Viver sem aprovação

As lições de Adler para os relacionamentos do dia a dia

Introdução

Pense na última vez em que você reescreveu uma mensagem várias vezes antes de enviá-la. Ou na última vez em que disse sim quando queria dizer não. Ou na última vez em que ficou acordado, deitado, pensando se alguém estava irritado com você, se a sua piada tinha caído mal, se as pessoas do trabalho achavam mesmo que você era bom o suficiente. Se alguma dessas situações parece familiar, você não está sozinho. Grande parte das nossas preocupações e da nossa infelicidade não vem de grandes acontecimentos, mas de pequenos momentos com outras pessoas.

Este livro olha para esses relacionamentos do dia a dia pelas ideias de Alfred Adler, um médico que viveu de 1870 a 1937. Adler começou a carreira tratando o corpo dos pacientes e, aos poucos, foi se interessando cada vez mais pela mente deles e, sobretudo, pela maneira como as pessoas vivem juntas. Ele desenvolveu uma abordagem a que deu o nome de psicologia individual. Com “individual”, ele não queria dizer uma pessoa sozinha. Queria dizer uma pessoa inteira, que não pode ser dividida em partes separadas e que só pode ser compreendida no contexto das pessoas ao seu redor.

A ideia central de Adler era simples e, na sua época, incomum. Ele acreditava que os seres humanos são profundamente sociais, que todos nós precisamos sentir que pertencemos e que boa parte do nosso comportamento pode ser entendida como uma tentativa de encontrar um lugar entre os outros. Quando nos sentimos pequenos ou deixados de lado, tentamos nos fazer sentir maiores, às vezes de maneiras úteis e às vezes de maneiras que causam problemas. Quando sentimos que pertencemos e que podemos contribuir, ficamos mais calmos, mais corajosos e mais gentis.

Uma das maneiras mais comuns de tentar encontrar o nosso lugar é buscar aprovação: tentar ser querido, elogiado e aceito por todos. Isso é muito natural. Mas pode se tornar uma armadilha. Uma pessoa que vive só pela aprovação entrega a própria felicidade nas mãos dos outros e nunca se sente livre. As ideias de Adler, e as ideias dos professores que vieram depois dele, oferecem outro caminho: uma maneira de viver com as pessoas, de se importar com elas e de contribuir com elas, sem precisar da aprovação constante delas para se sentir uma pessoa de valor.

Como usar este livro

O livro tem quinze capítulos. Cada um começa com uma cena do cotidiano: uma pessoa, um relacionamento e uma dificuldade. Depois, explica uma das ideias de Adler em linguagem simples. Em seguida, você vai conhecer várias pessoas de idades diferentes e em situações diferentes que tentam usar essa ideia na própria vida. Cada capítulo traz então passos práticos, uma breve seção sobre um mal-entendido comum, um exercício breve e um resumo.

Os primeiros capítulos lançam as bases: por que a aprovação importa tanto para nós, como o significado que damos ao nosso passado nos molda e por que todo mundo se sente pequeno às vezes. Os capítulos do meio tratam de situações específicas: estabelecer limites nos relacionamentos, dizer não, o elogio, a igualdade, a amizade, o amor, a família e o conflito. Os capítulos finais se voltam para a coragem, a contribuição e a maneira de viver bem com as pessoas sem viver pela aprovação delas. Você pode ler na ordem ou ir direto ao capítulo que fala com você hoje.

Quando este livro descreve as ideias de Adler, eu as apresento com as minhas próprias palavras simples, não em citação, e indico o livro em que ele escreveu sobre elas quando isso ajuda. Algumas ideias deste livro não vêm do próprio Adler, mas de professores posteriores que trabalharam na tradição dele. Quando for esse o caso, o livro diz isso.

Talvez ajude manter um caderno por perto. Muitos dos exercícios pedem que você escreva algumas linhas. Escrever desacelera a mente e nos ajuda a enxergar os nossos padrões com mais clareza. Você não precisa mostrar as suas anotações a ninguém.

Uma nota sobre cuidado

Se você estiver passando por um humor muito baixo, por um medo constante ou por sentimentos que tornam a vida diária muito difícil, por favor converse com um médico ou outro profissional qualificado.

Alguns relacionamentos não são apenas difíceis, mas prejudiciais. Se alguém estiver machucando você, ameaçando você ou controlando a sua vida, as ideias deste livro não são um motivo para ficar nem para se esforçar mais. Por favor, procure pessoas e serviços que possam ajudar você a ficar em segurança. Se em algum momento você sentir que pode se machucar, ou se estiver em perigo, entre em contato imediatamente com um serviço de apoio por telefone ou com um serviço de saúde e, em caso de perigo imediato, ligue para o número de emergência local.

Dito isso, vamos começar por um sentimento que quase todo mundo conhece: o desejo de agradar.

Capítulo 1: O desejo de agradar

Dez versões de uma mesma mensagem

Mia tem vinte e sete anos e trabalha como assistente em uma clínica de fisioterapia. Na quinta-feira à noite, ela está sentada no sofá com o celular na mão, tentando escrever uma mensagem para um grupo de amigos. A mensagem é simples. Ela quer sugerir que se encontrem para jantar no próximo sábado, porque faz muito tempo que não se veem. Já está tentando escrevê-la há quarenta minutos.

A primeira versão pareceu ansiosa demais, pensou ela, como se não tivesse mais nada para fazer. A segunda pareceu descontraída demais, como se não se importasse se eles viessem ou não. A terceira tinha pontos de exclamação demais. A quarta não tinha nenhum e parecia fria. Da quinta, ela apagou uma piada, para o caso de ninguém rir. Na sexta, acrescentou um pedido de desculpas, para o caso de alguém se sentir pressionado. Na décima versão, a mensagem quase não dizia nada, e ela estava exausta.

Quando finalmente apertou enviar, ela virou o celular com a tela para baixo sobre a mesa e tentou ver televisão. A cada poucos minutos, desvirava o aparelho. Uma amiga respondeu com um coração. Outra disse: “Talvez, vou ver.” Os outros não disseram nada. Às onze horas, Mia já tinha concluído que os amigos estavam cansados dela, que não deveria ter sugerido nada e que nunca mais organizaria um encontro. Foi para a cama se sentindo boba e sozinha.

Na sexta de manhã, tinham chegado mais três respostas. Dois amigos disseram que sim, e um sugeriu outro restaurante. O jantar aconteceu, e foi uma noite calorosa e feliz. Mas Mia percebeu algo em si mesma que a preocupou mais do que qualquer mensagem sem resposta. Ela estava gastando uma energia enorme tentando agradar. Moldava as palavras, os planos, as roupas e até as opiniões de acordo com o que imaginava que os outros aprovariam. E quanto mais fazia isso, mais ansiosa ficava.

A experiência de Mia é muito comum. A maioria de nós quer ser querida, e muitos de nós passam muito tempo tentando garantir que somos. Este capítulo apresenta as ideias de Alfred Adler, que pensou com cuidado sobre por que os seres humanos se importam tanto com o seu lugar entre os outros, e que ofereceu um caminho diferente para encontrar esse lugar.

Um médico que estudou o pertencimento

Alfred Adler nasceu em 1870, o segundo de vários filhos de uma família de recursos modestos. Quando era pequeno, ficava doente com frequência. Tinha uma condição que deixava seus ossos fracos, por isso não conseguia correr e brincar com a mesma facilidade do irmão mais velho, a quem admirava e invejava. Por volta dos cinco anos, ficou tão gravemente doente, com uma infecção nos pulmões, que um médico disse ao pai dele que o menino não sobreviveria. Ele sobreviveu, e mais tarde contou que essa experiência foi um dos motivos pelos quais decidiu se tornar médico.

Adler estudou medicina e trabalhou primeiro como médico oftalmologista e depois como clínico geral. Muitos de seus pacientes eram trabalhadores, entre eles alfaiates e artistas de circo, e ele passou a se interessar pela forma como o trabalho, o corpo e as circunstâncias dessas pessoas afetavam a vida delas. Em 1902, foi convidado a participar de um pequeno círculo de discussão liderado por Sigmund Freud, que na época desenvolvia suas teorias sobre a mente. Adler participou durante vários anos, mas passou a discordar profundamente de Freud em pontos importantes e, em 1911, deixou o grupo e começou a desenvolver sua própria abordagem.

Adler chamou sua abordagem de psicologia individual. O nome pode confundir, porque parece tratar apenas de uma pessoa isolada. Adler queria dizer o contrário. A palavra que ele usou trazia o sentido de algo que não pode ser dividido. Ele queria compreender a pessoa inteira: corpo e mente, pensamentos e sentimentos, passado e futuro, tudo trabalhando junto em direção a objetivos. E acreditava que a pessoa inteira só podia ser compreendida em seu contexto social, entre as pessoas com quem vivia.

Como médico do exército durante a Primeira Guerra Mundial, Adler viu quanto sofrimento vinha do fato de as pessoas estarem isoladas umas das outras. Nos anos que se seguiram à guerra, ajudou a criar centros de orientação infantil ligados às escolas, aonde pais e professores podiam ir em busca de conselhos. Deu palestras em muitos lugares e escreveu livros para leitores comuns, não apenas para especialistas. Nos anos 1930, mudou-se para o exterior e morreu em 1937, durante uma série de palestras. Suas ideias influenciaram muitas abordagens posteriores de aconselhamento, ensino e criação dos filhos.

A ideia mais importante de Adler, aquela que atravessa toda a sua obra, é a de que os seres humanos são sociais em sua essência. Nascemos completamente dependentes dos outros. Crescemos em famílias e comunidades. Quase tudo o que valorizamos, da linguagem ao amor, chega até nós por meio de outras pessoas. Por isso é natural que o nosso desejo mais profundo seja pertencer: ter um lugar entre os outros onde sejamos aceitos e onde tenhamos importância.

Aprovação e pertencimento não são a mesma coisa

Se o nosso desejo mais profundo é pertencer, é fácil entender por que a aprovação parece tão importante. A aprovação parece uma prova de que pertencemos. Quando as pessoas gostam de nós, nos elogiam e concordam conosco, nos sentimos seguros. Quando franzem a testa, nos criticam ou não respondem às nossas mensagens, sentimos o chão se mexer sob os nossos pés.

Mas as ideias de Adler sugerem que aprovação e pertencimento não são a mesma coisa. A aprovação é algo que os outros dão ou negam, a cada momento, de acordo com o próprio humor, os próprios gostos e os próprios interesses. Ela é sempre incerta. Mesmo que alguém nos aprove hoje, talvez não nos aprove amanhã. Se o nosso sentimento de pertencimento depende inteiramente da aprovação, nunca nos sentiremos seguros, porque estaremos sempre à espera do próximo julgamento.

O pertencimento, na visão de Adler, vem de algo mais estável. Vem do nosso próprio sentimento de fazer parte da comunidade humana e da nossa própria contribuição para ela. Adler chamou esse sentimento de interesse social, usando uma palavra da sua língua que muitas vezes é traduzida como sentimento de comunidade. Significa um senso de ligação com as outras pessoas e um interesse verdadeiro pelo bem-estar delas, e não apenas pelo que pensam de nós. Adler acreditava que o interesse social era a melhor medida da saúde psicológica de uma pessoa. Pessoas com um forte interesse social, pensava ele, costumam ser mais corajosas, mais calmas e mais capazes de enfrentar as dificuldades da vida.

Em seu livro O que a vida deveria significar para você, Adler afirmou que as pessoas que acham a vida mais difícil costumam ser aquelas mais interessadas em si mesmas e menos interessadas nos outros. Ele não dizia isso como um julgamento moral. Queria dizer que uma pessoa que está sempre se perguntando “Como estou parecendo? O que pensam de mim?” vive em tensão constante, porque sua atenção está fixa em um julgamento que ela não pode controlar. Uma pessoa que se pergunta “Como posso ser útil aqui? Do que estas pessoas precisam?” está voltada para fora, para algo que ela realmente pode fazer.

Esta é a primeira, e talvez a mais importante, mudança que este livro vai explorar: passar de buscar aprovação a buscar contribuição. Isso não significa deixar de se importar com os outros. Na verdade, significa se importar mais com eles, e se importar menos com a opinião que eles têm de nós. É uma mudança de “Será que gostam de mim?” para “Estou fazendo algo de bom com eles e por eles?”

Kenji e as piadas que ele não achava engraçadas

Kenji tem trinta e um anos e entrou há pouco tempo em uma nova equipe de uma empresa que fabrica equipamentos de cozinha. Ele é competente no que faz, mas está ansioso para se encaixar. Os novos colegas se conhecem há anos. Compartilham piadas, apelidos e histórias de projetos antigos. Nas primeiras semanas, Kenji ria de todas as piadas, mesmo quando não as entendia ou não as achava engraçadas. Concordava com todo mundo nas reuniões. Ficava até tarde sempre que alguém ficava.

No fim do primeiro mês, Kenji estava cansado de um jeito que o trabalho, por si só, não explicava. Percebeu que passava o dia inteiro atuando, observando os rostos em busca de sinais de aprovação e se ajustando para combinar com eles. Mesmo assim, não sentia que pertencia. Sentia-se como um visitante se esforçando muito para ser convidado a ficar.

A irmã mais velha de Kenji, que tinha lido algumas ideias de Adler, fez a ele uma pergunta em um fim de semana. “O que você realmente traz para essa equipe?” Kenji pensou no assunto. Ele era muito bom em resolver problemas técnicos que os outros achavam confusos. Era paciente com quem estava aprendendo. Notava pequenos detalhes que os outros deixavam passar. “Então traga isso”, disse a irmã. “Pare de tentar agradar e comece a ser útil. As pessoas pertencem onde contribuem.”

Na semana seguinte, Kenji parou de rir das piadas que não achava engraçadas. Não ficou frio. Simplesmente sorria quando tinha vontade e ficava quieto quando não tinha. Em uma reunião, discordou educadamente de um plano e explicou um problema técnico que tinha notado. Para sua surpresa, o gerente agradeceu. Ele se ofereceu para ajudar um colega mais novo que estava com dificuldades com um sistema novo. Aos poucos, seu lugar na equipe mudou. As pessoas começaram a procurá-lo com perguntas. Ele foi convidado para almoçar.

Kenji diz que a parte mais estranha foi o quanto ele se sentiu mais relaxado. “Parei de tentar conquistar a aprovação deles”, conta, “e comecei a sentir que pertencia. Foi o contrário do que eu esperava.” Adler não teria se surpreendido. Kenji encontrou seu lugar não agradando as pessoas, mas contribuindo com elas.

Vale notar que alguns colegas de Kenji não se aproximaram dele de imediato, mesmo depois que ele mudou. Um colega mais antigo pareceu achar irritante a discordância dele na reunião. No passado, isso teria feito Kenji voltar a rir de todas as piadas. Agora, ele lembrou a si mesmo que não podia decidir como cada pessoa se sentia em relação a ele. Só podia decidir se era honesto, respeitoso e prestativo. Com o tempo, até o colega mais antigo começou a pedir a opinião dele. Mas Kenji já não precisava disso para sentir que pertencia.

Abebe na horta comunitária

Abebe tem sessenta e oito anos e se aposentou depois de uma longa carreira como contador em uma grande organização. Durante a maior parte de sua vida profissional, seu senso de valor vinha do cargo que ocupava. As pessoas o chamavam pelo título. Os funcionários mais jovens pediam a aprovação dele. Quando se aposentou, tudo isso desapareceu da noite para o dia. Por vários meses, ele se sentiu invisível. Pegava-se contando a desconhecidos sobre o antigo emprego, na esperança de impressioná-los.

A filha sugeriu que ele entrasse para uma horta comunitária perto de casa, onde os vizinhos cultivam verduras e legumes juntos em um terreno compartilhado. Abebe foi a contragosto. No começo, tentou encontrar uma posição de autoridade. Ofereceu-se para cuidar das contas da horta e para organizar a escala de trabalho. Os outros participantes foram educados, mas não demonstraram interesse. Não precisavam de um gerente. Precisavam de alguém para ajudar a carregar água e arrancar o mato.

Abebe levou algum tempo para aceitar isso. Mas, certa manhã, viu-se ajoelhado ao lado de uma jovem mãe, ajudando-a a plantar feijão, enquanto o filho pequeno dela lhe entregava as sementes uma de cada vez. Ninguém o estava elogiando. Ninguém conhecia seu antigo título. Mesmo assim, ele sentiu algo que não sentia havia muito tempo: a simples satisfação de ser útil, lado a lado com os outros.

Ao longo do ano seguinte, Abebe se tornou um dos ajudantes mais assíduos da horta. Ensinou algumas crianças a medir os canteiros para o plantio, usando de um jeito novo as habilidades da sua vida profissional. Dividia a colheita com os vizinhos. Parou de contar a desconhecidos sobre o antigo emprego. “Eu precisava que as pessoas me olhassem de baixo para cima”, diz ele. “Agora só preciso que estejam ao meu lado.”

A história de Abebe mostra com muita clareza a diferença entre aprovação e pertencimento. Na vida profissional, ele tinha aprovação, mas boa parte dela estava ligada ao cargo, e não a ele. Quando o cargo desapareceu, a aprovação também desapareceu. Na horta, ele encontrou pertencimento por meio da contribuição, e esse pertencimento não dependia de título nenhum. Dependia apenas da sua disposição para participar.

Farah e o grupo de mensagens

Farah tem quinze anos. Como muitas pessoas da sua idade, passa boa parte do dia em um grupo de mensagens com amigos da escola. O grupo é cheio de piadas, fotos e planos. Para Farah, também é uma fonte constante de preocupação. Ela confere quantas reações suas mensagens recebem e as compara com as das amigas. Se publica algo e ninguém responde por um tempo, sente um aperto no estômago.

No mês passado, Farah publicou um desenho que tinha feito. Estava orgulhosa dele. Duas amigas mandaram mensagens gentis. O resto do grupo passou para outro assunto. Farah apagou o desenho em menos de uma hora e ficou duas semanas sem desenhar nada. Sentiu que o silêncio significava que os amigos achavam o desenho ruim, ou que ela estava se exibindo.

A tia de Farah, que é professora, conversou com ela sobre isso certa noite. Não disse a Farah que parasse de usar o grupo nem que deixasse de se importar. Em vez disso, perguntou sobre os amigos dela. Quem no grupo parecia triste ultimamente? Quem tinha ficado de fora de alguma coisa? Quem tinha feito algo bom que ninguém havia notado? Farah percebeu que estava tão ocupada vigiando as reações às próprias mensagens que mal tinha notado o que estava acontecendo com os outros.

Nas semanas seguintes, Farah tentou uma pequena mudança. Quando abria o grupo, procurava primeiro algo a que pudesse responder com carinho: uma novidade de um amigo, uma preocupação de uma amiga, uma piada de alguém. Mandou palavras gentis para uma menina que andava calada. Perguntou a um menino como tinha sido a cirurgia da avó dele. Continuava publicando as próprias coisas, e continuava notando as reações. Mas sua atenção tinha se voltado para fora, e o grupo começou a parecer menos uma prova e mais um lugar ao qual ela pertencia.

Os jovens de hoje vivem com um tipo de aprovação constante e visível que as gerações anteriores nunca enfrentaram. Cada mensagem pode ser contada e comparada. Isso torna especialmente importante a distinção de Adler entre aprovação e pertencimento. Farah não pode controlar quantas pessoas reagem ao seu desenho. Mas pode decidir se será um membro caloroso, atento e útil do seu grupo. Essa parte é dela, e é a parte que constrói amizades verdadeiras.

Passos práticos: da aprovação ao pertencimento

O primeiro passo é perceber quando você está buscando aprovação. Os sinais costumam ser pequenos: reescrever uma mensagem muitas vezes, ficar conferindo se chegaram respostas, concordar com algo em que você não acredita, rir quando não acha algo engraçado, ficar tenso quando o rosto de alguém é difícil de ler. Quando notar um desses sinais, simplesmente dê um nome a ele, para si mesmo: “Neste momento, estou buscando aprovação.” Perceber é o começo da escolha.

Pode ajudar notar em que parte do corpo a busca de aprovação se manifesta. Para algumas pessoas, é um aperto no peito enquanto esperam uma resposta. Para outras, é um sorriso forçado que faz o rosto doer, ou os ombros que sobem quando determinada pessoa entra na sala. Esses sinais físicos muitas vezes chegam antes de termos qualquer pensamento claro. Aprender a reconhecê-los dá a você um aviso antecipado, um momento em que é possível escolher uma resposta diferente.

O segundo passo é fazer uma pergunta diferente. Em vez de “O que vão pensar de mim?”, pergunte “Com o que posso contribuir aqui?” Em uma reunião, pode ser uma ideia honesta ou uma pergunta cuidadosa. Com os amigos, pode ser carinho, atenção ou ajuda prática. Na família, pode ser paciência ou uma tarefa feita sem que ninguém peça. Essa pergunta leva a sua atenção de algo que você não pode controlar, o julgamento dos outros, para algo que você pode, a sua própria ação.

O terceiro passo é encontrar um lugar onde você possa contribuir sem ser notado. Abebe o encontrou na horta. Farah o encontrou nas respostas gentis aos amigos. Pode ser ajudar um vizinho, arrumar um espaço compartilhado, ouvir um colega ou se oferecer para uma pequena tarefa. As contribuições que ninguém vê ou elogia são um bom exercício, porque nos ensinam que o nosso valor não depende de aplausos.

O quarto passo é tolerar a incerteza sobre o que os outros pensam. Você nunca saberá com certeza o que se passa na mente de outra pessoa. Em vez de tentar descobrir, pratique deixar a pergunta descansar. Você pode dizer a si mesmo: “Não sei o que pensam, e tudo bem. Sei o que eu fiz, e estou em paz com isso.”

O quinto passo é ser honesto nas pequenas coisas. Kenji parou de rir das piadas que não achava engraçadas. Você pode começar dando uma opinião honesta, expressa com gentileza, em uma situação em que normalmente apenas concordaria. A honestidade pequena cria coragem para uma honestidade maior, e também permite que as pessoas conheçam o seu verdadeiro eu, que é a única pessoa capaz de realmente pertencer.

O sexto passo é procurar as pessoas que já aceitam você como você é. A maioria de nós tem pelo menos uma ou duas pessoas diante das quais não precisa atuar: um velho amigo, um avô ou uma avó, um colega em quem confia. Passe um pouco mais de tempo com elas e repare como é estar com alguém sem buscar a sua aprovação. Essa sensação é um vislumbre do pertencimento, e pode lembrar você do que procura também nos outros relacionamentos.

Viver sem aprovação não é viver sem as pessoas

O título deste livro pode ser mal compreendido. “Viver sem aprovação” pode soar como um conselho para deixar de se importar com o que os outros pensam, para dizer o que der vontade e ignorar os sentimentos alheios. Não foi isso que Adler ensinou, e não é isso que este livro quer dizer.

Toda a psicologia de Adler se baseia na ligação entre as pessoas. Ele acreditava que uma pessoa que não se importa com os outros não é livre, mas perdida. Grosseria, egoísmo e indiferença não são sinais de independência. São sinais de que a pessoa se afastou da comunidade, muitas vezes porque se sente desencorajada ou com medo. Adler teria visto esse comportamento como um problema a ser compreendido e ajudado, e não como um objetivo.

O que este livro entende por viver sem aprovação é algo mais equilibrado. Significa se importar profundamente com as pessoas, sem fazer o nosso senso de valor depender da aprovação constante delas. Significa estar disposto a ser honesto, mesmo quando a honestidade talvez não seja aplaudida. Significa fazer coisas boas porque são boas, e não porque alguém está olhando. E significa aceitar que algumas pessoas não vão gostar de nós, por mais gentis que sejamos, porque o que elas gostam ou deixam de gostar é delas.

Em resumo, viver sem aprovação é uma forma de viver com as pessoas de modo mais pleno, e não menos. Quando paramos de atuar para conseguir aprovação, temos mais energia para uma ligação verdadeira. Conseguimos ouvir melhor, ajudar com mais liberdade e ser mais honestos. E as pessoas que passam a nos valorizar valorizam então a pessoa real, e não a atuação.

Há também uma questão prática aqui. Quem tenta agradar a todos muitas vezes acaba não agradando ninguém, porque pessoas diferentes querem coisas diferentes. Quem concorda com todo mundo logo descobre que suas palavras têm pouco peso. Quem é honesto e gentil, mesmo quando discorda, costuma inspirar mais confiança. Nesse sentido, abrir mão da necessidade de aprovação muitas vezes torna os nossos relacionamentos mais fortes, e não mais fracos.

Um exercício breve: o diário da aprovação

Este exercício ajuda você a ver quanto da sua energia diária vai para a busca de aprovação, e para onde ela poderia ir em vez disso. Leva alguns minutos por dia, durante uma semana.

Pegue um caderno pequeno e divida cada página em três colunas. Na primeira coluna, anote os momentos do dia em que você percebeu que estava buscando aprovação. Seja breve. “Reescrevi quatro vezes o e-mail para o gerente.” “Concordei com a minha tia sobre algo de que discordo.” “Conferi o celular a cada poucos minutos para ver se havia respostas.” Tente registrar pelo menos dois ou três momentos por dia.

Na segunda coluna, ao lado de cada momento, escreva o que isso custou a você. Tempo? Energia? Honestidade? Paz de espírito? Seja específico. “Vinte minutos e muita tensão.” “Depois me senti um pouco falso.” “Não consegui me concentrar no meu livro.”

Na terceira coluna, escreva o que você poderia ter feito em vez disso, com foco na contribuição ou na honestidade, e não na aprovação. “Mandar um e-mail claro uma vez só e passar a ajudar meu colega.” “Dizer com delicadeza que vejo a coisa de outro jeito.” “Guardar o celular e perguntar a quem divide a vida comigo como foi o dia.”

No fim da semana, leia o diário inteiro. Repare onde a busca de aprovação aparece com mais frequência: no trabalho, com a família, com os amigos, na internet. Repare no que ela custa a você ao longo de uma semana. Depois, escolha uma situação em que você vai experimentar de verdade a terceira coluna na semana seguinte. Muitas pessoas descobrem que só de ver o custo escrito a busca de aprovação fica menos atraente. Mia fez este exercício e descobriu que as mensagens para os amigos eram a sua maior fonte de preocupação. A terceira coluna dela dizia: “Escrever uma vez, com gentileza, e enviar.” Hoje ela tem uma regra: no máximo duas versões de qualquer mensagem.

Resumo do capítulo

Alfred Adler, um médico que viveu de 1870 a 1937, fundou a psicologia individual, uma abordagem que vê cada pessoa como um todo que só pode ser compreendido entre as outras pessoas. Ele acreditava que os seres humanos são profundamente sociais e que o nosso desejo mais profundo é pertencer. Como a aprovação parece uma prova de pertencimento, muitas vezes gastamos muita energia para obtê-la. Mas a aprovação é incerta e controlada pelos outros, enquanto o pertencimento nasce do interesse social: o nosso próprio sentimento de ligação com os outros e a nossa contribuição para eles.

Mia reescrevendo sua mensagem, Kenji rindo de piadas que não achava engraçadas, Abebe sentindo falta do antigo título e Farah contando reações em um grupo de mensagens: todos descobriram que passar de “O que vão pensar de mim?” para “Com o que posso contribuir aqui?” os deixou mais calmos e os ajudou a pertencer de verdade. Viver sem aprovação não significa viver sem as pessoas. Significa viver com elas de modo mais honesto e mais generoso.

No próximo capítulo, vamos examinar outra ideia central de Adler: o nosso passado não decide quem somos, mas o significado que damos a ele, sim.