Leben ohne Anerkennung

Adlers Lehren für alltägliche Beziehungen

Einleitung

Denk an das letzte Mal, als du eine Nachricht mehrmals umgeschrieben hast, bevor du sie abgeschickt hast. Oder an das letzte Mal, als du Ja gesagt hast, obwohl du Nein sagen wolltest. Oder an die letzte Nacht, in der du wach gelegen und dich gefragt hast, ob jemand verärgert über dich ist, ob dein Witz nicht angekommen ist, ob die Leute bei der Arbeit wirklich finden, dass du gut genug bist. Wenn dir etwas davon bekannt vorkommt, bist du nicht allein. Viele unserer Sorgen und vieles, was uns unglücklich macht, kommen nicht von großen Ereignissen, sondern von kleinen Momenten mit anderen Menschen.

Dieses Buch betrachtet solche alltäglichen Beziehungen im Licht der Ideen von Alfred Adler, einem Arzt, der von 1870 bis 1937 lebte. Adler behandelte zu Beginn seiner Laufbahn die Körper seiner Patienten und interessierte sich nach und nach immer mehr für ihre Seele, vor allem für die Art, wie Menschen miteinander leben. Er entwickelte einen Ansatz, den er Individualpsychologie nannte. Mit „Individuum“ meinte er nicht einen Menschen, der allein ist. Er meinte einen ganzen Menschen, der sich nicht in einzelne Teile zerlegen lässt und den man nur im Zusammenhang mit den Menschen um ihn herum verstehen kann.

Adlers zentraler Gedanke war einfach und für seine Zeit ungewöhnlich. Er war überzeugt, dass der Mensch ein zutiefst soziales Wesen ist, dass wir alle das Gefühl brauchen, dazuzugehören, und dass sich vieles von unserem Verhalten als Versuch verstehen lässt, einen Platz unter anderen zu finden. Wenn wir uns klein oder ausgeschlossen fühlen, versuchen wir, uns größer zu fühlen, manchmal auf hilfreiche Weise und manchmal auf eine Weise, die Schwierigkeiten macht. Wenn wir spüren, dass wir dazugehören und etwas beitragen können, werden wir ruhiger, mutiger und freundlicher.

Einer der häufigsten Wege, auf denen Menschen ihren Platz zu finden versuchen, ist das Streben nach Anerkennung: Sie wollen von allen gemocht, gelobt und akzeptiert werden. Das ist sehr natürlich. Es kann aber zur Falle werden. Wer nur für die Anerkennung anderer lebt, legt sein Glück in fremde Hände und fühlt sich nie frei. Adlers Ideen und die Ideen der Lehrer, die ihm folgten, zeigen einen anderen Weg: mit Menschen zu leben, sich um sie zu kümmern und etwas zu ihrem Leben beizutragen, ohne ihre ständige Anerkennung zu brauchen, um sich wertvoll zu fühlen.

Wie du dieses Buch nutzen kannst

Das Buch hat fünfzehn Kapitel. Jedes beginnt mit einer Szene aus dem Alltag: ein Mensch, eine Beziehung und eine Schwierigkeit. Dann wird einer von Adlers Gedanken in einfachen Worten erklärt. Danach begegnest du mehreren Menschen unterschiedlichen Alters und in unterschiedlichen Lebenslagen, die versuchen, diesen Gedanken in ihrem eigenen Leben anzuwenden. Anschließend bietet jedes Kapitel praktische Schritte, einen kurzen Abschnitt über ein häufiges Missverständnis, eine kurze Übung und eine Zusammenfassung.

Die ersten Kapitel legen die Grundlagen: warum uns Anerkennung so wichtig ist, wie die Bedeutung, die wir unserer Vergangenheit geben, uns prägt, und warum sich jeder manchmal klein fühlt. Die mittleren Kapitel widmen sich bestimmten Situationen: Grenzen in Beziehungen ziehen, Nein sagen, Lob, Gleichwertigkeit, Freundschaft, Liebe, Familie und Konflikte. Die letzten Kapitel wenden sich dem Mut zu, dem Beitrag für andere und der Frage, wie man gut mit Menschen leben kann, ohne für ihre Anerkennung zu leben. Du kannst das Buch der Reihe nach lesen oder direkt zu dem Kapitel springen, das dich heute anspricht.

Wenn dieses Buch Adlers Gedanken beschreibt, gebe ich sie in meinen eigenen, einfachen Worten wieder, nicht als Zitat, und nenne das Buch, in dem er darüber geschrieben hat, wenn das hilfreich ist. Manche Gedanken in diesem Buch stammen nicht von Adler selbst, sondern von späteren Lehrern, die in seiner Tradition gearbeitet haben. Wo das der Fall ist, sagt das Buch es auch.

Vielleicht hilft es dir, ein Notizbuch in der Nähe zu haben. Bei vielen Übungen wirst du gebeten, ein paar Zeilen aufzuschreiben. Schreiben verlangsamt die Gedanken und hilft uns, unsere Muster klarer zu erkennen. Du musst deine Notizen niemandem zeigen.

Ein Wort zur Fürsorge

Wenn du mit sehr gedrückter Stimmung, ständiger Angst oder Gefühlen kämpfst, die dir den Alltag sehr schwer machen, sprich bitte mit einer Ärztin, einem Arzt oder einer anderen qualifizierten Fachperson.

Manche Beziehungen sind nicht nur schwierig, sondern schädlich. Wenn jemand dich verletzt, dich bedroht oder dein Leben kontrolliert, sind die Gedanken in diesem Buch kein Grund, zu bleiben oder dich noch mehr anzustrengen. Wende dich bitte an Menschen und Stellen, die dir helfen können, in Sicherheit zu sein. Wenn du jemals das Gefühl hast, dass du dir selbst etwas antun könntest, oder wenn du in Gefahr bist, wende dich sofort an ein Hilfetelefon oder eine medizinische Einrichtung, und ruf bei unmittelbarer Gefahr den örtlichen Notruf an.

Nach diesen Worten wollen wir mit einem Gefühl beginnen, das fast jeder kennt: dem Wunsch, gemocht zu werden.

Kapitel 1: Der Wunsch, gemocht zu werden

Zehn Fassungen einer einzigen Nachricht

Mia ist siebenundzwanzig und arbeitet als Assistentin in einer Physiotherapiepraxis. Am Donnerstagabend sitzt sie mit dem Handy in der Hand auf ihrem Sofa und versucht, einer Gruppe von Freundinnen und Freunden eine Nachricht zu schreiben. Die Nachricht ist einfach. Sie möchte vorschlagen, sich am kommenden Samstag zum Abendessen zu treffen, weil sie sich schon lange nicht mehr gesehen haben. Seit vierzig Minuten versucht sie, diese Nachricht zu schreiben.

Ihre erste Fassung klang ihrer Meinung nach zu eifrig, als hätte sie sonst nichts zu tun. Die zweite klang zu beiläufig, als wäre es ihr egal, ob jemand kommt. Die dritte hatte zu viele Ausrufezeichen. Die vierte hatte gar keine und wirkte kühl. Aus der fünften strich sie einen Scherz, falls niemand darüber lachen würde. In die sechste fügte sie eine Entschuldigung ein, falls sich jemand unter Druck gesetzt fühlen könnte. Bei der zehnten Fassung sagte die Nachricht fast nichts mehr, und Mia war erschöpft.

Als sie endlich auf „Senden“ drückte, legte sie das Handy mit dem Display nach unten auf den Tisch und versuchte, fernzusehen. Alle paar Minuten drehte sie das Handy um. Eine Freundin antwortete mit einem Herz. Ein anderer schrieb: „Vielleicht, ich schau mal.“ Die anderen schrieben nichts. Um elf Uhr war Mia zu dem Schluss gekommen, dass ihre Freunde sie leid waren, dass sie lieber nichts hätte vorschlagen sollen und dass sie nie wieder ein Treffen organisieren würde. Sie ging zu Bett und fühlte sich albern und allein.

Am Freitagmorgen waren drei weitere Antworten eingetroffen. Zwei sagten zu, und eine Freundin schlug ein anderes Restaurant vor. Das Abendessen fand statt, und es wurde ein herzlicher, fröhlicher Abend. Doch Mia bemerkte etwas an sich, das sie mehr beunruhigte als jede unbeantwortete Nachricht. Sie verwendete enorm viel Kraft darauf, gemocht zu werden. Sie richtete ihre Worte, ihre Pläne, ihre Kleidung und sogar ihre Meinungen danach aus, was andere ihrer Vermutung nach gutheißen würden. Und je mehr sie das tat, desto ängstlicher wurde sie.

Was Mia erlebt, ist sehr verbreitet. Die meisten von uns möchten gemocht werden, und viele von uns verbringen viel Zeit damit, dafür zu sorgen, dass es auch so ist. Dieses Kapitel stellt die Gedanken von Alfred Adler vor, der gründlich darüber nachgedacht hat, warum Menschen ihr Platz unter anderen so wichtig ist, und der einen anderen Weg aufgezeigt hat, diesen Platz zu finden.

Ein Arzt, der die Zugehörigkeit erforschte

Alfred Adler wurde 1870 als zweites von mehreren Kindern in einer Familie mit bescheidenen Mitteln geboren. Als kleines Kind war er oft krank. Er litt an einer Erkrankung, die seine Knochen schwächte, sodass er nicht so leicht rennen und spielen konnte wie sein älterer Bruder, den er bewunderte und beneidete. Als er etwa fünf Jahre alt war, erkrankte er so schwer an einer Lungenentzündung, dass ein Arzt seinem Vater sagte, der Junge werde nicht überleben. Er überlebte doch, und später sagte er, dieses Erlebnis sei einer der Gründe gewesen, warum er beschloss, selbst Arzt zu werden.

Adler studierte Medizin und arbeitete zunächst als Augenarzt, dann als Allgemeinarzt. Viele seiner Patienten waren einfache arbeitende Menschen, darunter Schneider und Zirkusartisten, und er begann sich dafür zu interessieren, wie ihre Arbeit, ihr Körper und ihre Lebensumstände ihr Leben prägten. 1902 wurde er eingeladen, einem kleinen Diskussionskreis beizutreten, den Sigmund Freud leitete, der damals gerade seine Theorien über die Seele entwickelte. Adler nahm mehrere Jahre daran teil, doch in wichtigen Punkten war er schließlich ganz anderer Meinung als Freud, und 1911 verließ er den Kreis und begann, seinen eigenen Ansatz zu entwickeln.

Adler nannte seinen Ansatz Individualpsychologie. Der Name kann leicht missverstanden werden, weil er so klingt, als ginge es nur um einen einzelnen Menschen für sich. Adler meinte das Gegenteil. Das Wort, das er wählte, trug die Bedeutung von etwas, das sich nicht teilen lässt. Er wollte den ganzen Menschen verstehen: Körper und Seele, Gedanken und Gefühle, Vergangenheit und Zukunft, die alle zusammen auf Ziele hinwirken. Und er war überzeugt, dass man den ganzen Menschen nur in seinem sozialen Umfeld verstehen kann, unter den Menschen, mit denen er lebt.

Als Militärarzt im Ersten Weltkrieg sah Adler, wie viel Leid daraus entstand, dass Menschen voneinander abgeschnitten waren. In den Jahren nach dem Krieg half er, Erziehungsberatungsstellen für Kinder aufzubauen, die mit Schulen verbunden waren und an die sich Eltern und Lehrkräfte um Rat wenden konnten. Er hielt viele Vorträge und schrieb Bücher für ein breites Publikum, nicht nur für Fachleute. In den 1930er-Jahren zog er ins Ausland, und 1937 starb er während einer Vortragsreise. Seine Gedanken haben später viele Ansätze in Beratung, Unterricht und Kindererziehung beeinflusst.

Adlers wichtigster Gedanke, der sich durch sein ganzes Werk zieht, lautet: Der Mensch ist im Kern ein soziales Wesen. Wir kommen völlig abhängig von anderen zur Welt. Wir wachsen in Familien und Gemeinschaften auf. Fast alles, was uns wertvoll ist, von der Sprache bis zur Liebe, erreicht uns durch andere Menschen. Darum ist es nur natürlich, dass unser tiefster Wunsch die Zugehörigkeit ist: einen Platz unter anderen zu haben, an dem wir angenommen werden und an dem wir zählen.

Anerkennung und Zugehörigkeit sind nicht dasselbe

Wenn unser tiefster Wunsch die Zugehörigkeit ist, wird leicht verständlich, warum sich Anerkennung so wichtig anfühlt. Anerkennung scheint der Beweis dafür zu sein, dass wir dazugehören. Wenn Menschen uns mögen, uns loben und uns zustimmen, fühlen wir uns sicher. Wenn sie die Stirn runzeln, uns kritisieren oder nicht auf unsere Nachrichten antworten, scheint uns der Boden unter den Füßen wegzurutschen.

Adlers Gedanken legen jedoch nahe, dass Anerkennung und Zugehörigkeit nicht dasselbe sind. Anerkennung ist etwas, das andere Menschen uns von Augenblick zu Augenblick schenken oder vorenthalten, je nach ihrer eigenen Stimmung, ihrem Geschmack und ihren Interessen. Sie ist immer unsicher. Selbst wenn uns heute jemand anerkennt, tut er es morgen vielleicht nicht mehr. Hängt unser Gefühl der Zugehörigkeit ganz von Anerkennung ab, werden wir uns nie sicher fühlen, denn wir warten ständig auf das nächste Urteil.

Zugehörigkeit entsteht nach Adlers Auffassung aus etwas Beständigerem. Sie entsteht aus unserem eigenen Gefühl, Teil der menschlichen Gemeinschaft zu sein, und aus unserem eigenen Beitrag zu ihr. Adler nannte dieses Gefühl Gemeinschaftsgefühl. Gemeint ist ein Gefühl der Verbundenheit mit anderen Menschen und ein echtes Interesse an ihrem Wohlergehen, nicht nur an dem, was sie von uns halten. Adler hielt das Gemeinschaftsgefühl für den besten Maßstab der seelischen Gesundheit eines Menschen. Menschen mit einem starken Gemeinschaftsgefühl, so meinte er, sind meist mutiger, ruhiger und besser in der Lage, den Schwierigkeiten des Lebens zu begegnen.

In seinem Buch „Wozu leben wir?“ vertrat Adler die Ansicht, dass gerade die Menschen das Leben oft am schwersten finden, die sich am meisten für sich selbst und am wenigsten für andere interessieren. Das meinte er nicht als moralisches Urteil. Er meinte, dass jemand, der sich ständig fragt: „Wie wirke ich? Was denken sie von mir?“, in dauernder Anspannung lebt, weil seine Aufmerksamkeit an einem Urteil hängt, das er nicht steuern kann. Wer sich dagegen fragt: „Wie kann ich hier nützlich sein? Was brauchen diese Menschen?“, ist nach außen gewandt, auf etwas hin, das er tatsächlich tun kann.

Das ist die erste und vielleicht wichtigste Veränderung, um die es in diesem Buch geht: weg von der Suche nach Anerkennung, hin zur Suche nach einem Beitrag. Das heißt nicht, dass uns andere Menschen gleichgültig werden. Im Gegenteil: Es heißt, dass wir uns mehr um sie kümmern und weniger um ihre Meinung über uns. Es ist ein Wechsel von „Mögen sie mich?“ zu „Tue ich etwas Gutes mit ihnen und für sie?“

Kenji und die Witze, die er nicht lustig fand

Kenji ist einunddreißig und ist vor Kurzem in ein neues Team bei einem Unternehmen gewechselt, das Küchengeräte herstellt. Er versteht viel von seiner Arbeit, ist aber unsicher, ob er dazupassen wird. Seine neuen Kolleginnen und Kollegen kennen sich seit Jahren. Sie haben gemeinsame Witze, Spitznamen und Geschichten aus früheren Projekten. In den ersten Wochen lachte Kenji über jeden Witz, auch wenn er ihn nicht verstand oder nicht lustig fand. In Besprechungen stimmte er allen zu. Er blieb jedes Mal länger, wenn jemand anderes auch blieb.

Am Ende des ersten Monats war Kenji auf eine Weise müde, die sich durch die Arbeit allein nicht erklären ließ. Ihm wurde klar, dass er den ganzen Tag eine Rolle spielte, in den Gesichtern nach Zeichen der Zustimmung suchte und sich entsprechend anpasste. Und doch fühlte er sich nicht zugehörig. Er fühlte sich wie ein Besucher, der sich große Mühe gibt, zum Bleiben eingeladen zu werden.

Kenjis ältere Schwester, die einiges über Adlers Gedanken gelesen hatte, stellte ihm an einem Wochenende eine Frage: „Was bringst du eigentlich in dieses Team ein?“ Kenji dachte darüber nach. Er konnte sehr gut technische Probleme lösen, die andere verwirrend fanden. Er war geduldig mit Leuten, die etwas Neues lernten. Er bemerkte kleine Einzelheiten, die anderen entgingen. „Dann bring genau das ein“, sagte seine Schwester. „Hör auf, gemocht werden zu wollen, und fang an, nützlich zu sein. Menschen gehören dorthin, wo sie etwas beitragen.“

In der folgenden Woche hörte Kenji auf, über Witze zu lachen, die er nicht lustig fand. Er wurde dabei nicht kühl. Er lächelte einfach, wenn ihm danach war, und blieb still, wenn nicht. In einer Besprechung widersprach er höflich einem Plan und erklärte ein technisches Problem, das ihm aufgefallen war. Zu seiner Überraschung bedankte sich seine Vorgesetzte bei ihm. Er bot einem jüngeren Kollegen Hilfe an, der mit einem neuen System zu kämpfen hatte. Nach und nach veränderte sich sein Platz im Team. Die Leute kamen mit Fragen zu ihm. Er wurde zum Mittagessen eingeladen.

Kenji sagt, das Seltsamste sei gewesen, wie viel entspannter er sich fühlte. „Ich habe aufgehört, um ihre Anerkennung zu kämpfen“, sagt er, „und da habe ich angefangen, mich zugehörig zu fühlen. Es war das Gegenteil von dem, was ich erwartet hatte.“ Adler hätte das nicht überrascht. Kenji hatte seinen Platz nicht gefunden, indem er es allen recht machte, sondern indem er etwas für die anderen beitrug.

Bemerkenswert ist, dass manche von Kenjis Kollegen nicht sofort mit ihm warm wurden, auch nicht, nachdem er sich verändert hatte. Ein älterer Kollege schien seinen Widerspruch in der Besprechung lästig zu finden. Früher hätte das Kenji sofort wieder dazu gebracht, über jeden Witz zu lachen. Jetzt erinnerte er sich daran, dass er nicht bestimmen konnte, was jeder Einzelne von ihm hielt. Er konnte nur bestimmen, ob er ehrlich, respektvoll und hilfsbereit war. Mit der Zeit fragte sogar der ältere Kollege nach seiner Meinung. Doch Kenji brauchte das nicht mehr, um sich zugehörig zu fühlen.

Abebe im Gemeinschaftsgarten

Abebe ist achtundsechzig und nach einem langen Berufsleben als Buchhalter in einer großen Organisation im Ruhestand. Den größten Teil seines Arbeitslebens bezog er sein Selbstwertgefühl aus seiner Position. Man sprach ihn mit seinem Titel an. Jüngere Mitarbeitende holten sich seine Zustimmung. Als er in den Ruhestand ging, verschwand all das über Nacht. Mehrere Monate lang fühlte er sich unsichtbar. Er ertappte sich dabei, Fremden von seiner früheren Stelle zu erzählen, in der Hoffnung, sie zu beeindrucken.

Seine Tochter schlug ihm vor, sich einem Gemeinschaftsgarten in der Nähe seiner Wohnung anzuschließen, wo Nachbarn gemeinsam auf einer geteilten Fläche Gemüse anbauen. Abebe ging widerwillig hin. Anfangs versuchte er, eine leitende Rolle zu finden. Er bot an, die Finanzen des Gartens zu verwalten und den Arbeitsplan zu organisieren. Die anderen Gärtnerinnen und Gärtner waren höflich, aber nicht interessiert. Sie brauchten niemanden, der sie leitete. Sie brauchten jemanden, der half, Wasser zu tragen und Unkraut zu jäten.

Abebe brauchte einige Zeit, um das anzunehmen. Doch eines Morgens kniete er neben einer jungen Mutter und half ihr, Bohnen zu pflanzen, während ihr kleiner Sohn ihm die Samen einzeln reichte. Niemand lobte ihn. Niemand kannte seinen früheren Titel. Und doch spürte er etwas, das er lange nicht mehr gespürt hatte: die schlichte Zufriedenheit, nützlich zu sein, Seite an Seite mit anderen.

Im Laufe des folgenden Jahres wurde Abebe einer der treuesten Helfer im Garten. Er brachte einigen Kindern bei, wie man die Pflanzreihen ausmisst, und nutzte so Fähigkeiten aus seinem Berufsleben auf neue Weise. Er teilte seine Ernte mit den Nachbarn. Er erzählte Fremden nicht mehr von seiner früheren Stelle. „Früher brauchte ich Menschen, die zu mir aufschauen“, sagt er. „Heute brauche ich nur Menschen, die neben mir sind.“

Abebes Geschichte zeigt den Unterschied zwischen Anerkennung und Zugehörigkeit sehr deutlich. In seinem Berufsleben hatte er Anerkennung, doch vieles davon hing an seiner Position und nicht an ihm selbst. Als die Position verschwand, verschwand auch die Anerkennung. Im Garten fand er Zugehörigkeit durch seinen Beitrag, und diese Zugehörigkeit hing von keinem Titel ab. Sie hing nur von seiner Bereitschaft ab, mitzumachen.

Farah und der Gruppenchat

Farah ist fünfzehn. Wie viele in ihrem Alter verbringt sie einen guten Teil jedes Tages in einem Gruppenchat mit Freundinnen und Freunden aus der Schule. Der Chat ist voller Witze, Bilder und Pläne. Für Farah ist er aber auch eine ständige Quelle der Sorge. Sie prüft, wie viele Reaktionen ihre Nachrichten bekommen, und vergleicht sie mit denen der anderen. Wenn sie etwas postet und eine Weile niemand reagiert, spürt sie ein flaues Gefühl im Magen.

Letzten Monat postete Farah eine Zeichnung, die sie angefertigt hatte. Sie war stolz darauf. Zwei Freundinnen schickten liebe Nachrichten. Der Rest der Gruppe wandte sich einem anderen Thema zu. Farah löschte die Zeichnung innerhalb einer Stunde und zeichnete zwei Wochen lang gar nichts mehr. Sie hatte das Gefühl, das Schweigen bedeute, dass ihre Freunde die Zeichnung schlecht fanden oder dass sie sich nur wichtigmachen wollte.

Farahs Tante, eine Lehrerin, sprach eines Abends mit ihr darüber. Sie sagte Farah nicht, sie solle den Chat nicht mehr benutzen oder sich nichts mehr daraus machen. Stattdessen fragte sie nach ihren Freundinnen und Freunden. Wer in der Gruppe wirkte in letzter Zeit traurig? Wer war bei etwas außen vor geblieben? Wer hatte etwas Gutes getan, das niemand bemerkt hatte? Farah merkte, dass sie so sehr damit beschäftigt gewesen war, auf Reaktionen auf ihre eigenen Nachrichten zu achten, dass sie kaum mitbekommen hatte, was bei den anderen los war.

In den nächsten Wochen probierte Farah eine kleine Veränderung aus. Wenn sie den Chat öffnete, suchte sie zuerst nach etwas, worauf sie herzlich antworten konnte: eine Neuigkeit, eine Sorge oder ein Witz von jemandem aus der Gruppe. Sie schickte einem Mädchen, das still geworden war, freundliche Worte. Sie fragte einen Jungen, wie die Operation seiner Großmutter verlaufen sei. Sie postete weiterhin eigene Sachen, und sie bemerkte weiterhin die Reaktionen. Doch ihre Aufmerksamkeit hatte sich nach außen gewandt, und der Chat fühlte sich allmählich weniger wie eine Prüfung an und mehr wie ein Ort, an den sie gehörte.

Junge Menschen leben heute mit einer Art ständiger, sichtbarer Anerkennung, die frühere Generationen nie kannten. Jede Nachricht lässt sich zählen und vergleichen. Umso wichtiger ist Adlers Unterscheidung zwischen Anerkennung und Zugehörigkeit. Farah kann nicht steuern, wie viele Leute auf ihre Zeichnung reagieren. Aber sie kann beeinflussen, ob sie ein herzliches, aufmerksames und hilfreiches Mitglied ihrer Gruppe ist. Dieser Teil liegt bei ihr, und genau dieser Teil lässt echte Freundschaft wachsen.

Praktische Schritte: Von der Anerkennung zur Zugehörigkeit

Der erste Schritt ist, zu bemerken, wann du nach Anerkennung suchst. Die Anzeichen sind oft klein: eine Nachricht viele Male umschreiben, ständig nach Antworten schauen, etwas zustimmen, an das du nicht glaubst, lachen, obwohl du etwas nicht lustig findest, dich anspannen, wenn du ein Gesicht nicht deuten kannst. Wenn dir eines dieser Anzeichen auffällt, benenne es einfach für dich: „Ich suche gerade nach Anerkennung.“ Mit dem Bemerken beginnt die Freiheit zu wählen.

Es kann helfen, darauf zu achten, wo in deinem Körper sich die Suche nach Anerkennung zeigt. Bei manchen ist es ein Engegefühl in der Brust, während sie auf eine Antwort warten. Bei anderen ist es ein gezwungenes Lächeln, das das Gesicht schmerzen lässt, oder Schultern, die nach oben gehen, wenn eine bestimmte Person den Raum betritt. Diese körperlichen Signale kommen oft, bevor wir überhaupt einen klaren Gedanken fassen. Wenn du lernst, sie zu erkennen, bekommst du eine frühe Warnung, einen Moment, in dem du anders reagieren kannst.

Der zweite Schritt ist, dir eine andere Frage zu stellen. Statt „Was werden sie von mir denken?“ frag dich: „Was kann ich hier beitragen?“ In einer Besprechung kann das eine ehrliche Idee oder eine sorgfältige Frage sein. Unter Freunden kann es Wärme, Aufmerksamkeit oder praktische Hilfe sein. In einer Familie kann es Geduld sein oder eine Aufgabe, die du erledigst, ohne darum gebeten zu werden. Diese Frage lenkt deine Aufmerksamkeit von etwas, das du nicht steuern kannst, nämlich ihrem Urteil, auf etwas, das du steuern kannst, nämlich dein eigenes Handeln.

Der dritte Schritt ist, einen Ort zu finden, an dem du etwas beitragen kannst, ohne dass es jemand bemerkt. Abebe fand ihn im Garten. Farah fand ihn in freundlichen Antworten an ihre Freunde. Es kann bedeuten, einer Nachbarin zu helfen, einen gemeinsam genutzten Raum aufzuräumen, einem Kollegen zuzuhören oder dich freiwillig für eine kleine Aufgabe zu melden. Beiträge, die niemand sieht und niemand lobt, sind eine gute Übung, denn sie lehren uns, dass unser Wert nicht vom Beifall abhängt.

Der vierte Schritt ist, die Ungewissheit darüber auszuhalten, was andere denken. Du wirst nie sicher wissen, was in einem anderen Menschen vorgeht. Statt es herausfinden zu wollen, übe, die Frage ruhen zu lassen. Du könntest dir sagen: „Ich weiß nicht, was sie denken, und das ist in Ordnung. Ich weiß, was ich getan habe, und damit bin ich zufrieden.“

Der fünfte Schritt ist, in kleinen Dingen ehrlich zu sein. Kenji hörte auf, über Witze zu lachen, die er nicht lustig fand. Du könntest damit anfangen, in einer Situation, in der du sonst einfach zustimmen würdest, eine ehrliche Meinung zu äußern, freundlich formuliert. Kleine Ehrlichkeit macht Mut für größere Ehrlichkeit, und sie ermöglicht es anderen auch, dich so kennenzulernen, wie du wirklich bist. Und nur dieser wirkliche Mensch kann wirklich dazugehören.

Der sechste Schritt ist, nach den Menschen Ausschau zu halten, die dich schon jetzt so annehmen, wie du bist. Die meisten von uns haben wenigstens ein oder zwei Menschen, bei denen wir keine Rolle spielen müssen: eine alte Freundin, ein Großelternteil, ein Kollege, dem wir vertrauen. Verbring ein wenig mehr Zeit mit ihnen und achte darauf, wie es sich anfühlt, mit jemandem zusammen zu sein, ohne um seine Anerkennung zu werben. Dieses Gefühl ist ein Vorgeschmack auf Zugehörigkeit, und es kann dich daran erinnern, wonach du auch in anderen Beziehungen suchst.

Ohne Anerkennung leben heißt nicht, ohne Menschen leben

Der Titel dieses Buches könnte missverstanden werden. „Leben ohne Anerkennung“ klingt vielleicht wie die Empfehlung, sich nicht mehr darum zu kümmern, was irgendjemand denkt, alles zu sagen, was uns gefällt, und die Gefühle anderer zu übergehen. Das hat Adler nicht gelehrt, und das ist auch nicht gemeint, wenn in diesem Buch davon die Rede ist.

Adlers gesamte Psychologie beruht auf Verbundenheit. Er war überzeugt, dass ein Mensch, dem andere gleichgültig sind, nicht frei ist, sondern verloren. Unhöflichkeit, Selbstsucht und Gleichgültigkeit sind keine Zeichen von Unabhängigkeit. Sie sind Zeichen dafür, dass sich jemand aus der Gemeinschaft zurückgezogen hat, oft weil er entmutigt ist oder Angst hat. Adler hätte ein solches Verhalten als Problem gesehen, das man verstehen und bei dem man helfen sollte, nicht als Ziel.

Was dieses Buch mit einem Leben ohne Anerkennung meint, ist etwas Ausgewogeneres. Es bedeutet, Menschen von Herzen zugetan zu sein, ohne unser Selbstwertgefühl von ihrer ständigen Anerkennung abhängig zu machen. Es bedeutet, bereit zu sein, ehrlich zu sein, auch wenn diese Ehrlichkeit vielleicht keinen Beifall findet. Es bedeutet, Gutes zu tun, weil es gut ist, und nicht, weil jemand zusieht. Und es bedeutet, zu akzeptieren, dass manche Menschen uns nicht mögen werden, ganz gleich, wie freundlich wir sind, denn was sie mögen und was nicht, ist ihre eigene Sache.

Kurz gesagt: Ohne Anerkennung zu leben ist eine Weise, voller mit Menschen zu leben, nicht weniger. Wenn wir aufhören, für Anerkennung eine Rolle zu spielen, haben wir mehr Kraft für echte Verbindung. Wir können besser zuhören, freier helfen und ehrlicher sein. Und die Menschen, die uns dann schätzen lernen, schätzen den wirklichen Menschen, nicht die Rolle.

Dazu kommt ein ganz praktischer Gesichtspunkt. Wer versucht, es allen recht zu machen, macht es am Ende oft niemandem recht, weil verschiedene Menschen Verschiedenes wollen. Wer allen zustimmt, merkt bald, dass seine Worte wenig Gewicht haben. Wer ehrlich und freundlich ist, auch wenn er anderer Meinung ist, genießt meist mehr Vertrauen. In diesem Sinne macht es unsere Beziehungen oft stärker und nicht schwächer, wenn wir das Bedürfnis nach Anerkennung loslassen.

Eine kurze Übung: Das Anerkennungstagebuch

Diese Übung hilft dir zu sehen, wie viel deiner täglichen Kraft in die Suche nach Anerkennung fließt und wohin sie stattdessen fließen könnte. Sie dauert eine Woche lang jeden Tag ein paar Minuten.

Nimm ein kleines Notizbuch und teile jede Seite in drei Spalten. In die erste Spalte schreibst du Momente des Tages, in denen du bemerkt hast, dass du nach Anerkennung suchst. Fasse dich kurz. „Meine E-Mail an die Vorgesetzte viermal umgeschrieben.“ „Meiner Tante bei etwas zugestimmt, das ich anders sehe.“ „Alle paar Minuten aufs Handy geschaut, ob jemand geantwortet hat.“ Versuche, jeden Tag mindestens zwei oder drei solcher Momente festzuhalten.

In die zweite Spalte schreibst du neben jeden Moment, was er dich gekostet hat. Zeit? Kraft? Ehrlichkeit? Seelenruhe? Sei genau. „Zwanzig Minuten und viel Anspannung.“ „Hinterher fühlte ich mich ein bisschen unecht.“ „Ich konnte mich nicht auf mein Buch konzentrieren.“

In die dritte Spalte schreibst du, was du stattdessen hättest tun können, mit dem Blick auf einen Beitrag oder auf Ehrlichkeit statt auf Anerkennung. „Eine klare E-Mail einmal schicken und dann meinem Kollegen helfen.“ „Freundlich sagen, dass ich es anders sehe.“ „Das Handy weglegen und meine Partnerin fragen, wie ihr Tag war.“

Lies am Ende der Woche das ganze Tagebuch. Achte darauf, wo die Suche nach Anerkennung am häufigsten auftaucht: bei der Arbeit, in der Familie, unter Freunden, online. Achte darauf, was sie dich im Laufe einer Woche kostet. Wähle dann eine Situation aus, in der du in der folgenden Woche die dritte Spalte wirklich ausprobierst. Viele merken, dass allein der schriftliche Blick auf die Kosten die Suche nach Anerkennung weniger verlockend macht. Mia hat diese Übung gemacht und festgestellt, dass ihre Nachrichten an Freunde die größte Quelle ihrer Sorgen waren. In ihrer dritten Spalte stand: „Einmal schreiben, freundlich, und abschicken.“ Heute hat sie eine Regel: höchstens zwei Fassungen pro Nachricht.

Zusammenfassung des Kapitels

Alfred Adler, ein Arzt, der von 1870 bis 1937 lebte, begründete die Individualpsychologie, einen Ansatz, der jeden Menschen als ein Ganzes sieht, das sich nur unter anderen Menschen verstehen lässt. Er war überzeugt, dass Menschen zutiefst soziale Wesen sind und dass unser tiefster Wunsch die Zugehörigkeit ist. Weil Anerkennung wie ein Beweis für Zugehörigkeit wirkt, verwenden wir oft viel Kraft darauf, sie zu bekommen. Doch Anerkennung ist unsicher und liegt in den Händen anderer, während Zugehörigkeit aus dem Gemeinschaftsgefühl wächst: aus unserem eigenen Gefühl der Verbundenheit mit anderen und aus unserem Beitrag für sie.

Mia, die ihre Nachricht immer wieder umschrieb, Kenji, der über Witze lachte, die er nicht lustig fand, Abebe, der seinem alten Titel nachtrauerte, und Farah, die im Gruppenchat Reaktionen zählte, haben alle erlebt: Der Wechsel von „Was werden sie von mir denken?“ zu „Was kann ich hier beitragen?“ machte sie ruhiger und half ihnen, wirklicher dazuzugehören. Ohne Anerkennung zu leben heißt nicht, ohne Menschen zu leben. Es heißt, ehrlicher und großzügiger mit ihnen zu leben.

Im nächsten Kapitel sehen wir uns einen weiteren zentralen Gedanken Adlers an: Nicht unsere Vergangenheit bestimmt, wer wir sind, sondern die Bedeutung, die wir ihr geben.