承認を求めずに生きる

日々の人間関係に活かすアドラーの教え

はじめに

送る前にメッセージを何度も書き直したのは、最近ではいつだったでしょうか。本当は断りたかったのに「はい」と言ってしまったのは、いつだったでしょう。誰かを怒らせてしまったのではないか、あの冗談は滑ってしまったのではないか、職場の人たちは本当に自分を十分にできる人だと思ってくれているのだろうか。そんなことを考えて眠れなかったのは、いつのことでしょう。どれかひとつでも思い当たるなら、そう感じているのはひとりだけではありません。私たちの悩みや不幸の多くは、大きな出来事からではなく、人とのささやかなやりとりから生まれています。

本書では、そうした日常の人間関係を、1870年から1937年まで生きた医師、アルフレッド・アドラーの考え方を通して見ていきます。アドラーは患者の身体を治療することから医師としての歩みを始め、次第に心へ、とりわけ人と人がともに生きるあり方へと関心を深めていきました。そして、自ら「個人心理学」と名づけたアプローチを築きました。ここでいう「個人」とは、ひとりきりの人間という意味ではありません。別々の部分に分けることのできない、まるごとの一人の人間であり、周りの人々との関係の中でしか理解できない存在のことです。

アドラーの考えの中心にあるものはシンプルで、当時としては珍しいものでした。人間は根っから社会的な存在であり、誰もが「自分には居場所がある」と感じることを必要としている。そして私たちの行動の多くは、人々の中に自分の場所を見つけようとする試みとして理解できる。アドラーはそう考えました。自分が小さく感じられたり、仲間外れにされたと感じたりすると、私たちは自分を大きく感じようとします。それが役に立つ形をとることもあれば、問題を引き起こす形をとることもあります。反対に、自分には居場所があり、誰かの役に立てると感じられるとき、私たちはより穏やかに、勇敢に、そして優しくなれるのです。

自分の居場所を見つけようとするとき、多くの人がとる方法のひとつが、承認を求めること、つまり誰からも好かれ、ほめられ、受け入れられようとすることです。これはごく自然なことです。けれども、それは落とし穴にもなりえます。承認のためだけに生きる人は、自分の幸せを他人の手に委ねてしまい、いつまでも自由を感じることができません。アドラーの考え方、そして彼に続いた教師たちの考え方は、別の道を示してくれます。人とともに生き、人を思いやり、人のために貢献しながらも、自分に価値があると感じるために絶えず承認を必要とはしない、そんな生き方です。

本書の使い方

本書は十五の章でできています。各章はまず、日常のひとこまから始まります。一人の人物、ひとつの関係、そしてひとつの困りごとです。続いて、アドラーの考えをひとつ、わかりやすい言葉で説明します。そのあと、年齢も置かれた状況もさまざまな何人かの人たちが登場し、その考えを自分の暮らしの中で活かそうとする姿を紹介します。さらに各章には、実践のためのステップ、よくある誤解についての短い節、短いエクササイズ、そしてまとめが続きます。

前半の章では土台を固めます。なぜ私たちにとって承認がこれほど大切なのか、過去に与える意味がどのように私たちをかたちづくるのか、そしてなぜ誰もがときに自分を小さく感じるのか。中盤の章では、具体的な場面を取り上げます。人間関係に線を引くこと、「いいえ」と言うこと、ほめること、対等であること、友情、愛、家族、そして対立です。終盤の章では、勇気と貢献、そして人々の承認のために生きるのではなく、人々とともによく生きるにはどうすればよいかに目を向けます。順番に読んでもかまいませんし、今日の自分に響く章へまっすぐ進んでもかまいません。

本書でアドラーの考えを紹介するときは、引用ではなく私自身のわかりやすい言葉で述べ、役に立つ場合には、彼がその考えについて書いた本の名前を挙げます。また、本書で取り上げる考えの中には、アドラー自身ではなく、彼の流れをくむ後の教師たちによるものもあります。その場合には、そのことをはっきり書いています。

手もとにノートを一冊置いておくと役に立つかもしれません。エクササイズの多くでは、数行書いてみることをお願いしています。書くことで心の動きがゆっくりになり、自分のパターンがよりはっきりと見えてきます。書いたものを誰かに見せる必要はありません。

心身のケアについて

ひどく気分が落ち込んでいる、いつも恐怖を感じている、あるいは日々の生活がとてもつらくなるような気持ちを抱えているときは、どうか医師やその他の資格を持つ専門家に相談してください。

人間関係の中には、単に難しいだけでなく、有害なものもあります。もし誰かに傷つけられている、脅されている、あるいは生活を支配されているなら、本書の考え方は、その関係にとどまる理由にも、もっと頑張る理由にもなりません。安全を確保する手助けをしてくれる人や機関に、どうか連絡してください。自分を傷つけてしまうかもしれないと感じたときや、危険な状況にあるときは、すぐに相談窓口や医療機関に連絡し、差し迫った危険があるときは、お住まいの地域の緊急通報番号に電話してください。

それでは、ほとんど誰もが知っている気持ち、「好かれたい」という願いから始めましょう。

第1章　好かれたいという願い

一通のメッセージ、十通りの下書き

ミアは二十七歳で、理学療法クリニックで助手として働いています。木曜日の夜、彼女はスマートフォンを手にソファに座り、友人グループに送るメッセージを書こうとしていました。内容は簡単です。しばらく会っていないので、次の土曜日にみんなで夕食をとろうと提案したいだけでした。それなのに、書き始めてからもう四十分がたっていました。

最初の文面は張り切りすぎているように思えました。ほかにすることが何もない人みたいだ、と。二つ目は軽すぎて、みんなが来ても来なくてもどうでもいいように聞こえました。三つ目は感嘆符が多すぎました。四つ目は一つもなく、冷たく感じられました。五つ目からは、誰も笑ってくれなかったときのことを考えて冗談を消しました。六つ目には、誰かが負担に感じたときのことを考えておわびの言葉を足しました。十通目になるころには、メッセージはほとんど何も言っていない文になり、彼女はすっかり疲れ果てていました。

ようやく送信ボタンを押すと、ミアはスマートフォンを画面を下にしてテーブルに置き、テレビを見ようとしました。けれども数分おきに、スマートフォンを裏返してしまいます。一人の友人はハートのマークだけを返してきました。別の一人は「たぶん。確認するね」と書いてきました。ほかの人からは何の返事もありません。夜の十一時には、ミアはこう結論を出していました。友だちは私にうんざりしているのだ、何も提案しなければよかった、もう二度と集まりを企画するのはやめよう、と。彼女は自分が愚かで孤独だと感じながら眠りにつきました。

金曜日の朝には、さらに三件の返事が届いていました。二人は行くと言い、一人は別のレストランを提案してくれました。夕食会は実現し、温かくて楽しい夜になりました。けれどもミアは、返事が来ないどんなメッセージよりも気にかかることに、自分の中で気づいたのです。彼女は好かれようとして、とてつもない量のエネルギーを使っていました。言葉も、予定も、服装も、自分の意見でさえも、ほかの人が認めてくれそうだと推測したものに合わせて形づくっていたのです。そして、そうすればするほど、不安は大きくなっていきました。

ミアのような経験は、とてもよくあることです。私たちの多くは好かれたいと願い、実際に好かれているかどうかを確かめるために、たくさんの時間を費やしています。この章では、アルフレッド・アドラーの考え方を紹介します。アドラーは、人間がなぜこれほど他者の中での自分の居場所を気にするのかを深く考え、その居場所を見つけるための別の道を示した人です。

所属を研究した医師

アルフレッド・アドラーは一八七〇年、つましい暮らしの家庭に、何人かいるきょうだいの二番目として生まれました。幼いころはよく病気をしました。骨が弱くなる病気を抱えていたため、憧れと妬みの両方を感じていた兄のように、走ったり遊んだりすることが簡単にはできませんでした。五歳ごろには肺の感染症でひどく体を悪くし、医師が父親に「この子は助からないでしょう」と告げたほどでした。けれども彼は生き延びました。そして後に、この経験が自分も医師になろうと決めた理由の一つだったと語っています。

アドラーは医学を学び、最初は眼科医として、その後は一般医として働きました。患者の多くは仕立て屋やサーカスの芸人といった働く人々で、アドラーは、仕事や体や置かれた状況が彼らの人生にどのような影響を与えるのかに関心を持つようになりました。一九〇二年には、当時心についての理論を築きつつあったジークムント・フロイトが率いる小さな討論会に招かれました。アドラーは数年間そこに参加しましたが、重要な点でフロイトと深く意見が食い違うようになり、一九一一年に会を離れて、独自の考え方を発展させ始めました。

アドラーは自分の考え方を「個人心理学」と名づけました。英語ではこの名前は誤解を招きやすく、一人の人間のことだけを扱うかのように聞こえます。しかしアドラーが意味したのはその反対でした。彼が使った言葉には、「分けることのできないもの」という意味合いがありました。アドラーは人間をまるごと理解したいと考えたのです。体と心、思考と感情、過去と未来、そのすべてが一緒になって、ある目標に向かって働いている存在として。そして、その人全体は、社会の中で、ともに暮らす人々の間に置いてはじめて理解できると考えていました。

第一次世界大戦中、軍医として働いたアドラーは、人と人とのつながりが断たれることからどれほど多くの苦しみが生まれるかを目の当たりにしました。戦後の数年間には、学校と連携した子どものための相談施設の設立に力を尽くし、親や教師が助言を求めて訪れることができる場をつくりました。各地で講演を行い、専門家だけでなく一般の読者に向けても本を書きました。一九三〇年代には国外に移り住み、一九三七年、講演旅行の途中で亡くなりました。彼の考え方は、その後のカウンセリングや教育、子育てのさまざまな方法に影響を与え続けています。

アドラーの仕事全体を貫く最も重要な考えは、人間はその根本において社会的な存在だということです。私たちは、まったく他者に頼りきった状態で生まれてきます。家族や地域の中で育ちます。言葉から愛情に至るまで、私たちが大切にしているもののほとんどすべては、ほかの人を通して私たちのもとにやって来ます。ですから、私たちの最も深い願いが「所属すること」、つまり他者の間に、受け入れられ、大切にされる自分の居場所を持つことであるのは、ごく自然なことなのです。

承認と所属は同じではない

私たちの最も深い願いが所属することだとすれば、承認がなぜこれほど大切に感じられるのかもよくわかります。承認は、自分が所属している証のように思えるのです。人から好かれ、ほめられ、同意してもらえると、私たちは安心します。反対に、顔をしかめられたり、批判されたり、メッセージに返事がなかったりすると、足元の地面が揺らぐように感じます。

けれどもアドラーの考え方に従えば、承認と所属は同じものではありません。承認は、ほかの人がそのときどきの気分や好みや関心に応じて、与えたり与えなかったりするものです。それはいつも不確かです。今日認めてくれた人が、明日も認めてくれるとは限りません。所属しているという感覚がすっかり承認に左右されているなら、私たちはいつまでも安心できません。いつも次の評価を待っていなければならないからです。

アドラーの見方では、所属はもっと揺るぎないものから生まれます。それは、自分が人間の共同体の一員であるという自分自身の感覚と、その共同体への自分自身の貢献から生まれるのです。アドラーはこの感覚を「社会的関心」と呼びました。彼の母語でこれにあたる言葉は、「共同体感覚」と訳されることもよくあります。社会的関心とは、ほかの人々とつながっているという感覚であり、相手が自分をどう思うかだけでなく、相手の幸せそのものに本当の関心を寄せることです。アドラーは、社会的関心こそが人の心の健康をはかる最もよい物差しだと考えていました。社会的関心が強い人ほど、勇気があり、落ち着いていて、人生の困難に向き合う力を持っている傾向がある、と彼は見ていたのです。

アドラーは著書『人生の意味の心理学』の中で、人生を最もつらく感じている人は、たいてい自分自身に最も関心があり、他者に最も関心が薄い人だと論じました。これは道徳的な裁きとして言ったのではありません。「自分はどう見えているだろう。あの人たちは自分をどう思っているだろう」といつも問い続けている人は、絶えず緊張の中で生きることになる、という意味です。その人の注意は、自分ではどうにもできない他人の評価に釘づけになっているからです。一方、「ここで自分はどんな役に立てるだろう。この人たちには何が必要だろう」と問いかけている人は、外に目を向けています。実際に自分にできることのほうを向いているのです。

これが、この本で探っていく最初の、そしておそらく最も大切な転換です。承認を求めることから、貢献を求めることへ。それは他者を気にかけるのをやめるということではありません。むしろ、相手のことをもっと気にかけ、相手が自分をどう思うかを気にすることを減らす、ということです。「あの人たちは私を好きだろうか」から、「私はあの人たちとともに、あの人たちのために、何かよいことをしているだろうか」への転換なのです。

ケンジと、おもしろいと思えなかった冗談

ケンジは三十一歳で、厨房機器をつくる会社の新しいチームに最近加わったばかりです。仕事の腕は確かですが、チームになじめるかどうかが不安でした。新しい同僚たちは、何年も前からの知り合い同士です。共通の冗談があり、あだ名で呼び合い、過去のプロジェクトの思い出話を分かち合っています。最初の数週間、ケンジはどんな冗談にも笑いました。意味がわからないときも、おもしろいと思えないときもです。会議では誰の意見にも賛成しました。誰かが遅くまで残っていれば、自分も残りました。

最初の一か月が終わるころ、ケンジは仕事だけでは説明のつかない疲れを感じていました。自分が一日中演技をしていたことに気づいたのです。人の顔色をうかがって承認のしるしを探し、それに合わせて自分を調整していました。それなのに、自分がチームの一員だという感覚はありませんでした。ここにいてもいいと言ってもらおうと必死になっている訪問者のような気分でした。

ある週末、アドラーの考え方を少し読んだことのあるケンジの姉が、彼にこう尋ねました。「あなたは、実際にそのチームに何をもたらしているの?」ケンジは考えてみました。彼は、ほかの人が戸惑うような技術的な問題を解決するのがとても得意でした。学んでいる最中の人に対して辛抱強く接することができました。ほかの人が見落とす細かな点にも気づきました。「だったら、それを持っていけばいいのよ」と姉は言いました。「好かれようとするのはやめて、役に立とうとしてみたら。人は、自分が貢献している場所に居場所を持つものよ」

翌週から、ケンジはおもしろいと思えない冗談に笑うのをやめました。冷たい態度をとるようになったわけではありません。笑いたいときには笑顔を見せ、そうでないときには黙っていただけです。会議では、ある計画に丁寧に異議を唱え、自分が気づいた技術的な問題点を説明しました。驚いたことに、上司は彼に礼を言いました。新しいシステムに苦労している年下の同僚には、手伝いを申し出ました。少しずつ、チームの中でのケンジの立ち位置が変わっていきました。人々が質問を持って彼のところへ来るようになりました。昼食にも誘われるようになりました。

いちばん不思議だったのは、ずっと気持ちが楽になったことだ、とケンジは言います。「みんなに認めてもらおうとするのをやめたら、自分はここにいていいんだと感じられるようになったんです。予想していたのとは正反対でした」。アドラーなら、驚かなかったでしょう。ケンジは人を喜ばせることによってではなく、人に貢献することによって、自分の居場所を見つけたのです。

注目しておきたいのは、ケンジが変わった後も、同僚の中にはすぐには打ち解けてくれない人がいたことです。ある先輩社員は、会議でのケンジの反対意見を不愉快に感じたようでした。以前のケンジなら、これで再びどんな冗談にも笑う自分に戻っていたかもしれません。けれども今の彼は、すべての人が自分をどう感じるかを自分が決めることはできない、と自分に言い聞かせました。自分に決められるのは、正直で、敬意を持ち、人の役に立つかどうかだけです。やがて、その先輩社員もケンジの意見を求めるようになりました。けれどもそのころには、ケンジはそれがなくても、自分はここに属していると感じられるようになっていたのです。

地域の菜園でのアベベ

アベベは六十八歳です。大きな組織で会計士として長く勤め、退職しました。働いていた期間のほとんど、彼の自分の価値についての感覚は、その地位から生まれていました。人々は彼を肩書きで呼びました。若い職員たちは彼の承認を求めてきました。退職すると、それらすべてが一夜にして消えてしまいました。何か月かの間、アベベは自分が透明人間になったように感じていました。気がつくと、見知らぬ人に以前の仕事の話をして、感心してもらおうとしている自分がいました。

娘は、家の近くにある地域の菜園に参加してみたらどうかと勧めました。近所の人たちが共有の土地で一緒に野菜を育てている場所です。アベベはしぶしぶ出かけていきました。最初、彼はそこでも権威のある立場を見つけようとしました。菜園の会計を管理しましょう、作業の予定表を組みましょう、と申し出たのです。ほかの菜園の仲間たちは礼儀正しく応じてくれましたが、関心は示しませんでした。彼らに管理者は必要ありませんでした。必要だったのは、水を運んだり草を抜いたりするのを手伝ってくれる人だったのです。

アベベがそれを受け入れるまでには、しばらく時間がかかりました。けれどもある朝、彼はふと気づくと、若い母親のそばにひざをついて、豆を植えるのを手伝っていました。その小さな息子が、一粒ずつ種を手渡してくれます。誰も彼をほめていませんでした。誰も彼のかつての肩書きを知りませんでした。それでも彼は、長い間感じていなかったものを感じていました。ほかの人たちと肩を並べて、役に立っているという、ささやかな満足感です。

それから一年の間に、アベベは菜園で最もよく顔を出す手伝い手の一人になりました。子どもたちの何人かには、仕事で培った技術を新しい形で生かして、植えつけの畝の長さの測り方を教えました。収穫したものを近所の人たちと分け合いました。見知らぬ人に以前の仕事の話をすることもなくなりました。「昔は、人に見上げてもらう必要があったんです」と彼は言います。「今は、ただそばにいてもらえればいいんです」

アベベの話は、承認と所属の違いをとてもはっきりと示しています。働いていたころ、彼には承認がありました。けれどもその多くは、彼自身にではなく、彼の地位に結びついていました。地位がなくなると、承認も一緒に消えてしまいました。菜園では、彼は貢献を通して所属を見いだしました。そしてその所属は、どんな肩書きにも左右されませんでした。それを支えていたのは、ただ参加しようという彼の気持ちだけだったのです。

ファラとグループチャット

ファラは十五歳です。同じ年ごろの多くの人と同じように、彼女は一日のかなりの時間を、学校の友だちとのグループチャットで過ごしています。チャットは冗談や写真や予定でいっぱいです。そして同時に、ファラにとっては絶え間ない心配の種でもあります。自分のメッセージにいくつ反応がついたかを確かめては、友だちのものと比べてしまいます。何かを投稿してしばらく誰も反応しないと、胃のあたりが沈み込むような感じがします。

先月、ファラは自分が描いた絵を投稿しました。自信作でした。二人の友だちが優しいメッセージをくれました。ほかのメンバーは、別の話題に移っていきました。ファラは一時間もしないうちに絵を削除し、それから二週間、何も描きませんでした。誰も何も言わないのは、みんながあの絵を下手だと思ったか、自分が見せびらかしていると思ったからだ、と感じたのです。

ある晩、教師をしているファラのおばが、そのことについて彼女と話をしました。おばは、チャットをやめなさいとも、気にするのをやめなさいとも言いませんでした。その代わりに、友だちのことを尋ねたのです。グループの中で、最近元気がなさそうな子は誰? 何かから仲間外れにされた子は? 何かよいことをしたのに、誰にも気づいてもらえなかった子は? ファラは、自分のメッセージへの反応を見張るのに忙しくて、ほかの人たちに何が起きているのかにほとんど気づいていなかったことに思い当たりました。

それから数週間、ファラは小さな変化を試してみました。チャットを開いたら、まず温かく応えられるものを探すのです。友だちの知らせ、友だちの悩み、友だちの冗談。ずっと黙っていた女の子には、優しい言葉を送りました。ある男の子には、おばあさんの手術はどうだったかと尋ねました。自分のことも相変わらず投稿していましたし、反応に目がいくこともありました。けれども彼女の注意は外へ向かうようになり、チャットは試験の場というより、自分の居場所のように感じられるようになっていきました。

今の若い人たちは、それまでの世代が経験したことのない、絶え間なく目に見える形の承認とともに暮らしています。どのメッセージも、数えたり比べたりすることができます。だからこそ、承認と所属を区別するアドラーの考え方は、とりわけ大切なのです。自分の絵に何人が反応するかを、ファラが決めることはできません。けれども、グループの中で温かく、よく気を配り、役に立つ一員でいるかどうかは、自分で決められます。その部分は彼女のものであり、本当の友情を築くのは、まさにその部分なのです。

実践のステップ――承認から所属へ

最初のステップは、自分が承認を求めているときに気づくことです。そのしるしは、たいてい小さなものです。メッセージを何度も書き直す、返事が来ていないか確かめる、本当はそう思っていないことに同意する、おもしろくないのに笑う、相手の表情が読み取れないと身構えてしまう。こうしたしるしの一つに気づいたら、ただ心の中でこう名づけてみてください。「私は今、承認を求めている」。気づくことが、選ぶことの始まりです。

承認を求める気持ちが体のどこに表れるかに気づくのも役に立ちます。返事を待つ間に胸が締めつけられる人もいます。作り笑いで顔がこわばって痛くなる人や、ある人が部屋に入ってくると肩が上がってしまう人もいます。こうした体のサインは、はっきりした考えが浮かぶより先に現れることがよくあります。それを見分けられるようになれば、早めの警告を受け取ることができます。別の反応を選べる、ひと呼吸の間が生まれるのです。

二つ目のステップは、別の問いを立てることです。「あの人たちは私をどう思うだろう」の代わりに、「ここで私は何に貢献できるだろう」と問いかけてみましょう。会議なら、それは正直なアイデアや丁寧な質問かもしれません。友人との間なら、温かさや気配り、実際的な手助けかもしれません。家族の中なら、辛抱強さや、頼まれる前に片づけた用事かもしれません。この問いは、自分ではどうにもできないもの、つまり相手の評価から、自分にできるもの、つまり自分の行動へと、注意を移してくれます。

三つ目のステップは、人に気づかれずに貢献できる場所を一つ見つけることです。アベベはそれを菜園で見つけました。ファラは友だちへの優しい返信の中に見つけました。近所の人を手伝うこと、共有の場所を片づけること、同僚の話に耳を傾けること、ちょっとした仕事を自分から引き受けることかもしれません。誰にも見られず、ほめられもしない貢献は、よい練習になります。自分の価値は拍手に左右されないことを教えてくれるからです。

四つ目のステップは、ほかの人がどう思っているかわからないという不確かさに耐えることです。誰かの心の中にあるものを、確実に知ることは決してできません。それを突き止めようとする代わりに、その問いをそっと置いておく練習をしてみましょう。自分にこう言ってみるのもよいでしょう。「あの人たちがどう思っているかはわからない。でも、それでいい。自分が何をしたかはわかっているし、それに満足している」

五つ目のステップは、小さなところで正直になることです。ケンジは、おもしろいと思えない冗談に笑うのをやめました。たとえば、いつもならただ同意してしまう場面で、思いやりのある言い方で、一つだけ正直な意見を伝えることから始めてみてはどうでしょう。小さな正直さは、より大きな正直さのための勇気を育てます。そしてそれは、周りの人が本当の自分に出会うことも可能にします。本当の意味で所属できるのは、その本当の自分だけなのです。

六つ目のステップは、すでにありのままの自分を受け入れてくれている人を探すことです。私たちの多くには、演技をする必要のない相手が少なくとも一人か二人はいます。古くからの友人、祖父母、信頼できる同僚。そういう人たちと過ごす時間を少し増やし、承認を求めずに誰かと一緒にいるのがどんな感じかに気づいてみてください。その感覚は、所属というものを垣間見せてくれます。そして、ほかの人間関係においても自分が何を求めているのかを思い出させてくれるでしょう。

承認なしに生きるとは、人なしに生きることではない

この本のタイトルは、誤解されるおそれがあります。「承認なしに生きる」と聞くと、誰がどう思おうと気にするのをやめ、言いたいことを言い、他人の気持ちを無視しなさい、と勧めているように聞こえるかもしれません。けれども、それはアドラーが教えたことではありませんし、この本が意味していることでもありません。

アドラーの心理学は、そのすべてがつながりの上に築かれています。他者を気にかけない人は自由なのではなく、道に迷っているのだ、とアドラーは考えていました。無礼さ、身勝手さ、無関心は、自立のしるしではありません。それは、その人が共同体から身を引いてしまったしるしであり、多くの場合、勇気をくじかれていたり、恐れを抱いていたりすることが原因です。アドラーなら、そうした振る舞いを目指すべき目標とは見なさず、理解し、手を差し伸べるべき問題と見なしたことでしょう。

この本でいう「承認なしに生きる」とは、もっとバランスのとれたことです。人を深く大切に思いながらも、自分の価値の感覚を、相手からの絶え間ない承認に頼らないこと。正直であることが称賛されないかもしれないときでも、正直であろうとすること。誰かが見ているからではなく、よいことだからよいことをすること。そして、どれほど親切にしても自分を好きにならない人がいることを受け入れることです。人の好き嫌いは、その人自身のものだからです。

要するに、承認なしに生きるとは、人とより少なく関わる生き方ではなく、人とより豊かに関わる生き方なのです。承認を得るための演技をやめると、本当のつながりに使えるエネルギーが増えます。よりよく耳を傾け、より自由に手を貸し、より正直になることができます。そうなったとき、私たちを大切に思ってくれるようになる人たちは、演技ではなく、本当の私たちを大切に思ってくれるのです。

ここには、実際的な側面もあります。誰からも好かれようとする人は、結局誰も満足させられないことがよくあります。人によって望むものが違うからです。誰にでも同意する人は、やがて自分の言葉にほとんど重みがなくなっていることに気づきます。意見が違うときでも正直で親切な人のほうが、たいていはより信頼されます。この意味で、承認を求める気持ちを手放すことは、人間関係を弱めるどころか、かえって強くすることが多いのです。

短いエクササイズ――承認日記

このエクササイズは、毎日のエネルギーのどれほどが承認を求めることに使われているか、そしてそのエネルギーを代わりにどこへ向けられるかを見えるようにしてくれます。一日数分、一週間続けてみてください。

小さなノートを用意し、各ページを三つの欄に分けます。一つ目の欄には、その日、自分が承認を求めていると気づいた場面を書き出します。短くてかまいません。「上司へのメールを四回書き直した」「本当は反対なのに、おばの意見に同意した」「数分おきにスマートフォンを見て返事を確かめた」。一日に少なくとも二つか三つ、そうした場面をとらえるようにしてみましょう。

二つ目の欄には、それぞれの場面の横に、それによって何を失ったかを書きます。時間でしょうか。エネルギーでしょうか。正直さでしょうか。心の平穏でしょうか。具体的に書いてください。「二十分と、かなりの緊張」「あとで少し自分が偽物のように感じた」「読んでいた本に集中できなかった」

三つ目の欄には、承認ではなく貢献や正直さに目を向けたなら、代わりに何ができたかを書きます。「わかりやすいメールを一度だけ送り、同僚の手伝いに移る」「自分は違う見方をしている、と穏やかに伝える」「スマートフォンをしまって、パートナーに今日一日のことを尋ねる」

一週間が終わったら、日記全体を読み返してみましょう。承認を求める気持ちが最もよく現れるのはどこでしょうか。職場か、家族か、友人か、オンラインか。それが一週間でどれほどのものを奪っているかにも目を向けてください。そのうえで、次の一週間、三つ目の欄に書いたことを実際に試してみる場面を一つ選びます。失っているものが書き出されているのを見るだけで、承認を求めることがそれほど魅力的に思えなくなる、という人は少なくありません。ミアもこのエクササイズをやってみて、友人へのメッセージこそが最大の心配の種だとわかりました。彼女の三つ目の欄にはこう書かれていました。「一度だけ、優しく書いて、送る」。今の彼女には一つの決まりがあります。どんなメッセージも、書き直すのは二通りまで、というものです。

この章のまとめ

一八七〇年から一九三七年まで生きた医師アルフレッド・アドラーは、個人心理学を創始しました。それは、一人ひとりの人間を分けることのできない全体として見て、他者の間に置いてはじめて理解できると考える立場です。アドラーは、人間は深く社会的な存在であり、私たちの最も深い願いは所属することだと考えました。承認は所属の証のように思えるため、私たちはしばしば大きなエネルギーを使ってそれを求めます。けれども承認は不確かで、ほかの人の手に握られています。一方、所属は社会的関心から育ちます。社会的関心とは、他者とつながっているという自分自身の感覚であり、他者への自分自身の貢献です。

メッセージを書き直していたミア、おもしろいと思えない冗談に笑っていたケンジ、かつての肩書きを恋しがっていたアベベ、グループチャットの反応を数えていたファラ。彼らは皆、「あの人たちは私をどう思うだろう」から「ここで私は何に貢献できるだろう」へと問いを移すことで、心が落ち着き、より本当の意味で所属できるようになりました。承認なしに生きるとは、人なしに生きることではありません。人とともに、より正直に、より惜しみなく生きることなのです。

次の章では、アドラーのもう一つの大切な考え方を見ていきます。私たちが何者であるかを決めるのは過去そのものではなく、過去に与える意味なのだ、という考え方です。