua gerente descubra, pode perguntar antes de começar quem exatamente vai saber que você usou o serviço.

A terceira porta é um médico. Os guias públicos de saúde mental costumam sugerir um médico como um bom primeiro contato profissional, principalmente quando a pessoa tem sinais físicos como sono ruim ou coração disparado, como você. Um médico pode olhar para o corpo e a mente juntos, verificar se algo físico precisa de atenção e explicar que tipos de apoio adicional existem. Você tinha medo de que um médico lhe dissesse que não há nada de errado. Os médicos atendem muitas pessoas com preocupações como as suas, e a maioria deles entende que o que você sente é real e importante, seja qual for a causa.

A quarta porta são os psicólogos, os conselheiros e outros profissionais qualificados que oferecem apoio por meio da conversa. Os livros didáticos de psicologia descrevem muitos tipos de apoio pela conversa e explicam que um profissional com formação pode ajudar uma pessoa a entender o que está acontecendo e a encontrar formas de lidar com isso. Se você procurar um profissional assim, os guias sugerem verificar se ele tem a formação adequada e o registro exigido onde você mora. Também é normal precisar de um pouco de tempo para encontrar alguém com quem você se sinta à vontade. Se a primeira pessoa não parecer a certa, não há problema em procurar outra.

A quinta porta são os serviços de apoio emocional. As informações públicas que esses serviços compartilham explicam que eles existem para pessoas em crise, mas também, em muitos lugares, para qualquer pessoa que precise conversar sobre algo. Muitos são confidenciais e alguns permitem que você fique no anonimato, o que significa que você não precisa dizer o seu nome. Alguns podem ser procurados por telefone, e outros por mensagens escritas. Para uma pessoa que acha difícil falar frente a frente, um serviço de apoio emocional pode ser um primeiro passo suave. Esses serviços também podem lhe falar sobre outros serviços que talvez estejam disponíveis perto de você.

A sexta porta são os grupos comunitários. Entre eles estão os grupos de apoio mútuo, em que pessoas que enfrentaram dificuldades parecidas se encontram para compartilhar as suas experiências, assim como comunidades religiosas, associações culturais e grupos de pessoas da mesma profissão. Os guias públicos de saúde mental costumam descrever o apoio mútuo como valioso porque oferece a compreensão de pessoas que já passaram por isso. Junto com o cuidado profissional, quando ele é necessário, esses grupos podem oferecer algo que os profissionais às vezes não conseguem: a sensação de estar entre iguais.

Em que as fontes concordam e onde diferem

Quando coloco essas fontes lado a lado, descubro que elas concordam em vários pontos importantes. Concordam que é melhor pedir ajuda cedo, em vez de esperar até que as coisas fiquem muito difíceis. Concordam que você não precisa estar em crise para merecer ajuda. Concordam que pedir ajuda é sinal de força e de bom senso, e não de fraqueza. E concordam que o que você compartilha, e com quem, é em grande parte uma escolha sua, exceto quando a segurança de alguém está em risco imediato.

Elas diferem principalmente naquilo que enfatizam, e isso geralmente reflete quem as escreveu e por quê. As informações públicas dos serviços de apoio emocional tendem a enfatizar a rapidez, a disponibilidade e o anonimato, porque esses serviços muitas vezes são o primeiro contato de pessoas que se sentem desesperadas ou sozinhas. Os guias médicos e de médicos tendem a enfatizar o valor de examinar a saúde física junto com a saúde mental, porque as duas estão muito ligadas. As fontes sobre o local de trabalho tendem a enfatizar mudanças práticas no trabalho, como ajustar cargas de trabalho ou prazos. Os grupos comunitários e as fontes tradicionais tendem a enfatizar o pertencimento, a experiência compartilhada e o apoio de pessoas que conhecem você.

As fontes também diferem numa questão que sei que importa para você: contar ou não ao seu empregador. Alguns guias para o local de trabalho incentivam as pessoas a falar abertamente com o seu gestor, porque um gestor que sabe de uma dificuldade pode fazer mudanças úteis, como uma carga de trabalho mais leve por um tempo. Outros guias são mais cautelosos e apontam que nem todo local de trabalho reage bem, e que a pessoa tem o direito de manter em sigilo as questões de saúde. A maioria concorda num caminho do meio: você pode escolher quanto compartilhar, pode falar sobre os efeitos no seu trabalho sem dar todos os detalhes e pode usar primeiro um apoio confidencial enquanto decide.

Pense num grupo de agricultores que plantam trigo no mesmo vale e se reúnem uma vez por mês depois da época da colheita para falar de preços, do tempo e da água. Num ano, depois de uma safra muito ruim, um agricultor mais velho se levantou no fim da reunião e disse, com toda a simplicidade, que vinha dormindo mal e se sentindo sem esperança, e que se perguntava se mais alguém se sentia assim. Houve um longo silêncio. Depois, outros três agricultores disseram que sim. A partir de então, o grupo passou a reservar alguns minutos no fim de cada reunião para conversar sobre como cada um estava lidando com as coisas. Nenhum guia lhes disse para fazer isso. Eles encontraram a sua própria porta e a abriram uns para os outros.

Um dia de trabalho muito diferente mostra a mesma verdade. No refeitório de um grande estaleiro, um soldador comentou certa vez na sua mesa de almoço que tinha entrado num grupo de apoio para pessoas que estão passando por momentos difíceis. Ele disse isso enquanto desembrulhava o sanduíche, como se não fosse nada de especial. Depois, dois colegas lhe perguntaram discretamente como ele tinha encontrado o grupo. Às vezes, a coisa mais corajosa que uma pessoa pode fazer é falar sobre ajuda com uma voz comum, para que os outros sintam que isso também é comum.

Dando o primeiro passo

Você perguntou como fazer para realmente fazer isso. Acho que a resposta é tornar o primeiro passo o menor e o mais claro possível. Você não precisa resolver tudo de uma vez. Só precisa abrir uma porta. Muitos guias sugerem escolher a porta que parece menos assustadora, seja uma pessoa de confiança, um serviço de apoio emocional, o programa do local de trabalho ou o médico perto do seu apartamento.

Pode ajudar escrever o que você quer dizer antes de falar com alguém. Você poderia escrever algumas linhas curtas: quando as dificuldades começaram, o que você percebe, como acordar à noite com o coração disparado, conferir o seu trabalho de novo e de novo e se sentir incapaz de entrar no escritório, e como essas coisas afetam a sua vida diária. Muitas pessoas descobrem que um bilhete escrito as ajuda a falar quando estão nervosas. Você pode até entregar o bilhete ao médico ou ao psicólogo se falar parecer difícil demais. Os médicos e os psicólogos estão acostumados com isso.

Se quiser começar por uma pessoa de confiança, você poderia dizer algo assim: "Tenho passado por um momento difícil ultimamente e queria conversar com você sobre isso. Ainda não sei bem do que preciso, mas não quero guardar isso só para mim." Com um médico, você poderia começar assim: "Tenho dormido mal e me sentido muito ansiosa no trabalho há alguns meses, e gostaria de ajuda para entender o que está acontecendo." Essas frases não são mágicas. Simplesmente lhe dão uma maçaneta para segurar.

Muitas pessoas também acham útil levar alguém junto ou fazer a ligação enquanto um amigo fica sentado por perto. E, se a primeira porta que você abrir não ajudar tanto quanto você esperava, por favor, não decida que a ajuda não é para você. Tente outra porta. Encontrar o apoio certo às vezes leva mais de uma tentativa. Isso não é fracasso. Faz parte do processo, assim como um projeto muitas vezes precisa de mais de uma versão.

Os seus pais têm orgulho de você, e imagino que isso não vá mudar. Muitos pais, quando descobrem que o filho ou a filha adulta está passando por dificuldades, sentem acima de tudo o desejo de ajudar. Você não precisa contar a eles agora se não estiver pronta. Mas talvez descubra, um dia, que compartilhar essa parte da sua vida aproxima vocês, em vez de afastar.

Por fim, quero deixar um recado para você e para cada pessoa que lê, porque é a coisa mais importante desta carta. Qualquer pessoa que sinta vontade de se machucar deve entrar em contato imediatamente com um serviço de apoio emocional ou com um serviço de saúde. Se você estiver em perigo imediato, ligue para o número de emergência local. Você não precisa ter certeza de que a sua situação é séria o bastante. Se você está preocupada com a sua segurança, isso já é motivo suficiente para pedir ajuda.

Com carinho, e com muito respeito pela coragem que foi preciso para escrever, Jiwoo

Uma pergunta para refletir

Cada pessoa que lê tem um mapa de ajuda diferente, e só você pode desenhar o seu. Se você precisasse de ajuda com a sua mente ou o seu coração esta semana, que porta seria a mais fácil de abrir primeiro, e que pequeno passo levaria você até ela?

Você pode reservar um momento para desenhar o seu próprio mapa. Quem são as pessoas em quem você confia? O seu local de trabalho, a sua escola ou a sua comunidade oferecem algum tipo de apoio, e você sabe como descobrir isso? Onde fica o médico ou o serviço de saúde mais próximo, e você sabe como encontrar um serviço de apoio emocional onde você mora?

Você também pode perceber o que já impediu você de pedir ajuda no passado. Foi o medo, o orgulho, não saber aonde ir ou a crença de que deveria dar conta sozinho? Se um amigo lhe dissesse que se sente da mesma forma, o que você diria a ele?