Vivre sans approbation

Les leçons d’Adler pour les relations de tous les jours

Introduction

Pensez à la dernière fois où vous avez réécrit un message plusieurs fois avant de l’envoyer. Ou à la dernière fois où vous avez dit oui alors que vous vouliez dire non. Ou encore à cette nuit où le sommeil ne venait pas, parce que vous vous demandiez si quelqu’un vous en voulait, si votre plaisanterie avait déplu, si, au travail, on vous trouvait vraiment à la hauteur. Si l’une de ces situations vous semble familière, sachez que bien d’autres la vivent aussi. Une grande part de nos soucis et de notre mal-être ne vient pas de grands événements, mais de petits moments passés avec les autres.

Ce livre aborde ces relations du quotidien à la lumière des idées d’Alfred Adler, un médecin qui a vécu de 1870 à 1937. Adler a commencé sa carrière en soignant le corps de ses patients, puis il s’est intéressé de plus en plus à leur esprit, et en particulier à la manière dont les êtres humains vivent ensemble. Il a élaboré une approche qu’il a appelée la psychologie individuelle. Par « individuel », il ne désignait pas une personne seule. Il entendait une personne tout entière, que l’on ne peut pas diviser en parties séparées, et que l’on ne peut comprendre qu’au milieu des personnes qui l’entourent.

L’idée centrale d’Adler était simple et, pour son époque, inhabituelle. Il pensait que les êtres humains sont profondément sociaux, que nous avons tous besoin d’un sentiment d’appartenance, et qu’une grande partie de nos comportements peut se comprendre comme une tentative de trouver notre place parmi les autres. Quand nous nous sentons petits ou mis à l’écart, nous cherchons à nous sentir plus grands, parfois de façon utile, parfois d’une manière qui crée des difficultés. Quand nous sentons que nous avons notre place et que nous pouvons apporter quelque chose, nous devenons plus calmes, plus courageux et plus bienveillants.

L’une des façons les plus courantes de chercher sa place consiste à rechercher l’approbation : vouloir être aimé, félicité et accepté de tous. C’est tout à fait naturel. Mais cela peut devenir un piège. Celui qui ne vit que pour l’approbation remet son bonheur entre les mains des autres et ne se sent jamais libre. Les idées d’Adler, ainsi que celles des enseignants venus après lui, proposent une autre voie : vivre avec les autres, se soucier d’eux et leur apporter sa contribution, sans avoir besoin de leur approbation constante pour sentir que l’on a de la valeur.

Comment utiliser ce livre

Le livre compte quinze chapitres. Chacun s’ouvre sur une scène du quotidien : une personne, une relation, une difficulté. Il présente ensuite l’une des idées d’Adler avec des mots simples. Vous ferez alors la connaissance de plusieurs personnes d’âges et de situations différents, qui tentent d’appliquer cette idée dans leur propre vie. Chaque chapitre propose enfin des étapes pratiques, une courte section sur un malentendu fréquent, un petit exercice et un résumé.

Les premiers chapitres posent les fondations : pourquoi l’approbation compte tant pour nous, comment le sens que nous donnons à notre passé nous façonne et pourquoi chacun se sent petit parfois. Les chapitres du milieu examinent des situations précises : poser des limites dans les relations, dire non, les éloges, l’égalité, l’amitié, l’amour, la famille et les conflits. Les derniers chapitres abordent le courage, la contribution et la manière de bien vivre avec les autres sans vivre pour leur approbation. Vous pouvez les lire dans l’ordre, ou aller directement au chapitre qui vous parle aujourd’hui.

Lorsque ce livre décrit les idées d’Adler, je les reformule simplement, avec mes propres mots, sans les citer, et je nomme le livre dans lequel il en a parlé quand cela peut être utile. Certaines idées de ce livre ne viennent pas d’Adler lui-même, mais d’enseignants venus plus tard, qui ont travaillé dans sa lignée. Dans ce cas, le livre le précise.

Il peut être utile de garder un carnet à portée de main. Beaucoup d’exercices vous demandent d’écrire quelques lignes. L’écriture ralentit le flot des pensées et nous aide à voir plus clairement nos schémas. Vous n’avez besoin de montrer vos notes à personne.

Une note de prudence

Si vous traversez une humeur très sombre, une peur constante ou des émotions qui rendent la vie quotidienne très difficile, parlez-en, s’il vous plaît, à un médecin ou à un autre professionnel qualifié.

Certaines relations ne sont pas seulement difficiles, mais néfastes. Si quelqu’un vous fait du mal, vous menace ou contrôle votre vie, les idées de ce livre ne sont pas une raison de rester ni de faire davantage d’efforts. Tournez-vous, s’il vous plaît, vers des personnes et des services qui peuvent vous aider à vous mettre en sécurité. Si vous sentez un jour que vous pourriez vous faire du mal, ou si vous êtes en danger, contactez sans attendre une ligne d’écoute ou un établissement de santé, et en cas de danger immédiat, appelez le numéro d’urgence local.

Cela étant dit, commençons par un sentiment que presque tout le monde connaît : le désir d’être aimé.

Chapitre 1 : Le désir d’être aimé

Dix versions d’un même message

Mia a vingt-sept ans et travaille comme assistante dans un cabinet de kinésithérapie. Un jeudi soir, assise sur son canapé, son téléphone à la main, elle essaie d’écrire un message à un groupe d’amis. Le message est simple. Elle veut leur proposer de dîner ensemble samedi prochain, car cela fait longtemps qu’ils ne se sont pas vus. Voilà quarante minutes qu’elle essaie de l’écrire.

Sa première version lui a semblé trop empressée, comme si elle n’avait rien d’autre à faire. La deuxième lui a paru trop désinvolte, comme si elle se moquait de savoir s’ils viendraient. La troisième comptait trop de points d’exclamation. La quatrième n’en avait aucun et paraissait froide. Dans la cinquième, elle a supprimé une plaisanterie, au cas où personne ne rirait. Dans la sixième, elle a ajouté une excuse, au cas où quelqu’un se sentirait obligé. À la dixième version, le message ne disait presque plus rien, et elle était épuisée.

Quand elle a enfin appuyé sur « envoyer », elle a posé le téléphone face contre la table et a essayé de regarder la télévision. Toutes les deux ou trois minutes, elle le retournait. Une amie a répondu par un cœur. Une autre a écrit : « Peut-être, je vais voir. » Les autres n’ont rien dit. À vingt-trois heures, Mia en avait conclu que ses amis étaient lassés d’elle, qu’elle n’aurait rien dû proposer et qu’elle n’organiserait plus jamais de rencontre. Elle s’est couchée en se sentant ridicule et seule.

Le vendredi matin, trois autres réponses étaient arrivées. Deux amis disaient oui, et une troisième proposait un autre restaurant. Le dîner a eu lieu, et ce fut une soirée chaleureuse et joyeuse. Mais Mia avait remarqué chez elle quelque chose qui l’inquiétait davantage que n’importe quel message resté sans réponse. Elle dépensait une énergie considérable à essayer d’être aimée. Elle façonnait ses mots, ses projets, ses vêtements et même ses opinions selon ce qu’elle imaginait que les autres approuveraient. Et plus elle le faisait, plus elle devenait anxieuse.

Ce que vit Mia est très courant. La plupart d’entre nous voulons être aimés, et beaucoup passent énormément de temps à s’en assurer. Ce chapitre présente les idées d’Alfred Adler, qui a réfléchi avec soin à la raison pour laquelle les êtres humains tiennent tant à leur place parmi les autres, et qui a proposé une autre manière de trouver cette place.

Un médecin qui étudiait l’appartenance

Alfred Adler est né en 1870 ; il était le deuxième de plusieurs enfants, dans une famille aux moyens modestes. Tout petit, il était souvent malade. Il souffrait d’une affection qui fragilisait ses os, si bien qu’il ne pouvait pas courir et jouer aussi facilement que son frère aîné, qu’il admirait et enviait. Vers l’âge de cinq ans, il tomba si gravement malade d’une infection pulmonaire qu’un médecin annonça à son père qu’il ne survivrait pas. Il survécut pourtant, et il dit plus tard que cette expérience était l’une des raisons pour lesquelles il avait décidé de devenir médecin à son tour.

Adler fit des études de médecine et travailla d’abord comme ophtalmologiste, puis comme médecin généraliste. Beaucoup de ses patients étaient des travailleurs, parmi lesquels des tailleurs et des artistes de cirque, et il s’intéressa à la façon dont leur travail, leur corps et leur situation influençaient leur vie. En 1902, il fut invité à rejoindre un petit cercle de discussion animé par Sigmund Freud, qui élaborait alors ses théories du psychisme. Adler y participa pendant plusieurs années, mais il se trouva en profond désaccord avec Freud sur des points importants, et en 1911 il quitta le groupe pour développer sa propre approche.

Adler appela son approche la psychologie individuelle. Ce nom peut prêter à confusion, car il donne l’impression qu’elle ne concerne qu’une seule personne. Adler voulait dire le contraire. Le mot qu’il employait évoquait quelque chose qui ne peut pas être divisé. Il voulait comprendre la personne tout entière : le corps et l’esprit, les pensées et les sentiments, le passé et l’avenir, tous orientés ensemble vers des buts. Et il était convaincu que la personne tout entière ne pouvait être comprise que dans son cadre social, parmi les gens avec qui elle vivait.

Médecin militaire pendant la Première Guerre mondiale, Adler constata combien de souffrances naissaient du fait que les gens étaient coupés les uns des autres. Dans les années qui suivirent la guerre, il contribua à créer des centres de consultation pour enfants, liés aux écoles, où parents et enseignants pouvaient venir chercher conseil. Il donna de nombreuses conférences et écrivit des livres destinés au grand public, et pas seulement aux spécialistes. Dans les années 1930, il partit vivre à l’étranger, et il mourut en 1937 au cours d’une tournée de conférences. Ses idées ont ensuite influencé de nombreuses approches de l’accompagnement psychologique, de l’enseignement et de l’éducation des enfants.

L’idée la plus importante d’Adler, celle qui traverse toute son œuvre, est que l’être humain est social au plus profond de lui-même. Nous naissons entièrement dépendants des autres. Nous grandissons dans des familles et des communautés. Presque tout ce qui compte pour nous, du langage à l’amour, nous vient par l’intermédiaire d’autres personnes. Il est donc naturel que notre désir le plus profond soit d’appartenir : d’avoir parmi les autres une place où nous sommes acceptés et où nous comptons.

L’approbation et l’appartenance ne sont pas la même chose

Si notre désir le plus profond est d’appartenir, on comprend aisément pourquoi l’approbation nous paraît si importante. Elle semble prouver que nous avons notre place. Quand les gens nous apprécient, nous complimentent et sont d’accord avec nous, nous nous sentons en sécurité. Quand ils froncent les sourcils, nous critiquent ou ne répondent pas à nos messages, nous avons l’impression que le sol se dérobe sous nos pieds.

Pourtant, les idées d’Adler suggèrent que l’approbation et l’appartenance ne sont pas la même chose. L’approbation est quelque chose que les autres accordent ou refusent, d’un instant à l’autre, au gré de leur humeur, de leurs goûts et de leurs intérêts. Elle est toujours incertaine. Même si quelqu’un nous approuve aujourd’hui, il se peut qu’il ne le fasse plus demain. Si notre sentiment d’appartenance dépend entièrement de l’approbation, nous ne nous sentirons jamais en sécurité, car nous serons toujours dans l’attente du prochain jugement.

Pour Adler, l’appartenance naît de quelque chose de plus stable. Elle vient de notre propre sentiment de faire partie de la communauté humaine et de notre propre contribution à cette communauté. Adler appelait ce sentiment l’intérêt social, en employant dans sa langue un mot que l’on traduit souvent par « sentiment de communauté ». Il désigne un sentiment de lien avec les autres et un intérêt véritable pour leur bien-être, et pas seulement pour ce qu’ils pensent de nous. Adler considérait l’intérêt social comme la meilleure mesure de la santé psychologique d’une personne. Selon lui, les personnes dotées d’un fort intérêt social ont tendance à être plus courageuses, plus sereines et mieux armées pour affronter les difficultés de la vie.

Dans son livre Ce que la vie devrait signifier pour vous, Adler soutenait que les personnes pour qui la vie est la plus difficile sont souvent celles qui s’intéressent le plus à elles-mêmes et le moins aux autres. Il ne l’entendait pas comme un jugement moral. Il voulait dire qu’une personne qui se demande sans cesse « De quoi ai-je l’air ? Que pensent-ils de moi ? » vit dans une tension permanente, parce que son attention est fixée sur un jugement qu’elle ne peut pas maîtriser. Une personne qui se demande « Comment puis-je être utile ici ? De quoi ces gens ont-ils besoin ? » est tournée vers l’extérieur, vers quelque chose qu’elle peut réellement faire.

C’est le premier changement que ce livre va explorer, et peut-être le plus important : passer de la recherche d’approbation à la recherche de contribution. Cela ne signifie pas que nous cessons de nous soucier des autres. Au contraire, cela veut dire nous soucier davantage d’eux, et moins de l’opinion qu’ils ont de nous. C’est passer de « Est-ce qu’ils m’aiment ? » à « Est-ce que je fais quelque chose de bon avec eux et pour eux ? »

Kenji et les plaisanteries qu’il ne trouvait pas drôles

Kenji a trente et un ans et vient de rejoindre une nouvelle équipe dans une entreprise qui fabrique des équipements de cuisine. Il est compétent dans son travail, mais il a peur de ne pas trouver sa place. Ses nouveaux collègues se connaissent depuis des années. Ils partagent des plaisanteries, des surnoms et des anecdotes sur d’anciens projets. Pendant les premières semaines, Kenji riait à chaque plaisanterie, même quand il ne la comprenait pas ou ne la trouvait pas drôle. En réunion, il était d’accord avec tout le monde. Il restait tard chaque fois qu’un autre le faisait.

À la fin du premier mois, Kenji ressentait une fatigue que son travail ne suffisait pas à expliquer. Il se rendit compte qu’il jouait un rôle toute la journée, guettant sur les visages des signes d’approbation et s’ajustant en conséquence. Pourtant, il n’avait pas le sentiment d’appartenir à l’équipe. Il se sentait comme un visiteur qui fait de gros efforts pour qu’on l’invite à rester.

Un week-end, sa grande sœur, qui avait lu quelques-unes des idées d’Adler, lui posa une question : « Qu’est-ce que tu apportes vraiment à cette équipe ? » Kenji y réfléchit. Il savait très bien résoudre des problèmes techniques que les autres trouvaient déroutants. Il était patient avec ceux qui apprenaient. Il remarquait de petits détails qui échappaient aux autres. « Alors apporte ça, lui dit sa sœur. Arrête d’essayer d’être aimé et commence à être utile. On appartient là où l’on contribue. »

La semaine suivante, Kenji cessa de rire aux plaisanteries qu’il ne trouvait pas drôles. Il ne devint pas froid pour autant. Il souriait simplement quand il en avait envie et restait silencieux sinon. Lors d’une réunion, il exprima poliment son désaccord avec un projet et expliqua un problème technique qu’il avait repéré. À sa grande surprise, sa responsable le remercia. Il proposa son aide à un jeune collègue qui avait du mal avec un nouveau système. Peu à peu, sa place dans l’équipe changea. Les gens commencèrent à venir lui poser des questions. On l’invita à déjeuner.

Kenji raconte que le plus étrange a été de se sentir tellement plus détendu. « J’ai arrêté d’essayer de gagner leur approbation, dit-il, et j’ai commencé à sentir que j’avais ma place. C’était l’inverse de ce que j’attendais. » Adler n’en aurait pas été surpris. Kenji avait trouvé sa place non pas en cherchant à plaire, mais en apportant sa contribution aux autres.

Il faut noter que certains collègues de Kenji ne se sont pas rapprochés de lui tout de suite, même après ce changement. Un collègue plus ancien semblait agacé par son désaccord en réunion. Autrefois, cela aurait suffi à ramener Kenji à rire de chaque plaisanterie. Désormais, il se rappelait qu’il ne pouvait pas décider de ce que chacun ressentait à son égard. Il pouvait seulement décider d’être honnête, respectueux et serviable. Avec le temps, même ce collègue plus ancien se mit à lui demander son avis. Mais Kenji n’avait plus besoin de cela pour sentir qu’il avait sa place.

Abebe au jardin partagé

Abebe a soixante-huit ans et a pris sa retraite après une longue carrière de comptable dans une grande organisation. Pendant la plus grande partie de sa vie professionnelle, son sentiment de valeur venait de sa position. On l’appelait par son titre. Les jeunes employés recherchaient son approbation. Quand il est parti à la retraite, tout cela a disparu du jour au lendemain. Pendant plusieurs mois, il s’est senti invisible. Il se surprenait à parler de son ancien poste à des inconnus, dans l’espoir de les impressionner.

Sa fille lui suggéra de rejoindre un jardin partagé près de chez lui, où des voisins cultivent ensemble des légumes sur un terrain commun. Abebe y alla à contrecœur. Au début, il chercha à occuper une position d’autorité. Il proposa de tenir les comptes du jardin et d’organiser le planning des travaux. Les autres jardiniers furent polis, mais peu intéressés. Ils n’avaient pas besoin d’un responsable. Ils avaient besoin de quelqu’un pour aider à porter l’eau et à arracher les mauvaises herbes.

Il fallut un peu de temps à Abebe pour l’accepter. Mais un matin, il se retrouva agenouillé à côté d’une jeune mère, à l’aider à planter des haricots, pendant que son petit garçon lui tendait les graines une à une. Personne ne le complimentait. Personne ne connaissait son ancien titre. Pourtant, il éprouvait quelque chose qu’il n’avait pas ressenti depuis longtemps : la simple satisfaction d’être utile, côte à côte avec d’autres.

Au cours de l’année suivante, Abebe devint l’un des bénévoles les plus assidus du jardin. Il apprit à certains enfants à mesurer les rangs pour les plantations, mettant à profit d’une manière nouvelle des compétences issues de sa vie professionnelle. Il partageait sa récolte avec ses voisins. Il cessa de parler de son ancien poste à des inconnus. « Avant, j’avais besoin que les gens me regardent d’en bas, dit-il. Maintenant, j’ai juste besoin qu’ils soient à côté de moi. »

L’histoire d’Abebe montre très clairement la différence entre l’approbation et l’appartenance. Dans sa vie professionnelle, il recevait de l’approbation, mais elle était en grande partie liée à sa position, et non à lui-même. Quand la position a disparu, l’approbation est partie avec elle. Au jardin, il a trouvé l’appartenance par la contribution, et cette appartenance ne dépendait d’aucun titre. Elle dépendait seulement de sa volonté de participer.

Farah et la discussion de groupe

Farah a quinze ans. Comme beaucoup de jeunes de son âge, elle passe une bonne partie de ses journées dans une discussion de groupe avec des amis du lycée. La discussion déborde de blagues, de photos et de projets. Mais pour Farah, c’est aussi une source d’inquiétude permanente. Elle vérifie combien de réactions reçoivent ses messages et les compare à celles de ses amis. Si elle publie quelque chose et que personne ne répond pendant un moment, elle sent son estomac se nouer.

Le mois dernier, Farah a publié un dessin qu’elle avait fait. Elle en était fière. Deux amies lui ont envoyé des messages gentils. Le reste du groupe est passé à un autre sujet. Farah a supprimé le dessin en moins d’une heure et n’a plus rien dessiné pendant deux semaines. Elle avait l’impression que ce silence signifiait que ses amis trouvaient le dessin mauvais, ou qu’elle cherchait à se faire valoir.

Un soir, sa tante, qui est enseignante, en a parlé avec elle. Elle n’a pas dit à Farah d’arrêter d’utiliser la discussion ni de cesser de s’en soucier. Elle l’a plutôt interrogée sur ses amis. Qui, dans le groupe, semblait triste ces derniers temps ? Qui avait été mis à l’écart de quelque chose ? Qui avait fait quelque chose de bien que personne n’avait remarqué ? Farah s’est rendu compte qu’elle était si occupée à guetter les réactions à ses propres messages qu’elle avait à peine remarqué ce qui arrivait aux autres.

Au cours des semaines suivantes, Farah a essayé un petit changement. En ouvrant la discussion, elle cherchait d’abord quelque chose auquel elle pouvait répondre avec chaleur : une nouvelle, une inquiétude ou une blague d’un ami. Elle a envoyé des mots gentils à une fille qui était restée silencieuse. Elle a demandé à un garçon comment s’était passée l’opération de sa grand-mère. Elle continuait de publier ses propres messages et de remarquer les réactions. Mais son attention s’était tournée vers l’extérieur, et la discussion a commencé à ressembler moins à un examen et davantage à un endroit où elle avait sa place.

Les jeunes d’aujourd’hui vivent avec une forme d’approbation constante et visible que les générations précédentes n’ont jamais connue. Chaque message peut être compté et comparé. C’est pourquoi la distinction d’Adler entre approbation et appartenance est particulièrement importante. Farah ne peut pas décider du nombre de personnes qui réagiront à son dessin. Mais elle peut décider d’être un membre chaleureux, attentif et utile de son groupe. Cette part-là lui appartient, et c’est elle qui construit une véritable amitié.

Étapes pratiques : de l’approbation à l’appartenance

La première étape consiste à remarquer les moments où vous recherchez l’approbation. Les signes sont souvent discrets : réécrire un message de nombreuses fois, vérifier si l’on vous a répondu, approuver quelque chose que vous ne pensez pas, rire alors que vous ne trouvez pas cela drôle, vous crisper quand le visage de quelqu’un est difficile à déchiffrer. Lorsque vous remarquez l’un de ces signes, nommez-le simplement pour vous-même : « En ce moment, je cherche l’approbation. » Remarquer, c’est le début du choix.

Il peut être utile de repérer à quel endroit de votre corps se manifeste cette recherche d’approbation. Pour certains, c’est une oppression dans la poitrine pendant qu’ils attendent une réponse. Pour d’autres, c’est un sourire forcé qui finit par faire mal au visage, ou des épaules qui se lèvent quand une certaine personne entre dans la pièce. Ces signaux physiques arrivent souvent avant toute pensée claire. Apprendre à les reconnaître vous donne un signal d’alerte précoce, un instant pendant lequel vous pouvez choisir une autre réaction.

La deuxième étape consiste à vous poser une autre question. Au lieu de « Que vont-ils penser de moi ? », demandez-vous « Qu’est-ce que je peux apporter ici ? » En réunion, ce peut être une idée honnête ou une question réfléchie. Avec des amis, de la chaleur, de l’attention ou une aide concrète. En famille, de la patience ou une tâche accomplie sans qu’on vous l’ait demandé. Cette question déplace votre attention de ce que vous ne pouvez pas maîtriser, leur jugement, vers ce que vous pouvez maîtriser, votre propre action.

La troisième étape consiste à trouver un endroit où vous pouvez contribuer sans être remarqué. Abebe l’a trouvé au jardin. Farah, dans les réponses bienveillantes adressées à ses amis. Ce peut être aider un voisin, ranger un espace commun, écouter un collègue ou vous proposer pour une petite tâche. Les contributions que personne ne voit ni ne félicite sont un bon entraînement, car elles nous apprennent que notre valeur ne dépend pas des applaudissements.

La quatrième étape consiste à supporter l’incertitude sur ce que pensent les autres. Vous ne saurez jamais avec certitude ce qui se passe dans l’esprit de quelqu’un d’autre. Au lieu de chercher à le découvrir, entraînez-vous à laisser la question en suspens. Vous pouvez vous dire : « Je ne sais pas ce qu’ils pensent, et ce n’est pas grave. Je sais ce que j’ai fait, et j’en suis satisfait. »

La cinquième étape consiste à être honnête dans les petites choses. Kenji a cessé de rire aux plaisanteries qu’il ne trouvait pas drôles. Vous pourriez commencer par donner une opinion sincère, exprimée avec gentillesse, dans une situation où vous vous contenteriez habituellement d’acquiescer. Les petites honnêtetés donnent le courage des plus grandes, et elles permettent aussi aux autres de rencontrer la personne que vous êtes vraiment, la seule qui puisse réellement trouver sa place.

La sixième étape consiste à vous tourner vers les personnes qui vous acceptent déjà tel que vous êtes. La plupart d’entre nous comptent au moins une ou deux personnes avec qui nous n’avons pas besoin de jouer un rôle : un vieil ami, un grand-parent, un collègue de confiance. Passez un peu plus de temps avec elles, et observez ce que l’on ressent auprès de quelqu’un sans chercher son approbation. Ce sentiment est un avant-goût de l’appartenance, et il peut vous rappeler ce que vous recherchez aussi dans vos autres relations.

Vivre sans approbation, ce n’est pas vivre sans les autres

Le titre de ce livre pourrait être mal compris. « Vivre sans approbation » pourrait sonner comme une invitation à ne plus se soucier de ce que pensent les autres, à dire tout ce qui nous passe par la tête et à ignorer les sentiments d’autrui. Ce n’est pas ce qu’Adler enseignait, et ce n’est pas ce que ce livre veut dire.

Toute la psychologie d’Adler repose sur le lien. Il pensait qu’une personne qui ne se soucie pas des autres n’est pas libre, mais perdue. La grossièreté, l’égoïsme et l’indifférence ne sont pas des signes d’indépendance. Ce sont les signes qu’une personne s’est retirée de la communauté, souvent parce qu’elle se sent découragée ou qu’elle a peur. Adler aurait vu dans ces comportements un problème à comprendre et à aider à résoudre, et non un but à atteindre.

Ce que ce livre entend par vivre sans approbation est quelque chose de plus équilibré. Cela signifie tenir profondément aux autres, sans faire dépendre notre sentiment de valeur de leur approbation constante. Cela signifie accepter d’être honnête, même lorsque l’honnêteté risque de ne pas être applaudie. Cela signifie faire le bien parce que c’est bien, et non parce que quelqu’un regarde. Et cela signifie accepter que certaines personnes ne nous apprécieront pas, aussi gentils que nous soyons, parce que leurs goûts et leurs aversions leur appartiennent.

En somme, vivre sans approbation est une manière de vivre plus pleinement avec les autres, et non moins. Quand nous cessons de jouer un rôle pour obtenir l’approbation, il nous reste davantage d’énergie pour des liens véritables. Nous pouvons mieux écouter, aider plus librement et être plus honnêtes. Et les personnes qui en viennent alors à nous apprécier apprécient la personne réelle, et non le rôle.

Il y a aussi là un aspect pratique. Ceux qui essaient de plaire à tout le monde finissent souvent par ne plaire à personne, car chacun attend des choses différentes. Une personne qui est d’accord avec tout le monde découvre vite que ses paroles ont peu de poids. Une personne honnête et bienveillante, même quand elle n’est pas d’accord, inspire généralement davantage confiance. En ce sens, renoncer au besoin d’approbation rend souvent nos relations plus solides, et non plus fragiles.

Un court exercice : le journal de l’approbation

Cet exercice vous aide à voir quelle part de votre énergie quotidienne passe dans la recherche d’approbation, et où elle pourrait aller à la place. Il demande quelques minutes par jour pendant une semaine.

Prenez un petit carnet et divisez chaque page en trois colonnes. Dans la première, notez les moments de la journée où vous vous êtes surpris à rechercher l’approbation. Restez bref. « J’ai réécrit quatre fois mon e-mail à ma responsable. » « J’ai donné raison à ma tante sur un sujet où je ne suis pas d’accord. » « J’ai vérifié mon téléphone toutes les deux ou trois minutes pour voir si on m’avait répondu. » Essayez de repérer au moins deux ou trois moments par jour.

Dans la deuxième colonne, en face de chaque moment, notez ce qu’il vous a coûté. Du temps ? De l’énergie ? De l’honnêteté ? Votre tranquillité d’esprit ? Soyez précis. « Vingt minutes et beaucoup de tension. » « Je me suis senti un peu faux ensuite. » « Je n’arrivais pas à me concentrer sur mon livre. »

Dans la troisième colonne, notez ce que vous auriez pu faire à la place, en misant sur la contribution ou l’honnêteté plutôt que sur l’approbation. « Envoyer un e-mail clair une seule fois, puis passer à l’aide de mon collègue. » « Dire doucement que je vois les choses autrement. » « Ranger le téléphone et demander à mon conjoint comment s’est passée sa journée. »

À la fin de la semaine, relisez tout le journal. Remarquez où la recherche d’approbation apparaît le plus souvent : au travail, en famille, entre amis, en ligne. Observez ce qu’elle vous coûte sur une semaine. Puis choisissez une situation dans laquelle vous essaierez pour de vrai, la semaine suivante, ce que vous avez noté dans la troisième colonne. Beaucoup de gens constatent que le simple fait de voir ce coût par écrit rend la recherche d’approbation moins attirante. Mia a fait cet exercice et a découvert que ses messages à ses amis étaient sa plus grande source d’inquiétude. Dans sa troisième colonne, elle avait écrit : « L’écrire une fois, avec gentillesse, et l’envoyer. » Elle s’est désormais fixé une règle : pas plus de deux versions pour un même message.

Résumé du chapitre

Alfred Adler, un médecin qui a vécu de 1870 à 1937, a fondé la psychologie individuelle, une approche qui considère chaque personne comme un tout que l’on ne peut comprendre que parmi les autres. Il pensait que les êtres humains sont profondément sociaux et que notre désir le plus profond est d’appartenir. Comme l’approbation semble prouver l’appartenance, nous dépensons souvent beaucoup d’énergie à la rechercher. Mais l’approbation est incertaine et dépend des autres, tandis que l’appartenance naît de l’intérêt social : notre propre sentiment de lien avec les autres et notre contribution à leur égard.

Mia qui réécrivait son message, Kenji qui riait à des plaisanteries qu’il ne trouvait pas drôles, Abebe qui regrettait son ancien titre et Farah qui comptait les réactions dans une discussion de groupe ont tous découvert que passer de « Que vont-ils penser de moi ? » à « Qu’est-ce que je peux apporter ici ? » les rendait plus sereins et les aidait à trouver plus vraiment leur place. Vivre sans approbation ne signifie pas vivre sans les autres. Cela signifie vivre avec eux de manière plus honnête et plus généreuse.

Dans le prochain chapitre, nous examinerons une autre idée clé d’Adler : ce n’est pas notre passé qui décide de qui nous sommes, mais le sens que nous lui donnons.