Vivere senza approvazione

Le lezioni di Adler per le relazioni di ogni giorno

Introduzione

Pensa all'ultima volta in cui hai riscritto un messaggio più volte prima di inviarlo. Oppure all'ultima volta in cui hai detto sì quando avresti voluto dire no. O all'ultima notte in cui non riuscivi a dormire e ti chiedevi se qualcuno fosse infastidito con te, se la tua battuta non avesse fatto ridere nessuno, se al lavoro ti considerassero davvero all'altezza. Se qualcosa di tutto questo ti suona familiare, sappi che non succede solo a te. Gran parte delle nostre preoccupazioni e della nostra infelicità non nasce dai grandi eventi, ma dai piccoli momenti passati con gli altri.

Questo libro osserva queste relazioni quotidiane attraverso le idee di Alfred Adler, un medico vissuto dal 1870 al 1937. Adler cominciò la sua carriera curando il corpo dei pazienti e, a poco a poco, si interessò sempre di più alla loro mente, e soprattutto al modo in cui le persone vivono insieme. Sviluppò un approccio che chiamò psicologia individuale. Con «individuale» non intendeva una persona da sola. Intendeva una persona intera, che non si può dividere in parti separate e che si può comprendere soltanto nel contesto delle persone che la circondano.

L'idea centrale di Adler era semplice e, per i suoi tempi, insolita. Era convinto che gli esseri umani siano profondamente sociali, che tutti abbiamo bisogno di sentire di appartenere a qualcosa e che gran parte del nostro comportamento si possa capire come un tentativo di trovare un posto tra gli altri. Quando ci sentiamo piccoli o esclusi, cerchiamo di farci sentire più grandi, a volte in modi utili e a volte in modi che creano problemi. Quando sentiamo di appartenere e di poter dare un contributo, diventiamo più calmi, più coraggiosi e più gentili.

Uno dei modi più comuni in cui le persone cercano il proprio posto è inseguire l'approvazione: cercare di piacere a tutti, di essere lodate e accettate da tutti. È qualcosa di molto naturale. Ma può diventare una trappola. Chi vive solo per l'approvazione consegna la propria felicità nelle mani degli altri e non si sente mai libero. Le idee di Adler, e quelle degli insegnanti che hanno proseguito sulla sua strada, offrono un'altra possibilità: un modo di vivere con le persone, di avere a cuore gli altri e di contribuire al loro bene, senza aver bisogno della loro continua approvazione per sentirsi di valore.

Come usare questo libro

Il libro è composto da quindici capitoli. Ognuno si apre con una scena di vita quotidiana: una persona, una relazione e una difficoltà. Poi spiega una delle idee di Adler con parole semplici. Dopo di che incontrerai alcune persone di età diverse e in situazioni diverse che provano a mettere in pratica quell'idea nella propria vita. Ogni capitolo offre poi alcuni passi concreti, una breve sezione su un malinteso frequente, un breve esercizio e una sintesi.

I primi capitoli gettano le basi: perché l'approvazione conta così tanto per noi, in che modo il significato che diamo al nostro passato ci plasma e perché tutti, a volte, ci sentiamo piccoli. I capitoli centrali affrontano situazioni specifiche: tracciare dei confini nelle relazioni, dire di no, la lode, l'uguaglianza, l'amicizia, l'amore, la famiglia e il conflitto. Gli ultimi capitoli si rivolgono al coraggio, al contributo e a come vivere bene con le persone senza vivere per la loro approvazione. Puoi leggerli in ordine oppure andare direttamente al capitolo che oggi senti più vicino.

Quando questo libro descrive le idee di Adler, le riporto con parole mie, semplici, e non sotto forma di citazione, e quando è utile indico il libro in cui lui ne ha scritto. Alcune idee di questo libro non vengono da Adler stesso, ma da insegnanti successivi che hanno lavorato nella sua tradizione. In quei casi il libro lo dice.

Potrebbe esserti utile tenere a portata di mano un quaderno. Molti esercizi ti chiedono di scrivere qualche riga. Scrivere rallenta la mente e ci aiuta a vedere con più chiarezza i nostri schemi. Non devi mostrare i tuoi appunti a nessuno.

Una nota di attenzione

Se stai attraversando un periodo di umore molto basso, di paura costante o di emozioni che rendono la vita quotidiana molto difficile, parlane con un medico o con un altro professionista qualificato.

Alcune relazioni non sono soltanto difficili, ma dannose. Se qualcuno ti fa del male, ti minaccia o controlla la tua vita, le idee di questo libro non sono un motivo per restare o per sforzarti di più. Rivolgiti a persone e servizi che possano aiutarti a metterti al sicuro. Se ti capita di sentire che potresti farti del male, o se sei in pericolo, contatta subito una linea di ascolto o una struttura sanitaria e, in caso di pericolo immediato, chiama il numero di emergenza locale.

Detto questo, cominciamo da una sensazione che quasi tutti conoscono: il desiderio di piacere agli altri.

Capitolo 1: Il desiderio di piacere

Dieci versioni dello stesso messaggio

Mia ha ventisette anni e lavora come assistente in uno studio di fisioterapia. Il giovedì sera è seduta sul divano, il telefono in mano, e cerca di scrivere un messaggio a un gruppo di amici. Il messaggio è semplice: vuole proporre di vedersi a cena il sabato successivo, perché è passato molto tempo dall'ultima volta. Sono quaranta minuti che prova a scriverlo.

La prima versione, pensava, suonava troppo impaziente, come se non avesse nient'altro da fare. La seconda sembrava troppo disinvolta, come se non le importasse che venissero o no. La terza aveva troppi punti esclamativi. La quarta non ne aveva nessuno e sembrava fredda. Dalla quinta tolse una battuta, nel caso nessuno ridesse. Alla sesta aggiunse delle scuse, nel caso qualcuno si sentisse messo sotto pressione. Alla decima versione il messaggio non diceva quasi più niente, e lei era sfinita.

Quando alla fine premette «invia», appoggiò il telefono sul tavolo con lo schermo in giù e provò a guardare la televisione. Ogni pochi minuti lo girava. Un'amica rispose con un cuore. Un'altra scrisse: «Forse, vi faccio sapere». Gli altri non dissero nulla. Alle undici Mia aveva concluso che i suoi amici erano stanchi di lei, che non avrebbe dovuto proporre niente e che non avrebbe mai più organizzato un incontro. Andò a letto sentendosi sciocca e sola.

Il venerdì mattina erano arrivate altre tre risposte. Due amici avevano detto di sì, e uno aveva proposto un altro ristorante. La cena si fece, e fu una serata calda e felice. Ma Mia notò in sé qualcosa che la preoccupava più di qualsiasi messaggio rimasto senza risposta. Stava spendendo un'enorme quantità di energia nel tentativo di piacere. Modellava le parole, i programmi, i vestiti e perfino le opinioni su ciò che immaginava gli altri avrebbero approvato. E più lo faceva, più diventava ansiosa.

L'esperienza di Mia è molto comune. Quasi tutti desideriamo piacere, e molti di noi dedicano parecchio tempo ad assicurarsi di riuscirci. Questo capitolo presenta le idee di Alfred Adler, che rifletté a fondo sul perché gli esseri umani tengano tanto al proprio posto tra gli altri e che indicò un modo diverso di trovare quel posto.

Un medico che studiò l'appartenenza

Alfred Adler nacque nel 1870, secondo di diversi figli in una famiglia di condizioni modeste. Da piccolo si ammalava spesso. Soffriva di una malattia che gli indeboliva le ossa, e per questo non poteva correre e giocare con la stessa facilità del fratello maggiore, che ammirava e invidiava. Verso i cinque anni si ammalò così gravemente ai polmoni che un medico disse al padre che non sarebbe sopravvissuto. Invece sopravvisse, e più tardi raccontò che quell'esperienza era stata una delle ragioni per cui aveva deciso di diventare medico a sua volta.

Adler studiò medicina e lavorò prima come oculista, poi come medico generico. Molti dei suoi pazienti erano lavoratori, tra cui sarti e artisti del circo, e lui cominciò a interessarsi a come il loro lavoro, il loro corpo e le loro condizioni di vita influissero sulla loro esistenza. Nel 1902 fu invitato a far parte di un piccolo gruppo di discussione guidato da Sigmund Freud, che allora stava sviluppando le sue teorie sulla mente. Adler vi partecipò per diversi anni, ma arrivò a dissentire profondamente da Freud su punti importanti, e nel 1911 lasciò il gruppo e cominciò a sviluppare un approccio tutto suo.

Adler chiamò il suo approccio psicologia individuale. Il nome può confondere, perché sembra riguardare soltanto una persona presa da sola. Adler intendeva il contrario. La parola che usava portava con sé l'idea di qualcosa che non si può dividere. Voleva comprendere la persona intera: corpo e mente, pensieri e sentimenti, passato e futuro, tutti uniti nel muoversi verso degli obiettivi. Ed era convinto che la persona intera si potesse comprendere solo nel suo ambiente sociale, tra le persone con cui viveva.

Come medico militare durante la Prima guerra mondiale, Adler vide quanta sofferenza nascesse dall'essere isolati gli uni dagli altri. Negli anni successivi alla guerra contribuì a fondare centri di consulenza per l'infanzia, collegati alle scuole, dove genitori e insegnanti potevano andare a chiedere consiglio. Tenne conferenze in molti luoghi e scrisse libri per lettori comuni, non solo per specialisti. Negli anni Trenta si trasferì all'estero, e morì nel 1937 durante un giro di conferenze. Le sue idee hanno poi influenzato molti approcci successivi alla consulenza psicologica, all'insegnamento e all'educazione dei figli.

L'idea più importante di Adler, quella che attraversa tutta la sua opera, è che gli esseri umani sono sociali nel profondo. Nasciamo del tutto dipendenti dagli altri. Cresciamo in famiglie e in comunità. Quasi tutto ciò a cui diamo valore, dal linguaggio all'amore, ci arriva attraverso altre persone. È quindi naturale che il nostro desiderio più profondo sia appartenere: avere un posto tra gli altri in cui siamo accolti e in cui contiamo.

Approvazione e appartenenza non sono la stessa cosa

Se il nostro desiderio più profondo è appartenere, è facile capire perché l'approvazione ci sembri così importante. L'approvazione appare come la prova che apparteniamo. Quando gli altri ci apprezzano, ci lodano e sono d'accordo con noi, ci sentiamo al sicuro. Quando aggrottano la fronte, ci criticano o non rispondono ai nostri messaggi, sentiamo il terreno muoversi sotto i piedi.

Le idee di Adler, però, suggeriscono che approvazione e appartenenza non sono la stessa cosa. L'approvazione è qualcosa che gli altri danno o negano, momento per momento, secondo il loro umore, i loro gusti e i loro interessi. È sempre incerta. Anche se qualcuno ci approva oggi, domani potrebbe non farlo più. Se il nostro senso di appartenenza dipende del tutto dall'approvazione, non ci sentiremo mai sicuri, perché resteremo sempre in attesa del prossimo giudizio.

L'appartenenza, secondo Adler, nasce da qualcosa di più stabile. Nasce dalla nostra sensazione di far parte della comunità umana e dal nostro contributo a essa. Adler chiamò questo sentimento interesse sociale, usando una parola della sua lingua che spesso viene tradotta con «sentimento di comunità». Significa sentirsi legati agli altri e avere a cuore davvero il loro bene, non solo ciò che pensano di noi. Adler riteneva che l'interesse sociale fosse la misura migliore della salute psicologica di una persona. Chi ha un forte interesse sociale, pensava, tende a essere più coraggioso, più sereno e più capace di affrontare le difficoltà della vita.

Le persone per cui la vita è più difficile, sosteneva Adler nel suo libro What Life Should Mean to You, sono spesso quelle più interessate a se stesse e meno interessate agli altri. Non lo intendeva come un giudizio morale. Voleva dire che chi si chiede di continuo «Come sembro? Che cosa pensano di me?» vive in una tensione costante, perché la sua attenzione è fissata su un giudizio che non può controllare. Chi invece si chiede «Come posso essere utile qui? Di che cosa hanno bisogno queste persone?» è rivolto verso l'esterno, verso qualcosa che può davvero fare.

Questo è il primo cambiamento che il libro esplorerà, e forse il più importante: passare dal cercare approvazione al cercare di dare un contributo. Non significa smettere di tenere agli altri. Anzi, significa tenerci di più, e tenere di meno alla loro opinione su di noi. È il passaggio da «Gli piaccio?» a «Sto facendo qualcosa di buono insieme a loro e per loro?».

Kenji e le battute che non lo facevano ridere

Kenji ha trentun anni e da poco è entrato in una nuova squadra in un'azienda che produce attrezzature da cucina. È bravo nel suo lavoro, ma è in ansia all'idea di inserirsi. I nuovi colleghi si conoscono da anni. Hanno battute in comune, soprannomi e storie di vecchi progetti. Nelle prime settimane Kenji rideva a ogni battuta, anche quando non la capiva o non la trovava divertente. In riunione dava ragione a tutti. Si fermava fino a tardi ogni volta che lo faceva qualcun altro.

Alla fine del primo mese Kenji era stanco in un modo che il solo lavoro non bastava a spiegare. Si rese conto che recitava tutto il giorno, scrutando i volti in cerca di segni di approvazione e adattandosi di conseguenza. Eppure non sentiva di appartenere al gruppo. Si sentiva come un ospite che si sforza moltissimo di farsi invitare a restare.

Un fine settimana la sorella maggiore di Kenji, che aveva letto qualcosa delle idee di Adler, gli fece una domanda: «Che cosa porti davvero a quella squadra?». Kenji ci pensò. Era molto bravo a risolvere problemi tecnici che gli altri trovavano complicati. Era paziente con chi stava imparando. Notava piccoli dettagli che agli altri sfuggivano. «Allora porta questo», disse la sorella. «Smetti di cercare di piacere e comincia a essere utile. Si appartiene là dove si contribuisce.»

La settimana seguente Kenji smise di ridere alle battute che non trovava divertenti. Non diventò freddo. Semplicemente sorrideva quando ne aveva voglia e restava in silenzio quando non ne aveva. In una riunione espresse con garbo il suo disaccordo su un piano e spiegò un problema tecnico che aveva notato. Con sua sorpresa, il responsabile lo ringraziò. Si offrì di aiutare un collega più giovane che faticava con un nuovo sistema. Piano piano il suo posto nella squadra cambiò. Le persone cominciarono a rivolgersi a lui con le loro domande. Fu invitato a pranzo.

Kenji racconta che la cosa più strana fu quanto si sentisse più rilassato. «Ho smesso di cercare la loro approvazione», dice, «e ho cominciato a sentire che appartenevo al gruppo. Era l'opposto di quello che mi aspettavo.» Adler non ne sarebbe stato sorpreso. Kenji aveva trovato il suo posto non compiacendo gli altri, ma dando loro un contributo.

Vale la pena notare che alcuni colleghi non si avvicinarono subito a Kenji, nemmeno dopo il suo cambiamento. Un collega più anziano sembrava trovare irritante il suo disaccordo in riunione. In passato questo avrebbe spinto Kenji a tornare a ridere a ogni battuta. Ora si ricordò che non poteva decidere che cosa ogni persona provasse nei suoi confronti. Poteva decidere soltanto se essere onesto, rispettoso e disponibile. Col tempo anche il collega più anziano cominciò a chiedergli il suo parere. Ma ormai Kenji non ne aveva più bisogno per sentire di appartenere.

Abebe nell'orto comunitario

Abebe ha sessantotto anni ed è in pensione dopo una lunga carriera come contabile in una grande organizzazione. Per gran parte della sua vita lavorativa il suo senso di valore era venuto dal ruolo che ricopriva. Le persone si rivolgevano a lui con il suo titolo. I dipendenti più giovani cercavano la sua approvazione. Quando andò in pensione, tutto questo sparì da un giorno all'altro. Per diversi mesi si sentì invisibile. Si sorprendeva a raccontare a perfetti sconosciuti del suo vecchio lavoro, sperando di fare colpo.

La figlia gli suggerì di unirsi a un orto comunitario vicino a casa, dove i vicini coltivano ortaggi insieme su un terreno condiviso. Abebe ci andò controvoglia. All'inizio cercò di ritagliarsi un ruolo di autorità. Si offrì di gestire i conti dell'orto e di organizzare i turni di lavoro. Gli altri ortolani furono gentili ma poco interessati. Non avevano bisogno di un direttore. Avevano bisogno di qualcuno che aiutasse a portare l'acqua e a strappare le erbacce.

Abebe ci mise un po' ad accettarlo. Ma una mattina si ritrovò inginocchiato accanto a una giovane madre, ad aiutarla a piantare fagioli, mentre il suo bambino gli porgeva i semi uno alla volta. Nessuno lo lodava. Nessuno conosceva il suo vecchio titolo. Eppure provò qualcosa che non provava da tempo: la semplice soddisfazione di essere utile, fianco a fianco con gli altri.

Nell'anno che seguì, Abebe diventò uno degli aiutanti più assidui dell'orto. Insegnò ad alcuni bambini a misurare i filari per la semina, usando in un modo nuovo le competenze della sua vita lavorativa. Divideva il raccolto con i vicini. Smise di raccontare agli sconosciuti del suo vecchio lavoro. «Prima avevo bisogno che la gente mi guardasse dal basso», dice. «Adesso mi basta che mi stia accanto.»

La storia di Abebe mostra con grande chiarezza la differenza tra approvazione e appartenenza. Nella sua vita lavorativa aveva avuto approvazione, ma in buona parte era legata al suo ruolo, non a lui. Quando il ruolo è scomparso, è scomparsa anche l'approvazione. Nell'orto ha trovato l'appartenenza attraverso il contributo, e quell'appartenenza non dipendeva da nessun titolo. Dipendeva soltanto dalla sua disponibilità a partecipare.

Farah e la chat di gruppo

Farah ha quindici anni. Come molti suoi coetanei, passa buona parte della giornata in una chat di gruppo con gli amici di scuola. La chat è piena di battute, foto e programmi. Ma per Farah è anche una fonte continua di preoccupazione. Controlla quante reazioni ricevono i suoi messaggi e le confronta con quelle delle amiche e degli amici. Se pubblica qualcosa e per un po' nessuno risponde, sente lo stomaco stringersi.

Il mese scorso Farah ha pubblicato un disegno che aveva fatto. Ne era orgogliosa. Due amiche le hanno mandato messaggi gentili. Il resto del gruppo è passato a un altro argomento. Farah ha cancellato il disegno entro un'ora e per due settimane non ha più disegnato niente. Le sembrava che quel silenzio volesse dire che gli altri trovavano il disegno brutto, o che pensavano che volesse mettersi in mostra.

Una sera la zia di Farah, che fa l'insegnante, ne parlò con lei. Non le disse di smettere di usare la chat né di smettere di preoccuparsene. Le chiese invece dei suoi amici. Chi, nel gruppo, sembrava triste ultimamente? Chi era stato escluso da qualcosa? Chi aveva fatto qualcosa di bello che nessuno aveva notato? Farah si rese conto di essere stata così presa a controllare le reazioni ai propri messaggi da accorgersi a malapena di ciò che succedeva agli altri.

Nelle settimane successive Farah provò un piccolo cambiamento. Quando apriva la chat, per prima cosa cercava qualcosa a cui rispondere con calore: una notizia di un'amica, una preoccupazione di un amico, una battuta. Mandò parole gentili a una ragazza che era rimasta in silenzio. Chiese a un ragazzo com'era andata l'operazione di sua nonna. Continuava a pubblicare le sue cose e continuava a notare le reazioni. Ma la sua attenzione si era spostata verso l'esterno, e la chat cominciò a sembrarle meno un esame e più un luogo a cui apparteneva.

I giovani di oggi vivono con una forma di approvazione costante e visibile che le generazioni precedenti non hanno mai conosciuto. Ogni messaggio può essere contato e confrontato. Per questo la distinzione di Adler tra approvazione e appartenenza diventa particolarmente importante. Farah non può controllare quante persone reagiscano al suo disegno. Ma può decidere se essere un membro caloroso, attento e utile del suo gruppo. Quella parte è sua, ed è la parte che costruisce un'amicizia vera.

Passi pratici: dall'approvazione all'appartenenza

Il primo passo è accorgerti di quando stai cercando approvazione. I segnali spesso sono piccoli: riscrivere un messaggio molte volte, controllare se sono arrivate risposte, dirti d'accordo con qualcosa in cui non credi, ridere di qualcosa che non trovi divertente, irrigidirti quando il volto di qualcuno è difficile da leggere. Quando noti uno di questi segnali, dagli semplicemente un nome dentro di te: «In questo momento sto cercando approvazione». Accorgersene è l'inizio della scelta.

Può aiutarti notare in quale parte del corpo si manifesta la ricerca di approvazione. Per alcune persone è un senso di oppressione al petto mentre aspettano una risposta. Per altre è un sorriso forzato che fa dolere il viso, o le spalle che si sollevano quando una certa persona entra nella stanza. Questi segnali fisici arrivano spesso prima di qualsiasi pensiero chiaro. Imparare a riconoscerli ti offre un preavviso, un momento in cui puoi scegliere una risposta diversa.

Il secondo passo è porti una domanda diversa. Invece di «Che cosa penseranno di me?», chiediti «Che cosa posso dare io qui?». In una riunione potrebbe essere un'idea sincera o una domanda ponderata. Con gli amici potrebbe essere calore, attenzione o un aiuto concreto. In famiglia potrebbe essere la pazienza, o una faccenda sbrigata senza che nessuno te lo chieda. Questa domanda sposta la tua attenzione da qualcosa che non puoi controllare, il loro giudizio, a qualcosa che puoi controllare, la tua azione.

Il terzo passo è trovare un luogo in cui puoi dare il tuo contributo senza che nessuno se ne accorga. Abebe l'ha trovato nell'orto. Farah l'ha trovato nelle risposte gentili agli amici. Potrebbe essere aiutare un vicino, riordinare uno spazio comune, ascoltare un collega o offrirti per un piccolo compito. I contributi che nessuno vede o loda sono un ottimo esercizio, perché ci insegnano che il nostro valore non dipende dagli applausi.

Il quarto passo è sopportare l'incertezza su ciò che pensano gli altri. Non saprai mai con certezza che cosa c'è nella mente di un'altra persona. Invece di cercare di scoprirlo, esercitati a lasciar riposare la domanda. Potresti dirti: «Non so che cosa pensano, e va bene così. So che cosa ho fatto, e ne sono contento».

Il quinto passo è essere sincero nelle piccole cose. Kenji ha smesso di ridere alle battute che non trovava divertenti. Tu potresti cominciare esprimendo un'opinione sincera, con gentilezza, in una situazione in cui di solito ti limiteresti a dare ragione. La sincerità nelle piccole cose costruisce il coraggio per quella nelle cose grandi, e permette anche agli altri di incontrare il vero te, che è l'unica persona in grado di appartenere davvero.

Il sesto passo è cercare le persone che ti accettano già così come sei. Quasi tutti abbiamo almeno una o due persone con cui non dobbiamo recitare: un vecchio amico, un nonno o una nonna, un collega di cui ci fidiamo. Passa un po' più di tempo con loro e nota che cosa si prova a stare con qualcuno senza cercarne l'approvazione. Quella sensazione è un assaggio di appartenenza, e può ricordarti che cosa stai cercando anche nelle altre relazioni.

Vivere senza approvazione non vuol dire vivere senza gli altri

Il titolo di questo libro potrebbe essere frainteso. «Vivere senza approvazione» potrebbe sembrare un invito a smettere di curarsi di ciò che pensa chiunque, a dire tutto ciò che ci passa per la testa e a ignorare i sentimenti degli altri. Non è questo che Adler insegnava, e non è questo che intende questo libro.

Tutta la psicologia di Adler si fonda sul legame con gli altri. Adler riteneva che una persona a cui non importa degli altri non sia libera, ma smarrita. La maleducazione, l'egoismo e l'indifferenza non sono segni di indipendenza. Sono segni che una persona si è ritirata dalla comunità, spesso perché si sente scoraggiata o ha paura. Adler avrebbe visto comportamenti del genere come un problema da comprendere e da aiutare, non come un traguardo.

Ciò che questo libro intende per vivere senza approvazione è qualcosa di più equilibrato. Significa tenere profondamente alle persone, senza far dipendere il nostro senso di valore dalla loro continua approvazione. Significa essere disposti a essere sinceri, anche quando la sincerità potrebbe non ricevere applausi. Significa fare cose buone perché sono buone, non perché qualcuno ci sta guardando. E significa accettare che ad alcune persone non piaceremo, per quanto gentili possiamo essere, perché i loro gusti e le loro antipatie appartengono a loro.

In breve, vivere senza approvazione è un modo di vivere con gli altri in modo più pieno, non meno. Quando smettiamo di recitare per ottenere approvazione, ci resta più energia per un legame autentico. Possiamo ascoltare meglio, aiutare più liberamente ed essere più sinceri. E le persone che arrivano ad apprezzarci apprezzano allora la persona vera, non la recita.

C'è anche un aspetto pratico. Chi cerca di accontentare tutti spesso finisce per non accontentare nessuno, perché persone diverse vogliono cose diverse. Chi dà ragione a tutti si accorge presto che le sue parole hanno poco peso. Chi è sincero e gentile, anche quando non è d'accordo, di solito ispira più fiducia. In questo senso, lasciar andare il bisogno di approvazione spesso rende le nostre relazioni più forti, non più deboli.

Un breve esercizio: il diario dell'approvazione

Questo esercizio ti aiuta a vedere quanta della tua energia quotidiana va nella ricerca di approvazione, e dove potrebbe andare invece. Richiede pochi minuti al giorno per una settimana.

Prendi un quadernetto e dividi ogni pagina in tre colonne. Nella prima annota i momenti della giornata in cui ti sei accorto di cercare approvazione. Sii breve. «Ho riscritto quattro volte l'e-mail al responsabile.» «Ho dato ragione a mia zia su una cosa su cui non sono d'accordo.» «Ho controllato il telefono ogni pochi minuti per vedere se c'erano risposte.» Cerca di cogliere almeno due o tre momenti al giorno.

Nella seconda colonna, accanto a ogni momento, scrivi quanto ti è costato. Tempo? Energia? Sincerità? Serenità? Sii preciso. «Venti minuti e molta tensione.» «Dopo mi sono sentito un po' falso.» «Non riuscivo a concentrarmi sul libro.»

Nella terza colonna scrivi che cosa avresti potuto fare invece, puntando sul contributo o sulla sincerità anziché sull'approvazione. «Mandare un'e-mail chiara una volta sola e passare ad aiutare il mio collega.» «Dire con gentilezza che io la vedo in un altro modo.» «Mettere via il telefono e chiedere al mio partner com'era andata la giornata.»

Alla fine della settimana rileggi tutto il diario. Nota dove la ricerca di approvazione compare più spesso: al lavoro, in famiglia, con gli amici, online. Nota quanto ti costa nell'arco di una settimana. Poi scegli una situazione in cui, nella settimana seguente, proverai a mettere in pratica davvero la terza colonna. Molte persone scoprono che il solo vedere il costo nero su bianco rende la ricerca di approvazione meno attraente. Mia ha fatto questo esercizio e ha scoperto che i messaggi agli amici erano la sua principale fonte di preoccupazione. Nella terza colonna aveva scritto: «Scriverlo una volta, con gentilezza, e mandarlo». Ora ha una regola: non più di due versioni per ogni messaggio.

Riepilogo del capitolo

Alfred Adler, un medico vissuto dal 1870 al 1937, fondò la psicologia individuale, un approccio che vede ogni persona come un tutto che si può comprendere solo in mezzo agli altri. Riteneva che gli esseri umani siano profondamente sociali e che il nostro desiderio più profondo sia appartenere. Poiché l'approvazione sembra la prova dell'appartenenza, spesso spendiamo molta energia per cercarla. Ma l'approvazione è incerta e dipende dagli altri, mentre l'appartenenza nasce dall'interesse sociale: la nostra sensazione di essere legati agli altri e il nostro contributo nei loro confronti.

Mia che riscrive il suo messaggio, Kenji che ride a battute che non trova divertenti, Abebe che rimpiange il suo vecchio titolo e Farah che conta le reazioni in una chat di gruppo hanno scoperto tutti che passare da «Che cosa penseranno di me?» a «Che cosa posso dare io qui?» li rendeva più sereni e li aiutava ad appartenere in modo più autentico. Vivere senza approvazione non vuol dire vivere senza gli altri. Vuol dire vivere con loro in modo più sincero e più generoso.

Nel prossimo capitolo esamineremo un'altra delle idee chiave di Adler: non è il nostro passato a decidere chi siamo, ma il significato che gli diamo.