인정에 기대지 않는 삶

일상의 인간관계를 위한 아들러의 가르침

들어가며

메시지를 보내기 전에 몇 번이고 고쳐 썼던 마지막 순간을 떠올려 보십시오. 아니면 싫다고 말하고 싶었는데 좋다고 대답했던 마지막 순간을. 아니면 누군가가 나에게 짜증이 났는지, 내 농담이 썰렁하지 않았는지, 직장 사람들이 정말로 나를 괜찮은 사람이라고 생각하는지 궁금해하며 잠 못 이루던 마지막 밤을. 이 가운데 하나라도 낯익게 느껴진다면 혼자가 아닙니다. 우리의 걱정과 불행은 대부분 큰 사건이 아니라 다른 사람들과 함께하는 작은 순간들에서 생겨납니다.

이 책은 그런 일상의 인간관계를 1870년부터 1937년까지 살았던 의사 알프레드 아들러의 생각을 통해 바라봅니다. 아들러는 환자의 몸을 치료하는 일로 경력을 시작했지만, 차츰 그들의 마음에, 그리고 특히 사람들이 함께 살아가는 방식에 점점 더 관심을 갖게 되었습니다. 그는 스스로 개인심리학이라고 부른 접근법을 세웠습니다. 여기서 '개인'은 홀로 있는 사람을 뜻하지 않았습니다. 따로따로의 부분으로 나눌 수 없는 하나의 온전한 사람, 그리고 주변 사람들이라는 환경 속에서만 이해될 수 있는 사람을 뜻했습니다.

아들러의 중심 생각은 단순했고, 그가 살던 시대에는 드문 것이었습니다. 그는 인간이 깊이 사회적인 존재이며, 우리 모두에게는 어딘가에 소속되어 있다고 느낄 필요가 있고, 우리 행동의 많은 부분은 사람들 사이에서 자기 자리를 찾으려는 시도로 이해할 수 있다고 믿었습니다. 작아졌다고 느끼거나 소외되었다고 느낄 때 우리는 스스로를 더 크게 느끼려고 애씁니다. 때로는 도움이 되는 방식으로, 때로는 문제를 일으키는 방식으로 말입니다. 자신이 소속되어 있고 무언가 보탬이 될 수 있다고 느낄 때 우리는 더 차분하고, 더 용감하고, 더 친절해집니다.

사람들이 자기 자리를 찾으려 할 때 가장 흔히 쓰는 방법 가운데 하나는 인정을 구하는 것입니다. 모든 사람에게 호감을 얻고, 칭찬받고, 받아들여지려고 애쓰는 것이지요. 이것은 아주 자연스러운 일입니다. 하지만 덫이 될 수도 있습니다. 오로지 인정을 위해 사는 사람은 자신의 행복을 다른 사람들의 손에 넘겨주고, 결코 자유롭다고 느끼지 못합니다. 아들러의 생각과 그 뒤를 이은 교사들의 생각은 또 다른 길을 보여 줍니다. 사람들과 함께 살고, 그들에게 마음을 쓰고, 그들에게 공헌하되, 자신이 가치 있다고 느끼기 위해 그들의 끊임없는 인정을 필요로 하지 않는 삶의 방식입니다.

이 책을 읽는 방법

이 책은 열다섯 개의 장으로 이루어져 있습니다. 각 장은 평범한 일상의 한 장면으로 시작합니다. 한 사람, 하나의 관계, 그리고 하나의 어려움입니다. 이어서 아들러의 생각 하나를 쉬운 말로 설명합니다. 그다음에는 나이도 처지도 다른 여러 사람이 그 생각을 자신의 삶에 적용해 보는 모습을 만나게 됩니다. 그리고 각 장은 실천 단계, 흔한 오해를 다루는 짧은 부분, 짧은 연습, 요약으로 이어집니다.

앞쪽의 장들은 토대를 놓습니다. 인정이 우리에게 왜 그토록 중요한지, 과거에 부여하는 의미가 우리를 어떻게 만들어 가는지, 왜 누구나 때때로 작아지는 느낌을 받는지를 다룹니다. 가운데 장들은 구체적인 상황을 살펴봅니다. 관계 속에서 선을 긋는 일, 거절하는 일, 칭찬, 평등, 우정, 사랑, 가족, 갈등입니다. 마지막 장들은 용기와 공헌, 그리고 사람들의 인정을 위해 살지 않으면서도 사람들과 함께 잘 사는 법으로 나아갑니다. 순서대로 읽어도 좋고, 오늘의 자신에게 와닿는 장으로 바로 가도 좋습니다.

이 책에서 아들러의 생각을 소개할 때, 저는 인용이 아니라 제 자신의 쉬운 말로 풀어 쓰며, 도움이 될 때는 그가 그 생각을 쓴 책의 이름을 밝힙니다. 이 책의 생각 가운데 일부는 아들러 자신이 아니라 그의 전통 안에서 일한 후대의 교사들에게서 나온 것입니다. 그런 경우에는 책에서 그렇다고 밝혀 둡니다.

공책을 곁에 두면 도움이 될 수 있습니다. 연습 가운데 많은 것이 몇 줄을 적어 보는 일입니다. 글을 쓰면 마음의 속도가 느려지고, 우리 자신의 패턴을 더 분명하게 볼 수 있습니다. 적은 내용은 누구에게도 보여 줄 필요가 없습니다.

돌봄에 관한 한마디

기분이 몹시 가라앉거나, 끊임없이 두렵거나, 하루하루를 살아가기가 무척 힘들 만큼의 감정에 시달리고 있다면, 의사나 다른 자격 있는 전문가와 이야기해 보십시오.

어떤 관계는 그저 어려운 정도가 아니라 해롭습니다. 누군가가 상처를 주거나, 위협하거나, 삶을 통제하고 있다면, 이 책의 생각들은 그 관계에 머무르거나 더 노력해야 할 이유가 되지 않습니다. 안전을 지켜 줄 수 있는 사람과 기관에 손을 내미십시오. 혹시 스스로를 해칠지도 모르겠다는 느낌이 들거나 위험에 처해 있다면, 바로 상담 전화나 의료 기관에 연락하고, 위험이 눈앞에 닥쳤다면 지역의 긴급 전화번호로 전화하십시오.

그럼 이제, 거의 누구나 아는 감정에서 시작해 봅시다. 호감을 얻고 싶은 마음입니다.

제1장 호감을 얻고 싶은 마음

메시지 하나, 열 가지 버전

미아는 스물일곱 살이고 물리치료 클리닉에서 보조로 일합니다. 목요일 저녁, 미아는 휴대전화를 손에 든 채 소파에 앉아 친구들에게 보낼 메시지를 쓰려고 합니다. 메시지 내용은 간단합니다. 마지막으로 만난 지 오래되었으니 다음 주 토요일에 함께 저녁을 먹자고 제안하고 싶은 것입니다. 미아는 벌써 사십 분째 그 메시지를 쓰고 있습니다.

첫 번째 버전은 너무 들떠 보인다고 미아는 생각했습니다. 마치 달리 할 일이 하나도 없는 사람처럼 보였습니다. 두 번째 버전은 너무 가벼워서, 친구들이 오든 말든 상관없다는 듯이 들렸습니다. 세 번째 버전에는 느낌표가 너무 많았습니다. 네 번째에는 느낌표가 하나도 없어서 차갑게 느껴졌습니다. 다섯 번째에서는 아무도 웃지 않을까 봐 농담을 지웠습니다. 여섯 번째에는 누군가 부담을 느낄까 봐 사과의 말을 덧붙였습니다. 열 번째 버전에 이르자 메시지는 거의 아무 말도 하지 않게 되었고, 미아는 녹초가 되었습니다.

마침내 전송 버튼을 누른 뒤, 미아는 휴대전화를 탁자 위에 뒤집어 놓고 텔레비전을 보려고 했습니다. 하지만 몇 분마다 휴대전화를 다시 뒤집어 보았습니다. 한 친구는 하트로 답했습니다. 다른 친구는 "아마도, 확인해 볼게."라고 했습니다. 나머지는 아무 말이 없었습니다. 밤 열한 시가 되자 미아는 결론을 내렸습니다. 친구들이 자신에게 질렸고, 아무것도 제안하지 말았어야 했으며, 다시는 모임을 만들지 않겠다고 말입니다. 미아는 자신이 어리석고 외롭다고 느끼며 잠자리에 들었습니다.

금요일 아침, 답장이 세 개 더 와 있었습니다. 두 친구는 좋다고 했고, 한 친구는 다른 식당을 제안했습니다. 저녁 모임은 열렸고, 따뜻하고 즐거운 저녁이었습니다. 하지만 미아는 답이 오지 않은 어떤 메시지보다 더 마음에 걸리는 점을 자기 안에서 발견했습니다. 호감을 얻으려고 엄청난 에너지를 쓰고 있었던 것입니다. 미아는 자신의 말, 계획, 옷차림, 심지어 의견까지도 다른 사람들이 인정해 줄 것이라고 짐작되는 쪽으로 맞추고 있었습니다. 그리고 그렇게 할수록 더 불안해졌습니다.

미아의 경험은 아주 흔합니다. 우리 대부분은 호감을 얻고 싶어 하고, 많은 사람이 실제로 호감을 얻고 있는지 확인하느라 많은 시간을 씁니다. 이 장에서는 알프레드 아들러의 생각을 소개합니다. 아들러는 인간이 왜 사람들 사이의 자기 자리에 그토록 마음을 쓰는지 깊이 생각했고, 그 자리를 찾는 다른 방법을 제시했습니다.

소속감을 연구한 의사

알프레드 아들러는 1870년, 형편이 넉넉하지 않은 집안에서 여러 남매 가운데 둘째로 태어났습니다. 어린 시절 그는 자주 아팠습니다. 뼈가 약해지는 병이 있어서, 그가 동경하면서도 시기했던 형처럼 마음껏 뛰어놀 수 없었습니다. 다섯 살 무렵에는 폐 감염으로 몹시 앓아, 한 의사가 그의 아버지에게 아이가 살아나지 못할 것이라고 말할 정도였습니다. 그러나 그는 살아났고, 훗날 이 경험이 자신이 의사가 되기로 결심한 이유 가운데 하나였다고 말했습니다.

아들러는 의학을 공부했고, 처음에는 안과 의사로, 그다음에는 일반의로 일했습니다. 환자 가운데는 재단사와 서커스 공연자를 비롯한 노동자가 많았는데, 그는 그들의 일과 몸과 처지가 삶에 어떤 영향을 미치는지에 관심을 갖게 되었습니다. 1902년, 그는 당시 마음에 관한 이론을 발전시키고 있던 지그문트 프로이트가 이끈 작은 토론 모임에 초대받았습니다. 아들러는 몇 년 동안 참여했지만 중요한 점에서 프로이트와 생각이 크게 갈라졌고, 1911년 모임을 떠나 자신만의 접근법을 발전시키기 시작했습니다.

아들러는 자신의 접근법을 개인심리학이라고 불렀습니다. 이 이름은 영어로는 혼동을 줄 수 있습니다. 한 사람에 관한 것일 뿐이라는 듯이 들리기 때문입니다. 아들러가 뜻한 것은 그 반대였습니다. 그가 쓴 단어에는 나눌 수 없는 것이라는 의미가 담겨 있었습니다. 그는 온전한 사람 전체를 이해하고 싶어 했습니다. 몸과 마음, 생각과 감정, 과거와 미래가 모두 함께 어떤 목표를 향해 움직이는 사람 말입니다. 그리고 그는 그 온전한 사람은 사회적 환경 속에서, 곧 함께 사는 사람들 사이에서만 이해될 수 있다고 믿었습니다.

제1차 세계대전 중에 군의관으로 일하면서 아들러는 사람들이 서로 단절될 때 얼마나 큰 고통이 생기는지를 보았습니다. 전쟁이 끝난 뒤 몇 해 동안 그는 학교와 연계된 아동 상담소를 세우는 일을 도왔고, 그곳에서 부모와 교사는 조언을 구할 수 있었습니다. 그는 여러 곳에서 강연했고, 전문가만이 아니라 일반 독자를 위한 책도 썼습니다. 1930년대에 그는 외국으로 이주했고, 1937년 강연 여행 중에 세상을 떠났습니다. 그의 생각은 이후 상담, 교육, 자녀 양육에 관한 여러 접근법에 영향을 주었습니다.

아들러의 가장 중요한 생각, 그의 모든 작업을 관통하는 생각은 인간이 본질적으로 사회적인 존재라는 것입니다. 우리는 다른 사람에게 전적으로 의존한 채 태어납니다. 가족과 공동체 안에서 자랍니다. 언어에서 사랑에 이르기까지 우리가 소중히 여기는 거의 모든 것이 다른 사람을 통해 우리에게 옵니다. 그러니 우리의 가장 깊은 바람이 소속되는 것, 곧 사람들 사이에서 받아들여지고 중요한 존재로 여겨지는 자리를 갖는 것이라는 사실은 자연스럽습니다.

인정과 소속감은 같지 않다

우리의 가장 깊은 바람이 소속되는 것이라면, 왜 인정이 그토록 중요하게 느껴지는지 쉽게 알 수 있습니다. 인정은 우리가 소속되어 있다는 증거처럼 보입니다. 사람들이 우리를 좋아하고, 칭찬하고, 우리 말에 동의할 때 우리는 안전하다고 느낍니다. 사람들이 얼굴을 찌푸리거나, 우리를 비판하거나, 메시지에 답하지 않을 때는 발밑의 땅이 흔들리는 듯한 느낌을 받습니다.

그러나 아들러의 생각은 인정과 소속감이 같은 것이 아님을 시사합니다. 인정은 다른 사람이 그때그때 자신의 기분과 취향과 관심에 따라 주기도 하고 거두기도 하는 것입니다. 인정은 언제나 불확실합니다. 누군가 오늘 우리를 인정해 주더라도 내일은 그러지 않을 수 있습니다. 소속감이 전적으로 인정에 달려 있다면 우리는 결코 안심할 수 없습니다. 늘 다음 평가를 기다리고 있기 때문입니다.

아들러가 보기에 소속감은 더 안정된 무언가에서 나옵니다. 인간 공동체의 일부라는 우리 자신의 느낌과, 그 공동체에 대한 우리 자신의 공헌에서 나옵니다. 아들러는 이 느낌을 사회적 관심이라고 불렀는데, 그가 자신의 언어로 쓴 이 단어는 흔히 공동체 감각으로 번역됩니다. 이것은 다른 사람들과 연결되어 있다는 감각, 그리고 그들이 우리를 어떻게 생각하는지만이 아니라 그들의 안녕에 대한 진정한 관심을 뜻합니다. 아들러는 사회적 관심이 한 사람의 심리적 건강을 재는 가장 좋은 척도라고 믿었습니다. 그는 사회적 관심이 강한 사람일수록 더 용감하고, 더 침착하며, 삶의 어려움에 더 잘 맞서는 경향이 있다고 생각했습니다.

아들러는 『삶은 우리에게 어떤 의미여야 하는가』에서, 삶을 가장 힘들게 느끼는 사람은 흔히 자기 자신에게 가장 관심이 많고 다른 사람에게 가장 관심이 적은 사람이라고 주장했습니다. 이것은 도덕적 판단으로 한 말이 아니었습니다. "내가 어떻게 보일까? 사람들이 나를 어떻게 생각할까?"라고 늘 묻는 사람은 끊임없는 긴장 속에서 살게 된다는 뜻이었습니다. 그 사람의 관심이 자신이 통제할 수 없는 평가에 붙박여 있기 때문입니다. 반면 "여기서 내가 어떻게 쓸모 있는 사람이 될 수 있을까? 이 사람들에게는 무엇이 필요할까?"라고 묻는 사람은 바깥을, 곧 자신이 실제로 할 수 있는 일을 향하고 있습니다.

이것이 이 책이 살펴볼 첫 번째, 그리고 어쩌면 가장 중요한 전환입니다. 인정을 구하는 데서 공헌을 구하는 쪽으로 옮겨 가는 것입니다. 이것은 다른 사람에게 마음 쓰기를 그만둔다는 뜻이 아닙니다. 오히려 그들에게 더 마음을 쓰고, 그들이 우리를 어떻게 생각하는지에는 덜 마음을 쓴다는 뜻입니다. "그들이 나를 좋아할까?"에서 "나는 그들과 함께, 그들을 위해 좋은 일을 하고 있는가?"로 옮겨 가는 것입니다.

겐지와 웃기지 않았던 농담들

겐지는 서른한 살이고, 최근 주방 기기를 만드는 회사의 새 팀에 합류했습니다. 그는 일을 잘하지만, 팀에 잘 어울릴 수 있을지 불안합니다. 새 동료들은 서로 알고 지낸 지 여러 해가 되었습니다. 그들은 농담과 별명, 지난 프로젝트의 이야기를 함께 나눕니다. 처음 몇 주 동안 겐지는 농담을 이해하지 못하거나 재미있지 않을 때도 모든 농담에 웃었습니다. 회의에서는 모든 사람에게 동의했습니다. 누군가 늦게까지 남아 있으면 그도 늦게까지 남았습니다.

첫 달이 끝날 무렵, 겐지는 일만으로는 설명되지 않는 피로를 느꼈습니다. 그는 자신이 하루 종일 연기를 하고 있었다는 것을 깨달았습니다. 사람들의 얼굴에서 인정의 신호를 살피고 거기에 맞추어 자신을 바꾸고 있었던 것입니다. 그런데도 그는 자신이 소속되어 있다고 느끼지 못했습니다. 계속 머물러 달라는 초대를 받으려고 몹시 애쓰는 손님 같은 기분이었습니다.

아들러의 생각을 조금 읽어 본 적이 있는 겐지의 누나가 어느 주말 그에게 물었습니다. "그 팀에 네가 실제로 가져다주는 게 뭐야?" 겐지는 곰곰이 생각했습니다. 그는 다른 사람들이 헷갈려하는 기술적 문제를 푸는 데 아주 능했습니다. 배우는 중인 사람에게 참을성이 있었습니다. 다른 사람들이 놓치는 작은 부분을 알아차렸습니다. "그럼 그걸 가져가." 누나가 말했습니다. "호감을 얻으려고 애쓰지 말고 쓸모 있는 사람이 돼. 사람은 공헌하는 곳에 소속되는 거야."

그다음 주, 겐지는 재미없는 농담에 웃는 것을 그만두었습니다. 그렇다고 차갑게 굴지는 않았습니다. 그저 웃고 싶을 때 미소 짓고, 그렇지 않을 때는 조용히 있었을 뿐입니다. 한 회의에서 그는 어떤 계획에 정중하게 반대하며, 자신이 발견한 기술적 문제를 설명했습니다. 놀랍게도 매니저는 그에게 고맙다고 했습니다. 그는 새 시스템 때문에 고생하는 후배 동료를 돕겠다고 나섰습니다. 팀 안에서 그의 자리는 서서히 바뀌었습니다. 사람들이 질문을 들고 그를 찾아오기 시작했습니다. 그는 점심 식사에 초대받았습니다.

겐지는 가장 이상했던 점이 자신이 훨씬 더 편안해졌다는 것이었다고 말합니다. "그 사람들의 인정을 얻으려는 노력을 그만두었더니, 제가 소속되어 있다고 느끼기 시작했어요. 제가 예상한 것과 정반대였죠." 아들러라면 놀라지 않았을 것입니다. 겐지는 사람들의 비위를 맞춰서가 아니라 그들에게 공헌함으로써 자기 자리를 찾은 것입니다.

겐지가 달라진 뒤에도 몇몇 동료가 곧바로 그에게 마음을 열지는 않았다는 점도 눈여겨볼 만합니다. 한 선배 동료는 회의에서 그가 반대 의견을 낸 것을 거슬려하는 듯했습니다. 예전 같으면 겐지는 이 일 때문에 다시 모든 농담에 웃는 사람으로 돌아갔을 것입니다. 이제 그는 모든 사람이 자신을 어떻게 느낄지는 자신이 정할 수 없다고 스스로에게 일깨웠습니다. 그가 정할 수 있는 것은 자신이 정직하고, 존중하며, 도움이 되는 사람인가 하는 것뿐이었습니다. 시간이 흐르면서 그 선배 동료도 그의 의견을 묻기 시작했습니다. 하지만 겐지는 이미 소속감을 느끼는 데 그런 것이 필요하지 않게 되어 있었습니다.

공동체 텃밭의 아베베

아베베는 예순여덟 살이고, 큰 조직에서 회계사로 오랫동안 일하다 은퇴했습니다. 직장 생활의 대부분 동안 그는 자신의 가치를 직위에서 느꼈습니다. 사람들은 그를 직함으로 불렀습니다. 젊은 직원들은 그의 인정을 받으려 했습니다. 은퇴하자 그 모든 것이 하룻밤 사이에 사라졌습니다. 몇 달 동안 그는 자신이 투명 인간이 된 것처럼 느꼈습니다. 어느새 그는 낯선 사람들에게 예전 직업 이야기를 늘어놓으며 그들이 감탄해 주기를 바라고 있었습니다.

그의 딸은 집 근처의 공동체 텃밭에 나가 보라고 권했습니다. 이웃들이 함께 쓰는 땅에서 채소를 기르는 곳이었습니다. 아베베는 마지못해 갔습니다. 처음에 그는 권한 있는 자리를 찾으려 했습니다. 텃밭의 회계를 맡고 작업 일정을 짜겠다고 나섰습니다. 다른 텃밭 사람들은 예의 바르게 대했지만 관심을 보이지 않았습니다. 그들에게는 관리자가 필요하지 않았습니다. 물을 나르고 잡초를 뽑는 일을 도와줄 사람이 필요했습니다.

아베베가 이것을 받아들이기까지는 시간이 좀 걸렸습니다. 그러던 어느 날 아침, 그는 어느새 한 젊은 엄마 옆에 무릎을 꿇고 앉아 콩 심는 일을 돕고 있었습니다. 그녀의 어린 아들은 그에게 씨앗을 하나씩 건네주었습니다. 아무도 그를 칭찬하지 않았습니다. 아무도 그의 예전 직함을 알지 못했습니다. 그런데도 그는 오랫동안 느껴 보지 못한 것을 느꼈습니다. 다른 사람들과 나란히 쓸모 있는 일을 하는 소박한 만족감이었습니다.

그 뒤 일 년 동안 아베베는 텃밭에 가장 꾸준히 나오는 일손 가운데 한 사람이 되었습니다. 그는 몇몇 아이에게 씨를 뿌릴 이랑을 재는 법을 가르쳤는데, 직장 생활에서 익힌 기술을 새로운 방식으로 쓴 것입니다. 그는 수확한 것을 이웃과 나누었습니다. 낯선 사람들에게 예전 직업 이야기를 하는 일도 그만두었습니다. "예전에는 사람들이 저를 올려다봐 주어야 했습니다." 그는 말합니다. "지금은 그저 제 옆에 있어 주기만 하면 됩니다."

아베베의 이야기는 인정과 소속감의 차이를 아주 분명하게 보여 줍니다. 직장에 있을 때 그는 인정을 받았지만, 그 인정의 상당 부분은 그 사람 자체가 아니라 그의 직위에 붙어 있었습니다. 직위가 사라지자 인정도 사라졌습니다. 텃밭에서 그는 공헌을 통해 소속감을 찾았고, 그 소속감은 어떤 직함에도 달려 있지 않았습니다. 오직 기꺼이 함께하려는 그의 마음에 달려 있었습니다.

파라와 단체 대화방

파라는 열다섯 살입니다. 또래의 많은 아이처럼 파라도 하루의 상당 시간을 학교 친구들과의 단체 대화방에서 보냅니다. 대화방은 농담과 사진과 계획으로 가득합니다. 그런데 파라에게 대화방은 끊임없는 걱정거리이기도 합니다. 파라는 자기 메시지에 반응이 몇 개 달리는지 확인하고, 그것을 친구들의 메시지와 비교합니다. 무언가를 올렸는데 한동안 아무도 반응하지 않으면 속이 가라앉는 듯한 느낌이 듭니다.

지난달 파라는 자기가 그린 그림을 올렸습니다. 파라는 그 그림이 자랑스러웠습니다. 두 친구가 다정한 메시지를 보냈습니다. 나머지는 다른 이야기로 넘어갔습니다. 파라는 한 시간도 안 되어 그림을 지웠고, 두 주 동안 아무것도 그리지 않았습니다. 파라는 그 침묵이, 친구들이 그림을 별로라고 생각했거나 자기가 잘난 척한다고 여겼다는 뜻이라고 느꼈습니다.

교사인 파라의 이모가 어느 날 저녁 파라와 이 일에 대해 이야기를 나누었습니다. 이모는 대화방을 그만 쓰라거나 신경 쓰지 말라고 하지 않았습니다. 대신 파라의 친구들에 대해 물었습니다. 대화방에서 요즘 누가 슬퍼 보이는지, 누가 어떤 일에서 소외되었는지, 누가 좋은 일을 했는데 아무도 알아주지 않았는지 물었습니다. 파라는 자기 메시지에 대한 반응만 살피느라 다른 친구들에게 무슨 일이 일어나고 있는지는 거의 알아차리지 못했다는 것을 깨달았습니다.

그 뒤 몇 주 동안 파라는 작은 변화를 시도했습니다. 대화방을 열면 먼저 따뜻하게 답해 줄 수 있는 것을 찾았습니다. 친구의 소식, 친구의 걱정, 친구의 농담 같은 것이었습니다. 한동안 조용하던 여자아이에게 다정한 말을 보냈습니다. 한 남자아이에게 할머니의 수술은 잘 끝났는지 물었습니다. 파라는 여전히 자기 것을 올렸고, 여전히 반응을 알아차렸습니다. 하지만 관심이 바깥으로 옮겨 갔고, 대화방은 시험장이라기보다 자기가 소속된 곳처럼 느껴지기 시작했습니다.

오늘날 젊은 사람들은 이전 세대가 겪어 본 적 없는, 끊임없이 눈에 보이는 인정 속에서 살아갑니다. 모든 메시지가 숫자로 세어지고 비교될 수 있습니다. 그래서 인정과 소속감에 대한 아들러의 구분이 특히 중요합니다. 파라는 자기 그림에 몇 명이 반응할지 통제할 수 없습니다. 하지만 자신이 무리 안에서 따뜻하고, 세심하며, 도움이 되는 일원이 될지는 통제할 수 있습니다. 그 부분은 파라의 몫이고, 진정한 우정을 쌓는 것도 바로 그 부분입니다.

실천 단계: 인정에서 소속감으로

첫 번째 단계는 자신이 인정을 구하고 있을 때를 알아차리는 것입니다. 그 신호는 대개 작습니다. 메시지를 여러 번 고쳐 쓰는 것, 답장이 왔는지 확인하는 것, 믿지 않는 말에 동의하는 것, 재미없는데도 웃는 것, 누군가의 표정을 읽기 어려울 때 긴장하는 것 등입니다. 이런 신호 가운데 하나를 알아차리면, 그저 스스로에게 그 이름을 말해 보십시오. "나는 지금 인정을 찾고 있구나." 알아차림은 선택의 시작입니다.

인정을 구하는 마음이 몸의 어디에서 드러나는지 알아차리는 것도 도움이 됩니다. 어떤 사람에게는 답장을 기다리는 동안 가슴이 조여 오는 느낌입니다. 또 어떤 사람에게는 얼굴이 아플 정도로 억지로 짓는 미소이거나, 어떤 사람이 방에 들어올 때 저절로 올라가는 어깨입니다. 이런 몸의 신호는 흔히 분명한 생각이 떠오르기도 전에 먼저 찾아옵니다. 그것을 알아보는 법을 익히면 일찍 경고를 받을 수 있고, 다르게 반응하기로 선택할 수 있는 한순간을 얻게 됩니다.

두 번째 단계는 다른 질문을 던지는 것입니다. "사람들이 나를 어떻게 생각할까?" 대신 "여기서 나는 무엇을 공헌할 수 있을까?"라고 물어보십시오. 회의에서라면 정직한 아이디어나 신중한 질문일 수 있습니다. 친구들과 함께라면 따뜻함, 관심, 실질적인 도움일 수 있습니다. 가족 안에서라면 인내심이나, 부탁받지 않고도 해낸 일일 수 있습니다. 이 질문은 관심을 통제할 수 없는 것, 곧 그들의 평가에서 통제할 수 있는 것, 곧 자신의 행동으로 옮겨 줍니다.

세 번째 단계는 남이 알아주지 않아도 공헌할 수 있는 곳을 한 군데 찾는 것입니다. 아베베는 텃밭에서 그런 곳을 찾았습니다. 파라는 친구들에게 보낸 다정한 답장에서 찾았습니다. 이웃을 돕는 일, 함께 쓰는 공간을 정돈하는 일, 동료의 이야기를 들어 주는 일, 작은 일을 자원해서 맡는 일일 수도 있습니다. 눈에 띄지도 칭찬받지도 않는 공헌은 좋은 연습이 됩니다. 우리의 가치가 박수에 달려 있지 않다는 것을 가르쳐 주기 때문입니다.

네 번째 단계는 다른 사람이 무슨 생각을 하는지 모르는 불확실함을 견디는 것입니다. 다른 사람의 마음속에 무엇이 있는지 확실히 알 수는 결코 없습니다. 알아내려고 애쓰는 대신, 그 질문을 내려놓는 연습을 해 보십시오. 스스로에게 이렇게 말해 볼 수도 있습니다. "그 사람들이 어떻게 생각하는지는 모르지만, 그래도 괜찮아. 나는 내가 한 일을 알고, 그것으로 만족해."

다섯 번째 단계는 작은 일에서 정직해지는 것입니다. 겐지는 재미없는 농담에 웃는 것을 그만두었습니다. 평소라면 그냥 동의했을 상황에서 정직한 의견 하나를 친절하게 말하는 것부터 시작해 볼 수 있습니다. 작은 정직은 더 큰 정직을 위한 용기를 길러 줍니다. 또한 사람들이 진짜 자신을 만나게 해 줍니다. 진정으로 소속될 수 있는 사람은 그 진짜 자신뿐입니다.

여섯 번째 단계는 이미 있는 그대로의 자신을 받아들여 주는 사람들을 찾는 것입니다. 우리 대부분에게는 연기할 필요가 없는 사람이 적어도 한두 명은 있습니다. 오랜 친구, 할머니나 할아버지, 믿을 수 있는 동료 같은 사람입니다. 그들과 조금 더 많은 시간을 보내 보십시오. 그리고 누군가의 인정을 구하지 않고 함께 있을 때 어떤 느낌이 드는지 살펴보십시오. 그 느낌은 소속감을 엿보게 해 주며, 다른 관계에서도 우리가 무엇을 찾고 있는지 일깨워 줄 수 있습니다.

인정에 기대지 않는 삶은 사람 없이 사는 삶이 아니다

이 책의 제목은 오해를 받을 수 있습니다. '인정에 기대지 않는 삶'이라고 하면 누가 어떻게 생각하든 신경 쓰지 말고, 하고 싶은 말은 다 하고, 다른 사람의 감정은 무시하라는 권유처럼 들릴지도 모릅니다. 그것은 아들러가 가르친 것이 아니며, 이 책이 뜻하는 것도 아닙니다.

아들러의 심리학 전체는 연결 위에 세워져 있습니다. 그는 다른 사람에게 마음 쓰지 않는 사람은 자유로운 것이 아니라 길을 잃은 것이라고 믿었습니다. 무례함, 이기심, 무관심은 독립의 표시가 아닙니다. 그것은 한 사람이 공동체에서 물러나 있다는 표시이며, 그 까닭은 흔히 그 사람이 낙담했거나 두려워하기 때문입니다. 아들러라면 그런 행동을 목표가 아니라, 이해하고 도와야 할 문제로 보았을 것입니다.

이 책이 말하는 인정에 기대지 않는 삶은 그보다 더 균형 잡힌 것입니다. 사람들에게 깊이 마음을 쓰면서도, 자신의 가치감을 그들의 끊임없는 인정에 맡기지 않는 것입니다. 정직함이 박수를 받지 못할지도 모를 때에도 기꺼이 정직하려는 것입니다. 누가 보고 있어서가 아니라 좋은 일이기 때문에 좋은 일을 하는 것입니다. 그리고 우리가 아무리 친절하더라도 우리를 좋아하지 않는 사람이 있다는 것을 받아들이는 것입니다. 그들이 무엇을 좋아하고 싫어하는지는 그들 자신의 몫이기 때문입니다.

한마디로 인정에 기대지 않는 삶은 사람들과 덜 함께하는 것이 아니라 더 온전히 함께 사는 방식입니다. 인정을 얻으려는 연기를 멈추면 진정한 연결에 쓸 에너지가 더 많아집니다. 더 잘 들을 수 있고, 더 자유롭게 도울 수 있으며, 더 정직해질 수 있습니다. 그리고 그때 우리를 소중히 여기게 된 사람들은 연기가 아닌 진짜 우리를 소중히 여기는 것입니다.

여기에는 현실적인 측면도 있습니다. 모든 사람을 기쁘게 하려는 사람은 결국 아무도 기쁘게 하지 못하는 경우가 많습니다. 사람마다 원하는 것이 다르기 때문입니다. 모든 사람에게 동의하는 사람은 곧 자기 말에 별 무게가 실리지 않는다는 것을 알게 됩니다. 의견이 다를 때에도 정직하고 친절한 사람은 대개 더 신뢰받습니다. 이런 의미에서 인정받고 싶은 욕구를 내려놓으면 관계가 약해지기는커녕 오히려 더 단단해지는 경우가 많습니다.

짧은 연습: 인정 일기

이 연습은 하루하루의 에너지가 얼마나 많이 인정을 구하는 데 쓰이는지, 그리고 그 에너지를 대신 어디에 쓸 수 있는지를 보게 해 줍니다. 일주일 동안 매일 몇 분씩이면 됩니다.

작은 공책을 하나 준비해 각 쪽을 세 칸으로 나누십시오. 첫 번째 칸에는 하루 동안 자신이 인정을 구하고 있다는 것을 알아차린 순간을 적습니다. 짧게 적으면 됩니다. "매니저에게 보낼 이메일을 네 번 고쳐 썼다." "동의하지 않는 일에 대해 이모에게 맞장구를 쳤다." "몇 분마다 휴대전화를 확인하며 답장을 기다렸다." 하루에 적어도 두세 번은 그런 순간을 붙잡아 보십시오.

두 번째 칸에는 각 순간 옆에 그것 때문에 무엇을 치렀는지 적습니다. 시간입니까? 에너지입니까? 정직함입니까? 마음의 평화입니까? 구체적으로 적으십시오. "이십 분과 많은 긴장." "나중에 조금 가식적인 느낌이 들었다." "읽던 책에 집중할 수 없었다."

세 번째 칸에는 인정 대신 공헌이나 정직에 초점을 맞추었다면 무엇을 할 수 있었을지 적습니다. "분명한 이메일을 한 번만 보내고 동료를 도우러 가기." "나는 다르게 본다고 부드럽게 말하기." "휴대전화를 치우고 배우자에게 오늘 하루가 어땠는지 묻기."

일주일이 지나면 일기를 처음부터 끝까지 읽어 보십시오. 인정을 구하는 모습이 어디에서 가장 자주 나타나는지 살펴보십시오. 직장인지, 가족과 있을 때인지, 친구들과 있을 때인지, 온라인인지 말입니다. 일주일 동안 그것이 무엇을 치르게 하는지 살펴보십시오. 그런 다음 그다음 주에 세 번째 칸을 실제로 해 볼 상황을 하나 고르십시오. 많은 사람이 그 대가를 글로 적어 보기만 해도 인정을 구하는 일이 덜 매력적으로 느껴진다는 것을 알게 됩니다. 미아도 이 연습을 해 보았고, 친구들에게 보내는 메시지가 가장 큰 걱정거리라는 것을 알게 되었습니다. 미아의 세 번째 칸에는 이렇게 적혀 있었습니다. "한 번만, 다정하게 쓰고, 보내기." 이제 미아에게는 규칙이 하나 있습니다. 어떤 메시지든 두 가지 버전까지만 쓴다는 것입니다.

이 장의 요약

1870년부터 1937년까지 살았던 의사 알프레드 아들러는 개인심리학을 창시했습니다. 개인심리학은 한 사람 한 사람을 나눌 수 없는 온전한 존재로 보며, 그 사람은 다른 사람들 사이에서만 이해될 수 있다고 봅니다. 아들러는 인간이 깊이 사회적인 존재이며 우리의 가장 깊은 바람은 소속되는 것이라고 믿었습니다. 인정은 소속의 증거처럼 보이기 때문에, 우리는 인정을 구하느라 큰 에너지를 쓰곤 합니다. 그러나 인정은 불확실하고 다른 사람의 손에 달려 있는 반면, 소속감은 사회적 관심, 곧 다른 사람들과 연결되어 있다는 우리 자신의 느낌과 그들에 대한 우리의 공헌에서 자라납니다.

메시지를 고쳐 쓰던 미아, 재미없는 농담에 웃던 겐지, 예전 직함을 그리워하던 아베베, 단체 대화방의 반응을 세던 파라는 모두 "사람들이 나를 어떻게 생각할까?"에서 "여기서 나는 무엇을 공헌할 수 있을까?"로 옮겨 가면서 더 침착해졌고, 더 진정으로 소속될 수 있었습니다. 인정에 기대지 않는 삶은 사람 없이 사는 삶이 아닙니다. 사람들과 더 정직하게, 더 너그럽게 함께 사는 삶입니다.

다음 장에서는 아들러의 또 다른 핵심 생각을 살펴보겠습니다. 우리의 과거가 우리를 결정하는 것이 아니라, 우리가 그 과거에 부여하는 의미가 우리를 결정한다는 생각입니다.