Kapitel 10: Menschen lieben, ohne sie zu fest zu halten

Autoschlüssel auf dem Küchentisch

Fatima ist sechsundvierzig. Ihr Sohn Adam ist im Frühling achtzehn geworden und hat im Sommer die Fahrprüfung bestanden. Heute Abend ist er zum ersten Mal mit dem Familienauto quer durch die Stadt zur Geburtstagsfeier eines Freundes gefahren. Er hat versprochen, bis Mitternacht zu Hause zu sein. Jetzt ist es Viertel vor zwölf, und Fatima sitzt mit einer Tasse Tee in der Küche und lauscht jedem Auto, das am Haus vorbeifährt.

In ihrem Kopf drängen sich die Bilder. Eine nasse Straße. Ein übermüdeter Fahrer im Gegenverkehr. Adam, der nur eine Sekunde lang auf sein Handy schaut. Blaulicht. Ein Anruf von einem fremden Menschen. Sie weiß, dass diese Bilder keine Tatsachen sind. Adam fährt vorsichtig, und er hat ihr nie einen Grund gegeben, an ihm zu zweifeln. Doch dieses Wissen hält die Bilder nicht auf. Jedes kommt mit einem kleinen elektrischen Schlag der Angst.

Um fünf nach zwölf hört sie das Auto in der Einfahrt. Adam kommt lächelnd herein, ein wenig verlegen, weil sie noch wach ist und auf ihn wartet. „Tut mir leid, Mama, ich bin etwas spät losgefahren. Ich bin langsam gefahren.“ Sie umarmt ihn länger, als er erwartet, und sagt nichts über die Bilder. Als er nach oben gegangen ist, sitzt sie noch zehn Minuten in der Küche und spürt Erleichterung und Erschöpfung zugleich. Sie weiß, dass noch viele solcher Nächte kommen werden.

Die Sorge um die Menschen, die wir lieben, ist vielleicht die schmerzlichste Art der Sorge. Es geht dabei nicht um unser eigenes Wohlbefinden oder unseren eigenen Ruf. Es geht um Menschen, deren Sicherheit und Glück uns wichtiger sind als unsere eigenen. Und sie hat eine besondere Schwierigkeit: Fast nichts in ihrem Leben liegt bei uns. Fatima kann das Auto nicht für Adam fahren. Sie kann weder seine Freunde aussuchen noch über die Straßen bestimmen oder dafür sorgen, dass alle anderen Fahrer vorsichtig sind. Sie kann ihn nur lieben, ihn so gut wie möglich vorbereiten und ihn gehen lassen.

In diesem Kapitel geht es darum, was die Stoiker über Liebe und Verlust gesagt haben. Manche ihrer Worte können zunächst hart klingen, und das werde ich nicht verschweigen. Aber ich hoffe zeigen zu können, dass unter ihnen eine tiefe Zärtlichkeit liegt und ein praktischer Weg, Menschen von ganzem Herzen zu lieben, ohne von der Angst um sie erdrückt zu werden.

Epiktets schwerste Lektion

Gleich zu Beginn des Handbüchleins gibt Epiktet einen Rat, den viele Leserinnen und Leser erschreckend finden. In meinen eigenen Worten: Bei allem, was dich erfreut, was dir nützlich ist oder was du liebst, mach dir bewusst, was für eine Art von Ding es ist, und fang dabei mit den kleinsten Dingen an. Wenn du an einem Krug hängst, sag dir: „Ich hänge an einem Krug.“ Dann wirst du nicht außer dir sein, wenn er zerbricht. Wenn du dein Kind oder deinen Partner küsst, sag dir, dass du einen Menschen küsst. Dann wirst du nicht überwältigt werden, wenn er stirbt (Epiktet, Handbüchlein 3).

Ich will ehrlich sein: Diese Stelle kann kalt wirken, ja sogar grausam. Keine liebende Mutter und kein liebender Vater will an den Tod des eigenen Kindes denken, während sie ihm einen Gutenachtkuss geben. Und vielen Menschen heute erscheint der Gedanke, über den Tod eines geliebten Menschen nicht „außer sich“ zu sein, unmöglich und sogar falsch. Wenn wir jemanden lieben, sollten wir doch trauern, wenn wir ihn verlieren.

Um Epiktet gerecht zu werden, hilft es, sich an seine Welt zu erinnern. Zu seiner Zeit kam der Tod früh und oft. Viele Kinder erreichten das Erwachsenenalter nicht. Eine Krankheit konnte einen gesunden Menschen in wenigen Tagen dahinraffen. Epiktet sprach nicht zu Menschen, die nie über Verlust nachgedacht hatten. Er sprach zu Menschen, die ständig mit ihm lebten und die oft an ihm zerbrachen, weil sie sich nie erlaubt hatten, daran zu denken, dass die Menschen, die sie liebten, sterblich waren.

Es ging ihm nicht darum, dass wir weniger lieben sollen. Es ging ihm darum, dass wir mit offenen Augen lieben. Ein Mensch ist ein sterbliches Wesen. Das ist kein schreckliches Geheimnis. Es ist die schlichte Wahrheit jedes Lebens. Wenn wir uns daran erinnern, sanft und ohne Panik, verändert sich etwas. Jeder gewöhnliche Augenblick mit den Menschen, die wir lieben, wird kostbarer, nicht weniger kostbar. Der Gutenachtkuss ist dann nichts Selbstverständliches mehr. Er ist ein Geschenk, heute gegeben, von einem Menschen, der heute da ist.

Mark Aurel hielt fest, dass Epiktet einmal etwas Ähnliches in anderer Form gesagt hat: Wenn du dein Kind küsst, magst du leise sagen: „Morgen wirst du vielleicht sterben.“ Als man ihm entgegnete, solche Worte brächten Unglück, antwortete Epiktet, nichts Natürliches bringe Unglück. Sonst, sagte er, brächte es auch Unglück, zur Erntezeit vom Schneiden des Korns zu sprechen (Mark Aurel, Selbstbetrachtungen 11.34). Der Tod gehört wie die Ernte zur Natur. Davon zu sprechen, verursacht ihn nicht. Und wer daran denkt, kann lernen, das, was er hat, zu schätzen, solange er es hat.

Nur wenige Menschen heute werden ihren Kindern solche Worte zuflüstern wollen, und das ist auch nicht nötig. Den Kern der Lehre kann man stiller in sich tragen: „Ich habe diesen Menschen jetzt bei mir. Seine Zukunft gehört nicht mir. Ich will ihn heute gut lieben.“ Dieser Satz ist sanft, und doch enthält er alles, was Epiktet gemeint hat.

Seneca über Trauer und das Geschenk der Freunde

Seneca schrieb oft über Trauer, sowohl in seinen Briefen als auch in Schriften, mit denen er Freunde tröstete, die Kinder oder andere Angehörige verloren hatten. Seine Sicht war milder, als Epiktets Worte vermuten lassen. In einem Brief an Lucilius nach dem Tod eines Freundes schreibt Seneca, er verlange von Lucilius nicht, überhaupt nicht zu trauern. Tränen dürfen fließen, sagt er, aber nicht ohne Ende. Wir dürfen weinen, aber wir sollen nicht ohne Maß klagen (Seneca, Briefe 63).

Im selben Brief gibt Seneca einen Rat, der für alle unmittelbar hilfreich ist, die sich davor fürchten, geliebte Menschen zu verlieren. Lasst uns unsere Freunde mit ganzem Eifer genießen, solange wir sie haben, sagt er, denn wir wissen nicht, wie lange das sein wird. Mit großer Ehrlichkeit gesteht er auch, dass er selbst einmal zu sehr um einen engen Freund getrauert hat, weil er sich nie hatte vorstellen können, dass dieser Freund vor ihm sterben würde. Er hatte nur an seinen eigenen Tod gedacht, nicht an den seines Freundes. Der Schock des Verlusts war umso größer, weil er sich nie erlaubt hatte, daran zu denken (Seneca, Briefe 63).

Senecas Worte zeigen eine ausgewogene Art, mit Liebe und Verlust umzugehen. Wir müssen nicht kalt sein. Trauer ist natürlich, und die Stoiker haben Tränen nicht verurteilt. Aber wir können den Schock eines Verlusts mildern und die gemeinsame Zeit bereichern, indem wir uns daran erinnern, dass die Menschen, die wir lieben, eine Weile bei uns sind und nicht für immer. Dann können wir sie jetzt ganz genießen, und wenn ein Verlust kommt, können wir trauern, ohne daran völlig zu zerbrechen.

Im stoischen Denken gibt es außerdem eine klare Grenze zwischen dem, was in unseren Beziehungen bei uns liegt, und dem, was nicht bei uns liegt. Unsere Liebe, unsere Fürsorge, unsere Ehrlichkeit, unsere Anwesenheit und unsere Hilfe liegen bei uns. Diese können wir ganz geben. Die Entscheidungen des anderen, seine Gesundheit, seine Sicherheit und die Länge seines Lebens liegen nicht bei uns. Wenn wir beides verwechseln, wird aus Liebe Sorge und Kontrolle. Wenn wir beides auseinanderhalten, kann Liebe großzügig und frei sein.

Epiktet erzählte eine Geschichte, die das deutlich zeigt. Ein Vater kam zu ihm und gestand, dass er es, als seine kleine Tochter schwer krank war, nicht ertragen habe, im Haus zu bleiben. Also sei er fortgegangen, bis er hörte, dass es ihr besser gehe. Er glaubte, das zeige, wie sehr er sie liebe. Epiktet stellte ihm behutsam Fragen. War es liebevoll, fragte er, das Kind zu verlassen, als es krank war? Würde er wollen, dass alle, die es liebten, seine Mutter und seine Amme, dasselbe täten und es allein ließen? Seine Angst um die Tochter hatte ihn dazu gebracht, sie gerade in dem Moment im Stich zu lassen, in dem sie ihn am meisten brauchte (Epiktet, Lehrgespräche 1.11). Die Sorge hatte wie Liebe ausgesehen, aber sie hatte gegen die Liebe gearbeitet.

Rania und ihr Vater

Rania ist fünfzig und die einzige Tochter eines zweiundachtzigjährigen Vaters, der allein in dem Haus lebt, in dem sie aufgewachsen ist. Ihre Mutter ist vor vier Jahren gestorben. Ihr Vater ist selbstständig und stolz. Er kocht noch für sich selbst, pflegt seinen Garten und geht jeden Tag zu Fuß einkaufen. Rania wohnt eine Stunde entfernt und ruft ihn jeden Abend an.

Ranias Sorge hört nie auf. Was, wenn er im Garten stürzt? Was, wenn er vergisst, den Herd auszuschalten? Was, wenn er nachts krank wird und niemand es merkt? Sie hat ihn schon oft gebeten, in eine kleinere Wohnung in ihrer Nähe zu ziehen oder jeden Tag jemanden vorbeikommen zu lassen. Er lehnt immer ab. „Ich bin kein Kind“, sagt er. „Das ist mein Zuhause.“ Ihre Telefonate enden inzwischen immer öfter im Streit.

Als Rania über die stoische Unterscheidung nachdachte, erkannte sie, dass sie versucht hatte, die Entscheidungen ihres Vaters in ihre eigene Spalte zu schreiben. Wo er wohnt, wie er seine Tage verbringt und wie viel Hilfe er annimmt, sind letztlich seine Entscheidungen. Er ist ein erwachsener Mensch mit klarem Verstand und hat das Recht, sein eigenes Leben zu wählen, auch wenn seine Entscheidungen ihr Sorgen machen. Was bei ihr liegt, ist die Art, wie sie ihn liebt: ihre Anrufe, ihre Besuche, ihre ehrliche Sorge und die praktische Hilfe, die sie anbieten kann.

Also änderte Rania ihre Haltung. Sie hörte auf, über einen Umzug zu streiten. Stattdessen fragte sie ihren Vater, was ihm helfen würde, sich in seinem eigenen Zuhause sicher zu fühlen. Gemeinsam einigten sie sich auf ein paar Dinge: einen einfachen Notrufknopf, den er bei sich tragen konnte, eine Nachbarin, die jeden Morgen bei ihm klopfen würde, und einen wöchentlichen Besuch von Rania am Samstag. Das waren keine Dinge, die sie ihm aufzwang. Er hatte sie selbst gewählt, und das machte den ganzen Unterschied.

Manchmal macht sich Rania noch Sorgen. Aber die Sorge ist kleiner geworden, und die Telefonate sind wieder herzlich. „Mir wurde klar, dass ich unsere Abendgespräche damit verbracht habe, einen Streit gewinnen zu wollen“, sagte sie. „Und unsere gemeinsame Zeit ist nicht endlos. Ich höre ihm lieber zu, wenn er von seinen Tomaten erzählt.“ Das kommt Senecas Rat sehr nahe: Genieße die Menschen, die du liebst, solange du sie hast.

Hiroshi und die langen Monate der Trennung

Hiroshi ist siebenunddreißig und arbeitet als Ingenieur auf einem Frachtschiff. Er verbringt drei oder vier Monate auf See und dann einige Monate zu Hause. Seine Partnerin Elena arbeitet als Krankenschwester, und sie haben einen sechsjährigen Sohn. Wenn Hiroshi fort ist, reist die Sorge um seine Familie mit ihm. Er sorgt sich um ihre Gesundheit, darum, dass sein Sohn ohne ihn aufwächst, und darum, dass seine Partnerin alles allein bewältigen muss.

Auf See ist die Verbindung nach Hause begrenzt. Manchmal kann er nur einmal in der Woche anrufen. In den Tagen zwischen den Anrufen füllt sein Kopf die Stille mit Sorgen, ganz ähnlich wie bei Joel in Kapitel 2. Verzögert sich ein Anruf, stellt er sich Unfälle und Krankheiten vor. Klingt sein Sohn am Telefon still, stellt er sich vor, der Junge sei unglücklich oder wütend auf ihn.

Hiroshi fand Hilfe in den zwei Listen. Nichts von dem, was zu Hause geschieht, während er auf See ist, liegt in diesem Moment bei ihm. Aber auf andere Weise liegt sehr viel bei ihm. Bevor er abreist, kann er sich mit seiner Partnerin vorbereiten: dafür sorgen, dass es Unterstützung in der Nähe gibt, Pläne für Notfälle aufschreiben und kleine Briefe für seinen Sohn hinterlassen, einen für jede Woche. Während der Reise kann er jeden Anruf gut nutzen, indem er ganz bei der Sache ist, zuhört und nach kleinen Dingen fragt. Und er kann auf seine eigene Gesundheit und sein Inneres achten, damit er ausgeruht nach Hause kommt.

Auch Senecas Mahnung, die Menschen zu genießen, solange wir sie haben, nahm er sich zu Herzen, auf seine eigene Weise. Wenn er zu Hause ist, versucht Hiroshi, die Zeit nicht mit Sorgen über die nächste Abreise zu verschwenden. Er bringt seinen Sohn zur Schule, kocht das Abendessen und hört Elenas Geschichten aus dem Krankenhaus zu. „Früher war ich in meinen letzten zwei Wochen zu Hause schon traurig über die Abreise“, sagte er. „Jetzt versuche ich, in diesen Wochen einfach zu Hause zu sein.“ Die Zeit der Trennung ist immer noch schwer. Aber die gemeinsame Zeit ist reicher geworden.

Natürlich hat auch seine Partnerin ihre eigenen Sorgen um ihn, denn sein Beruf birgt eigene Gefahren. Die beiden haben gelernt, ehrlich über ihre Ängste zu sprechen, ohne dass die Angst ihre Telefonate beherrscht. Auch das ist eine Form der Liebe: die Sorge offen zu teilen, damit keiner sie allein tragen muss, und sich dann gemeinsam den Dingen zuzuwenden, die bei ihnen liegen.

Marisol und die Entscheidung ihres Enkels

Marisol ist zweiundsiebzig. Ihr Enkel Andrés, den sie mit großgezogen hat, hat der Familie gerade erzählt, dass er sein Ingenieurstudium abbricht, um Musiker zu werden. Er spielt wunderschön Gitarre und ist eingeladen worden, in einer Band mitzuspielen. Seine Eltern sind aufgebracht. Marisol hat Angst. Sie erinnert sich, wie schwer ihre eigenen jungen Jahre waren, und sie wünscht sich für Andrés Sicherheit.

Mehrere Wochen lang konnte Marisol an kaum etwas anderes denken. Sie fürchtete, er würde Mühe haben, seinen Lebensunterhalt zu verdienen, er würde seine Entscheidung bereuen und am Ende mit nichts dastehen. Sie versuchte, es ihm auszureden, zuerst sanft und dann weniger sanft. Andrés wurde in ihrer Nähe still, und sie spürte, wie eine Distanz zwischen ihnen wuchs, die ihr noch mehr Angst machte.

Eines Abends stellte eine alte Freundin Marisol eine einfache Frage: „Wessen Leben ist es?“ Marisol kannte die Antwort. Es war Andrés’ Leben. Seine Entscheidungen waren seine, wie Epiktet sagen würde. Sie konnte ihre Bedenken ehrlich äußern, einmal und freundlich. Aber sie konnte sein Leben nicht für ihn leben, und ihre Sorge würde seine Entscheidung nicht klüger machen. Sie würde nur ihre Nähe zerstören.

Also tat Marisol etwas Mutiges. Sie besuchte Andrés und sagte ihm, dass sie Angst habe, weil sie ihn liebe und wolle, dass es ihm gut gehe. Dann sagte sie ihm, dass es sein Leben sei und dass sie ihn unterstützen werde, wie auch immer er sich entscheide. Sie bat ihn, ihr eines seiner Lieder vorzuspielen. Er tat es, sie weinte, und er umarmte sie. Ein paar Monate später besuchte sie sein erstes Konzert in einem kleinen Saal und saß in der ersten Reihe.

Niemand weiß, ob sich Andrés’ Entscheidung als gut erweisen wird. Das liegt nicht bei Marisol, und es liegt auch nicht ganz bei Andrés. Aber Marisol hat bewahrt, was wirklich ihr gehörte: eine liebevolle Beziehung zu ihrem Enkel. Ihre Sorge hätte sie das kosten können. Ihr Annehmen hat es bewahrt.

Marisol merkte auch, dass dieses Annehmen ihre eigenen Tage veränderte. Wochenlang war ihr Kopf von einer Zukunft besetzt gewesen, die sie weder sehen noch beeinflussen konnte. Als sie sie losließ, hatte sie wieder Raum für ihr eigenes Leben: ihre Freundinnen, ihren Garten, den Chor, in dem sie donnerstags singt. Wenn wir die Menschen, die wir lieben, ihre eigenen Entscheidungen treffen lassen, ist das nicht nur ein Geschenk an sie. Es gibt uns auch die Aufmerksamkeit zurück, die die Sorge verbraucht hatte.

Praktische Schritte: Lieben mit offenen Händen

Der erste Schritt ist, deine Liebe von ihren Entscheidungen zu trennen. Schreib den Namen eines Menschen auf, um den du dich sorgst. In eine Spalte schreibst du, was in deiner Beziehung zu ihm bei dir liegt: deine Worte, deine Anwesenheit, deine Hilfe, deine Ehrlichkeit, dein Vorbild. In die andere Spalte schreibst du, was bei ihm oder beim Leben liegt: seine Entscheidungen, seine Gesundheit, seine Sicherheit, seine Zukunft. Steck deine ganze Kraft in die erste Spalte. Die zweite Spalte ist der Ort, an dem du das Loslassen übst.

Der zweite Schritt ist, deine Sorge einmal klar und freundlich auszusprechen und dann zu vertrauen. Wenn dich die Entscheidung eines Menschen beunruhigt, ist es liebevoll, das zu sagen. Aber es immer wieder zu sagen, hilft selten. Wie Marisol kannst du sagen: „Ich mache mir Sorgen, weil ich dich liebe. Es ist deine Entscheidung, und ich werde dich unterstützen.“ So bleiben Ehrlichkeit und Respekt beieinander.

Der dritte Schritt ist, praktische Pläne gemeinsam zu machen, nicht allein. Wenn deine Sorge die Sicherheit betrifft, frag den anderen, was ihm helfen würde, sich sicher zu fühlen, so wie Rania es bei ihrem Vater getan hat. Gemeinsam vereinbarte Pläne werden eher eingehalten, und sie verringern die Sorge auf beiden Seiten.

Der vierte Schritt ist, dich sanft an die Sterblichkeit zu erinnern, im Geist von Epiktet und Seneca. Du musst nicht ständig an den Tod denken. Aber ab und zu, wenn du mit einem Menschen zusammen bist, den du liebst, kannst du dir leise sagen: „Dieser Mensch ist jetzt bei mir. Dieser Augenblick kommt nicht wieder.“ Viele Menschen merken, dass sie dadurch geduldiger, aufmerksamer und dankbarer werden.

Der fünfte Schritt ist, gegenwärtig statt ängstlich zu sein, wenn ihr zusammen seid. Die Sorge stiehlt oft gerade die Zeit, die wir mit den Menschen haben, um die wir uns sorgen. Hiroshis Lektion gilt für alle: Wenn du bei ihnen bist, dann sei bei ihnen. Hör zu, frag nach kleinen Dingen, lacht zusammen. Diese Gegenwart ist eines der größten Geschenke, die du machen kannst, und sie liegt ganz bei dir.

Der sechste Schritt ist, für dich selbst zu sorgen, während du für andere sorgst. Wer sich um geliebte Menschen sorgt, vernachlässigt oft die eigene Ruhe, die eigenen Mahlzeiten und die eigenen Freundschaften. Doch du kannst nur von dem geben, was du hast. Auf deine eigene Gesundheit und dein Inneres zu achten, ist nicht selbstsüchtig. Es gehört dazu, wenn du über lange Zeit gut lieben willst.

Wenn Sorge sich wie Liebe anfühlt

Viele Menschen haben das Gefühl, dass die Sorge um jemanden eine Art ist, ihn zu lieben. Wenn sie aufhörten, sich zu sorgen, so fürchten sie, würde das bedeuten, dass er ihnen nicht mehr wichtig ist. Dieses Gefühl ist sehr verständlich, und es lohnt sich, es genauer anzusehen.

Epiktets Geschichte von dem Vater, der seine kranke Tochter verließ, zeigt, dass Sorge und Liebe nicht dasselbe sind. Manchmal wirken sie zusammen. Manchmal ziehen sie in verschiedene Richtungen. Liebe bewegt sich auf den anderen zu: Sie hört zu, hilft, bleibt und unterstützt. Sorge bewegt sich oft nach innen: Sie füllt unseren eigenen Kopf, erschöpft uns und bringt uns manchmal dazu, so zu handeln, dass es dem geliebten Menschen nicht hilft. Eine Mutter oder ein Vater, die vor Angst nicht schlafen können, sind am nächsten Tag vielleicht weniger gut in der Lage, für ihr Kind zu sorgen. Wer als Freund ständig warnt, kann gerade den Menschen von sich wegtreiben, den er schützen will.

Es ist also möglich, sich weniger zu sorgen und genauso sehr oder sogar noch mehr zu lieben. Tatsächlich hat die Liebe oft mehr Raum, wenn die Sorge kleiner wird. Nach vielen Nächten, in denen sie wach geblieben war, bis Adam nach Hause kam, beschloss Fatima, ins Bett zu gehen und ihn zu bitten, ihr eine kurze Nachricht zu schicken, wenn er an seinem Ziel ankam und wenn er wieder losfuhr. Sie schlief besser. Und morgens war sie nicht mehr müde und angespannt, sondern konnte beim Frühstück mit ihm sitzen und sich von seinem Abend erzählen lassen. Ihre Liebe hatte sich nicht verändert. Sie hatte nur einen besseren Weg gefunden, sich zu zeigen.

Wenn die Sorge um einen geliebten Menschen übermächtig geworden ist oder wenn du vor der schweren Krankheit oder dem Verlust eines nahestehenden Menschen stehst, ist es natürlich, Unterstützung zu brauchen. Gespräche mit Freunden, mit der Familie, mit einer Ärztin oder einem Arzt oder mit einer Beratungsstelle können helfen. Trauer und Angst um geliebte Menschen gehören zum Schwersten, was ein Mensch tragen kann, und niemand sollte das allein tragen müssen.

Eine kurze Übung: Der gewöhnliche Augenblick

Diese Übung ist eine sanfte Art, Epiktets und Senecas Lehre zu üben, Menschen zu schätzen, solange wir sie haben. Sie verlangt nicht, dass du an den Tod denkst. Sie lädt dich ein, das Leben wahrzunehmen.

Wähle einen Menschen, den du liebst und um den du dich oft sorgst. Versuche in den nächsten sieben Tagen, jeden Tag einen gewöhnlichen Augenblick mit ihm wahrzunehmen. Das kann der Klang seiner Stimme am Telefon sein, die Art, wie er über etwas lacht, eine gemeinsame Mahlzeit, ein kurzer Spaziergang, eine Nachricht, die er schickt, oder einfach der Anblick, wie er auf dem Sofa liest. Der Augenblick muss nichts Besonderes sein. Gewöhnliche Augenblicke sind sogar am besten.

Wenn du weit entfernt von dem Menschen lebst, den du gewählt hast, können die Augenblicke kleine Dinge aus der Ferne sein: eine Nachricht, ein Foto, das er schickt, ein kurzer Anruf. Wenn du dich um jemanden sorgst, den du selten siehst, kannst du stattdessen auch jeden Tag eine Erinnerung wahrnehmen, einen Augenblick aus der Vergangenheit, für den du dankbar bist. Das Ziel ist dasselbe: deine Aufmerksamkeit von der Angst vor dem, was geschehen könnte, zur Dankbarkeit für das zu lenken, was ist.

Wenn du den Augenblick bemerkst, halte für einen Atemzug inne und sag still: „Das geschieht jetzt. Ich bin froh darüber.“ Schreib ihn dann am Abend in ein oder zwei Sätzen auf. „Sie hat mir von ihrer Lehrerin erzählt und eine lustige Grimasse gezogen.“ „Er hat das Gartentor repariert und dabei gepfiffen.“ „Wir haben im Garten Tee getrunken.“

Lies am Ende der Woche die sieben Augenblicke zusammen. Achte darauf, wie viel deiner Zeit mit diesem Menschen du normalerweise vielleicht mit Sorgen um seine Zukunft verbringst und wie viel davon in Wirklichkeit aus kleinen, warmen, gegenwärtigen Augenblicken besteht. Achte auch darauf, welche Augenblicke dir entgangen wären, wenn du in Sorgen versunken gewesen wärst.

Manche Menschen setzen diese Übung lange fort und führen ein kleines Buch der gewöhnlichen Augenblicke mit den Menschen, die sie lieben. Über Monate und Jahre wird daraus ein Schatz. Fatima führt eines für Adam. Auf die erste Seite schrieb sie: „Er kam von seiner ersten Fahrt nach Hause und sagte, er sei langsam gefahren. Er hat gelächelt.“ Was auch immer die Zukunft bringt, dieser Augenblick gehört ihr, und niemand kann ihn ihr nehmen.

Zusammenfassung des Kapitels

Die Sorge um die Menschen, die wir lieben, ist schmerzlich, weil fast nichts in ihrem Leben bei uns liegt. Epiktet lehrte, uns daran zu erinnern, dass die Menschen, die wir lieben, sterbliche Menschen sind (Handbüchlein 3), nicht damit wir sie weniger lieben, sondern damit wir sie mit offenen Augen lieben und jeden Augenblick schätzen. Mark Aurel hielt Epiktets Ansicht fest, dass es nicht mehr Unglück bringt, vom Tod zu sprechen, als von der Ernte zu sprechen (Selbstbetrachtungen 11.34). Seneca erlaubte Tränen in der Trauer, verlangte aber, dass sie ein Maß haben, und ermahnte uns, unsere Freunde mit ganzem Eifer zu genießen, solange wir sie haben (Briefe 63). Epiktets Geschichte von dem Vater, der vor seiner kranken Tochter floh, zeigt, dass Sorge manchmal gegen die Liebe arbeiten kann (Lehrgespräche 1.11).

Fatima, die auf Adam wartet, Rania mit ihrem selbstständigen Vater, Hiroshi auf See und Marisol mit der Entscheidung ihres Enkels haben alle Wege gefunden, ganz zu lieben und dabei loszulassen, was nicht ihres war: indem sie ihre Bedenken einmal und freundlich aussprachen, gemeinsam Pläne machten und in der Zeit, die sie hatten, wirklich da waren.

Im nächsten Kapitel wenden wir uns der Arbeit und der Leistung zu und einem stoischen Bild, das vielen Menschen geholfen hat, die sich um Ergebnisse sorgen: dem Bogenschützen, der alles gut macht und dann den Pfeil fliegen lässt.