Parole conclusive

Quando ho letto Alfred Adler per la prima volta, mi ha colpito quanto fossero comuni i suoi esempi. Non scriveva soprattutto di disturbi rari o di eventi drammatici. Scriveva di bambini che si comportano male a tavola, di fratelli e sorelle che si contendono l'attenzione di un genitore, di coppie che non riescono a mettersi d'accordo, di persone che hanno paura di provarci perché potrebbero fallire. Scriveva, in altre parole, delle relazioni quotidiane che riempiono la maggior parte della nostra vita.

In questo libro ho cercato di conservare quella semplicità. Le persone che hai incontrato sono un'assistente fisioterapista che riscrive un messaggio, un tecnico che non riesce a farsi valere, una contabile a una rimpatriata di classe, un padre che litiga per i compiti, un'insegnante che non sa dire di no, un giardiniere che loda troppo, una giovane reporter, un idraulico che lavora settanta ore a settimana, un capotreno in un compleanno solitario, una coppia con una lista attaccata al frigorifero, una figlia maggiore piena di senso di responsabilità, una madre e la sua figlia adolescente alle dieci di sera, un insegnante perfezionista e un vedovo che legge ai bambini. Nessuno di loro è un eroe. Tutti hanno trovato, a piccoli passi, un modo per vivere più liberamente in mezzo agli altri.

Ciò che li ha aiutati, ogni volta, è stato un cambiamento silenzioso nella domanda che si ponevano. Invece di chiedersi «Che cosa pensano di me?», hanno cominciato a chiedersi «Come posso vivere bene insieme a loro? Che cosa spetta a me, qui? Che cosa posso dare?». Questo cambiamento non li ha resi meno attenti alle persone. Li ha resi più attenti e meno impauriti.

Se da questo libro porti con te una sola cosa, che sia questo cambiamento di domanda. Fattela spesso. Quando ti accorgi di cercare approvazione, rivolgi l'attenzione verso l'esterno. Quando te ne dimentichi, e succederà, ricomincia semplicemente da capo. L'appartenenza non è qualcosa che si guadagna compiacendo gli altri. È qualcosa che si costruisce prendendosi cura, dando un contributo e stando gli uni accanto agli altri da pari.

Alfred Adler e la sua tradizione

Alfred Adler nacque nel 1870 e morì nel 1937. Si formò come medico e lavorò prima come oculista e poi come medico generico, per poi dedicarsi sempre di più alle questioni della mente e al modo in cui le persone vivono insieme. Per diversi anni partecipò a un circolo di discussione guidato da Sigmund Freud, ma lo lasciò nel 1911 dopo profondi disaccordi e sviluppò un approccio tutto suo, che chiamò psicologia individuale. Dopo aver prestato servizio come medico militare durante la Prima guerra mondiale, contribuì a fondare centri di consulenza per l'infanzia collegati alle scuole, e trascorse gran parte degli ultimi anni della sua vita tenendo conferenze e scrivendo per lettori comuni.

Fra i libri che Adler scrisse per il grande pubblico ci sono «La conoscenza dell'uomo», uscito per la prima volta nel 1927, «Che cosa la vita dovrebbe significare per te», uscito per la prima volta nel 1931, e «Interesse sociale», uscito per la prima volta nel 1933. Sono queste le fonti principali delle idee descritte in questo libro. Vengono citate anche due opere precedenti e più specialistiche: lo «Studio sull'inferiorità degli organi», del 1907, e «Il carattere nevrotico», del 1912. Tutti i riferimenti a questi testi sono riportati con parole mie e semplici, non come citazioni.

Alcune idee di questo libro non vengono da Adler in persona, ma da insegnanti venuti dopo di lui che hanno lavorato nella sua tradizione. Fra queste ci sono la domanda «Di chi è questo compito?», che è una sintesi moderna del loro pensiero e non una frase tratta dai libri di Adler, la distinzione tra lode e incoraggiamento, l'espressione «il coraggio di essere imperfetti» e l'idea dei quattro obiettivi sbagliati che stanno dietro al cattivo comportamento dei bambini. Rudolf Dreikurs, che visse dal 1897 al 1972 e lavorò soprattutto con genitori e insegnanti, fu uno dei più importanti fra questi insegnanti. Ogni volta che un'idea proviene da questa tradizione successiva, il testo lo dice.

Adler scrisse dell'ordine di nascita, e le sue descrizioni sono ancora molto conosciute. Ampi studi successivi hanno trovato un effetto scarso o nullo, e comunque non affidabile, dell'ordine di nascita sulla personalità. Come spiega il Capitolo 11, la parte più utile dell'idea di Adler è la sua insistenza sul fatto che ciò che conta è il modo in cui ogni bambino interpreta il proprio posto nella famiglia, non la posizione in sé.

Le domande di questo libro, tutte insieme

Ognuno dei quindici capitoli ruota attorno a una sola domanda. Le trovi raccolte qui sotto, così potrai tornarci ogni volta che ne avrai bisogno.

Capitolo 1: Qui sto cercando approvazione, oppure potrei invece dare un contributo?

Capitolo 2: Che significato ho dato al mio passato, e quale altro significato potrei scegliere?

Capitolo 3: Mi sto confrontando con gli altri, o con me stesso com'ero ieri?

Capitolo 4: Di chi è questo compito?

Capitolo 5: Sto dicendo sì per scelta o per paura?

Capitolo 6: Sto giudicando dall'alto, o sto incoraggiando da pari?

Capitolo 7: In questa relazione sto sopra, sotto o accanto?

Capitolo 8: Come me la sto cavando nel lavoro, nell'amicizia e nell'amore?

Capitolo 9: Sto aspettando di essere invitato, o mi faccio vivo e mostro interesse?

Capitolo 10: Sto tenendo il conto, o mi sto prendendo cura del benessere della persona che amo?

Capitolo 11: Quale ruolo ho imparato nella mia famiglia, e quali parti di quel ruolo mi servono ancora?

Capitolo 12: Si tratta ancora della questione in sé, o è diventata una sfida su chi vince?

Capitolo 13: Che aspetto avrebbe, qui, un risultato abbastanza buono?

Capitolo 14: Quale piccola cosa potrei dare a qualcuno oggi?

Capitolo 15: Come posso vivere bene con le persone, che mi approvino oppure no?

Usare questo libro insieme ad altri

Molte delle idee di questo libro funzionano meglio quando vengono condivise. Potresti leggere un capitolo alla settimana con un amico, con il tuo partner, con un familiare o con un piccolo gruppo, e parlare di come le idee si applicano alle vostre vite. Se lo fai, qualche semplice accordo può aiutare: ognuno parla della propria esperienza, ciò che gli altri raccontano resta riservato, chiunque può saltare una domanda, e ascoltare conta quanto parlare.

Un modo semplice per cominciare è leggere insieme il riassunto del capitolo e lasciare che ciascuno racconti un momento della settimana appena trascorsa che vi si collega. Poi potreste fare insieme l'esercizio del capitolo, oppure provarlo ognuno a casa propria prima di rivedervi. Sentire come altri usano le stesse idee spesso dà alle persone coraggio e nuove possibilità.

Anche le famiglie possono usare insieme alcune di queste idee. Una breve riunione di famiglia settimanale, in cui tutti possono parlare a turno e i problemi si risolvono insieme, è uno degli strumenti più pratici della tradizione di Adler. Funziona meglio quando ognuno, bambini compresi, viene trattato come una voce alla pari, e quando nella riunione c'è spazio per gli apprezzamenti oltre che per i problemi.

Un gruppo di lettura o una riunione di famiglia non sono il luogo per fare diagnosi a qualcuno o per risolvere ogni difficoltà. Se da una conversazione emerge che qualcuno sta attraversando un momento davvero difficile, la cosa più gentile può essere parlargli in privato in un secondo momento e aiutarlo a trovare il sostegno giusto.

L'autrice

L'autrice si è avvicinata alle idee di Adler in un periodo della vita passato a sforzarsi moltissimo di piacere: ai colleghi, agli amici e alla famiglia. I libri di Adler, semplici e concreti, offrivano un modo diverso di guardare alle relazioni di ogni giorno, e alcune delle loro domande più semplici sono diventate compagne quotidiane. Questo libro è nato con la speranza che quelle idee possano aiutare altre persone comuni a vivere un po' più liberamente in mezzo alle persone a cui tengono.

Una nota di attenzione

Se stai affrontando un umore molto basso, una paura costante o difficoltà che rendono la vita quotidiana molto dura, parlane per favore con un medico o con un altro professionista qualificato.

Se qualcuno ti fa del male, ti minaccia o controlla la tua vita, rivolgiti per favore a persone e servizi che possono aiutarti a metterti al sicuro. Se ti capita di sentire che potresti farti del male, o se sei in pericolo, contatta subito una linea di assistenza telefonica o una struttura sanitaria. In caso di pericolo immediato, chiama il numero di emergenza del tuo territorio.

Le persone degli esempi di questo libro sono immaginarie. Le loro situazioni sono comuni, ma i loro nomi e le loro vite sono inventati, e ogni somiglianza con persone reali è puramente casuale.