Vivir sin aprobación

Lecciones de Adler para las relaciones cotidianas

Introducción

Piensa en la última vez que reescribiste un mensaje varias veces antes de enviarlo. O en la última vez que dijiste que sí cuando querías decir que no. O en la última vez que pasaste la noche en vela preguntándote si alguien estaba molesto contigo, si tu broma no había hecho ninguna gracia, si en el trabajo pensaban de verdad que estabas a la altura. Si alguna de estas situaciones te resulta familiar, no eres la única persona a la que le pasa. Gran parte de nuestras preocupaciones y de nuestra infelicidad no nace de los grandes acontecimientos, sino de pequeños momentos con otras personas.

Este libro examina esas relaciones cotidianas a través de las ideas de Alfred Adler, un médico que vivió entre 1870 y 1937. Adler comenzó su carrera tratando el cuerpo de sus pacientes y, poco a poco, se fue interesando cada vez más por su mente y, sobre todo, por la manera en que las personas conviven. Desarrolló un enfoque al que llamó psicología individual. Con «individual» no se refería a una persona aislada. Se refería a una persona entera, que no puede dividirse en partes separadas y que solo puede comprenderse en el contexto de las personas que la rodean.

La idea central de Adler era sencilla y, para su época, poco habitual. Creía que los seres humanos somos profundamente sociales, que todos necesitamos sentir que pertenecemos y que gran parte de nuestra conducta puede entenderse como un intento de encontrar un lugar entre los demás. Cuando nos sentimos pequeños o excluidos, intentamos sentirnos más grandes, a veces de maneras útiles y a veces de maneras que causan problemas. Cuando sentimos que pertenecemos y que podemos contribuir, nos volvemos más tranquilos, más valientes y más amables.

Una de las formas más comunes de intentar encontrar nuestro lugar es buscar aprobación: intentar caer bien, recibir elogios y sentirnos aceptados por todo el mundo. Es algo muy natural. Pero puede convertirse en una trampa. Quien vive solo para la aprobación pone su felicidad en manos de los demás y nunca se siente libre. Las ideas de Adler, y las de los maestros que lo siguieron, ofrecen otro camino: una manera de vivir con las personas, de preocuparse por ellas y de contribuir a su vida, sin necesitar su aprobación constante para sentir que uno vale.

Cómo usar este libro

El libro tiene quince capítulos. Cada uno empieza con una escena cotidiana: una persona, una relación y una dificultad. Después explica una de las ideas de Adler con palabras sencillas. A continuación conocerás a varias personas de distintas edades y en situaciones diferentes que intentan aplicar esa idea en su propia vida. Luego, cada capítulo ofrece pasos prácticos, una breve sección sobre un malentendido frecuente, un ejercicio corto y un resumen.

Los primeros capítulos sientan las bases: por qué nos importa tanto la aprobación, cómo nos moldea el significado que damos a nuestro pasado y por qué todo el mundo se siente pequeño a veces. Los capítulos centrales abordan situaciones concretas: poner límites en las relaciones, decir que no, los elogios, la igualdad, la amistad, el amor, la familia y los conflictos. Los últimos capítulos tratan del valor, de la contribución y de cómo vivir bien con los demás sin vivir pendientes de su aprobación. Puedes leerlos en orden o ir directamente al capítulo que hoy te diga algo.

Cuando este libro describe las ideas de Adler, las expongo con mis propias palabras sencillas, no como citas, y menciono el libro en el que escribió sobre ellas cuando resulta útil. Algunas ideas de este libro no proceden del propio Adler, sino de maestros posteriores que trabajaron dentro de su tradición. Cuando es así, el libro lo indica.

Quizá te resulte útil tener un cuaderno a mano. Muchos de los ejercicios te piden que escribas unas líneas. Escribir hace que la mente vaya más despacio y nos ayuda a ver nuestros patrones con más claridad. No tienes que enseñarle tus notas a nadie.

Una nota sobre tu bienestar

Si estás pasando por un estado de ánimo muy bajo, un miedo constante o sentimientos que te hacen muy difícil la vida diaria, por favor, habla con un médico o con otro profesional cualificado.

Algunas relaciones no son solo difíciles, sino dañinas. Si alguien te está haciendo daño, te amenaza o controla tu vida, las ideas de este libro no son un motivo para quedarte ni para esforzarte más. Por favor, acude a personas y servicios que puedan ayudarte a estar a salvo. Si en algún momento sientes que podrías hacerte daño, o si estás en peligro, ponte en contacto de inmediato con una línea de ayuda o con un centro médico, y si el peligro es inmediato, llama al número de emergencias de tu zona.

Dicho esto, empecemos por un sentimiento que casi todo el mundo conoce: el deseo de caer bien.

Capítulo 1: El deseo de caer bien

Diez versiones de un mismo mensaje

Mia tiene veintisiete años y trabaja como asistente en una clínica de fisioterapia. Un jueves por la tarde está sentada en el sofá, con el teléfono en la mano, intentando escribir un mensaje a un grupo de amigos. El mensaje es sencillo. Quiere proponerles cenar juntos el sábado siguiente, porque hace mucho que no se ven. Lleva cuarenta minutos intentando escribirlo.

La primera versión le pareció demasiado ansiosa, como si no tuviera nada más que hacer. La segunda, demasiado despreocupada, como si le diera igual que vinieran o no. La tercera tenía demasiados signos de exclamación. La cuarta no tenía ninguno y sonaba fría. De la quinta borró una broma, por si nadie se reía. A la sexta le añadió una disculpa, por si alguien se sentía presionado. Al llegar a la décima versión, el mensaje ya casi no decía nada, y ella estaba agotada.

Cuando por fin pulsó «enviar», dejó el teléfono bocabajo sobre la mesa e intentó ver la televisión. Cada pocos minutos le daba la vuelta. Una amiga respondió con un corazón. Otra escribió: «Quizá, ya te diré». Los demás no dijeron nada. A las once de la noche, Mia ya había decidido que sus amigos estaban cansados de ella, que no debería haber propuesto nada y que no volvería a organizar ningún encuentro. Se fue a la cama sintiéndose ridícula y sola.

El viernes por la mañana habían llegado tres respuestas más. Dos amigos dijeron que sí, y otro propuso un restaurante distinto. La cena se celebró y fue una velada cálida y alegre. Pero Mia se dio cuenta de algo sobre sí misma que la preocupó más que cualquier mensaje sin respuesta. Estaba gastando muchísima energía en intentar caer bien. Moldeaba sus palabras, sus planes, su ropa e incluso sus opiniones según lo que suponía que los demás aprobarían. Y cuanto más lo hacía, más ansiosa se sentía.

Lo que vive Mia es muy común. La mayoría queremos caer bien, y muchos dedicamos muchísimo tiempo a asegurarnos de que así sea. Este capítulo presenta las ideas de Alfred Adler, que reflexionó a fondo sobre por qué a los seres humanos nos importa tanto nuestro lugar entre los demás, y que propuso otra manera de encontrar ese lugar.

Un médico que estudió la pertenencia

Alfred Adler nació en 1870 y fue el segundo de varios hermanos en una familia de recursos modestos. De niño enfermaba a menudo. Padecía una afección que le debilitaba los huesos, de modo que no podía correr ni jugar con la misma facilidad que su hermano mayor, a quien admiraba y envidiaba. Hacia los cinco años sufrió una infección pulmonar tan grave que un médico le dijo a su padre que no sobreviviría. Sobrevivió, y más tarde contó que aquella experiencia fue una de las razones por las que decidió hacerse médico.

Adler estudió medicina y trabajó primero como oftalmólogo y después como médico general. Muchos de sus pacientes eran personas trabajadoras, entre ellas sastres y artistas de circo, y empezó a interesarse por cómo su trabajo, su cuerpo y sus circunstancias influían en su vida. En 1902 lo invitaron a unirse a un pequeño grupo de debate dirigido por Sigmund Freud, que por entonces estaba desarrollando sus teorías sobre la mente. Adler participó durante varios años, pero llegó a discrepar profundamente de Freud en puntos importantes, y en 1911 dejó el grupo y empezó a desarrollar su propio enfoque.

Adler llamó a su enfoque psicología individual. El nombre puede resultar confuso, porque parece que se refiera a una sola persona. Adler quería decir justo lo contrario. La palabra que eligió transmitía la idea de algo que no se puede dividir. Quería comprender a la persona entera: cuerpo y mente, pensamientos y sentimientos, pasado y futuro, todo ello trabajando a la vez hacia unas metas. Y creía que a la persona entera solo se la puede comprender en su entorno social, entre la gente con la que vive.

Como médico militar durante la Primera Guerra Mundial, Adler vio cuánto sufrimiento nacía de que las personas estuvieran aisladas unas de otras. En los años posteriores a la guerra ayudó a crear centros de orientación infantil, vinculados a las escuelas, a los que padres y maestros podían acudir en busca de consejo. Dio conferencias en muchos lugares y escribió libros para lectores corrientes, no solo para especialistas. En la década de 1930 se trasladó al extranjero, y murió en 1937 durante una gira de conferencias. Sus ideas influyeron después en muchos enfoques del acompañamiento psicológico, la enseñanza y la crianza.

La idea más importante de Adler, la que recorre toda su obra, es que los seres humanos somos sociales en lo más hondo. Nacemos completamente dependientes de los demás. Crecemos en familias y comunidades. Casi todo lo que valoramos, desde el lenguaje hasta el amor, nos llega a través de otras personas. Por eso es natural que nuestro deseo más profundo sea pertenecer: tener un lugar entre los demás donde se nos acepte y donde contemos.

Aprobación y pertenencia no son lo mismo

Si nuestro deseo más profundo es pertenecer, es fácil entender por qué la aprobación nos parece tan importante. La aprobación parece la prueba de que pertenecemos. Cuando los demás nos aprecian, nos elogian y nos dan la razón, nos sentimos seguros. Cuando fruncen el ceño, nos critican o no responden a nuestros mensajes, sentimos que el suelo se mueve bajo nuestros pies.

Pero las ideas de Adler sugieren que la aprobación y la pertenencia no son lo mismo. La aprobación es algo que los demás dan o niegan, momento a momento, según su propio estado de ánimo, sus gustos y sus intereses. Siempre es incierta. Aunque alguien nos apruebe hoy, quizá mañana no lo haga. Si nuestra sensación de pertenencia depende por completo de la aprobación, nunca nos sentiremos seguros, porque siempre estaremos esperando el siguiente juicio.

Para Adler, la pertenencia nace de algo más estable. Nace de nuestro propio sentimiento de formar parte de la comunidad humana y de nuestra propia contribución a ella. Adler llamó a este sentimiento interés social, usando una palabra de su lengua que a menudo se traduce como sentimiento de comunidad. Significa sentirse unido a los demás y tener un interés verdadero por su bienestar, no solo por lo que piensan de nosotros. Adler creía que el interés social era la mejor medida de la salud psicológica de una persona. Pensaba que quienes tienen un interés social fuerte suelen ser más valientes, más serenos y más capaces de afrontar las dificultades de la vida.

En su libro Lo que la vida debería significar para ti, Adler sostenía que quienes encuentran la vida más difícil suelen ser los que más se interesan por sí mismos y menos por los demás. No lo decía como un juicio moral. Quería decir que una persona que siempre se pregunta «¿Qué imagen doy? ¿Qué piensan de mí?» vive en tensión constante, porque tiene la atención fija en un juicio que no puede controlar. Una persona que se pregunta «¿Cómo puedo ser útil aquí? ¿Qué necesita esta gente?» mira hacia fuera, hacia algo que de verdad puede hacer.

Este es el primer cambio que explorará este libro, y quizá el más importante: pasar de buscar aprobación a buscar contribución. No significa dejar de preocuparnos por los demás. De hecho, significa preocuparnos más por ellos y menos por su opinión sobre nosotros. Es pasar de «¿Les caigo bien?» a «¿Estoy haciendo algo bueno con ellos y para ellos?».

Kenji y las bromas que no le hacían gracia

Kenji tiene treinta y un años y acaba de incorporarse a un nuevo equipo en una empresa que fabrica equipamiento de cocina. Es muy bueno en su trabajo, pero le preocupa encajar. Sus nuevos compañeros se conocen desde hace años. Comparten bromas, apodos e historias de proyectos pasados. Durante las primeras semanas, Kenji se reía de todas las bromas, incluso cuando no las entendía o no le hacían gracia. En las reuniones daba la razón a todo el mundo. Se quedaba hasta tarde cada vez que alguien más lo hacía.

Al terminar el primer mes, Kenji estaba cansado de una forma que el trabajo por sí solo no explicaba. Se dio cuenta de que se pasaba el día actuando, observando las caras en busca de señales de aprobación y adaptándose a ellas. Y, aun así, no sentía que perteneciera al grupo. Se sentía como un visitante que se esfuerza muchísimo para que lo inviten a quedarse.

La hermana mayor de Kenji, que había leído algunas ideas de Adler, le hizo una pregunta un fin de semana: «¿Qué aportas tú de verdad a ese equipo?». Kenji lo pensó. Se le daba muy bien resolver problemas técnicos que a otros les parecían confusos. Era paciente con quienes estaban aprendiendo. Se fijaba en pequeños detalles que a los demás se les escapaban. «Pues aporta eso», le dijo su hermana. «Deja de intentar caer bien y empieza a ser útil. Uno pertenece allí donde contribuye».

La semana siguiente, Kenji dejó de reírse de las bromas que no le hacían gracia. No se volvió frío. Simplemente sonreía cuando le apetecía y se quedaba callado cuando no. En una reunión, expresó con educación su desacuerdo con un plan y explicó un problema técnico que había detectado. Para su sorpresa, su jefa se lo agradeció. Se ofreció a ayudar a un compañero más joven que tenía dificultades con un sistema nuevo. Poco a poco, su lugar en el equipo cambió. La gente empezó a acudir a él con sus dudas. Lo invitaron a comer.

Kenji dice que lo más curioso fue lo relajado que empezó a sentirse. «Dejé de intentar ganarme su aprobación», cuenta, «y empecé a sentir que pertenecía al grupo. Fue justo lo contrario de lo que esperaba». A Adler no le habría sorprendido. Kenji había encontrado su lugar no complaciendo a la gente, sino contribuyendo.

Conviene señalar que algunos compañeros de Kenji no le tomaron aprecio enseguida, ni siquiera después de su cambio. A uno de los veteranos pareció molestarle que discrepara en aquella reunión. Antes, algo así habría devuelto a Kenji a reírse de todas las bromas. Ahora se recordó que no podía decidir lo que cada persona sentía por él. Solo podía decidir si era sincero, respetuoso y servicial. Con el tiempo, incluso aquel compañero veterano empezó a pedirle su opinión. Pero Kenji ya no necesitaba eso para sentir que pertenecía.

Abebe en el huerto comunitario

Abebe tiene sesenta y ocho años y se jubiló tras una larga carrera como contable en una gran organización. Durante casi toda su vida laboral, su sensación de valía procedía de su cargo. La gente se dirigía a él por su título. El personal más joven buscaba su aprobación. Cuando se jubiló, todo aquello desapareció de un día para otro. Durante varios meses se sintió invisible. Se sorprendía a sí mismo contándoles a desconocidos cuál había sido su trabajo, con la esperanza de impresionarlos.

Su hija le sugirió que se apuntara a un huerto comunitario cerca de su casa, donde los vecinos cultivan verduras juntos en un terreno compartido. Abebe fue a regañadientes. Al principio intentó encontrar un puesto de autoridad. Se ofreció a llevar las cuentas del huerto y a organizar el calendario de tareas. Los demás hortelanos fueron amables, pero no mostraron interés. No necesitaban un gerente. Necesitaban a alguien que ayudara a cargar agua y a arrancar malas hierbas.

A Abebe le costó un tiempo aceptarlo. Pero una mañana se encontró arrodillado junto a una madre joven, ayudándola a plantar judías, mientras su hijo pequeño le pasaba las semillas de una en una. Nadie lo elogiaba. Nadie conocía su antiguo título. Y, sin embargo, sintió algo que no sentía desde hacía mucho: la sencilla satisfacción de ser útil, codo con codo con otras personas.

A lo largo del año siguiente, Abebe se convirtió en uno de los colaboradores más constantes del huerto. Enseñó a algunos niños a medir los surcos para plantar, usando de una manera nueva las habilidades de su vida laboral. Compartía su cosecha con los vecinos. Dejó de contarles a desconocidos cuál había sido su trabajo. «Antes necesitaba que la gente me admirara desde abajo», dice. «Ahora solo necesito tenerla a mi lado».

La historia de Abebe muestra con mucha claridad la diferencia entre aprobación y pertenencia. En su vida laboral tenía aprobación, pero gran parte de ella iba ligada a su cargo, no a él. Cuando el cargo desapareció, también desapareció la aprobación. En el huerto encontró la pertenencia a través de la contribución, y esa pertenencia no dependía de ningún título. Dependía solo de su disposición a participar.

Farah y el chat de grupo

Farah tiene quince años. Como muchas personas de su edad, pasa buena parte del día en un chat de grupo con amigos del instituto. El chat está lleno de bromas, fotos y planes. Pero para Farah también es una fuente constante de preocupación. Mira cuántas reacciones reciben sus mensajes y las compara con las de sus amigos. Si publica algo y nadie responde durante un rato, siente un vacío en el estómago.

El mes pasado, Farah publicó un dibujo que había hecho. Estaba orgullosa de él. Dos amigas le enviaron mensajes cariñosos. El resto del grupo pasó a otro tema. Farah borró el dibujo antes de una hora y estuvo dos semanas sin dibujar nada. Sentía que aquel silencio significaba que sus amigos pensaban que el dibujo era malo, o que ella estaba presumiendo.

Una tarde, su tía, que es profesora, habló con ella del tema. No le dijo que dejara de usar el chat ni que dejara de importarle. En lugar de eso, le preguntó por sus amigos. ¿Quién del grupo parecía triste últimamente? ¿A quién habían dejado fuera de algo? ¿Quién había hecho algo bueno sin que nadie se diera cuenta? Farah comprendió que había estado tan ocupada vigilando las reacciones a sus propios mensajes que apenas se había fijado en lo que les pasaba a los demás.

Durante las semanas siguientes, Farah probó un pequeño cambio. Al abrir el chat, primero buscaba algo a lo que responder con cariño: una noticia, una preocupación o una broma de alguno de sus amigos. Envió palabras amables a una chica que llevaba tiempo callada. Le preguntó a un chico qué tal había ido la operación de su abuela. Seguía publicando sus cosas y seguía fijándose en las reacciones. Pero su atención se había desplazado hacia fuera, y el chat empezó a parecerle menos un examen y más un lugar al que pertenecía.

Los jóvenes de hoy viven con una especie de aprobación constante y visible a la que las generaciones anteriores nunca se enfrentaron. Cada mensaje puede contarse y compararse. Por eso la distinción de Adler entre aprobación y pertenencia resulta especialmente importante. Farah no puede controlar cuántas personas reaccionan a su dibujo. Pero sí puede decidir si es una integrante cálida, atenta y útil de su grupo. Esa parte le corresponde a ella, y es la que construye una amistad verdadera.

Pasos prácticos: de la aprobación a la pertenencia

El primer paso es darte cuenta de cuándo estás buscando aprobación. Las señales suelen ser pequeñas: reescribir un mensaje muchas veces, comprobar si han respondido, dar la razón en algo que no crees, reírte de algo que no te hace gracia, ponerte tenso cuando no sabes interpretar la cara de alguien. Cuando notes una de estas señales, nómbrala para ti: «Ahora mismo estoy buscando aprobación». Darse cuenta es el comienzo de poder elegir.

Puede ayudarte observar en qué parte del cuerpo se manifiesta esa búsqueda de aprobación. A algunas personas se les oprime el pecho mientras esperan una respuesta. A otras les duele la cara de tanto forzar la sonrisa, o se les suben los hombros cuando cierta persona entra en la habitación. Estas señales físicas suelen llegar antes de que tengamos un pensamiento claro. Aprender a reconocerlas te da un aviso temprano, un instante en el que puedes elegir otra respuesta.

El segundo paso es hacerte otra pregunta. En lugar de «¿Qué pensarán de mí?», pregúntate «¿Qué puedo aportar aquí?». En una reunión, puede ser una idea sincera o una pregunta bien pensada. Con tus amigos, puede ser calidez, atención o ayuda práctica. En la familia, puede ser paciencia o una tarea hecha sin que nadie te la pida. Esta pregunta desplaza tu atención de algo que no puedes controlar, su juicio, a algo que sí puedes controlar, tu propia acción.

El tercer paso es encontrar un lugar donde puedas contribuir sin que nadie lo note. Abebe lo encontró en el huerto. Farah, en sus respuestas amables a sus amigos. Puede ser ayudar a un vecino, ordenar un espacio compartido, escuchar a un compañero o ofrecerte para una pequeña tarea. Las contribuciones que nadie ve ni elogia son una buena práctica, porque nos enseñan que nuestra valía no depende de los aplausos.

El cuarto paso es aprender a tolerar la incertidumbre sobre lo que piensan los demás. Nunca sabrás con certeza qué hay en la mente de otra persona. En lugar de intentar averiguarlo, practica dejar la pregunta en reposo. Puedes decirte: «No sé lo que piensan, y no pasa nada. Sé lo que hice, y estoy en paz con ello».

El quinto paso es ser sincero en cosas pequeñas. Kenji dejó de reírse de las bromas que no le hacían gracia. Tú podrías empezar dando una opinión sincera, expresada con amabilidad, en una situación en la que normalmente te limitarías a estar de acuerdo. La sinceridad en lo pequeño da valor para la sinceridad en lo grande, y además permite que los demás conozcan a quien eres de verdad, que es la única persona que puede pertenecer de verdad.

El sexto paso es buscar a las personas que ya te aceptan tal como eres. La mayoría tenemos al menos una o dos personas con las que no necesitamos actuar: un viejo amigo, una abuela, un compañero de confianza. Pasa un poco más de tiempo con ellas y observa qué se siente al estar con alguien sin buscar su aprobación. Esa sensación es un atisbo de pertenencia, y puede recordarte qué es lo que buscas también en otras relaciones.

Vivir sin aprobación no es vivir sin los demás

El título de este libro podría malinterpretarse. «Vivir sin aprobación» podría sonar a una invitación a dejar de preocuparse por lo que piensen los demás, a decir lo que nos dé la gana y a ignorar los sentimientos ajenos. No es eso lo que enseñaba Adler, ni lo que quiere decir este libro.

Toda la psicología de Adler se basa en la conexión. Él creía que una persona a la que no le importan los demás no es libre, sino que está perdida. La grosería, el egoísmo y la indiferencia no son señales de independencia. Son señales de que una persona se ha retirado de la comunidad, a menudo porque se siente desanimada o tiene miedo. Adler habría visto esa conducta como un problema que hay que comprender y ayudar a resolver, no como una meta.

Lo que este libro entiende por vivir sin aprobación es algo más equilibrado. Significa preocuparnos profundamente por las personas sin hacer que nuestra sensación de valía dependa de su aprobación constante. Significa estar dispuestos a ser sinceros, aunque la sinceridad no reciba aplausos. Significa hacer cosas buenas porque son buenas, no porque alguien nos esté mirando. Y significa aceptar que a algunas personas no les caeremos bien, por muy amables que seamos, porque sus gustos y rechazos son cosa suya.

En resumen, vivir sin aprobación es una manera de vivir con los demás de forma más plena, no menos. Cuando dejamos de actuar para obtener aprobación, nos queda más energía para una conexión real. Podemos escuchar mejor, ayudar con más libertad y ser más sinceros. Y las personas que llegan a apreciarnos aprecian entonces a la persona real, no a la actuación.

Aquí hay también una cuestión práctica. Quienes intentan complacer a todo el mundo a menudo acaban sin complacer a nadie, porque cada persona quiere cosas distintas. Quien da la razón a todos pronto descubre que sus palabras tienen poco peso. Quien es sincero y amable, incluso cuando discrepa, suele inspirar más confianza. En este sentido, dejar de necesitar la aprobación a menudo hace que nuestras relaciones sean más fuertes, no más débiles.

Un breve ejercicio: el diario de la aprobación

Este ejercicio te ayuda a ver cuánta de tu energía diaria se va en buscar aprobación, y adónde podría ir en su lugar. Te llevará unos minutos al día durante una semana.

Toma una libreta pequeña y divide cada página en tres columnas. En la primera, anota los momentos del día en los que te sorprendiste buscando aprobación. Sé breve. «Reescribí cuatro veces el correo a mi jefe». «Le di la razón a mi tía en algo en lo que no estoy de acuerdo». «Miré el teléfono cada pocos minutos para ver si había respuestas». Intenta registrar al menos dos o tres momentos cada día.

En la segunda columna, junto a cada momento, escribe lo que te costó. ¿Tiempo? ¿Energía? ¿Sinceridad? ¿Tranquilidad? Sé concreto. «Veinte minutos y mucha tensión». «Después me sentí un poco falso». «No pude concentrarme en mi libro».

En la tercera columna, escribe lo que podrías haber hecho en su lugar, centrándote en la contribución o la sinceridad más que en la aprobación. «Enviar un correo claro una sola vez y ponerme a ayudar a mi compañera». «Decir con suavidad que yo lo veo de otra manera». «Guardar el teléfono y preguntarle a mi pareja qué tal le había ido el día».

Al final de la semana, lee el diario completo. Observa dónde aparece con más frecuencia la búsqueda de aprobación: en el trabajo, con la familia, con los amigos, en internet. Observa lo que te cuesta a lo largo de una semana. Después, elige una situación en la que vayas a poner en práctica de verdad la tercera columna durante la semana siguiente. Muchas personas descubren que solo con ver el coste por escrito la búsqueda de aprobación pierde atractivo. Mia hizo este ejercicio y descubrió que sus mensajes a los amigos eran su mayor fuente de preocupación. En su tercera columna escribió: «Escribirlo una vez, con cariño, y enviarlo». Ahora tiene una norma: no más de dos versiones de cualquier mensaje.

Resumen del capítulo

Alfred Adler, un médico que vivió entre 1870 y 1937, fundó la psicología individual, un enfoque que ve a cada persona como un todo que solo puede comprenderse entre los demás. Creía que los seres humanos somos profundamente sociales y que nuestro deseo más profundo es pertenecer. Como la aprobación parece la prueba de que pertenecemos, a menudo gastamos mucha energía en buscarla. Pero la aprobación es incierta y depende de los demás, mientras que la pertenencia crece a partir del interés social: nuestro propio sentimiento de conexión con los demás y nuestra contribución a ellos.

Mia reescribiendo su mensaje, Kenji riéndose de bromas que no le hacían gracia, Abebe echando de menos su antiguo título y Farah contando reacciones en un chat de grupo descubrieron que pasar de «¿Qué pensarán de mí?» a «¿Qué puedo aportar aquí?» les daba más serenidad y les ayudaba a pertenecer de una forma más auténtica. Vivir sin aprobación no significa vivir sin los demás. Significa vivir con ellos con más sinceridad y más generosidad.

En el próximo capítulo veremos otra de las ideas clave de Adler: que no es nuestro pasado lo que decide quiénes somos, sino el significado que le damos.